我只是憋著難受

　　我過得不好，我過得很不好，很長一段時間我過得都不好。我太知道什么是我要的好。我太清楚我距離它有多遠的距離。

　　我是個女生。我一直到大三之前都是各種哭、各種害怕、各種刺兒。我躲在被子里哭，我對著電腦哭，我一個人邊走邊哭。我沒什么特別值得哭的事兒，真的。今天以為天大的事兒明天真的沒什么。我就是難受，我就是心里頭不舒服。我害怕一個人在黃昏醒來，很多很多年我?guī)缀跆焯焱砩献鲐瑝�。很大很大的靈堂、妖怪、老太太、巫婆、打針、黑暗，這些噩夢里無一例外我都是一個人。我一開始總被他們抓走，然后嚇醒了接著哭。后來我很勇敢，我跟他們魚死網(wǎng)破，我去抓他們，我一個人從那么大的地方想方設法往出逃。我常常鬼壓床，那種發(fā)不出聲音來不能動但是很清醒的感覺很恐怖，我后來學會了讓自己哭出聲來然后被我嚇醒的人就會把我叫醒。所有這些我都漸漸習慣，習慣到醒來以后會給大家講我夢到了什么什么。這似乎是我的一項特異功能，因為十幾年的噩夢，我?guī)缀跄苡浀梦宜�有的夢�?/p>

　　因為我很嚴肅，或者說我很兇，我總是難免得罪人。我大學之前做什么事情都很認真，直到大二都是如此。我覺得老師上課要認真聽，我覺得老師問問題要積極回答，我覺得做事情要認真要做好，我覺得不管喜不喜歡一個人都要給他絕對的尊重。但是人們覺得我很裝B或者犯二。直到我現(xiàn)在變得和他們一樣，我就想如果現(xiàn)在的我遇到當時的我會怎樣。遇到友誼辯論賽特別認真犀利的我，我會說：“這姑娘有病吧？”遇到上課回答問題積極的我，我會說：“顯擺什么呀，大學了裝什么呀？”遇到橫沖直撞的我，會說：“這姑娘是不是不通人情世故啊。”你知道嗎？我真的會這樣說。但是我不能這樣想。我得知道什么是對的。我可以裝作冷漠麻木，為了不顯得我和大家不一樣。但是有一天我要到別的地方去，我要往上走，就不是融入而已。我得有群眾基礎，我更需要出類拔萃。

　　我想要一樣東西的時候，就是特別想。無時無刻不在像，恨不得立刻馬上得到。我為它不吃不睡，我為它心甘情愿。我不在乎什么辛苦，我深愛著那些為一件東西付出的日子。我信奉結(jié)果證明一切。我沒有任何一點點原則，我只要我的收獲大于付出，遠遠大于。那我想要什么呢？我想要通過司法考試，我想要和我女朋友去約定的城市奮斗，我想要幫爸媽開超市，我想要給弟弟買任何他想要的東西，我想要自己的房子車子，我想要帶爸爸媽媽吃遍天下，玩遍天下，我想要一個自己的孩子，我想要一個實在實際實用并且愛我的男人。我覺得但凡胖子都是貪婪的人，至少我是。我想要的太多，我說了我會步步為營地一件件得到。我常常想，明年查分的時候通過了我就收拾行李去工作。我想我會把手機停機，等大家能聯(lián)系到我的時候請叫我Ladylawyer。我這些都是認真的，只是我的手機因為參加了一個活動不能停機。但是它從昨天開始就是全部攔截模式，不管我能不能做好。我只是不想被打擾。

　　下午去張老師那里領獎品，老師說上個學期系里在我們身上下了很大功夫，不能因為司考就什么都不做了。我不知道該怎么講。但是我大三什么活都不會接，說到做到。我爸爸去年做了頭部的手術(shù)，不能跑車，但是今年沒辦法又去跑車了；媽媽現(xiàn)在在賣菜，過兩天收攤就沒有收入；弟弟才三歲，照顧不好，三天兩頭病一次；妹妹念三本，大一。你可以說我自私，什么都可以說我。但是我必須以最快的速度出來工作，幫家里分擔。大一到大三幾乎所有老師都說女生最好不要做律師。我怎么會不知道女生做律師會很累。但是我需要一份只要我夠聰明夠努力就會有很多收益的工作，并且它是我的最愛，是我生命里最想要的另一半。我沒有臉讓爸媽再養(yǎng)著我。上周六回家的時候媽媽說起要從現(xiàn)在開始給我攢錢報面授班；上一次阿蓉到我家我媽問起來駕照的事說：“家里條件不好耽誤了這孩子很多”。這個女人總以為我什么事情都很重要，只要對我好她就愿意付出。初中念私立，高中去日本，上一個小時260塊的英語課，現(xiàn)在又要給我攢錢。所有這些時候我們家條件都不好。但是我媽總是有各種理由說服她自己，出國開個眼界也可以。我現(xiàn)在想想都覺得這才是溺愛，我就是一直被順著才不知道自己該怎樣做好。我不會去報那個班，良心不安。這是世界上最

