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《被討厭的勇氣》讀后感
在賞讀完一本名著以后，一定對生活有了新的感悟和看法吧，需要好好地對所收獲的東西寫一篇讀后感了。你想知道讀后感怎么寫嗎？下面是小編為大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《被討厭的勇氣》讀后感1
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學(xué)家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。以下分享觸動我的幾個點~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因為自身經(jīng)歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結(jié)于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續(xù)之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。
大多數(shù)人之所以無法改變，是因為自己潛意識里下了“不改變”的決心。改變現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產(chǎn)生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環(huán)中，周而復(fù)始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結(jié)底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關(guān)系的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關(guān)系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關(guān)系中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關(guān)系中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。
學(xué)會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責(zé)，而不是對別人的'事或者情感負責(zé)。
如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學(xué)習(xí)是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學(xué)習(xí)，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學(xué)習(xí)，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學(xué)習(xí)的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責(zé)任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權(quán)利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關(guān)系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的勇氣》讀后感2
終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)現(xiàn)，原來當(dāng)初希臘的哲學(xué)家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學(xué)書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學(xué)過那么多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關(guān)于人際關(guān)系的觀點，就是關(guān)于課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關(guān)系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的'觀點很相似。
當(dāng)初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責(zé)任感？確實當(dāng)時我也蒙了一下，我是來應(yīng)聘做客服的，需要懂這些嗎？所以當(dāng)時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調(diào)要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結(jié)經(jīng)驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發(fā)生，但是總結(jié)反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應(yīng)。
人的一生都是有無數(shù)個瞬間組成的，跟物理學(xué)中的概念說物體都是有無數(shù)個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現(xiàn)在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結(jié)改善才有進步，那么從現(xiàn)在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》讀后感3
本書以心理學(xué)家阿德勒的理論為基礎(chǔ)，以一位哲人和一位青年的談話展開論述，以56篇千字短文組成。
提起心理學(xué)家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢的解析》是各大必讀書目里的�？停穹治龇ㄔ谖膶W(xué)電影評論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠沒有弗洛伊德出名，有些觀點正好是弗洛伊德的對立面。這本書并非阿德勒所著，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。
阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。
本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍。第一遍閱讀時我習(xí)慣劃出每篇文章的中心主旨以及經(jīng)典的例子，以后翻閱的時候只要看勾畫出來的重點就足夠了。
本書論述方向主要有以下幾個：
一 如何擺脫過去的創(chuàng)傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創(chuàng)傷論，要從目的去看待現(xiàn)在的行為，而不是從過去的經(jīng)歷找原因。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。
