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我哭了心情日記
時間過得真快，一天又將結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，這也意味著，又要開始寫日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？下面是小編為大家整理的我哭了心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我哭了心情日記1
由于種種的原因我的遺憾卻不是煩惱什么了，前幾天和朋友聊了幾句，說起了以前的事了，真的很悲哀！
不知道是為什么，還是不明白朋友到底是什么東西，現(xiàn)在的社會里，所謂的朋友無非就是酒肉朋友，沒有什么好的人。有錢就是朋友，沒錢誰拿你當朋友，這就是朋友。生活中我的一切卻是都是這樣的，就算是遺憾了又怎么樣，還不是一樣的過。不管怎樣以后的日子還是過，在怎么努力也還是一樣的。都說朋友是天是地有了朋友就是條路，可是交到不好的朋友就象我一樣，別人都出賣了你，但是一點的事能不錯認么？
我付出的那么多，可是那些朋友都拿你當什么呢。只不過手中的一張王牌來回的使喚著！在我的眼中付出的再多又怎么樣，這樣的朋友不值得交往，他利用了你對他的感情，來對待你，使用一切的辦法來哄弄你。你就回乖乖的聽他的話為他做一切的事情。到最后受傷的還是自己，象他這樣的人用這樣的辦法，簡直就是愚蠢，不但害人，而且還害了自己。其實很多的事情都是這樣的，我經(jīng)歷的事情就是這樣的。我哭了，真的很后悔認識他們這些人。我的真誠卻換來的卻是一番淚水，換來的卻是一種傷害。
我很替這些人悲哀，就算再好的朋友一樣，一片的真誠卻是這樣的傷悲。片刻之間換來的回憶原來是一種傷悲，也不知道我上輩子是欠他們的，還是怎么的，為什么他們是這樣的對待我的。不管怎么樣，朋友一定要交好。交到不好的.朋友就象我一樣。一定要走好自己的路。走正確的路。
我也有錯過，我曾經(jīng)也辦過這種事，這也都是被B出來的，知道么？把人B急的情況下是什么都敢做出來的。但是我做得絕不是害人的事，是以其人之道還置其人只身。大家都明白，我以前做的事很傻！對吧！這些事都很遺憾。能逃過此劫也是萬幸~！
能作到的事情都能辦出來，盡所能來完成。在有些朋友眼中我不是一個好人，我哭了，其實我本善良！被一些人的指使，卻變成了一個壞人�，F(xiàn)在的我可不是以前的那個單純的那個女孩了，從今以后也不會在被人欺騙了。以前我很單純，把所有的事情都想的那么簡單，現(xiàn)在我看清了，一切都沒有我想的那么簡單，都是那么的復雜！
……我哭了……他們怎么會狠心的傷害我，失去了快樂，幻滅了承諾，付出的卻這種結果呢？！可憐的我不知如何是好？不管愛情還是朋友，在怎么說我也是一樣的傷悲！以后我不再希望會發(fā)生這樣類似的事情！在怎么樣的事情我不會再傷心，不再哭泣！……希望好的朋友們比我過得好！不會象我一樣的后悔！
我哭了心情日記2
那夜我哭了
曾經(jīng)以為可以瀟灑的離開
曾經(jīng)以為可以不想你
也曾經(jīng)試著不見你
試著不讓自己想你
但無數(shù)次迎來的都是失敗
反而讓自己更加的.想你
也不知道怎么了
當時感到心情特別的沉重
有種說不出的難受
走在你和他的前面
聽著你們的對話
有種自己不屬于這里的感覺
都希望自己可以消失
當你拿起鑰匙打開宿舍門跟我說再見的時候
多想讓你抱一抱我
話卻始終只卡在喉嚨里
多希望你可以突然抱我一下
因為我們真的好就沒有擁抱了
門還是關上了
我只能默默的走回宿舍
走到陽臺
眼淚就忍不住掉下來了
真的好久沒有這種感覺了
或許眼淚在心里憋太久了
讓自己難受吧
心里面的話
不知道該對誰說
或許有些話有些事憋得久了
就怎么也說不出來了吧
要怎樣才能回到過去
是不是已經(jīng)無法回去
其實早已知道答案
只是不想去面對
因為害怕......
