當我望向你時

　　前天凌晨在朋友圈發(fā)了一條微信，資料大概是月底最難熬了這類的話。早上起來便如同吃了屎一樣趕緊去刪掉。因為那個發(fā)朋友圈的人，是過于情緒化的自我。人總是有些難為情的，偶爾想起以前那個作死的自我，總是避之不及，甚至想掐死那個作死的大傻逼。

　　涉江而過已孟夏。

　　五月立刻就結束了，果真月底還真是難熬啊。催稿，催財務分析，催申報材料，連螞蟻花唄都催著我還債。臥槽！

　　于是乎，某晚就跟凡凡約著一齊出去吃飯。結果口腔被燙的兩天不能吃飯，回想起來，啊，這是后話了�；貋淼穆飞蟼z人買了兩罐啤酒。東門到三舍這條路走了很多遍，也不遠，那天晚上卻走了許久。我舉起啤酒跟她干杯，來，我們?yōu)檫@日了狗的生活干杯。想起《忽而今夏》里好像有那么一句話：千頭萬緒，那么多恨事，不明白挑那一宗切齒才好，索性全都拋在腦后，安靜睡覺。倆“糙漢子”最后趴在垃圾桶上大聲講話，醞釀著痛哭一場的情緒，卻怎樣也哭不出來。索性在飄過的同學的注目下抱著垃圾桶自拍。最后分別，我獨自精疲力竭地回到宿舍一個人坐在椅子上，眼淚突然流出來。不明白哭什么，如果細數(shù)起原因來，要我哭的東西太多了吧。

　　除了手頭的事情多的令人抓狂之外，大概還有因為突然反應過來這是到了夏天了吧。尤其是到了晚上，關了燈，躺在被窩里。聽著室友均勻的呼吸聲，心里頭竟涌出無盡的感傷。這種感覺個性的熟悉。在奶奶去世的那天晚上，我連夜趕凌晨一點的火車回家。在火車上，周圍的人似乎都睡著了，我一個人靠著窗戶，看著遠處的燈光，就是這樣的情緒。

　　不說對錯，只看唏噓。

　　驀地想起去年8月1日，你們海訓結束，我從家里匆匆忙忙趕回學校，就為了見你一面。那天就那樣在東湖坐了一個晚上，那天校園里空空蕩蕩沒有什么人，那天我宿舍的燈亮了一個晚上。早上回去，一覺睡到中午十一點鐘。朦朧中打開手機看到你的消息，你說：我走了，12點的車。我的眼淚啪的一聲掉下來。最后所有的委屈與不甘洶涌而出，一個人待在這個靜悄悄的校園里，在床上安靜地坐著。像大夢初醒，像重生為人。哎，唯你最深得我意，也只你最不識抬舉。

　　此刻坐在致高樓的教室里，聽著東操場外圍那熟悉的口號聲，想著你此刻在干撒呢。凡凡一臉嫌棄的看著我，恩，我也有點嫌棄我自我，嘟嘟囔囔嘮嘮叨叨說了這么多。本說是要給又丑又黑的凡凡同學做傳呢，莫名其妙就想起了你。耳機里，堯十三在《南方的女王》里這樣唱到：我們點起火把燒死感情，從此義無反顧一無所有。他特有的哭腔配上這樣的歌詞，不能更加讓人唏噓。媽媽，我愛上了一個姑娘，但是，她卻在別人的床上呻吟。我想說，媽媽，我愛上了一個小伙，但是我。。。無解。

　　電影《推拿》里有一句臺詞：對面走過來一個人，撞上了叫做感情；對面開過來一輛車，撞上了叫車禍�？上к嚺c車總是撞，人與人總是讓。我覺得也不盡然。人就算是恰好撞到了一齊，也是有兩種可能的。如果一方過于堅持的話，額，大概就是一別兩寬，各生各歡吧。可惜了，可惜了，我特么就是個這樣的人。想起評論民謠歌手佳妮的一句話，對于骨子里透著一股作勁的人，你再多的苦口婆心軟硬兼施循循善誘也都是沒有用的。你只能待她冷暖自知、跪著把自我當初選取的路走下去。恩，是的。不說對錯，只看唏噓。

　　一朝風月，萬古長青。

　　前幾天下雨，晚上自我一個打著傘繞著東操場外圍走著。雨天的晚上，燈光昏暗沒有一個人，最適合想一些自我的事情。經(jīng)過拐角的地方看到欄桿上掛著一個橫幅寫著“2016級國防生軍事考核。。。。”看不到的那部分被風吹落在地上。我索性扔下傘，把掉在地上的濕漉漉的橫幅展開來看。果真是你們的考核。從五月初就開始關注著12級的動態(tài)，因為想看你畢業(yè)啊。還想著去你的畢業(yè)晚會呢，就算明明白自我去必然會默默流下兩行清淚，但是還是想去啊。（呵呵呵呵臉）

　　我有兩個自我。一個自我喜歡你，一個自我厭惡你。他們倆總是互相掐架。但是當我看見你的時候，我立刻沒有了自我。

　　啊。我說，你很好啊，你和你的日子會更好的。但我望向夏天的時候期望再也望不到你了。（敲出這句話的時候有點難過就像想起了我還那沒動筆的財務報表）

　　后記

　　不明白誰說的，人窮則念舊。但是啊，年輕人就要狠狠地愛啊，但是。。。媽的，不說了，搬磚去了。。。

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