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四年時光提筆無言心情隨筆（通用24篇）
在現(xiàn)實的學習、工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編整理的四年時光提筆無言心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇1
距離我上一次點開Word記錄心情的時間，久得連云備份都記不清楚了。
剛剛進入大學的時候，我時常拿出鏡子問自己，會不會有一天，我也會失去雙眼里這清冽的光，就像我見過的那許許多多的成年人一樣。然后，鏡子里的人嘴角一揚，“怎么可能，我可是我”。直到最近，在對鏡描眉的間隙，我恍惚的想起當年簡簡單單的模樣，想起那時候眼睛里的光。我還是變了，變成了我想要的我厭惡的樣子。
我點進新浪的首頁，想去看看自己早前的博客，好心的.登錄頁面提示我忘了密碼也不要緊，有三種方式找回。換了城市、換了手機，所幸郵箱沒有變。費一番功夫重置了密碼，打開、進入，終于看到了以前寫的小文章。讀著讀著，我發(fā)現(xiàn)我找回的可能不僅僅是密碼，更像是一把打開某個小箱子的鑰匙。我曾經(jīng)何等的喜歡這個小箱子，我在上面繪上我最喜歡的繁復花紋，我把我最珍貴的小心事放在里面，我用最牢固的鎖扣給他加密�？墒�，讓她變成如今這樣覆滿灰塵的人也是我。我在想，不用她的時間里，我并不是沒有心事。我在想，四年的時光后，為何我會提筆無言。
于是我想了想我記得最清楚的密碼，用的最頻繁的APP。微博、淘寶和微信，在手機上我把它們放在了同一個文件夾，放在屏幕上離拇指最近的地方。我用微信聯(lián)絡朋友，用淘寶消磨時光，用微博盛放自己。微博上的小句子就是我，他們是我愛看的書，是我最新近的人生感悟，是我愛吃的食物，是我喜歡的景點。我學著將長篇大段的思緒雕琢剪輯，慢慢習慣用少于140字的幾句話記錄自己。從前，我覺得讓別人明白自己要用一篇一篇又一篇的心里路程，后來我發(fā)現(xiàn)大家都越來越傾向于話只說一半，留下后半句話的神秘感。我從沒有正面與所謂的社會冷漠交鋒，但還是越來越不愿意把自己講給別人聽。自己的內(nèi)心到底是怎樣的好像沒有人真正關心，這句真理又好像是錯的。我熟練使用淘寶，現(xiàn)在每買一樣東西都要逛了又逛，哪怕是在超級市場里，也忍不住想在新陽路的那間家樂福是不是比這一間更便宜。我在朋友圈里分享生活中經(jīng)歷的小事，看朋友的雞毛蒜皮，跟她語音近況，直到有一天沒有無線網(wǎng)我才發(fā)現(xiàn)，我的電話簿里竟然沒有那位密友的手機號。
科技確實改變了生活，改變了我。如今我的腦子空空如也，簡單記錄瑣碎的心情已經(jīng)讓我如臨大敵。暑假的時候我毫不客氣地否定了七十歲高齡的爺爺?shù)膭?chuàng)作，甚至在心里嘲諷敘事式文學的落伍�？墒俏义e了，錯得離譜，如今的我是評價寫作最沒資格的一個。被外物操控了時間，操控了習慣，甚至操控了愛好的我，并不是真正意義上的我。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇2
常常很想大吼幾聲。是什么壓抑的我喘不過氣來。最近，是怎么了？…老了？懦弱了，沒那么勇敢了！你真的發(fā)現(xiàn)我變了嗎？…
時光啊，赤著腳一路小跑的從我身邊溜過，我居然看都不看，沒來得及還是太驕傲！我知道，我能說擁有的東西已經(jīng)越來越少了，能拿來玄耀的也幾乎沒有了，還有誰，能那么有耐心的聆聽無聲的故事。歲月無言，滄桑無邊。季節(jié)背后，掩藏著凄涼，能一路歡歌到最后的，是被無情洗禮過的丑角嗎？我怎么能那么感傷？其實…我是那么的害怕孤獨。沒有陽光，沒有藍天，沒有風，沒有雨，什么都不重要，最讓我心疼的還是曾經(jīng)有過的那份執(zhí)著…
塵世間有多少無奈又多少無言啊，過不去了，就讓心情停下來，然后，很疲倦的閉目養(yǎng)養(yǎng)神。再繼續(xù)，再上路，其實，什么都沒變，我卻變了，變得麻木變的`荒唐，變得沒心沒肺！我能奈何？能奈我何！…