二 人際關(guān)系是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關(guān)系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關(guān)系變得非常簡單，達到“共同體感覺”能得到幸福的人際關(guān)系。
三 最重要的是“此時此刻”，而不是過去和未來
寫下對我啟發(fā)最大的幾個理論：
目的論
目的論與“原因論”正好相反。原因論認為，人生是線性發(fā)展的。我們的現(xiàn)在由過去決定，是過去的心理創(chuàng)傷導(dǎo)致了現(xiàn)在的自己，也就有了現(xiàn)在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。
而阿德勒的目的論否認心靈創(chuàng)傷的存在，一個人目前采取什么行動、有什么樣的行為，不是過去的“原因”造成，而是現(xiàn)在他要達到什么樣的“目的”所形成的。
高三有找過一個心理咨詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創(chuàng)傷理論，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態(tài)中。第一次聽到目的論的時候，我是相當(dāng)難以接受的。但是從這個角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學(xué)有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。
例子s：
一個足不出戶、無法工作、無法回歸社會的年輕人，是為了此刻“不出門”，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對出門的恐懼情緒”。
不是因為被對方的行為激怒，而是因為未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產(chǎn)生了“憤怒”情緒。
不是因為過去的'心靈創(chuàng)傷，所以導(dǎo)致現(xiàn)在的抑郁，而是因為想獲得關(guān)注，想得到關(guān)心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。
不是因為有一個無能的上司，所以做不好工作。而是因為自己無法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責(zé)任全都推在上司身上，制造出一個無能的上司。
這和初高中學(xué)馬克思主義哲學(xué)的“一切事物皆有其因果，原因在前，結(jié)果在后”是一個顛覆。
目的論對常規(guī)思維是一個很大的挑戰(zhàn)，也讓我從一個新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。
課題分離
如果能夠進行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信。
一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活。因此當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時，不應(yīng)該憤怒。
辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行為所帶來的結(jié)果最終的承擔(dān)者是誰？
例子1
孩子不愿意學(xué)習(xí)，最終的后果是孩子來承擔(dān)。也就是說，學(xué)習(xí)是孩子的課題。而所謂“為了你著想，你必須好好學(xué)習(xí)”，為的其實不是孩子，而是為了滿足父母自身對孩子的期待，是為了滿足父母的需求。
阿德勒理論建議采取的方法是：
在了解孩子想干什么的基礎(chǔ)上，對他進行守護。我們只要告訴孩子，學(xué)習(xí)是他自己的課題，在他想要學(xué)習(xí)的時候，父母時刻準備著提供應(yīng)有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學(xué)習(xí)”的自信以及能力。
我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。
例子2
回報思想的束縛
回報思想就是對他人課題的一種干涉，如果在人際關(guān)系中被回報思想束縛，就會產(chǎn)生“因為我為你做了什么，所以你就應(yīng)該給與相應(yīng)的回報”。
我選擇為你做了什么，這是我自己的課題。至于你如何對待我為你做的事情，則是你的課題。
例子3
我和父親的關(guān)系非常糟糕，當(dāng)我下定決心要修復(fù)和父親的關(guān)系時，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關(guān)系，我也無法左右。發(fā)生改變的只是我自己，不應(yīng)該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當(dāng)做操縱他人的手段。
必須有人先開始，由我來開始，即使對方不合作，那也是對方的課題。
共同體感覺
把他人當(dāng)做伙伴，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態(tài)，就是共同體感覺。
共同體感覺是把對自己的執(zhí)著（self interest）轉(zhuǎn)移到對他人的關(guān)心（social interest），是對伙伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我?guī)硎裁础保菍Ｗ⒂凇拔夷芙o別人帶來什么”。
啟示1 不評價他人，不表揚也不批評，而是去鼓勵。
“你畫得很好。”“你做菜的手藝很好”。
“表揚”也是一種評判行為。這個行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角。表揚和批評這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表揚，為了得到別人的認可，所以去做某事”。
如果把反饋換成：
“我很喜歡你的畫，它的色彩讓我想到xxxx，畫里的場景讓我聯(lián)想起xxxx，產(chǎn)生xxx的感覺�！�
“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝�！�
不去評判他人，而是說出更加真誠的句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。
對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的，從而感到自己的價值。
這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關(guān)注自己能給對方帶來什么。
不是想聽到對方對自己的表揚，不是為了贏得對方的認可，所以才去做這些事情。
而是為了給對方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對方感到開心，所以才去做這些事情。
啟示2 相信他人的時候不附加任何條件
