qq空間傷感日志6篇
在平平淡淡的日常中,大家都接觸過很多優(yōu)秀的日志吧,何不趁現(xiàn)在趕緊寫一篇日志。你知道什么樣的日志才能算得上是好的日志嗎?下面是小編收集整理的qq空間傷感日志6篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
qq空間傷感日志6篇1
當我抬頭看到《當幸福來敲門》中男主人翁與他的孩子在廁所中過夜,他哭的一塌糊涂時,我的淚頓時如雨下。不知為何,那一刻我閃過的念頭竟是:我一定要告訴天才。
或許是我極度害怕突如其來的勇氣會消失,所以鈴聲一響起,我便抓起包包,快速地沖過人群。身后是麗珊驚慌失措的嗓音。那一刻,我連回頭都不敢。側(cè)過臉,看到墻上的鐘,精確無比,八點三十分。
我的學校到天才學校不過二十分鐘路程左右。我緊抓手機,看暈黃路燈下婆娑的樹影。春季時分的夜風拂過,我看見我的長發(fā)飄飄,想起《好想告訴你》里面的女主。
做自己能做的事便好。我這么告訴自己。
我只身一人站在單車群中,仰頭看眼前這棟龐大的宿舍樓,忽然有種掉頭的沖動。我知道已經(jīng)有很多路人在看我了。
披頭散發(fā)怪女駐足男生樓,意欲何為?
大家心里一定都這么想。閉眼深呼吸十秒鐘后,我終于打了那個人的電話。
我說,我喜歡天才,喜歡你。
回去的時候我很沒骨氣地哭了。在夜空下,在小路邊,在美宜佳便利店門口處。
我一邊走一邊想,我到底喜歡他什么?頓足時,仰頭看了一下夜空,明亮的兩三顆星掛在頭頂。廣州的夜空真討人厭,永遠看不見明亮的星星,不像家鄉(xiāng)里,繁星滿天,仿佛不用路燈都可很明亮。
高三拍畢業(yè)照那天,我很累,因為天才的桌子靠邊,遠離人群,又在我上面隔壁而已,所以我果斷決定坐在那里睡覺。反正我和他是很好的朋友。
那時的我們,還只是朋友。
可是我知道,天才看到我在睡覺,笨拙地用他桌子上的草稿紙?zhí)嫖覔跆,當從他的靠邊窗戶射入的夏日陽光。偷偷轉(zhuǎn)了頭的我不知為何眼淚就那么默默地流了下來。
從那以后的我,就喜歡天才了。
回憶明明那么美好,可我一邊走回學校,一邊心里難過。我比任何人都知道,那個我那么輕易喜歡上的人不喜歡我。
因為知道,所以在未告白前我已覺得難過。
可即便如此,天才看到我告白的信息后立馬給我打電話行為卻讓我覺得溫暖。他說他很混亂也讓我覺得溫暖。只是眼淚不受控制,變得毫無理由,連帶著心里,也難過地天翻地覆。
我覺得,非常非常地難過。
我一路向前走,再一次連回頭的勇氣都沒有。迷蒙的是眼前的景色,清晰的是身后某棟大樓里某間房里的某個人的臉。
我在高三那年很勤奮,常泡圖書館。某日奮筆疾書忘了天氣,待我出門時已是磅礴大雨。我看見學校的樹被狂風刮得東倒西歪,閃電打下來的時候整個世界都亮了。那雷聲竟讓我覺得害怕。
我跟阿遠說,我沒帶傘,讓他來接我。
我只叫了阿遠。可我忘了,阿遠知道我喜歡天才。
所以當我抱著手臂站在圖書館門口,看見樓梯下上來的人時,心里是說不出的感動。暴雨打濕了他的`小腿,他穿的的是到膝蓋的球褲。
那個人帥氣的走到我面前,笑著問我,你怎么那么大的雨天還來圖書館,而且不帶傘?