生活中少了些歡笑多了些無言的心事
地球依然在轉
時間依然不肯停留
眼淚依然離眼睛而去
或許友誼也需要考驗
只有親情才是根深蒂固的
我哭了心情日記3
今天再次深刻體會到心痛的感覺！
女兒從開始會說話的時候，我就不斷灌輸關于上學的事情給她聽，漸漸地她似乎也領略到其中的意思，知道了學校有老師，同學，要讀書，寫字，可以唱歌，跳舞，畫畫，考試要考100分。女兒一天天長大，懂得嚷著叫我送她去上學了，她說：“媽媽，送我去學校讀書羅，這樣我就有很多同學跟朋友了，我就可以打電話給她們了�！蹦憧�，這就是童真。
女兒今年三歲，準備去上學了，甭提她有多高興，這幾天老催他爸爸買書包給她。書包買回來了，她背在身上跑來跑去給別人看漂不漂亮。這小鬼逢人就告訴他：“我要去學校讀書了�！笨此桓焙茏院篮苡忻孀拥哪�，我心里暗自高興。
唯一不好的是，女兒很膽小，也許是由于環(huán)境造成的，她自小都是一個人玩習慣了，見到陌生人不太肯說話。找到學校了，我就帶女兒去參觀，陪她在學校里玩了一個上午，讓她先熟悉熟悉環(huán)境。剛開始她也不肯跟那些學生玩的，但在我的鼓勵下，她終于有勇氣跟同學們一起玩耍了。我問她喜不喜歡這個學校，她高興地點頭說喜歡，我說你以后就在這里上學了好嗎？她很爽快的回答說好啊。還好笑的`是，她看到有小朋友在哭，好象是安慰我說：“媽咪，這個小朋友不聽話，看我就不會哭�！蔽蚁耄@小鬼真不錯。
女兒今天正式上幼兒園了。七點半我就叫她起床，她一聽到要上學馬上起來了。吃完早餐，她拿了一包餅干放進書包，我問她拿這個干嘛，她天真地說：“如果我同學哭的話，我就給他餅干吃，這樣他就不會哭了�！蔽铱扌Σ坏茫慌碌綍r候要哄的人是她自己呢。送她到學校，這小鬼好象預感***媽將會離開她，她拉著我的手不肯放開，無論我怎么哄她，一點都不象當時說得那么好聽。我說：“你去玩，媽媽在這里看著你好嗎？”她似信非信地望著我，那眼神很懷疑。在我的連哄帶騙之下，她才不舍地放開我的手，走去玩滑梯了。我趁她不注意時故意走開，不讓她看見我，試試她會怎么樣�？梢韵胂蟮玫搅�，不一會兒，她在那里左望右望，連聲叫著媽咪媽咪，然后跑著到處找我，那眼神滿是驚恐與失望，找了一會，就哭了。我忍不住走出來抱她，不料她哭得更厲害，緊緊的箍住我。我當時的感覺真不是滋味，眼淚在眼眶里就快要落出來，心好象被針扎了一下，有點痛。
我想，她這樣我怎么放得了手��？老師說，所有的學生剛開始都會這樣的，都是老師抱開他，然后家長就回去，如果你心不硬的話，她永遠都會這樣子。于是，老師抱著她走開了，象搶一樣；我無奈地放手了，象投降一樣；女兒拼了命的尖叫，哭著，叫著媽咪，象被我拋棄一樣。我不敢再看她那痛苦的樣子，轉頭狠心地走了，眼淚終于涌出了眼眶。我知道女兒此刻一定很驚慌很無助，做媽媽的又何嘗忍心呢？她那凄厲的尖哭聲還在我耳邊回響，誰知我此刻的心情豈是難過或心痛兩個字可以形容得了？
人一生總要經(jīng)歷很多個階段，每個階段都需要一定的適應期，這是必經(jīng)之路，沒有得選擇。不遇挫折豈能成長成熟？早點融入大群體，早點適應社會，早點鍛煉她的獨立能力，處理能力，應變能力，心理承受能力也未尚不是一件好事，雖然這個過程有點艱難。但愿女兒能早點適應，不再哭鬧，這樣我就放心了。
我哭了心情日記4