我現(xiàn)在就是沒頭腦！思考一些東西總是太累，偷個懶也不錯�。『孟裾剂藗�大便宜，而實際是吃了大虧。能用來揮霍的東西真的已經(jīng)沒有了，而我們還有那么多的不明白！曾經(jīng)的我們哭喊著要長大，而如今，就在不知不覺中漸漸老了。都還有很多事沒辦法實現(xiàn)，卻也默認了。只要我還在，是幸福嗎？
歲月無言，我亦無怨！你若安好，我便同在！別困住自己，風雨過后，便是晴天，我期待…
四年時光提筆無言心情隨筆 篇3
六、七歲的兩年里，你在家照顧我。
那時候，我在鄰村上學，你每天都會接送我無論是刮風還是下雨，你一如既往。每次和你睡覺時，我都喜歡依偎在你寬大的臂膀里，這樣我會有安全感，會有溫暖。睡覺時我喜歡踢被子，而你總是會半夜起來幫我蓋被子。感冒時，你幫我打針、督促我吃藥，我怕苦，你總是會告訴我，吃了藥之后含一顆糖在嘴里，雖然有時候好得慢，但因為有你，一切感冒都不是問題。
我喜歡吃零食，所以每次趕集你都會買一些我愛吃的零食放在家里，但從不會讓我多吃，或許是在你的'嚴格監(jiān)督下，我養(yǎng)成了好習慣。這兩年里，是我最幸福的時光。但不知從什么時候開始，我再也找不回當初的時光了，你對我不再像以前那樣了，有的只是嚴厲。有時候，我特別想問你，是你變了還是我變了。
在你的嚴厲下，我叛逆了，不聽話了。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇4
前幾天發(fā)表了一篇文章《寫個未來的你》，其實那個題目是我打錯了，應該是《寫給未來的你》。然而，陰差陽錯，倒成了一則預言。
其實，我覺得自己倒是愿意成為一個形而上學的人。尼采是一個有著強烈形而上學的人，因為我特別崇拜尼采，所以我也愿意向他一樣。如果有人說形而上學是不對的，那我只能說他讀書少，只會點贊，不會思考。我也許不應該抨擊我的讀者們�？墒�，我是多么的期盼他們能從那些無聊的圖文中自拔出來啊。
一百多年前的尼采寫下，“現(xiàn)代生活就像一道激流，人們拿著表思考，吃飯時看著報紙，行色匆匆地穿過鬧事；人們不復思考，也害怕沉思，不再有內(nèi)心的生活，羞于安靜，一旦靜下來幾乎要起良心的責備。勤勞——也就是拼命的掙錢和花錢——成了唯一的美德。”試想一百年之后的今天，我們甚至連拿起報紙的勇氣都沒有了，取而代之的是那塊冰冷的智能手機。
我敢肯定的說，就大多數(shù)而言一個人的手機越智能，那么他的精神世界也就越貧乏。也許他在物質(zhì)上是富足的，可是精神上確是一無所有的。這樣說來，他還有有什么理由來同情或者嘲笑乞丐呢？其實，今天的我們同樣需要同情。
有人問愛因斯坦什么是教育，他回答，“當我們將課堂上學到的`東西全部忘記的時候，剩下的就是教育�！蹦阌X得他說的對嗎？我不知道對不對，但是我愿意承認。因為，很多的思想家都是教育的反叛者。我不想平庸，所以我思考，我創(chuàng)造，當然我也要學會顛覆。顛覆過去的想法，顛覆麻木的糟粕。當然，我說了我可能是一個形而上學的人，所以我也會在承認教育無用的基礎上承認夢境的存在也就無可厚非了。對了，我要插上一句，教育無用，并不代表學習無用。對于真理的探索是一件龐大的工程，所以每一個人都不能停歇，都不能放棄。
廢話少說，還回到我的夢上來吧。昨夜，我夢到了一個人，他的形象如同圣埃克蘇佩里筆下的小王子。他告訴我說，他回到了他的星球上了。而且，開始給他那唯一的玫瑰花寫信了。他說，他不知道為什么？他只是覺得他應該在它的身上繼續(xù)浪費時間，只有這樣他的玫瑰花才會變得重要，才會變得唯一。我不懂他的意思，所以我用無言的無言去繼續(xù)傾聽。
他繼續(xù)說他可能是愛上了他的玫瑰花了，然后一陣的沉默。我著急了，我問他怎么能和花之間產(chǎn)生愛情呢？他說，這怎么不會呢？你看到的可能是一朵花的外表，而我看到的是她的內(nèi)心。我接著問，怎么才能看到內(nèi)心呢？他說，用眼睛是看不到的，只能用心去看。他說完，我又變得沉默了。
他接著說，那朵花可能就是他的真愛。如果是，那么他就感謝以前那么多的放棄。如果不是，他還愿意繼續(xù)等待。那朵花若對他一直微笑，他便愿意一直靜候那朵玫瑰花的盛開。他還說，他寧愿為了一份真正的愛情永生相守，也不愿讓眾多虛偽的愛情泛濫成災。他說，他向往一份暖暖的真誠，即使他愛的對象是一朵長了四顆刺的玫瑰花。