他說,下面積了水,你穿布鞋過不去的。
他說,不如我背你過去。
他說,你以后看快下雨就要記得帶傘。
他都笑著說。
就因如此,現(xiàn)在的我才如此難過。
我的人生不是童話小說。我不是白雪公主,更不是黑沼爽子,所以那個人也不是王子和風早。明天,明天的明天,以后,以后的以后,他都不會跟我說,我也喜歡你。
我告訴阿遠,也許難過,可我也覺得明朗。
我可以不回頭的向前走了。
喜歡天才的時候,我走不了。因為我與他之間只有回憶而已,只有那些已逝去的時光才讓我覺得我與他的距離近的可以當戀人。于是我鴕鳥的不愿前進,不愿拋棄過去。
走到學校的時候,我已哭的上氣不接下氣。
二樓,左轉(zhuǎn)彎,右轉(zhuǎn)彎,最邊邊是我宿舍。我一路走,想起我和阿遠說,你讓我哭吧。
到門口的時候,阿遠發(fā)信息問我,為什么你那么肯定天才一定會拒絕?
我笑了,很真心的。
因為天才從不叫我名字,他都叫我。
qq空間傷感日志6篇2
一些事已經(jīng)過去了,我已經(jīng)習慣了一個人的生活。但是,我還是很希望會有一個人陪著我,每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人,也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯,只是那種對待我的方式,讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得,我也不想再多說些什么了。
我一個人,每天呆在電腦旁,看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的,傳到空間里。一個人聽著歌,一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視,一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到?jīng)]人陪伴,有點寂寞的感覺。一個人睡覺,一個人看著月起西落,一個人看著一些人,他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福,一個人的快樂。
微涼的雨后,我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西,換回了我一個人。真真實實的一個人,至少在這一刻,我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂,現(xiàn)在的天還有一絲光亮,再過一會,就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。
學會了一個人,才能去尋找另一個人?墒菍W會一個人,往往都是被迫的.。因為失去了某個人,才學會了一個人。這樣的一個人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的,沒什么好說的,就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的,不需要太多的滿足,努力了就好,沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會,只是不想。
多年前,一家人在一起圍著桌子吃飯的時候,沒有太多煩惱。只記得萬家燈火,不明亮,卻溫馨。多年前,一個人在學校,那時候的總是太年輕,不是沒有煩惱,而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了,即是同學也是朋友?墒且磺卸歼^去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了,也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現(xiàn)在一些人還是一個人,可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂,也許我也懂,因為我也掙扎過,可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一個人呆坐著。
也許有一天,一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人,不知道還看不看得清楚。也許不久后就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候,這段微妙的時刻。簡單的一個人,沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,還是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
一個人不是不愛了,而是已經(jīng)愛了。一個人的時候,學會了忍耐,學會了理解,學會了包容。一個人不想大聲說話,不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己,沒有偽裝的自己。一個人久了會困,不是累了,而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的,不需要再掩飾什么,也沒什么好掩飾的。某一天,當我想起了某個人的時候。心里不再是無所謂,那么會是什么?
某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切?又或是忘記一切,也許不論是找回還是遺忘,對于一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人,也不會忘記某個人。那么這一切又算是等待,還是期望?
qq空間傷感日志6篇3
我們真的分手了?我沒想過真有這么一天,更沒想過會來的這么快。是我做錯了什么?對,一定是!要不然你怎么會那么絕決,不然那些承諾那些堅定又怎么會成為泡沫?墒,是哪里錯了呢?是我的要求太高?是我太粘人?是我總是太過高姿態(tài)?可是,親愛的,有沒有想過,我要的簡單的幸福。是我太想要永遠在一起,是我太在乎別人的看法,是我太害怕明天沒有你。或許是物極必反,你說你累了。是我給你的壓力太大了吧。
分手了,我沒有遺憾,也不留戀。我只是難過。我曾經(jīng)那么的信任,那么的憧憬,那么的堅定,到了今天才發(fā)現(xiàn)是那么的幼稚。其實,每段感情都是一樣的。想當初我無法對你敞開心扉,到最后你用你的堅定打開我的心結(jié),再到今天。每一段感情都一樣的重復著。想起來,應該已經(jīng)很久了吧。你不再天天說晚安,不再叫我起床,不再時不時興致來了叫我寶貝說我是你的豬,不再對我有耐心;我故意生氣故意鬧事時,你不再哄我,而是不耐煩,是向我吼;你累了,煩了,不再疼我寵我,不再堅定說有以后。我被你寵壞了吧,應該,F(xiàn)在是你覺得我壞的時候了。這段感情你堅持了一年一個月,可有多久你是處于考慮放棄的?