無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。
如果把人際關(guān)系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關(guān)系。
只有選擇了無條件的信賴，才可以擁有更加深厚的關(guān)系。
信賴是自己的課題，至于對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。
《被討厭的勇氣》讀后感4
這本書的作者是岸見一郎（哲學(xué)家）、古賀史�。ㄗ杂勺骷遥�。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學(xué)的三大巨頭"
我覺得無論是哲學(xué)還是心理學(xué)，都是為"活得更好"而服務(wù)的。人們研究這個或者閱讀相關(guān)的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學(xué)用只有專家才能看懂的.語言敘述，這原本就很奇怪"
所以，這本書里沒有太專業(yè)晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數(shù)人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數(shù)人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現(xiàn)在的困境歸結(jié)于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比如我們?nèi)松暮芏酂⿶蓝甲杂谌穗H關(guān)系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當(dāng)作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關(guān)，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設(shè)立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應(yīng)該關(guān)注于當(dāng)下，認真地過好現(xiàn)在的每時每刻，到某一個節(jié)點該的自然會，所謂"你若盛開，清風(fēng)自"（體會一下與之不同的心境：在未設(shè)立一個目標，焦躁迫切得要實現(xiàn)這個目標，不僅忽視了當(dāng)下的美好，甚至當(dāng)下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂?shù)母杏X。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當(dāng)然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》讀后感5
這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認下實操方法。
“自我接納—他者信賴—他者貢獻”是我們想有勇氣地生活成長的必經(jīng)之路，這三步走就像游戲通關(guān)，要想到“他者信賴”這第二關(guān)，首先要真正做到：自我接納（對自己的無條件信賴），才有可能找到第二關(guān)的門。
過了第二關(guān)，第三關(guān)才會出現(xiàn)，第一關(guān)過了，第二關(guān)才顯現(xiàn)，跳著來的話，第一關(guān)沒過，看到的第二關(guān)也許是海市蜃樓無法開啟第三關(guān)的門。過關(guān)過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個點，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關(guān)于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時候會糾結(jié)：擔(dān)心自己沒用看到體驗到別人體驗到的景致，從書中的角度想：每個人的旅途因為人而不同，別人的經(jīng)驗可以借鑒，但每一刻的體會都是純個人的。
三關(guān)中的后兩關(guān)更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關(guān)——自我接納。
大量的對話都是為了讓青年接納自我。
1、接納自我并付諸行動是第一步：“原因論” VS “目的論”�！皼Q定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的'意義�！薄爸匾牟皇潜唤o予了什么，而是如何去利用被給予的東西�！毕肫鹱约涸�(jīng)做過的一個決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經(jīng)歷是我杯中的鹽，時間久遠無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水�！拔覀冃枰牟皇歉鼡Q是更新�！�
2、自我接納的第二步：人際關(guān)系是自我接納的練習(xí)場。登上人際關(guān)系這個練習(xí)場，需要自己做一些準備：放下自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實’而是‘主觀性的解釋’�！毙断乱粵Q高下的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福�！� 困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時相信處理方法和表達方式?jīng)Q不僅僅只有“發(fā)怒”這一處理方式。
3、自我接納第三步：課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風(fēng)險，也要堅持自我，如堅持自己的觀點。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認可我、接納我�！边@就變成了我的課題，我有求回報的心理。
4、自我接納的第四步：放棄自我中心。讀第三章時我有一個問題：在想融入一個群體時，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執(zhí)著”轉(zhuǎn)換成“對他人的關(guān)心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置”的狀態(tài)），并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認可的“付出”，就成為整個人投入后的自然行為，而不帶什么“使命”。
本書關(guān)于阿德勒心理學(xué)的對話最后落點在：直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權(quán)在每個人自己手里。
《被討厭的勇氣》讀后感6
第一夜 我們的不幸是誰的錯？
這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。
我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領(lǐng)導(dǎo)的。成年后尤其是前兩年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內(nèi)心到底想要的是什么。