我微微一笑，不知道該怎么回答了。沉默了好久，當我再次發(fā)問的時候，夢突然醒了。拿起表一看，凌晨兩點。躺下再睡，卻再也夢不到他了。再次醒來之后，好像明白了很多很多的東西。
也許，不管發(fā)生什么事情，心總是需要安靜的。即使有了一個可以相互依靠的靈魂，我們還是需要孤獨，需要靜下心來豐富自己的精神世界。精神世界不是虛幻的，而是支配軀體前進的巨大動力。如果沒有了精神世界，我相信自己一定是無法看到更美的風景的。其實，我們在人間的短暫停留就是為了看風景。當然，在上帝眼里我們的生活只是一個故事罷了，我們本身的就是一種風景。上帝存在嗎？上帝已經(jīng)死了，而對于美好的信仰就是我自己的上帝。
愛情可能是一處遠處的一片風景，風景越遠也就越美好。要想看到更美的，就必須要有足夠的力量去爬上一座更高的高山。只有會當凌絕頂之時才能更好的欣賞它，感受它。對于人來說，感受是最重要的。如果我沒有讀書，如果我不會思考和創(chuàng)造，我便會無法感知到它的存在。
我向往平凡，但是我討厭平庸。如果想要看到不平庸的風景，那么我就要努力讓自己的靈魂變得不再平庸。
平庸的愛情觀是占有，而真正的愛情是彼此的欣賞。也許愛情就如同小王子的那朵玫瑰花，如果摘下了它，占有了它，那么它就會枯萎，不再有生命的活力了。如果在它身邊用心的澆灌，那么它就會變得非常的美好。作為一個獨立的生命個體，一定要懂得相互的尊重，彼此的給予對方精神上的自由。這一點，是非常重要的。
如果我在她的身上失去了時間，那么她對我而言一定會變得非常的重要。時間永遠不會停止，河水也不會有絕對的停流。那么，就讓愛情成為一條流動的河吧。你來了，我便和你一起看這世間的風景，你若不來，我還看我的花，賞我的景。
我無法讓花變成果實，可能是因為時間不夠，也可能那朵花本來就是一朵花。
也可能，愛情的存在就是用來豐富那顆獨立的心靈的。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇5
對于相愛的人來說，每一天都是情人節(jié)。只要用心為對方去做一件事，無論大小，都會因感動而幸福。
他們在一起一年多了，感情不溫不火，偶爾平淡的生活也會多出一些小漣漪。當初會走在一起的原因，許是源于孤單吧。身邊的朋友越來越多，但是總有時候不知道該與誰去分享某一刻的心境，卻不知，漸漸暗生情愫。在一起的時光，安靜居多，但即便這樣，那一刻的安靜與甜蜜的感覺卻是無人可以替代的。
當然感情也有升溫的時候，譬如，偶爾的出差，小小的分別，心里便會多了一份彼此的牽掛。在一起的時候，即使天天不見面，但仍知對方就在身邊，反倒離開后，覺得多了一份失落，一份掛念，一份期盼。
感情的交流不僅有語言，也有文字�？傆幸环N無語言說的感覺，她善用文字，盡管蒼白，但樸素、平實得記錄著她內(nèi)心豐富的情感，也帶給他無盡的感動，畢竟，文字的魅力遠大于語言。
她細心，愛浪漫，珍視生活中的小感動，于是，傾心為他做著力所能及的事，也希望他能感受的到。就比如，這份特殊的禮物。
過年了，幾天不見，看著包里空空的紅包還沒有送出去，于是開玩笑發(fā)短信問他：紅包空空的'，填滿行不行��？那邊亦爽快的答應。
見到他了，一如既往的滿臉的平靜壓抑著喜悅。伸手將8個紅包遞給了他�！澳膩磉@么多紅包？”他驚詫道。當然多了，其實還不夠呢。嘿嘿，不是她貪心，因為紅包并不空，里面載著慢慢的情誼，8種語言寫著同一句話，包括他們共同的秘密：wanan！
坐下看他掏出錢包準備填滿，但粗心的他并未發(fā)現(xiàn)里面的秘密，開始懊惱自己，包的時候應該給他露出一點才好嘛！于是，善意的提醒他。而后，她趴在桌上，看著他小心翼翼的抽出紙條，她輕輕閉上眼睛，微紅的臉上帶著淺淺的笑容。想著當時他的表現(xiàn)，這個家伙，心里定是不平靜吧。那種微微陶醉的時刻，希望他輕輕走來，附上溫潤的唇，一句微醉的話語，盡管她一向的拒絕。
可想而知，她必然收獲了豐厚的紅包，還有同樣的8張紙條，小心翼翼的珍藏，封存在記憶深處。
情人節(jié)到了，當網(wǎng)上熱熱鬧鬧的在討論該送什么禮物的時候，她會心一笑，她什么都不需要，只要他的一份在乎。
節(jié)日該怎么過？可曾想過和她（他）一起相擁而坐，回憶一下過往的時光？