無論我有多要強多么的不溫柔,可是上帝啊,我有不疼不愛嗎?!我那么小心翼翼,那么擔心,不敢一不小心觸碰到你僅有的尊嚴。我其實也累了。我放開所有,和你在一起,我丟開未來,希望可以贏得更簡單的幸福,我輸了,直接輸?shù)袅艘惠呑。我承認我的小女生,有點小脾氣,有點小任性,有點小撒嬌,你到今天也沒能理解,我只是想要你的多點關心,多點寵溺。隨著你越來越少且越來越短的電話,我窺見了所有的暴風雨,可是我堅持,煎熬,只為我可憐的只剩一點點的驕傲。我說的分手,想要得到的只是挽留,只是想要確定你還有愛?墒,在你的心里,是愛是習慣還是責任?現(xiàn)在,我知道了,那是責任。你確定了以后,連責任也不再有了。
算了吧,你的猶豫,你的遲疑,正好表明了你的態(tài)度。我不勉強,或許,性格不和在這里真的已經(jīng)不能算是借口了。
分手以后,我將接繼以前在只屬于我自己的世界里叱咤風云;分手以后,我將直接消失在所有你會出現(xiàn)的圈子里,在你的世界里蒸發(fā);分手以后,我希望可以不會思念;分手以后,我希望我可以振作;分手以后,我希望我不難過;分手以后,我不要回憶。分手以后,我只當那些傷都只是病了一場;只當是睡了一覺,做了一個既幸福又銷魂又好疼的夢。給我一點時間。我只要一點時間來封裝起傷口,來將眼淚流干凈,來處理掉所有有你影子的東西;我只要一點時間去忘記,去適應,去找回沒有你的那些日子,去拾起我放掉了的未來。
失去你,我不得不承認我失去了所有的希望,也不得不承認我的未來必須開始重新規(guī)劃。可是,我也必須得有勇氣重新開始,或許,從此,我的未來會向另一個我沒有想到過的方向發(fā)展也說不定。我們還有好多的計劃沒有來得及實現(xiàn)。我們想去的.日照,我們想要看到的大海,我們想要有的家,我們想要過的生活……有一天,我會到日照的;有一天,我會看到海;有一天,我會有個家;有一天,我會生活的很好。
我慶幸,至少我可以確定你愛過。謝謝你,曾讓我走出陰影,開心過。從此,沒有你,我會自己好好過的。我會照顧好自己,會在將來的一天嫁給一個愿意娶我的人,然后和他走完我們沒有走完的路。親愛的,你說,你累了,想休息了。那么,你休息吧。等到有一天,你又有力氣了,找一個會疼你,愛你,理解你,包容你,接受你的女孩好好過,或許你會輕松點。我沒有做到,沒有給你幸福,沒有讓你開心,對不起。放棄你,我不遺憾,不留戀。我放掉的,是一個愛過我但已經(jīng)累了不再愛的人;你失去的,是一個怪異的以一種你無法理解的方式愛著你的一個你已經(jīng)不再愛的人。我們算是都沒有遺憾了。
曾經(jīng)的計劃,曾經(jīng)的承諾,曾經(jīng)的堅定,曾經(jīng)的信任,曾經(jīng)的愛。當做是我沒有珍惜,當做是我一手推你走。以后的那個人,如果他知道有你,如果他在乎,就當是我為這份愛付出的,被人當成寶貝,當成什么都好,這是我起初對這份愛對未來唯一的籌碼。我會學著不再依賴手機,我會學著自己坐公交看遍整個城市,我會在城市的燈火闌珊處找到回家的路,我會盡我所有來減小這份愛帶給我未來的影響。人生這條路無法回頭,即使我知道自己做錯了許多,但我沒有辦法重新再走一次,所以,我唯一能做的,就是堅決不放棄,再怎么艱難也還是硬著頭皮走下去,然后完成我來這個世界的所有的使命,最后回歸。
我腦海中的你,是瀟灑的。而且,會一直瀟灑下去。你有一顆樂觀的心,從來不會擔心未來。那是我永遠比不上的。在這個城市里,我們活過。在這個世界上,我們存在過。在這個世紀里,我們愛過。再見了,再見。這一段聚少離多依賴手機的感情。是我太天真,想得太久遠,才會讓我們兩敗俱傷。現(xiàn)在,我才忽然明白,未來真的好遠啊!永別了,昨天!我的愛,我的豬……記得,我愛你!這一句我沒有說過的話!