原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的.不滿有了發(fā)泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內(nèi)心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經(jīng)歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。
如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因為不知道該說什么。上學(xué)時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改變�，F(xiàn)在想想也許我是因為怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的后果，害怕別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學(xué)時常會被調(diào)皮的同學(xué)欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學(xué)6年級時，一個同學(xué)打了我一下，我還了手，那個同學(xué)居然驚訝于我的還手�，F(xiàn)在想想挺可笑的。
改變自己是很痛苦的事，因為自己要接受改變之后的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態(tài)度的改變。對于未知的事情我是心存惶恐的，如果內(nèi)心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態(tài)。這個過程太挑戰(zhàn)了。
書中說：你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細想想，這些理由都是借口，是為了不改變而找的借口。我是一個不會維護自身權(quán)益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發(fā)生什么。也就是說我踏出第一步后，第二步不知道該怎么邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。
關(guān)于憤怒，我還是有點不能接受。因為有控制對方的目的，所以發(fā)怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發(fā)到了孩子身上。我因為預(yù)期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發(fā)脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發(fā)泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。
被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準備。
《被討厭的勇氣》讀后感7
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關(guān)系的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。
本書基于阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當(dāng)哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經(jīng)，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執(zhí)念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當(dāng)我終于有勇氣執(zhí)起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經(jīng)將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責(zé)任就好，一切都只是一種義務(wù)。
但不能否認的`是，其實我還是有偏執(zhí)的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當(dāng)親人夸贊成年后的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復(fù)“的快感，痛并快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結(jié)那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么透過《被討厭的勇氣》所呈現(xiàn)在我面前的阿德勒的心理學(xué)理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它繼續(xù)？放下過往其實是放過自己，當(dāng)我有勇氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經(jīng)的不釋懷也不過就是一段不開心的經(jīng)歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關(guān)系。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關(guān)系這個層面我沒什么可糾結(jié)的，因為我狹義地定義了“人際關(guān)系”。感謝19班的Lisa，這個學(xué)理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現(xiàn)給了我對“人際關(guān)系”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結(jié)的人際關(guān)系包含三大矛盾：比較、競爭及權(quán)力之爭。從前，當(dāng)我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源于人際關(guān)系，但現(xiàn)在當(dāng)我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源于比較，考試是為了競爭，而執(zhí)著于對錯則是對權(quán)力的爭奪，根據(jù)阿德勒心理學(xué)的說法，其根源只有一個——那就是人際關(guān)系。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質(zhì)上來說，都是與我無關(guān)的人生，別人如何做、做的如何也與我無關(guān)。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結(jié)和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔(dān)者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經(jīng)足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”�？善鋵�，人生中只有現(xiàn)在是真正屬于自己的，過去是無法改變的，未來是不可預(yù)知的，與其糾結(jié)過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現(xiàn)在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經(jīng)足夠�！�
曾公曾說：“未來不迎，當(dāng)時不雜，過往不戀�！被詈昧水�(dāng)下，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》讀后感8
前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學(xué)課”。最開始，我并沒有注意到副標題，吸引我的是書里面新穎的小標題，例如“再怎么找原因也沒法改變一個人”以及“自卑情結(jié)只是一種借口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。 貫穿整本書的是心理學(xué)“三巨頭”之一的阿德勒的哲學(xué)思想，以對話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質(zhì)問和懷疑著智者的說法。 談起心理學(xué)，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理學(xué)歷史上的地位如何？這本書都給我們做了一一解答。
阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了，傳說阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死于肺炎，可以說命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。 阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫“過去”，精神分析療法喜歡挖掘人的曾經(jīng)，將如今的心理問題一股腦地歸結(jié)于“創(chuàng)傷”這個借口。一味地找原因，糾結(jié)于過去，就會陷入“決定論”，仿佛命運已被“決定”，無法改變。阿德勒甚至大膽地否認“心理創(chuàng)傷”，他認為，決定我們自身的'不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句：“我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已�！边@是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強？
阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當(dāng)下的“目的論”。他認為人的行為都圍繞著“目的”在運作，這個目的到底是什么，很多時候當(dāng)事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個思路，“心理創(chuàng)傷”的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足“逃避責(zé)任”的目的？前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到“英語思維”是否存在的問題，他認為“英語思維”純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因為說不好口語而編撰的借口呢？這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權(quán)一直在我們手上，我們只是一直不愿承認因沖動和懶惰而闖下的禍罷了。
阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時候我們嘴上說想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味著要承擔(dān)更多的責(zé)任和風(fēng)險，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學(xué)是關(guān)于“勇氣”的心理學(xué)�！澳康恼摗钡暮诵挠^點是，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對你今后沒有影響，決定人生的是當(dāng)下的自己。這種過分夸大主觀能動性的調(diào)調(diào)似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強調(diào)主觀能動性，總比過分強調(diào)“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實意義吧。 阿德勒想讓我們掙脫的第二個束縛是人際關(guān)系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關(guān)系。人際關(guān)系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進化出這樣的心理機制？因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用“目的論”解釋的話，討厭自己的目的就是為了“避免在人際關(guān)系中受傷”。越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現(xiàn)實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。
自卑來源于“比較”，一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結(jié)則是有害的，自卑情結(jié)把自卑當(dāng)成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結(jié)的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B。阿德勒認為，健全的自卑感來自和“理想自我”的比較，我們的自信應(yīng)該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進，就在追求卓越。 阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是“自立”和“與社會和諧共處，”心理方面的目標是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并沒有因為人際關(guān)系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關(guān)系的終極目標是獲得“共同體感覺”，也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對他人的關(guān)心，阿德勒還提出了三點具體步驟：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。人際關(guān)系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關(guān)系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關(guān)系。 阿德勒想讓我們掙脫的第三個束縛叫做未來。