可曾否記得她笑靨如花的面容？
可曾否記得牽著她的手，感受著溫暖與悸動？
可曾否記得眼神交匯的一剎那，有深深的擁吻她的沖動？
可曾否記得那些安靜的午后或夜晚，你們在一起，你且言，她且聽？
又曾否記得，她因你而生的失落？
愛無言，唯將心贈予，望君且珍惜。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇6
凝望一抹湛藍的天，去聆聽心靈的對話。父親節(jié)，把祝福鐫刻在時光深處，將誠摯的愿望附于輕風之巔。然后，懷一顆感恩的心——祈禱。
——題記
小的時候，父親的身影幾乎都是在忙碌中度過。村里，誰家有個大事小情，不管是半夜三更還是秋忙時間，父親幾乎是隨叫隨到。那個時候，不懂事的我總是很懼怕父親，怕他處理完別人家的事，回來便嘮叨不停，甚至還會與母親吵架。而我只是躲在炕的一角，不敢吱聲，擔心父親的巴掌會“照顧”我瘦小的身體。有了母親的偏袒，父親很少會將巴掌落在我身上。相反，哥哥小的時候沒少受了皮肉之苦，或許因為如此我們兄弟倆性格截然不同。父親的愛不善于表達，這似乎是所有的父親的名片�？偢杏X，父親對自己總是不理不睬，也感覺不到父親溫暖的愛。
孩童的記憶，在嬉笑打鬧中度過，那個時候總想自己有雙飛翔的羽翼，外面的天空真的很廣闊。離開父母的束縛，總認為是一件很美的事，天空任翱翔，渴望“自由”的心也慢慢的在內(nèi)心鼓動�？赡苡捎谀莻�年代電視里經(jīng)常看革命影片，所以從小就想去當兵，身穿橄欖綠色的軍裝，在祖國需要的地方手握鋼槍，多么的瀟灑讓人向往。可當我將自己不成熟的想法告訴父親時，父親卻用各種理由搪塞著，那個夢想也便隨之夭折。我知道，父親是舍不得我，怕到部隊受苦受累，而年幼的我卻一直不理解，將所有的埋怨強加給父親身上。
長大了到外地求學，臨走的時候心是敞亮的`，那一刻感覺世界是屬于自己的�？蛙囎哌h了，我回頭看著父母，淚卻不爭氣地流了下來。父親的眼濕潤了，只是隨意的揮著手，我知道父親也是舍不得的。求學的幾年，幾乎每次都是打給母親，那一頭，聽到父親埋怨的語氣。“又是找你的，這兩個兒子我算白養(yǎng)了”，說完，父親便把電話遞給了母親。母親說：“下次你再打電話的時候，就說找你爸，別老和我說。你爸雖然嘴里不說，心里也盼呀……”后來，每次打電話時，都會和父親先嘮會，父親笑了，我可以感覺到，而那一刻我的心盛滿了酸楚。
幾年后畢業(yè)了，卻不像政府當時所承諾的那樣，為我們分配工作，只感覺一夜之間白了少年頭。父親，心里著急卻從不表現(xiàn)出來，為我四處奔波，父親的愛藏的那么深，深的幾乎隨著時間的流逝被我忽視。時隔幾年，有了工作成了家。從小到大都是在父母身邊長大，從未真正的離開過，在父母身邊感覺到心的踏實，不管發(fā)生什么那份愛如高山屹立不倒。不管是農(nóng)村還是城市和父母一起居住的很少，成家之后自己也面臨著分家。曾經(jīng)一直想要“自由”的我在那一刻動搖了。搬家的那天，父母和親戚屋里屋外忙活著，看不出彼此的心思。車走了，離開了生活了二十幾的家，離開和睦的鄰里。一切都安排妥當之后，父親開始張羅著宴請幫助搬家的人，總是那么忙碌，一刻沒有閑下來的時候。似乎沒有了父親的參與，所有的事都無法繼續(xù)。宴席上，父親舉杯弄盞，嘮著家常。臨坐的老叔端著酒杯對我說：“你這也長大了，有自己的家了，以后沒事的時候回村里看看……”老叔的話還未說完，我早已淚如決堤，奔涌而出，哽咽著，卻不知道該如何回應。抬頭看看父親，臉上的笑似乎是強加上來的，有些不協(xié)調(diào)。父親老了，從來沒有真正地打量過，青絲染白發(fā)，如果時光真的能倒流該多好，那樣父母就不會衰老。
幾年后，父親在鎮(zhèn)里買了房子，離我家只隔一條路而已。每天下班之后，像小時候一樣等待著母親的呼喚，那一刻感覺自己是幸福的，因為我的父母就在我身邊，永遠不會離去，這或許是兒女最大的幸福吧！工作之余，我喜歡寫作，每次有作品發(fā)表時總是第一時間向父親顯擺一番。而我則像個小學生等待著父親的夸贊，那些鼓勵的話成了我最期望的。父親呢，卻對此事只字不提，繼而是人際關系的大理論。我默默地聽著，雖然心有點失落，但那份關愛時時潤澤著我的心。