qq空間傷感日志6篇4
存一份執(zhí)著,于心的最深處,只身靜默在歲月的匆忙里,任憑它摧殘變遷?v是它再過無情,再多涼薄,也變不了我內(nèi)心深處的念你如處。
執(zhí)一份思念,于遠離喧鬧的清靜中。靜看時光里的風吹雨落,獨守歲月里的花謝花開。無論經(jīng)年匆匆,無論時過境遷,我都初心不改,以你為念。念你成癡,甘愿為你忍受孤獨的無助。思你成疾,情愿為你跌入執(zhí)念的心魔。
守在一個沒有你的世界里,守著的,是我心中那段依舊清晰的回憶。留在一座沒有你的城市里,我留念的,是曾經(jīng)與你一起的點點滴滴。沒有人在意我,因為這份癡傻,我還未曾對人說過。身邊的朋友總在勸我要愛趁早,而我卻每次都是微笑著說孤獨亦好。
可是他們不知道,我說孤獨亦好,并不是我有一顆喜歡孤獨的心,而是我心里裝著一個注定讓我只能孤獨的人。我常常在想,為什么一顆那么寬容的心,在愛的的世界里卻又是那么的狹小,小到剛好只能裝下一個你,不能出,也不能進。
假如可以有如果的話,我也不想在心里裝著一個過去式的人,可是沒有如果。我以前總說,很多事情不是我們不能做,而是我們不想做?扇缃裎也虐l(fā)現(xiàn),有很多事情,我再怎么想,也終究做不到。比如忘記你!我不知道用多少時間,試過多少方式,都無法將你忘記。既然忘不了,我便妥協(xié)了,當是宿命了,我相信總有一天,你會在我心里消失殆盡,哪怕這一天,會是我生命最后的.那一天。
深秋的夜,月光照亮了這條沒有路燈的石砌小道。我獨自走在清風微涼的夜色中,沒有太多凄涼,也沒有半點孤獨,可能是習慣了這樣的獨處,所以心有些許的麻木。可是每當我轉(zhuǎn)身卻只能看到自己的影子的時候,心里還是會忍不住的憂傷?墒沁@樣的憂傷,卻不是為了我的孤獨,而是為了那個遠方的你。
也許幸福沒有理由,可是孤獨卻絕對有原因。是否每一個孤獨的人,心里面都住著一個不可能的人,就像我心中裝著一個不可能的你一樣。人說太過執(zhí)著的想念一個人,就會變成執(zhí)念,我想我大概如此,我始終無法釋懷那段如水般的歲月,更難以忘記那個深愛過我的你。
于是,我日日夜夜為你等候。我曾經(jīng)以為來日方長,可如今卻只能嘆世事無常。最終,我的等待不但沒有換來你的珍視,反而讓我陷入了對你執(zhí)念的心魔。這樣也罷!既然等不到你,就讓我把你放在心里,獨守這余下的歲月。
心存執(zhí)念,于每一個夕陽消落后的黃昏,于每一個夢醒時分的清晨。孤獨亦好,即便長夜漫漫,我也不會空虛,即便獨自上路,我也不會寂寞。因為,心中有你,便不會孤單。
果你還是單身一個人,不要急于脫單而降低擇偶標準,高質(zhì)量的單身才是你應該擁有的。這個世界上,唯獨和誰在一起,我選擇不將就。
說到談戀愛,我身邊有的同學生了二胎,有的朋友還是單身,都過著各自的生活,而我也走在后面這條路上。
還沒對象的同學跟我說,他們經(jīng)常被家長安排相親,僅僅只是見了一面,最后都是不了了之。并不是對方不美不帥,而是很難有戀愛的感覺。我個人并不排斥相親,如果有眼緣就可以發(fā)展下去,如果沒有眼緣就當多認識一個人。但是我很討厭被別人安排,總覺得不自在。真希望少一些套路,多一點真誠。
