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愛是最好的教育
晚上11點(diǎn)了，兒子還在伏案寫作業(yè)。
哥哥不睡覺，妹妹定是不肯進(jìn)屋的。
我隱隱感到了內(nèi)心“洪荒之力”開始不受控制。
好不容易哄妹妹關(guān)了燈，開始進(jìn)入睡眠前奏。
這時，哥哥經(jīng)過兩個小時艱苦奮戰(zhàn)最后完成了作業(yè)，躡手躡腳的開門進(jìn)來。
“媽媽，我作業(yè)做完了。“
“噓！那你趕緊去刷牙洗臉?biāo)X“
“我這天把校服忘在擊劍館了，你明天能夠幫我去取一下嗎？“他顯然不想走。
“好，你快去洗漱睡覺。“
“你明白校服放哪里了嗎？“
“哪里？“憋著一肚子火，我有點(diǎn)急。
“在那個綠色的墊子上，靠著墻角。“
“好好好，快去刷牙洗臉！“
“媽媽，我這天回來都沒來得及跟你聊天“他一邊說，一邊輕手輕腳轉(zhuǎn)身準(zhǔn)備離開。
黑暗中我突然被他小小的身影擊中，“那你鉆我被子里來，我們聊10塊錢的，行么？“
他飛快一轉(zhuǎn)身鉆進(jìn)被子，摟著我。其實(shí)我們倆一共也沒聊兩句，就聽他傻乎乎的說了一個火星人的笑話。
沒等我催促，他就心滿意足的道晚安，回自己房間去了。
焦慮，似乎成了中國媽媽的普遍心態(tài)
在我家，這個場景并不罕見，甚至能夠說是常態(tài)。但是結(jié)果卻完全不同。
要么是哥哥被我催急了，氣急敗壞的回了房間，要么是不留意弄醒了妹妹，我火山爆發(fā)把哥哥給怒吼一頓。
盛怒之下，必然牽扯出更多問題：
為什么作業(yè)做到此刻，是不是上課沒有認(rèn)真？
你明白不明白此刻幾點(diǎn)了，明天不上學(xué)了嗎？
你才小學(xué)二年級就做作業(yè)到十點(diǎn)，到了初中豈不是不用睡覺了？
當(dāng)下，我滿腦子都是時間很晚了，快去睡覺，完全忽略了孩子也許只是想在你身邊跟你膩乎膩乎道個晚安。
媽媽的焦灼狀態(tài)一覽無遺。
然而，這只是那么多讓人焦躁的事情中最最不起眼的一件，比起考試成績、興趣培養(yǎng)、發(fā)燒生病的事，實(shí)在微不足道。
翻開微博微信，處處都是“好媽媽這樣教孩子……”，“再這么做，孩子就毀了……”“想要孩子成績好，媽媽就應(yīng)這么做……”
“媽媽幾句話毀掉孩子一生……”
想做一個淡定的媽媽，實(shí)在是太難了。
“焦慮，似乎成了中國媽媽的普遍心態(tài)。”
別把孩子當(dāng)績效
還記得挺著大肚子的時候，最大的心愿就是孩子健健康康的。幾乎每個媽媽都在心里對自己說，不管孩子是不是漂亮，聰明與否，只要他健健康康，快快樂樂的，我都會給他我全部的愛。
隨著孩子的落地，長大，我們的期望逐漸升級，我們不再滿足于孩子只是健康快樂，我們期望他們成績優(yōu)異，興趣廣泛，知書達(dá)理，期望他們按照我們的期望成長。
我們除了擔(dān)心孩子身體健康，還要擔(dān)心他們的心理健康；
我們一邊期望孩子快樂成長，一邊操心他們的學(xué)業(yè)是否進(jìn)步；
我們督促他們努力學(xué)習(xí)的同時，還期望能徳智美全面發(fā)展……
與此同時，媽媽們也不斷的升級對自己的要求，要入得廚房、出得廳堂，要能歌善舞，心靈手巧；要能寫文，能畫畫，善溝通，懂英文。生怕自己拖了孩子后腿，擔(dān)心自己不夠努力讓孩子輸在了起跑線上。
媽媽們憂心忡忡，唯恐因?yàn)樽约阂皇韬鰵У袅撕⒆拥奈磥恚磉叺娜硕紟е鴮徱暤哪抗饪粗愕暮⒆�，進(jìn)而評判你作為一個母親的職責(zé)。
仿佛孩子就是媽媽們的績效評估表，是她們的作品展示臺……
不焦慮，才怪？
佛系媽媽是這樣煉成的？
如何擺脫過分的焦慮讓自己能夠淡定一些，往佛系修煉一下呢？
1、控制你潛力范圍內(nèi)的事