人們常用雋永的文字謳歌著偉大的母愛，只因天下的父親不善于表達，將自己的愛深深隱藏起來。我知道，或許有一天，它會生根、發(fā)芽長成一片蔥郁。年少的時候，總是不能深刻地體會父親所表達的情感，“嚴厲”成了形容父親的代名詞。或許，那是對父親最初的理解。漸漸老去的容顏，開始怨恨歲月的匆匆，以及它的無情。內(nèi)心的那份酸楚，打濕了奚落的文字。走進那片訴說著情感文字的原野，卻無法找到有關贊美父親的只言片語。內(nèi)心的慚愧，從心底升騰，沿著脈絡開始膨脹起來。
記得參加工作后，曾給學生留了一項家庭作業(yè)：給父母洗一次腳。次日，學生將自己的感受寫在日記本里，有的孩子說在給父母洗腳時，他們都不讓洗，說太臟；有的說，在洗腳的時候，母親卻哭了。我知道，那淚是感動，是發(fā)自于內(nèi)心的歡喜。而我們成年人，又有多少人能做到這一點？我們一味的把自己的愛融進物質(zhì)里，認為那才是父母所需要的。其實，父母所期盼的很簡單，一個電話，一個問候，一個身影而已。
父親的愛如磐石般堅韌，卻無法隱藏那份細膩。粗糙的手，留下勞作的痕跡；雙鬢的微霜，記錄著別樣人生；彎下的脊梁，承載著多少關愛；高大的身影，折射著對兒女殷殷期盼。風雨疊起的歲月，使你的風采不再依然，而你——我的父親，只是為了那份責任。您用另一種方式詮釋著父愛，雖無聲卻如春潮般溫馨。每一個滄桑的背后，都鐫刻著一段不衰的故事。每一段故事的背后都彌散著愛的光芒。忘不了，孩童時你背上的溫度；忘不了，犯錯誤時你嚴厲的神情；忘不了，生病時來回踱步的聲音；忘不了，踏上遠行的列車你潤濕的目光。您把一縷柔情深藏于心底，連同那深沉的愛。
人生的路在腳下延伸，沒有盡頭。那條路上，也許不會一帆風順，也許會有崎嶇，而我依然昂首而行，因為父親的愛從未離開過，一直守在我的身邊，不離不棄。外面陽光溫柔的傾瀉在窗前，伏案寫下多年來的一直從未道出的素語，心被感動著，溫潤著。此時，只想對父親說：“爸爸，我愛你！”
四年時光提筆無言心情隨筆 篇7
昨天回家之前跟媽打電話說想吃魚了，結(jié)果因為一些事情耽擱，沒有如約回家。今天一吃過早飯，見小虎子一通忙活，我說你忙活什么��？他說我去買些魚。我說大熱天的你快歇了吧，我不想吃了。他傻笑笑，走了。一去半天，過了中午才回來，進門兩手空空，我說魚呢？虎子說別提了，跑了四個集市，愣是沒有你愛吃的魚！我笑翻了，抱著他說親愛的，你可太有意思了，我不過隨口說說，沒必要的大熱天的。他說可能是今天時間不對，改天吧，早些或晚些就應該有了�？粗⒆拥臐M頭汗，我無語了…….記得去年下過最大的一場雪后，從網(wǎng)上拍了一雙小棉靴，有些大了，但總想就冷幾天，湊合一下天暖就扔。天天踢踢蹋蹋地穿著沒在意。突然的一天早晨，感覺靴子里厚實了，一看多了兩層鞋墊，故意不說，喜滋滋走了。晚上下班嗔怪小虎說你看你放的.鞋墊今天穿得都卷到腳面了。再穿，兩層鞋墊被縫在一起，再也不會卷到腳面……
愛有多少種呢？轟轟烈烈的，經(jīng)過；癡癡艾艾的，見過；相濡以沫的，艷羨過；不是冤家不聚頭的，領教過。自己的愛算哪一種呢？仿佛從沒有過甜言蜜語，也仿佛從沒過有海誓山盟，更不記得有赴湯蹈火之類遙不可及的愛情憧憬了，有的，只是潤物細無聲般的相依相伴，相扶相佐。記得人說男人是視覺動物，女人是聽覺動物。面對愛人的沉默寡言和極少表達，極度想獲得聽覺感受的我曾非常不解地問他：嘴之功能有二，一吃飯，二說話。你的嘴怎么就只吃飯一項功能呢？他說不是啊，也有兩項啊！我說還有哪項呢？他說親你啊!
愛無言，但，只因它融化在歲月中、時日里，卻也是最真愛………
四年時光提筆無言心情隨筆 篇8
《時光如水總無言》時光如水總無言。雖然我們悄然的淡出了彼此的生活，但在這流淌的時光里我們卻仿佛一直在一起誰都不曾離開。
——題記
一晃又是一年，又離開一群朋友一年了。
開始發(fā)現(xiàn)，我們彼此之間的話越來越少，我離你們越來越遠。
又想起那年，對同寢室的女孩們說的話：“我一定會經(jīng)常來看你們！我有時間一定會來看你們的！”
呵，那時多么天真，如此輕易就許下了諾言 。
曾經(jīng)以為我們之間的關系永遠不會淡去的，傻傻的我們。
如今，當時的影子仿佛再次重疊般。
還是那句話：“我有時間一定會來看你們的！”
