我心目中的散文

　　小時(shí)候，我是一名十足的調(diào)皮學(xué)生；長(zhǎng)大后，我仍然是一名調(diào)皮的學(xué)生。小時(shí)候的調(diào)皮是為了頑皮，長(zhǎng)大后的調(diào)皮是為了叛逆。叛逆沒(méi)有理由，有的只是那無(wú)畏的借口。從我的學(xué)業(yè)生涯開始，就注定了我不是老師和父母心目中的好學(xué)生、乖孩子。雖然沒(méi)有像特別的學(xué)生那樣對(duì)著老師抵抗，但我從來(lái)都沒(méi)有向任何老師“低過(guò)頭”。憑借著自己學(xué)習(xí)成績(jī)不錯(cuò)、又是班干部的重要身份、在班上和年級(jí)里都有自己的交際圈，每每對(duì)老師感到不滿的時(shí)候，叛逆的心理就開始作祟。要么不服從老師的安排，要么對(duì)老師的要求“陽(yáng)奉陰違”。老師們一時(shí)抓不住我的把柄，也就只好放任我放肆一番�；蛟S，那就是十九歲前的我！

　　后來(lái)走進(jìn)了大學(xué)，走進(jìn)了這個(gè)被世人稱作天堂的地方。沒(méi)上大學(xué)之前是美好的，上了大學(xué)一切就都變了。不僅人變了，就連身邊的事情也都變了。雖然沒(méi)有了高中的繁重課業(yè)，但是我們卻失去了很多美好的東西。朋友變少了，在大學(xué)里能夠稱得上朋友的人可謂鳳毛麟角；人與人之間的感情變淡了，在大學(xué)里很少有生死之交、也很少有意氣相投；視野也變了，在大學(xué)里幾乎所有原本錯(cuò)誤的一切都可能發(fā)生，只要我們認(rèn)為合情合理。大學(xué)改變了很多，從此我也變得寡言少語(yǔ)。不再掌握班級(jí)的權(quán)力、不再參與對(duì)老師的對(duì)抗、不再挑戰(zhàn)世俗的不公、不再憐憫世間的悲哀……我已不再是我，因?yàn)楹芏鄸|西都變了，讓我感覺(jué)到的是前所未有的更新。我已經(jīng)不再擁有優(yōu)勢(shì)去抗拒身邊的一切，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，命運(yùn)可順不可逆！所謂的努力，只不過(guò)是徒勞的抗?fàn)帲�或許能夠給自己帶來(lái)短暫的歡愉，卻解不了一世的悲傷。如果我們可以站在另一個(gè)視角，用圓融的心態(tài)去接納命運(yùn)里發(fā)生的一切，或許才能找到幸福的真諦！

　　不喜快樂(lè)，不喜憂傷。也許這就是我給自己在大學(xué)里定的格調(diào)。不打架，不鬧事，努力學(xué)習(xí)，積極配合老師，團(tuán)結(jié)身邊的所有人。盡管有些地方做得還不夠好，但我明白，中庸之道方為人之道，亦為仁道。努力去做，并不一定需要最好，留一點(diǎn)遺憾，方能成就最終的完美。

　　如果你問(wèn)我大學(xué)里是否過(guò)得快樂(lè)，我會(huì)真誠(chéng)地告訴你，也許我是一個(gè)善于“偽裝”的人。表面上像是超然物外、自得逍遙，其實(shí)有時(shí)候并非如此。我想學(xué)陶潛“采菊東籬下，悠然見南山”的生活情懷，可是凡塵過(guò)往，又怎會(huì)不留一絲牽掛？就算沒(méi)了牽掛，在超然物外的過(guò)程中不免也會(huì)輕惹紅塵。幸好讓我遇見了她——《》，心中若有不快之處，或有喜事之時(shí)，我便一頭扎進(jìn)。尋一處?kù)o溢之地，釋放靈魂。

　　我在里走走停停，或許因?yàn)槲抑皇且粋�(gè)初出茅廬的筆者。我喜歡闖進(jìn)別人的文字空間里，找到那近乎親歷的感情，尋一方共鳴。有時(shí)候我也喜歡自己捉筆，雖算不上好，但也是一番思想的親歷。我把當(dāng)作朋友，當(dāng)作成一個(gè)可以傾訴的對(duì)象。所有的快樂(lè)和悲傷皆可以與之分享，因?yàn)樵谶@里沒(méi)有泄密者的危機(jī)，更沒(méi)有爾虞我詐的心理。

　　我把自己的靈魂拆散了，埋葬在了字里行間。我不會(huì)過(guò)問(wèn)自己的過(guò)去，我只希望未來(lái)的某一天能夠重拾舊憶。無(wú)論是悲是喜，無(wú)論是劫是緣，全當(dāng)作了一番愛(ài)恨別離！

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