那些看不見的散文

　　在書店的書架前膜拜了一個上午，找了幾本書。

　　我在看見它們的一剎那間，就肯定了它們應(yīng)該是屬于我的。

　　《哲學(xué)的陌生感》、《生與死的對抗》、《論死生》、《克爾凱郭爾》、《愛經(jīng)》，還有《重復(fù)》。

　　女友捧了一本書過來橫在我面前，問我關(guān)于一見鐘情的話題。

　　我抬頭看了看她指給我的那句話，模棱兩可地撇撇嘴。

　　到底是不是男的多半會一見鐘情，女的多半會日久生情，這樣的問題讓人不置可否。

　　我腦子里閃過的是另一些念頭，那些念頭卻被這個無稽之談剎那間擁堵到另一個方位。

　　我擁擠的大腦在猝不及防中被強(qiáng)行索要答案。

　　它不得不暫時空出一個位置，來接納這個生活中不斷被重復(fù)的百無聊賴的問題。

　　我從書頁里騰出一部分腦子來研究女友問我這話的表情。

　　她顯然已經(jīng)基本接受了那句毫無依據(jù)的話，并且把它當(dāng)成了一種正確的論斷。

　　從她固執(zhí)的表情看得出，她其實不再需要什么答案了。

　　她問我的目的只是為了確認(rèn)書里已經(jīng)暗示她的那個答案。

　　我覺得在那一刻要搜索一些確鑿的證據(jù)來反駁她已經(jīng)認(rèn)可的答案將會很費(fèi)力。

　　于是便放棄了這樣做的打算。

　　她表情中本來是帶有一些疑問的，在遭遇我不屑的撇嘴時，變成了一種認(rèn)知遭遇挫敗后的惱怒。

　　她有點可憐的表情告訴我，即使我本來對此想發(fā)表某種觀點，也應(yīng)該暫時噤聲。

　　我把還未完備的思路和來不及組織的語言一股腦兒咽了回去。

　　先是有點噎住的費(fèi)力感，而后是不用回答這個淺薄問題輕松的解脫感。

　　【看不見的東西主宰著我們的大腦】

　　從我的目光離開書頁，掃過女友的表情，返回我眼前的書頁，估計只用了三秒鐘。

　　而在這三秒鐘內(nèi)我的大腦卻經(jīng)歷了翻山越嶺、跋山涉水，再半路返回的吃力和疲憊。

　　我覺得我的思緒被人強(qiáng)行拉去私奔，中途返回至少減少了一些折磨和糾纏。

　　我們即使對看不見的東西，大腦里其實也是留有路線圖的痕跡的。

　　我現(xiàn)在仍然記得我在這個簡單而又煩人的問題上，大腦所做的一次足夠漫長的跋涉。

　　那個問題顯然已經(jīng)留在了我大腦的溝回中。

　　它放在那里，像是某種等待招領(lǐng)的失物，等待我在某一個時刻進(jìn)一步確認(rèn)、辨析。

　　但是我無法確認(rèn)它在我女友的大腦中，將會發(fā)生怎樣的反應(yīng)和裂變過程？

　　我無法從她的表情里去搜尋那個問題在它大腦里劃下什么樣的痕跡。

　　她將對它進(jìn)行什么樣的分辨和思考？

　　是依據(jù)她自己過去的體驗和可能經(jīng)歷的人生際遇嗎？

　　可見我們對自己看不見的東西和無法確認(rèn)的東西時多么的執(zhí)著。

　　是因為它們需要我們的確認(rèn)嗎？

　　這時候你會發(fā)現(xiàn)，在大多數(shù)時候，其實是那些看不見的東西在主宰著我們的大腦。

　　我們往往對此毫無意識，或者意識并不是那么清醒。

　　思考和辨認(rèn)的過程，本身就是跟迷失差不多。

　　我們迷失在自己的意識里。

　　如果不是外界一切存在的東西把我們強(qiáng)行拉回，

　　有的時候很難預(yù)料，我們的迷失，最遠(yuǎn)能夠走多遠(yuǎn)。

　　走到分裂算不算遠(yuǎn)呢？

　　【我的意志無法做出任何抵抗】

　　我把挑好的書放在書架最下面的那層木格子里。

　　手里翻看著一本信仰騎士克爾凱郭爾的小冊子。

　　我在試圖讓他書中關(guān)于信仰的觀點能與我的想法發(fā)生契合。

　　于是我看到了這樣的句子：

　　“宗教信仰不但意味著認(rèn)同某種觀念，而且要求現(xiàn)身于某種生活模式——這一看法幾乎不會有什么爭議……上述看法應(yīng)該深刻改變一個人的基調(diào)和特性�！�

　　那一刻我看見了另一個人大腦中的東西嵌入了我的意識。

　　這種嵌入是在我本來就為這樣的想法設(shè)置的一個預(yù)留區(qū)當(dāng)中完成的，非�？焖�。

　　我站在那里，用手摩挲著那本書，用目光摩挲著那些我需要的句子。

　　它們一一跳出來展現(xiàn)在我面前，讓我看到了我在宗教儀式中的一些場景。

　　那些句子里所包含的思想侵入我的大腦，開始了一種靈魂式的嵌入。

　　我的心靈在那一刻是完全敞開式的，我的意志無法做出任何抵抗。

　　我在走近這位孤獨(dú)哲人，我感覺到一些種子開始在溫暖的泥土上扎根。

　　【看得見的生活都是一種重復(fù)】

　　中午從家里出來拿了那本《重復(fù)》。

　　提了垃圾下樓，居然把垃圾帶書一起扔進(jìn)了垃圾筒竟渾然不覺。

　　走了幾步發(fā)現(xiàn)自己兩手空空，轉(zhuǎn)回頭去家里找那本《重復(fù)》。

　　屋里所有的陳設(shè)一如往常，

　　桌上的碗盞和我剛才出門時所看到的一模一樣。

　　任何東西都沒有挪動過位置，唯獨(dú)少了那袋垃圾。

　　我下樓直奔那個正對大門的垃圾筒。

　　那本書在那袋垃圾下面躺著，封面滿是“重復(fù)”“重復(fù)”“重復(fù)”“重復(fù)”“重復(fù)”“重復(fù)”“重復(fù)”這個單詞的外文字母呈放射狀的排列，令人頭暈?zāi)垦！?/p>

　　我撿起書放進(jìn)一個干凈的塑料袋往前走。

　　我想，我們看得見的生活都是一種重復(fù)，令人厭倦。

　　這種本該進(jìn)入垃圾筒的生活卻被我們撿回來，不斷地繼續(xù)著。

　　能夠中止這種重復(fù)的，恐怕唯有死亡。

　　只有那些看不見的東西，永遠(yuǎn)不會重復(fù)。

　　它們和時間一起被我們的大腦每天翻新著。

　　遇到每一絲風(fēng)、一滴水、一朵雪花，都會呈現(xiàn)出全新的樣子。

　　它們像一陣風(fēng)、一滴水、一朵雪花一樣轉(zhuǎn)瞬即逝、難以琢磨。

　　它們在每時每刻變幻出無窮的姿態(tài)，讓我們心醉神迷。

　　令人長久地深深地著迷的恐怕只有那些看不見的人和事物。

　　我們習(xí)慣了用眼睛去琢磨看得見的事物，進(jìn)而熟視無睹，而不是習(xí)慣用心靈去揣摩，去貼近。

　　當(dāng)肉體不斷地走進(jìn)重復(fù)的生活中時，應(yīng)該慶幸我們的意識尚可以脫開繁復(fù)的日常，

　　進(jìn)入到看不見的東西當(dāng)中，去完成靈魂式觸摸和日久彌新的蛻變。

　　【只是想路過，并沒有想到降落】

　　或許一些東西只是想路過，并沒有想到降落，比如雪花，比如思緒，比如一些人和事物。

　　我們頭腦里每天在下雪，沸沸揚(yáng)揚(yáng)的思維的大雪，幾乎要淹沒我們，淹沒凡俗。

　　世界堅硬地存在著，和時間一樣堅不可摧。

　　很多時候，我們寧愿退回到柔軟的思想里歇息；

　　像嬰兒躲進(jìn)母親幽深的子宮；

　　像和親密的人彼此幸福地相擁、碰撞、交融；

　　就像和那個看不見的自己契合在一起；

　　像榫楔進(jìn)了卯中；

　　像生活楔進(jìn)了永恒的時間中，長久地纏綿不忍分離……

　　我們看見了最美、最高貴，最像自己的那個人；

　　我們像找到了另一個自己那樣欣喜不已；

　　我們沉迷其中，欲罷不能，如墜深淵，如陷愛情，渴望在黑暗中與自己緊緊相擁。

　　【我被看不見的東西粉碎了】

　　靜靜地在書架前編織著一張巨大的網(wǎng)的時候，我被自己突如其來的意識驚醒了。

　　像是從沉睡醒中過來，我突然發(fā)現(xiàn)選了一個上午的那摞書從我眼下消失了。

　　它們被一只看不見的手，在看不見的時間里，遣散到看不見的地方……

　　我覺得自己從飄飛的云端上跌落下來。

　　我從那張本來張開著的大網(wǎng)上被拎了起來，摔到一片虛無里。

　　那張大網(wǎng)迅疾收攏起來，我無依地跌坐在書架旁。

　　全身的血液開始倒流，棉花云樣一團(tuán)一團(tuán)密集的東西立刻填滿我處于真空狀態(tài)的大腦。

　　我頓時覺得眼冒金星、頭暈惡心，身體里所有的東西上翻著，手心沁出了汗。

　　我被看不見的東西粉碎了！

　　像散失在風(fēng)中的紙屑。

　　我腦子里只有兩種完全對立的念頭：想毀滅什么，又想拯救什么。

　　我失態(tài)地喊：“我的東西，在什么時候？被誰？搬到哪里？去了！”