可在時間的推移中，我依舊，漸漸忘記了你們。因為我知道，我不可能，回去了。而且，就算回去了，也只是過客。
帶著滿心的思念匆匆一見之后的分別，比什么都來的痛。
回憶猶在，只是物是已人非。偶然間路過我們曾一起走過的路，依舊是那熟悉的街道，只是沒了你們的陪伴。多么的.悵然，幻想著你們會突然的出現(xiàn)。哪怕只是不經(jīng)意的在相見；哪怕只是彼此簡單的寒暄。至少能讓我知道，我從沒離開過你們的世界。
可后來我告訴自己，該忘記的就忘了吧，本來就是兩個世界的人，如此思念，如此想念，沒有錯�？蓞s因此錯過的更多的人，何必呢？
我與太多太多的人分開過了。從一開始的傷心欲絕，到現(xiàn)在，已經(jīng)麻木了。
我早就忘記了最初毫無顧慮與人交往的模樣，開始不與人深交，因為怕最后受傷的是自己。
若只是過客，只是路過，何必要如此掛念。
如果分別是為了再次的相見，相見是為了再次的分離，何必一次次無限循環(huán)著相見與分別所帶來的悲傷。
在平常的日子里，遇見不知名的路人甲乙丙，繼而擦肩而過。再次相遇，還是匆匆。
就如同你我。
最終的結(jié)局是：我是你路過的過客，你是我駐足的過客。
只希望多年后，如果我們再次相遇，你還記得我，我還記得你。
我們還能說一句：“好久不見。“
四年時光提筆無言心情隨筆 篇9
曾愛你憂傷凄美的文字，愛你多愁善感的內(nèi)心，愛你溫柔如水的眼神，愛你詼諧幽默的談吐。也許這并不是真實的你，但是我毫不介意。曾把你放在內(nèi)心深處最柔軟的地方，讓你和我的心跳和呼吸同在，讓我感受著從來都不曾有過的心動和喜悅。
愛是一種奇怪的東西。它像一片云霧。當我在無意中陷進去的時候，我就找不到中心和方向了。霧靄沉沉，歸途在何方？前路茫茫，去向在何處？它遮住了麗日藍天，我再也感受不到明媚的陽光。
曾以為，我的心在多年前已經(jīng)死去。但我不曾想到，它只是冰封在萬丈雪山下的古蓮的種子，某個春天的陽光和雨露的呼喚就會讓它從千年的沉睡中蘇醒，生根，發(fā)芽，還怒放出艷麗的'花朵。不知是我的人生在這一頁上是一張纖塵不染的白紙，還是歲月的流逝把曾經(jīng)染在紙上的顏色和寫在紙上的文字沖刷掉了，把它重新蕩滌成了一張白紙。已非青春年少的我，竟然重新?lián)碛幸活w和年齡很不相稱的初戀般的心。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇10
大學最后的悠閑時光，無事的自己最愛做的一件事就是在校園里溜達閑逛，或幽深的小徑里淘幾枚漂亮的小石頭，或?qū)掗煹拇蟮郎纤伎既松�，再有就是參加一些別人組織他人參與的活動，生活過得好不自在，也許一生中，除去退休后的悠悠時光，也就是這一段閑暇值得在一身忙碌的時候偷偷懷念一二。
“大魚海棠”，第一次與它相遇，是因為一個女孩，一個素不相識的女孩，不要說現(xiàn)在，就是當時她長相幾何，我都不曾曉得。記得，那是一個初夏的傍晚，太陽的余暉還正在不舍的與地球上另一半的人兒告別，閑逛的我，當然對熱鬧圍觀也是最為上心的，哦，小廣場正在舉辦什么比賽，嗯，看看也好。
“請欣賞個人獨舞“大魚海棠”，“大魚海棠”？只見一襲紅色翩然而起，音樂也在小廣場的上空彌漫開來，嗯，舞蹈不錯，音樂也挺唯美的，第一次的相遇也僅僅如此。
工作后，說實話剛開始的一段時間也是閑暇的很，第一份工作，國企，沒有什么事情，最適合養(yǎng)老，而這一待就是小半年的時光，那時的自己也真是窮極無聊到苦悶，不愛玩游戲，小說也沒什么心思看，嗯，也就是靠看看電影，追追劇，以此熬過那盛夏的煩悶，秋日的落寞，初冬的蕭瑟。對，也就是再這樣頹廢的狀態(tài)下，“大魚海棠”與我的再一次相逢便悄然而至。
這一次，我認識了好多人，春、秋、鯤……其實，也就是他們?nèi)齻�的名字我記得比較牢靠些，更確切的說，我對“春”的記憶更深些，至于“秋”，也只是當他是一個癡情種而已，一個為了愛什么都敢做，一個為了愛孤獨的走在愛人遠去的腳印上，好多影視劇都有，立意又太高，與現(xiàn)實生活中的情情愛愛相去的又太遠。關于“鯤”，那記憶更是少得可憐，除了開頭，那一往情深地跳海去救一條魚，一條看似相識卻是第一次的相遇的魚，我被感動了一丟丟，當然也不能怪我心太硬了，見慣了影視劇里的各種情愛，經(jīng)歷過了情愛的各種幻想出來的套路，不淡定似乎才不是一個常人該有狀態(tài)。