今天小旭姐姐也回家了,在學校的門口，我從后面抱住她喊了聲"嗚嗚……毛毛……”，“蘿卜”從后面把我從小旭身邊拉開，大家都以為我在開玩笑，但是接小旭姐姐的車開走了，我哭了……，蘿卜和我答玲說別哭了，大家還沒走完呢，走一個你就哭，得哭成什么樣�。≡缤硪珠_堅強點兒！然后我們來到網(wǎng)吧，算是最后一次大家一起來吧，我給家里寫郵件，匯報我近期的打算，因為我明天也要暫時在石家莊工作了，還不知道工作是怎么回事我就必須面對現(xiàn)實了，我寫完郵件自己看了一遍居然哭了……其實也沒什么，但今天看了就“觸景生情”了。
這是我寫的信
大姐:
今天去找雜志社的工作,好像那報社要倒閉了,掙不到錢,人都走光了,不招人了,面試一個肯德雞的助理,必須是本市戶口的,必須是石家莊的人,我說我是秦皇島的她說那不行,我的考試錄取結果遲遲的不下來,我還不能現(xiàn)在回家,怕通知書到了還得回來拿,折騰車費,先在石家莊呆一個月,順便等結果,要是考上怎么都好說,要是考不上我就考慮回、秦皇島找個長期的工作,先在石家莊和我同桌在她公司混一個月,就是那工作我不愛干,是推銷的,去辦公樓里賣電腦清潔膏(清潔膏是擦鍵盤的一種保養(yǎng)油似的東西),每天都得出去跑,賣出貨就很賺錢,賣不出去就沒辦法了,還會很郁悶呢呵呵但我得從頭學著工作,我同桌說會學到很多東西,感覺自己很幼稚,總是尋找自己想干的工作,一直也找不到,但現(xiàn)在必須面對現(xiàn)實了,必須掙錢了,呵呵
以后我多寫點東西能發(fā)表文章才能找到編輯的工作,慢慢來吧不能總是幻想了
總之就是我目前,在一個月之內不回家了,和我哥咱爸媽說一聲
但以后還得回秦皇島工作,現(xiàn)在XXX在唐山呢,他16號就去了,在那工作呢,現(xiàn)在算是實習,我們目前挺好的,不用擔心啊.我現(xiàn)在石家莊和我同桌在一起也很安全,也不用擔心啊.你就好好做你的幸福媽媽吧!
大姐你朋友同學啥的說秦皇島有好工作你就告訴我我自己也在網(wǎng)上看著點兒,但網(wǎng)上沒什么好工作,呵呵以后我就不常上網(wǎng)了你幫我查著錄取結果啊錄取結果出來你給我發(fā)短信啊
以后沒什么機會上網(wǎng)了呵呵
我才發(fā)現(xiàn)夢想與現(xiàn)實之間的差別……
什么時候能長大��！我現(xiàn)在固執(zhí)的'認為長大了然后變的很現(xiàn)實，甚至是一種可悲……我現(xiàn)在還能夠幻想說明我還有理想，我還年輕，我的固執(zhí)的想法誰也說不通，只有自己想明白才行！總是在現(xiàn)實與夢想中掙扎，呵呵都不知道對還是錯，那么就讓我慢慢的成長吧！
我畢業(yè)了，有點郁悶和迷茫，自己怎么這么不爭氣呢，我必須學著長大，必須不在幻想找自己喜歡的工作，心里很苦悶，但我必須學著讓自己琢磨明白，讓自己快樂！
如果你也畢業(yè)了，你也會迷惑，那么勇敢的面對吧，我們都需要一個勇敢的過程，正像我寫過的一篇文章，《珍惜那些"刻骨銘心"》
要畢業(yè)了,我長了一顆大牙,它們說是"立志牙",很多人都要長的,我也不例外,很疼的,但長出來就沒事了,是說明每個人都必須要長大的嗎?成長的過程會讓人付出"疼痛的"代價吧,但成長是每個人都必須經(jīng)歷的過程,等自己長大了發(fā)現(xiàn)其實沒那么可怕,所以我忍著3個月"立志牙"就長出來了,后來它長的和別的牙齒一樣大,它有它自己的新空間,發(fā)現(xiàn):過程"可怕"點兒原來結果會更完美些的,所以在受苦的時候不要害怕,要珍惜,珍惜那些讓你刻骨銘心的記憶,刻骨銘心其實是一種幸福,人生中需要很多"過程",我都會勇敢的面對.
有些東西是必須面對的,其實這一刻早晚都要到來,所以不要總是把自己當作孩子了,長大面對新生活吧!