如果你還是單身一個人,不要急于脫單而降低擇偶標準,高質(zhì)量的單身才是你應該擁有的。這個世界上,唯獨和誰在一起,我選擇不將就。
說到談戀愛,我身邊有的同學生了二胎,有的朋友還是單身,都過著各自的生活,而我也走在后面這條路上。
還沒對象的同學跟我說,他們經(jīng)常被家長安排相親,僅僅只是見了一面,最后都是不了了之。并不是對方不美不帥,而是很難有戀愛的感覺。我個人并不排斥相親,如果有眼緣就可以發(fā)展下去,如果沒有眼緣就當多認識一個人。但是我很討厭被別人安排,總覺得不自在。真希望少一些套路,多一點真誠。
最近和室友聊天,她說家人正給她安排相親,而她本人并不樂意。男方是高學歷,高個子,家境還不錯,可是她卻沒有心動的感覺。因為她告訴我,她感覺壓力很大,跟他在一起會有差距,相處會比較困難。后來她的家人又給他介紹了幾個,她都不怎么搭理別人,只是停留在認識層面。其實我能理解她的心情,因為我們都不愿意被安排的戀愛,而是喜歡自由戀愛。遇到喜歡的人,作為女生也會奮不顧身。
其實,相親都是長輩們著急,而我們自己并不急。愛情這種事情誰也幫不了你,只有靠自己。我們并不太看重對方家境有多殷實,長得有多帥,學歷有多高而我們在乎的是,他是否是我喜歡的類型,兩個人是否聊得來,相處在一起是否愉快。因為我們不愿意每天早上起來看到的是一張不喜歡的面孔,在一起聊的總是哲學雞湯,表面上的附和,心里恨不得馬上消失。
很多人說女生現(xiàn)實,這不公平。男生,你們難道就不現(xiàn)實了嗎?你們要挑長得好的,腿長的,腰細的,最好還要是全能的。只能說彼此各有所需,才能長久相處下去。
當一個女人說:“面包我自己掙,你給我愛情就好”的時候,她是一個好姑娘。當一個女人說:“面包我自己掙,愛情你給我了嗎?”你真的不是一個好男人。女生要的并不多,無非是更多的愛和安全感。當我們沒有愛情,就好好提升自己,讓自己變得更好,變得值得被愛。那樣,當緣分來臨的生活,你也不會因為自己不夠優(yōu)秀而抓不住愛情。如果你很喜歡一個人,此刻,你就應該大膽去追,不要讓錯過變成遺憾。
畢竟,低質(zhì)量的戀愛,永遠比不上高質(zhì)量的單身。愿我們始終相信愛情,遇到一個不是“將就”的人,擁有一場叫“因為愛情”的婚姻。好的愛情就是能讓彼此變成更好的人,如果你的愛情沒有讓你進步,那你就該沉思一下,這樣的愛情究竟是不是你最想要的。
低質(zhì)量的戀愛不如高質(zhì)量的單身,你我都應該懂得這一道理,不要做無謂的屈從,要過高質(zhì)量的人生。
qq空間傷感日志6篇5
每當我獨自走在,午夜熟悉的街頭,一幕幕過往忍不住涌上心頭,曾經(jīng)熟悉的街景,曾經(jīng)熟悉的喧鬧,曾經(jīng)熟悉的海風,曾經(jīng)熟悉的擁有,一幕幕仿佛又回到了從前,我們坐在海邊的長椅上,呢喃嬉笑的打鬧,海面印著燈火的影子,聽著海浪的砂砂聲,我擁你在懷里。