不過，終究我還是沒有抵過那一抹感動所帶來的共振，是的，“鯤”死了，似乎不該是這樣的，看著鯤的妹妹在海邊獨自一人，獨自一人在那撕心裂肺的對鯤的呼喚，我的心也難受的緊，想“春”當時也是這般感受吧？她其后的義無反顧也是對自己內(nèi)心的那一絲絲善良的回應吧。
其后的劇情在俗套而不俗情的節(jié)奏中鋪展開來，感動也在一次又一次的跌宕中回應著內(nèi)心的呼喚。春為鯤，舍棄了一半的壽命，為族人，放棄了另一半的生命，秋為春化作了人世的風雨，呵護她在每一個角落里……
看完“大魚海棠”，我對它的評價說不上高，但在我諸多觀影體會中，它已屬十分難得那一類了，至少在浮躁喧嘩的當代，在那些低俗正是大行其道氛圍里，我看過，我還記得，我感動過，我還能回憶起那最是內(nèi)心的一抹溫柔與善良。
對于年輕人來說，生活中一波不起的湖面最是無聊，于是在那個冬天的還未完全降臨的時候，我頭也不回的選擇了逃離，其后便把自己置身到另一種生活劇中了，還好，雖然很忙，雖然錢并不多，但是內(nèi)心富足就好，以后也許會后悔自己的義無反顧，但是那時的不快就在眼前，而快樂也許就在轉(zhuǎn)身之后。
住的地方距離公司，大概有六、七公里左右，喜歡徒步旅行的我，常常選擇的出門方式就是步行，走路的時候，會思考自己，思考未來，會回憶過去，回憶美好，也會常常聽聽歌，聽聽廣播，嗯，“大魚海棠”與我第三次的相遇就在廣播里，在那耳畔的方寸里，每一次的`相逢看似是一種偶遇，其實又何嘗不是冥冥之中的一種宿命呢？每一次的相逢看似是一種沒有意義的重復，其實又何嘗不是另一種心的初識呢？
“大魚海棠”，第三次，讓我?guī)缀跤幸环N要拭去眼角余淚的沖動，是誰？是“秋”，是我曾經(jīng)忽略的那一個癡情種，自此我才深深的喜歡上秋這個角色，秋，一個從朦朧少年時代就愛著一個人——春，他們一起度過了一個又一個夏天，他們看著一個又一個的哥哥姐姐們出去歷練，他們那時也該是一次又一次的充滿了憧憬與期待吧，可這一切如青梅竹馬般的美好，只在“春”離去的那一刻發(fā)生了靜悄悄的變化。不知道，如果秋有預見未來的本事，預見了，春的這一次的離開，也是與他心的的疏離，他還會那么高興的為春歡送嗎？他還會每天都趴在欄桿上，仰望春該是歸來的那一片天空？會的，即使背過身已然淚流滿面，可在轉(zhuǎn)身的一剎那秋還會笑容滿面的為春歡送，這就是秋，他也許會為了愛而不得備受煎熬，可是他也懂得放手即使美麗的成全，最后秋為了春化作世間的風雨，相信這對秋來說既是一種解脫，也是一種為愛的成全。秋對春的愛，從少年走到了來世，即使那無數(shù)的陪伴抵不了鯤對春的那一汪凝視，但是秋依然愛的幸福。
秋對春的愛情簡單到純凈，簡單到只有愛，既沒有一廂廝守的占有欲，也沒有放手后的漠視，更是沒有因愛不得而深恨不已的敵視，秋轉(zhuǎn)身回頭，還是往昔的那般少年，盡然他懂得了什么叫做“我愛她，她愛著他”�！按篝~海棠”，那里應該有一段屬于秋的，無聲無息，緘默在心，更是最苦那一襲深埋的無言！
四年時光提筆無言心情隨筆 篇11
有時候，不說話，不是無力辯解，而是心傷了，不愿再多說一句。
一直認為自己是幸福的，他很了解我，很寵我！但是，我忘了，再相愛，他也是他，不是另一個“我”。我不能奢望他完全理解我，更無權要求他無條件、無怨言的順從我的心意。我，太天真了。
不知是我的哪句話觸碰了他敏感的內(nèi)心，還是長久以來他就有著抱怨，突然，剛才他就爆發(fā)了。先是猛地推開了門，然后在吃飯的同時，簡單說了一下他對我的抱怨，期間我一句話也沒有說，不是沒話說，不是不想反駁，開始是不想在氣頭上與他對話，后來的確是他的話傷了我的心……見我一言不發(fā)，他起身穿好衣服拿著煙走出了家門，屋里只留下他甩門而去的余音……距離現(xiàn)在他已經(jīng)出去一個小時了。
說實話，開始時我的確有點害怕，是因為我不知道為什么他就真的生氣了，他很少生氣，尤其不會對我發(fā)脾氣。后來聽著他的抱怨，我又有了委屈。
不管前因如何，現(xiàn)在的`我心情很不好，我不打算跟他說話，也不打算短期內(nèi)原諒他。呵！也許人家還在等我的道歉呢!