我哭了心情日記5
時間過得真快，兩年過去了，她一直不跟我聯(lián)系，我始終沒有見到她。
我們就好像發(fā)自同一個源頭的水，流著流著，終于分道揚鑣，然后逐漸失去了聯(lián)系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她發(fā)來的信件。我用戰(zhàn)抖的手點開那封等了許久的留意，看見信里說：
……
在外面這些日子，夜深人靜的時候，我喜歡讀你發(fā)表在網(wǎng)絡上的每一個文字，那是慰藉我心靈創(chuàng)傷的良藥。這么兩年過去了，你還好嗎？
這次，寫信給你，是因為有些事情，我一直想聽你的解釋。
高二文理分班的時候，其實我一直在等你叫我一起去讀文科，可你為什么沒有？高考填志愿時，我在等你叫我同考一所學校，或者去同一個城市也好呀，可你為什么沒有？畢業(yè)后那年國慶節(jié)你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你偷偷地吻了我，可是，你為什么只是，只是吻了我一下呢？到北京前，我發(fā)信息征求你的`意見，可你為什么沒有叫我留下來？還有，你家班家的時候，你為什么沒有告訴我，你會選擇松江呢！
輝子，你知道嗎？我也喜歡你。這么多年來，我只是在等那神圣的時刻，你當面親口對我說：“我愛你！”只要你說出口來，我會馬上做你的女朋友！
我知道，你讀了這封信一定很震驚，沒有想到吧，其實我也喜歡你，就像你喜歡我那么深！對了，你買德衣服很好看，可你只為我買過一次，還是在畢業(yè)去看我德時候！你打籃球時投球的姿勢很酷很帥，我好想再看看你打球的樣子。你現(xiàn)在還打嗎？
請原諒我現(xiàn)在才告訴你一切，因為我現(xiàn)在正在考慮，是回上海呢，還是永遠定居在北京！
我哭了心情日記6
我第一次真正的哭了，為了這個一直不明白的世界，還有那不明白的人，從來沒這樣的傷心過，這樣的迷失過。我在問自已，我的明天在那里，我找不到，再也找不到了。我快瘋了，真的快瘋了。
如果我錯了，能不能告訴我錯在那里。難到你真的尋找到你一直認為溫暖的懷抱嗎？ 我想有一天你會后悔。因為你傷了深愛你的人的心，你只看到我表情的平靜，而你沒看到我的心里一直在下雨！一場永遠不會停的`雨。
如果你要離開我請跟我直說： 我不會怪你，真的不會怪你。所有的一切，所有的痛苦，我愿一個人接受。你可以離開的毫無包袱。
你就這樣離開了我，你是傷我最深的女人，活到到現(xiàn)在唯一拉過手的女人。 這段感情為什么不能到最后，誰對誰錯對你來說以經(jīng)不重要。接下來的日子， 我默默的祝福你，祝福你。
如果也有寂寞那天就一起想想我們從前 不管再過多少天 不管再過多少年�；貞浻肋h是我給你最真的禮物。
我哭了心情日記7
今晚我哭了，哭得一蹋糊涂。晚上喝了一點酒，獨自一人騎著破車往回走，越走越傷心。想到了女兒，想到了父母，想到了妻子，想到了周圍很多讓我感動的人，聯(lián)想到了人生、命運、感情、矛盾。我仿佛是天下第一罪人，雖然我本意并非如此，卻在以往的日子里不經(jīng)意間做了很多錯事。回到家里，面對滿室的冷清，我不敢進屋，獨自坐在院子里，仰望滿天星斗，我終于淚流滿面，感到了一種從未有過的壓抑和自責。一幕幕的情景在眼前浮現(xiàn)，我感到了撕心裂肺的傷痛，好像體味到了一種深不見底的虛無，我深深意識到自己的渺小和失敗，甚至懷疑自己沒有在這個世上存在的必要，我留給別人的只是紛憂和煩惱。
夜已深沉，今夜又無眠。讓我好好想想吧，世俗的成功給了我太大的壓力，我雖然看淡卻無法超脫，我覺得自己活得很累，我不知道這是因為我的深刻還是淺薄，是無能還是無聊。越對我好的人，我越讓他們失望。年過半百的父母親，在我這里未曾得到過哪怕半句虛假的感恩，時至今日，我留給他們的仍是沒完沒了的擔心和牽掛。相濡以沫的.妻子，她是我最對不起的人，結婚三年了，未曾記起她的一次生日，她對我是那樣地在乎，而我卻一次次令她傷心，當初我的一句承諾換來了她的義無返顧，而今我的承諾屢屢失信，而她的執(zhí)著一如當初。說起女兒，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那樣地完美，而作為父親的我卻感覺到是那樣地失職。我承認我是一個感情豐富的人，但是我卻總是把感情用錯地方，用在了太多沒有意義的人和事上，這到底是人性的弱點還是我的弱點？十年前，我總是不停地回憶和總結自己的過去，以便能更好地走向未來。今天，我連回憶和總結的勇氣都沒有了，我不敢獨自面對自己，我總是要想盡一切辦法找事做，以便來填補自己的空虛，我迷失了自己，感覺越來越墮落。
今晚，我想用一篇文章對自己的過去做一個小結，但我深知這注定是做不到的。這輩子可能我將永遠困惑，但求我有追尋和解答困惑的勇氣。
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