控制欲，人人皆有。
所謂“有志者事竟成”，我們總是堅(jiān)信，事情會按照我們的努力方向發(fā)展。本能的拒絕，付出的努力和最終結(jié)果的偏差所帶來的落差感。
在工作中，我們總是會說要控制項(xiàng)目進(jìn)度，控制事態(tài)發(fā)展，控制成本預(yù)算，一旦那個部分outofcontrol，肯定就是某個環(huán)節(jié)出現(xiàn)了問題，需要及時糾正和調(diào)整。
這種心態(tài)延續(xù)到“養(yǎng)育孩子”上，就是要求孩子貼合每個階段父母的期望。
而恰恰，孩子的成長是一個最不受控制的過程，它們充滿了意外和偶然。有失望沮喪，也有期盼驚喜，有不能到達(dá)目標(biāo)的失落，也有遠(yuǎn)超預(yù)期的狂喜。
這個過程完全不是一個，因?yàn)閶寢尭冻隽伺�，所以孩子就就�?yīng)到達(dá)某個目標(biāo)的絕對關(guān)聯(lián)。
唯有放棄對結(jié)果的控制，才能真正享受陪孩子一齊長大的樂趣。
我們控制不了孩子愛吃什么，只能控制帶給什么樣的食物；
我們控制不了孩子學(xué)習(xí)好壞，只能控制帶給什么樣的學(xué)習(xí)環(huán)境；
我們控制不了孩子的情緒，只能控制自己的情緒和對待孩子的方式；
我們控制不了孩子的未來，只能控制陪伴過程中自我的成長和收獲。
成長是個奇妙的過程，讓我們靜靜守望花開，也許和你想象的并不一樣，但這樣滿懷期盼和驚喜的守望，本身就是為人父母最大的幸福。
2、解決問題，近的思維更有效
心理學(xué)上有個概念，叫做“遠(yuǎn)的思維”和“近的思維”。
舉個例子，冬天孩子穿太少的時候，“遠(yuǎn)的思維”就是那句，“你要凍死么？！”事實(shí)上穿少了和凍死之間大概還有一光年的距離，但人當(dāng)時的想法就是會直接跳躍到最嚴(yán)重的后果。
而近的思維則是告訴他們天氣很冷，要注意保暖。
我們總是習(xí)慣性的放大孩子行為的后果。
一頓飯不吃，就立刻聯(lián)想到營養(yǎng)不良；一咳嗽，立刻聯(lián)想到肺炎；一次考試沒考好，眼前浮現(xiàn)出找不到工作的悲慘結(jié)局。
甚至包括夫妻溝通中，一句無意的話，也可能讓立刻覺得以后都沒辦法好好溝通了。
而事實(shí)真的這么可怕嗎？顯然不是。
當(dāng)我們嘗試用“近的思維”去思考問題，更直接了當(dāng)?shù)慕鉀Q當(dāng)下的困難，而不是去設(shè)想十萬八千里之后的可能性。
考試沒考好，和未來能不能找到工作并沒有必然聯(lián)系；并不是所有的咳嗽都會引發(fā)肺炎，而一頓飯沒吃，也不會餓出毛病來。
拋開這些，我們先想想，沒考好是因?yàn)榫毩?xí)不夠還是理解錯誤，不吃飯是因?yàn)槟c胃不適還是情緒不佳，咳嗽了是因?yàn)橹鴽鲞�是上火了呢？
再針對這些“具體的問題”采取“具體的應(yīng)對”，這樣，不論是媽媽還是孩子都會在可控的范圍內(nèi)獲得解決問題的方法，看到事情的成效。
實(shí)際上在孩子成長這件事情上，也確實(shí)沒有什么一勞永逸的長效機(jī)制，也不會有能夠完全照搬的經(jīng)驗(yàn)之談。
養(yǎng)孩子這件事，誰不是一邊摸索，一邊成長呢？
唯有愛才是最好的“KPI”
出國黨媽媽—江婕以前寫過一篇文章叫做《不論是熊孩子或是空心病，最后出國黨還是要拼媽》，“家庭考核制度”的制定和廢棄。從激勵到懲罰，從自我管理到投機(jī)取巧，從積分兌換到民主表決，嘗試了各種HR手段。
然，在這斗智斗勇的過程中，發(fā)現(xiàn)唯有“愛”才是最好的考核。
對孩子如此，對父母亦如此。
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