海風拂面吹過,感受著那海邊夜色的絢麗,幸福的滋味遍布你我左右。我的手牽著你的手,感受著你那份溫柔。你說我們的愛情就像這夜色的海洋一樣美麗,我對著大海說要愛你到永久,你輕聲的.對我點點頭,給我一個深深的擁抱感受你帶給我的溫暖。
就在多年以后,當你說我們就此分手,你可知道,我的心一直在顫抖你可知道,雖然我沒有說挽留,你可知道,其實根本無法接受,你可知道,我已無力訴說所有,你可知道,為你我放棄了所有,只想你能明白我做的所有所有。當你選擇離開,轉(zhuǎn)身不再停留,我再也感受不到你的溫柔。我知道你的愛已離我遠走。當我獨自走在這海邊熟悉的街頭,看著燈火印滿的海面,冷澀的海風拂面吹過,那些曾經(jīng)的誓言,依然徘徊耳邊左右我知道我們再也沒有以后,我們的愛再也無法回頭,為什么曾經(jīng)的相愛,卻不能換來長相守。
難道這緣分注定不能永久,難道這感情注定已到盡頭。曾經(jīng)的誓言不在擁有,曾經(jīng)的擁有變成分手,我的心還一直在守候,徘徊在這深色不肯走,卻再等不到你的溫柔。愛既然不能強求,你已放開我的手。為何我的心還不肯走,為何想到你還會淚流,為何放棄不了我們的所有所有。
qq空間傷感日志6篇6
我曾以為,我可以為你努力;我曾以為,我可以為你改變,F(xiàn)在到好,給了我繼續(xù)努力下去的理由,又把它無情的摧毀。兩次了,我不知道你們是怎么想的,我也不想知道了,你們知道嗎:每次你們說喜歡我的時候,我是多么想好好的保護你們,兩次,兩個人,以相同的理由離開?梢,你們可以的,既然你們這樣對我,我又何必為你們傷心。
第一次為別人傷心的時候,是你安慰我,陪伴著我,現(xiàn)在我從失戀的陰影走出來了,你卻離開了,讓我又一次陷入了黑暗的泥沼。原以為你是希望,我可以因為你而變得更好,我可以為了不讓你受委屈而努力,你親手給了我想要的一切,最后又一件不差的拿了回去。
關于失戀傷感日志原以為你是希望最后讓我失望我真的懂,你不是無情,而是我沒有在你傷心的日子里陪著你,當我想陪你的時候,你卻已不在了,以后沒有機會在你傷心時陪你了,所以,你不許傷心,你的淚只能在我的面前落下,現(xiàn)在我不在你身邊了,所以你不能落淚。
我是錯了,沒有在該堅持的時候堅持,兩次戀愛都錯在了同一個方面,以后,我不想談了。人就是這樣,在被愛情傷過以后就再也不相信愛情了,除非出現(xiàn)一個可以改變自己的人。
我不管以后會發(fā)生什么,我不管以后是否還能與你相遇,我只記得,在最美好的時光里,一個女孩曾無私的陪伴著一個傷心的.男孩,一個女孩在男孩喜歡上她時離開了。
你是我的希望,我不希望你悲傷,被別人傷害的多了,所以不想去傷害別人了。最難受的感覺不是成為陌生人,而是逐漸陌生的過程。你一聲不吭的離開,也是為了照顧我吧。為什么,總是離開后才后悔,總是失去后珍惜。
我以為你會理解我,最后才知道我應該理解你的。一切都過去了,都回不來了。最痛苦的記憶莫過于被傷害后念念不忘,離開后日夜牽掛。
原以為你是我的希望,雖然最后失望了,但我還是希望你可以好好的。
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