　　我徹底醒悟過來，我被別人挪動了一些很重要的東西。

　　我的思緒在毫無防備時被突然中斷了。

　　一張正待嚴(yán)絲合縫的大網(wǎng)被撕開了，網(wǎng)上到處是斷裂的線頭，再也無法彌補(bǔ)和連綴完整。

　　這對于我是一個出其不意的打擊。

　　就像一臺電腦，在好多個任務(wù)還沒有來得及完成保存的情況下，被非法關(guān)機(jī)。

　　我的大腦在那一刻被外來的襲擊和侵入強(qiáng)行中斷了工作，出現(xiàn)了黑屏。

　　當(dāng)我再次開機(jī)，發(fā)現(xiàn)我那些看不見的東西重又回復(fù)到看不見的狀態(tài)。

　　【看不見的東西是不可復(fù)制的】

　　在書架前的兩個多小時，我所思所想的東西全部被一個意外沖散了，再也無法原樣聚攏。

　　我捧著一捧記憶的碎片殘渣欲哭無淚。

　　那種狀態(tài)幾近暈厥和休克，我親歷了大腦的崩潰。

　　沒人能夠幫我挽救頭腦中消失掉的那些東西。

　　只有我看見過那些看不見的東西。

　　它們從我的大腦里誕出長長的絲，一條線，一條線在經(jīng)緯交錯中生成著一張思想的網(wǎng)。

　　而讓我疑惑的是：

　　為什么總是會出現(xiàn)那樣一只看不見的手，

　　從看不見的地方伸過來，

　　在我看不見的時候，

　　拿走了本屬于我的那些看不見的東西，

　　又把它們放回到一個看不見的地方！

　　不僅僅是幾本挑選好的書，還有我挑書時比那些書頁更綿長紛繁的思緒。

　　被那只看不見的手清除掉的，不僅僅是兩個多小時的時間。

　　這些時間不是像平常一樣流失掉的，而是被別人攔腰斬斷的，是被屠宰的。

　　我看著那些時間裹挾著我大腦的血漿和骨髓碎裂著，翻涌著，

　　像一灘毫無價值的污水一樣，被無情地掃到了一堆沾滿泥跡和塵土的臟東西里面，再也找不回來了。

　　我看著自己的一部分生命，

　　被一只看不見的手，

　　殺死在了那個時間里。

　　看不見的東西在我心里劃下了看不見的傷痕，

　　我的憂傷也是別人看不見的，

　　我的失落無以向人訴說。

　　就像一份絕美的愛情，在一個盲人不可視的目光里香消玉殞。

　　【祈求那些東西再為我閃現(xiàn)一次】

　　我跪在那排書架前雙手合十，那是一個祈禱和乞求的姿勢。

　　我在祈求那些東西再為我閃現(xiàn)一次。

　　然而，我知道它們不會因為我的祈求重來。

　　時間。記憶。那張思緒的網(wǎng)，已經(jīng)在我大腦里鑿出了一個看不見的黑洞。

　　我在那里想到過誰，看過什么句子，衍生出何種聯(lián)想，那些東西是精彩到無與倫比的。

　　所以我才沉溺得那么深，深到如同滑入一個瑰麗的夢境。夢醒了，才知道那個夢是不屬于自己的。

　　那它為什么闖入我的大腦，難道只為留下讓我絕望的一鱗半爪的印痕？

　　我懊悔只顧著往前飛翔，卻沒有能留住那些美麗的羽毛。

　　看不見的東西里是不可復(fù)制的。

　　那是無法重復(fù)的思緒，是不可再現(xiàn)的生命靈光乍現(xiàn)……

　　那些已經(jīng)失去的看不見的東西，它們又分明是真正屬于過我的東西，是從我生命里拼接出來的思想的羽毛，沒有那么豐滿，但充滿溫暖，沾染著我的氣息。

　　如果它們再次來到，我一定認(rèn)得出它們，喚得出它們的名字。

　　但它們消隱在我生命的幽深處了，我再也看不見它們，無法用意識去觸摸它們。

　　我知道，那些對生命呼之欲出的念想，它們或許只是路過，卻沒有想到降臨。

　　就像一朵雪花，在空中被風(fēng)劫持了，永遠(yuǎn)不能飄落下來。

　　我也希望它們只在我的仰望里高飛，盤旋。

　　我擔(dān)心它們一旦真的降落在我的地面，一切又將會陷入無休無止的重復(fù)。

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