人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在“登山”的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時光算什么呢？難道是我們“臨時”的人生嗎？書中有句話我記憶特別深：即使生命終結(jié)于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結(jié)的、幸福的人生�；钪拿繒r每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當(dāng)下的舞臺，好好享受活著的此刻。
這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當(dāng)頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經(jīng)潛移默化的在實踐著其中的教義，會有更深的共鳴。
《被討厭的勇氣》讀后感9
昨天看了《被討厭的勇氣》這本書，還沒看完就匆匆寫了一些心得。剛開始看這本書的時候，內(nèi)心有些小激動——阿德勒的觀點太顛覆我們傳統(tǒng)認識，有點腦洞大開的感覺。今天心情平靜下來，回復(fù)常態(tài)再去想這本書，我的幾個軟肋被戳中了。
阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理學(xué)”，說的再準確不過�！案淖儭边@個詞應(yīng)該可以說是讓人又愛又恨的一個詞。
在生活中，我們經(jīng)常想著“改變”。
我們想變得“多才多藝”，這樣我就不用擔(dān)心找不到我想要的工作。
我們想變得更“能說會道”，不管是談客戶、人際交往還是找對象，都是用得上吧。
我們想變得“自律”，想做什么的時候，馬上就可以進入狀態(tài)，而且百分百的投入，效率高，收獲多……
翻一下我們想“改變”的清單還真不少。然而，第二天還是跟往常一樣，照吃照玩，依然的失落、焦慮、無奈、受挫……所以，我們必須得承認“改變”需要勇氣。
改變=不確定
改變意味著否定，雖不是全盤自我否定，也要進行部分否定。
況且改變不等同于成功，這應(yīng)該是我們不愿改變的一個最重要原因或借口。
當(dāng)在人生的十字路口的時候，當(dāng)要做出重大抉擇的時候，我們都會聽從內(nèi)心，由心而定。
對于未知的恐懼，是人的本能。當(dāng)我們習(xí)慣了目前的生活，要改變目前的生活方式，進入一種未知的生活，多多少少都會有些恐懼或抵觸。
手，硬幣，黃金，金幣，孩子，小孩，二，貨幣，交換，購買，支付，支付，改變，男孩，持有貨幣，朗，雷，巴努蒂
如果改變后的生活能夠預(yù)知，畏懼、抵觸就會減少很多。所以，很多人想要改變，但遲遲沒踏出第一步，或者半途而廢。
或內(nèi)心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羈絆。那我們到底要不要改變？
改變的源動力
首先你得明白你是因為“別人的想法”而想改變，還是自己真想改變。
阿德勒說：“人的煩惱皆源于人際關(guān)系”。人是作為一種無力的狀態(tài)存活在這個世界上，并且人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。
阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”（簡單將其理解為“希望進步”或者“追求理想狀態(tài)”）。人是群居動物，是社會這個大群體中的一員就很難不被社會風(fēng)氣所影響。
比如對比、攀比。在聚會的時候，當(dāng)某個同學(xué)混得紅紅火火的時候，而你還在為房為車奮斗的時候，此刻你的內(nèi)心難道不會略過一絲自卑？當(dāng)這位同學(xué)在高談闊論的時候，或許你只能默默夾菜。
如果是因為對比，就沒必要“改變”。即使你做出些成績，還是會對自己不滿意，因為還有人比你更好。因為別人的想法而改變，即使你成功了，你也感覺不到快樂。因為你只是別人想法的一個工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改變，你要做好改變后帶來“風(fēng)險”的心理準備。阿德勒說，我們現(xiàn)在的生活狀態(tài)都是自己選擇的結(jié)果（10歲以下另當(dāng)別論），不管是好的壞的，幸運的不幸的，都是自己選擇的結(jié)果。
說明你現(xiàn)在的生活狀態(tài)是自己千萬次選擇的'結(jié)果，然后你現(xiàn)在又要打破它？然后，還要看你做怎么樣的改變？
如果是180度大轉(zhuǎn)彎的改變，比如由內(nèi)向變外向，由嚴重自卑變成非常自信……這種轉(zhuǎn)變像傷筋動骨的手術(shù)，必定是痛苦而漫長的過程。
改變從心出發(fā)
張萌萌姐曾說過，跟隨她的人都是一群想要改變的人。想改變的初衷都是美好的，都是想讓自己變得更好。
只是愿望很美好，現(xiàn)實很骨感。不管敢不敢改變，都無可厚非。不要太在意別人的“看法”，自己活得快樂就好。想要活得自由，有時“需要被別人討厭”。
世界可以極其簡單，只要你愿意。對于未來的困惑，人生不都是在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，起起落落中前行。有句歌詞是這么唱“借我借我一雙慧眼吧，讓我把這紛擾，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
寧可轟轟烈烈，也不做一個悲觀者；寧可跌倒一千次一萬次，也要向著我的目標而去。
這就是我，一個想要改變的人。
《被討厭的勇氣》讀后感10
對我來說這本書的意義在于對《了凡四訓(xùn)》里面有一個印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告訴他說他考試一定會考第二名，并且活不過五十歲”，他在十幾歲參加鄉(xiāng)試的時候的確得了第二名，后來進京趕考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生說過的話，高人說他此番一定能考取功名，篤定認為自己之前考第二名已經(jīng)靈驗了，這次必定不能拔得頭籌，并且說自己脾氣暴躁，和家人相處經(jīng)常發(fā)脾氣，不是長壽之兆，也會終將應(yīng)五十之壽的.推測，高人說：上天教會人類推算的目地本來是為了人們避災(zāi)避禍的，比如你明知自己脾氣暴躁對身體不好，就該修身養(yǎng)性，避免英年早逝的命運。這位秀才聽了高人的話，更加發(fā)奮圖強的讀書，改變自己壞脾氣，最后考取功名，并且活到八十歲善終。
我一直認為沒有絕對的正確或是錯誤，人生是可以改變的。但是可能知乎逛的多了，堅信階級的存在，并且在心里夸大了這種東西的意義，又受到到蝴蝶效應(yīng)的啟發(fā)，覺得一切都是過去的所作所為造成的，而在過去的時候我也在想自己未來會去向哪里，于是人生變成了一條一成不變的直線，我一直被隨機性所決定，卻始終得不到貢獻感。
還好有這本書，我決定立足于此時此刻，那個長久的未來無法預(yù)知，我只要記得：我現(xiàn)在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己。
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