　　愛我的人，我不能辜負，不能辜負這許多次。

　　他們說，你是個女生，以后嫁人有人養(yǎng)你。他們說，女人不要太好強不要太理智。他們說，你男朋友不錯呦。我知道他們說的對，只是我不配，至少現(xiàn)在我配不上。因為我什么都沒有，我現(xiàn)在擁有的那些只夠我找個工作。不夠我不努力不夠我有時間溫柔。不夠我嫁一個自己喜歡的不錯的人。那些東西都是好的，我是知道的。但是我現(xiàn)在還沒有資格擁有。我有多愛我清楚，比誰都清楚。但是我不可以，我不能憑著一腔熱愛就以為能長相廝守。我分手單身我說沒時間談戀愛，但是從來沒有懷疑過愛情。那是我始終相信的東西，我要它是一定的，但要等到我有資格得到它的時候。要等到我有資本的時候毫無懸念地一舉拿下。因為我比你更勇敢。女朋友和我說愛情是奢侈品，好朋友說是消耗品。對于我來說是我想要的，就不在乎它是危險品甚至是廢品。

　　我不知道自己什么時候開始覺得有感情這道坎過不去。拒絕別人會覺得過意不去。但是，我保證這是最后一次。我的情況大家都知道，如果一定要找我，那我也只能說對不起。身邊少有的有打算的男生對我說，“咱們是老師的工具，你們進組織的目的，如果你告我說是為了做什么什么貢獻，我不信。我希望你們的目的是提高自己，如果你們哪天覺得組織對你沒用了，請你們離開，不要為了這些耽誤了你們的課和自習。我希望你能利用好組織”這些話沒有人情味，但是因為這句話，我喜歡這個說真話的男孩子。聽說過“鐵打的營盤，流水的兵”嗎？我希望在我在這個組織的時候同組織共榮，但是我不會為了任何一個組織拿我的未來開玩笑。為了這次考試我把我身邊的愛情友情都處理地很干凈，你以為那些虛無的榮譽和小利我會在乎嗎？

　　朋友說，你和人家好好解釋下。不要得罪了人。我不知道要怎樣解釋，我要說的誰不清楚呢。只是不想影響到自己的事情，這我都能理解。所以我最好最好最好選擇沉默。我不想道歉，因為我并沒有虧欠。

　　我記得大一的時候參加自強之星選拔，我的稿子里有一句話“你相信經(jīng)濟基礎決定上層建筑嗎？我信”。我是真信，可能我的經(jīng)濟基礎讓我這樣更功利更理智更決絕。因為所有經(jīng)歷過的生活，我這輩子都很難變得柔和。

　　今天沒去自習室，因為憋得難受。我很喜歡現(xiàn)在的自己。我找了個本子記下我學習的時間和內(nèi)容，我每天祈禱，我早晨準時醒來塞上耳機。盡管，盡管我一天能吸收的知識很少；盡管，我總是記得老師講得那些搞笑的例子；盡管我做一道題就錯一道題；盡管我還在琢磨從什么地方入手。但是，但是，我喜歡現(xiàn)在的自己和生活。我覺得是真正在為自己做事情，為自己而活。我一個人想做什么做什么，感覺空氣都是自己的。我在之前的日記本里寫過，后來摘出來給孩子們作報告“二十歲以前的生活層次取決于你的父母，但是二十歲以后的生活層次取決于你自己。”“我剛剛掌握了命運渡輪的舵，正是我最該乘風破浪揚帆遠航的時刻。”你知道嗎？現(xiàn)在的每一天我就是這樣。那種被夢想叫醒強迫自己做一些事情的感覺美妙極了。我知道我做的不好，我知道我不夠堅持，不夠刻苦，我知道我還沒有進入我要的狀態(tài)，但是我正在達到所有這些的路上。不會太久。就到。

　　就是這樣。我只是憋得不舒服，說出來舒服許多。

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