我知道他有他的抱怨，可是我又何嘗過得如意？我知道我最近很容易急躁，可是我真的控制不住，如果是以前的我，我早已爆發(fā)了。我很想一走了之，無奈，我卻放不下他、他們。
有時覺得自己太懦弱了，太無能了，太自以為是了，太不知天高地厚了……
胡言亂語了半天，心里還是沒能理出個頭緒……
沉默，沉默，還是沉默！我的盔甲也只有這個而已！
四年時光提筆無言心情隨筆 篇12
時間終將我們帶入了無法言說的結(jié)局中，我在北極看到了北極星的眼淚，而你在赤道的守望里迷失了自己�！}記
天若有情天亦老，無論多么深的情感，在你的面前終是功虧一簣，自己則像個跳梁小丑一樣，在這個世間孤獨的尋找著存在的意義。曾經(jīng)執(zhí)著過吧，你輪回的印跡，落在我眉心，凄離的畫面中，是千絲萬縷的相思。
“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節(jié)”。又一年春暖花開，每一個日子都過得那樣平常，理想早已被拋到九霄云外。徜徉在時光的國度中，漫漫長夜，無處訴悵惘。所有對的錯過，終變成一場糾纏，寂寞纏繞流年，你的輪廓又將在誰的眼里凝結(jié)成霜，一句不送，將歸路阻隔。
時光就像記憶里的方格，在每個格子里我們都想珍藏最珍貴的東西，寒來暑往，歲月悠然，陌生的城市里，身陷人海茫茫，忽然想起與你相識、相知的溫暖。正年少，無畏懼，如今滄海桑田，只能在心中感慨：年輕真好。
雪融化，春來了，依如你當年離開的日子，悲傷過，難受過，驀然回首，只是生活中的一種經(jīng)歷，世間有千翻苦，萬般無奈，以為有你，無論走到哪里都是幸福，故事散場，同是天涯淪落，不問故人幾何？
夜色彌漫，世界很大，那些說好一起走的人，轉(zhuǎn)眼間就消失不見，人生那么漫長，5年、7年、10年，也許窮其一生都不會再相見。開始信緣，原來緣聚緣散，世事無常，誰也無能為力。開始思念那一方土地，那個等待的歸人，習慣了一個人沉默，習慣了一個人默默守望一個方向。好像遠處就是家園，只要打開那扇門，便是溫暖。
一杯淡茶冒著裊裊的煙，此刻打開記憶，我們依舊是一副少年模樣吧。那里沒有人世滄桑，沒有生離死別，沒有物是人非，一切還是那樣美好。如果不曾遇到你，就不會荒廢那么多時光，去思念、去想你，如果不曾遇到你，青春歲月是否應該是一片空白。
輸入熟悉的號碼，你的世界，剛好在我的懷念里亮起，那一刻心中是溫暖的，因為原來在這個世間，還有那么一個人真實的存在著，任光陰如何交錯，終是無法更改曾有過的交集�？粗愕恼掌僖不夭坏轿覀兊淖蛱�，多年不見，你又去了哪里，看了怎樣的風景，也許有一天相遇，只能道一聲：好久不見，寒喧著遺忘了從前最為深刻的記憶。
最好的結(jié)局，便是無言，默默的守候，云淡風輕的擦肩而過。那些零散的記憶點，再也串不起沉重的心事兒，有那么一個人在心中就好，時間一去不復返，擁擠人潮，你說，若有一天離去，后會無期。翻看著你曾寫下的字句，原來，相愛一場只是時間留下的錯覺，人世間最為遺憾的也許就是那一句：可惜不是你，陪我到最后。
人生如此匆匆，有過傷、有過痛，有過歡笑，有過淚水，再回首，風雨后，依舊在平凡的生活中找尋著自己的路。雨過天晴，又見炊煙升起，還記得當初的夢想嗎？轉(zhuǎn)身落寞，任一切凋零。
尋覓著，尋覓著，最后亦迷失方向。明天又將是一個新的開始，在那些悲傷的對白之中，越陷越深，人生若只如初見，傷人的話可否少講一點。因為有過相識的美好，分離的悲涼，
所以寧愿此生陌路。有傾付所有的決絕，亦有轉(zhuǎn)念天涯的的悲涼，漫漫長夜，光陰一去不復返，唯有等待開出了絢麗的花朵，只是孤芳自賞罷了。
年輕氣盛的時候，凡事只想得到一個結(jié)果，如今明白，如果真實太過傷人，不如懷念。
你說，人總會離別，就像天總會黑，沒有誰能夠永遠陪著誰，紅塵行走，照顧好自己。望著天邊的月，恍如一夢。零落天涯，為過客，一念所起，似是故人來。旖旎流年，哪一處的風景，哪一盞燈火，是所謂的歸途？
一笑艷百花，一語動衷腸，春風十里不如你，終是落得一身寂寞。站立在春風中，再也沒有那份欣賞繁花的.心情。來年陌路，誰是誰？時間模糊了記憶中的容顏，你笑著說，你已要去很遠的地方，從此不會再來這片海。
曾經(jīng)我以為我是個幸運的人，有生之年得一知己�，F(xiàn)在看來，一切就像一場夢，過程越唯美，散場越凄涼。十年情思百年渡 ，不斬相思不忍顧。人世間最痛苦的是，不是一無所有，而是曾經(jīng)擁有的一切，又被無情的拿走。如果不能永遠擁有，倒不如未曾得到過。
時間流轉(zhuǎn)，我未成為更好的自己，而你呢？一切仿佛還在昨天，已是滿目瘡痍。時光蕩漾著回憶的漣漪，你亮起的世界溫柔了誰人夢鄉(xiāng)。故事一再寫意，我們終只是故事里的人，某一天，在街角或在遙遠的地方相遇，也只是陌路。不必怨懟，不必哀婉，就像風輕輕吹過，柔軟美好。
你說過的愛情，也許曾那么熱烈的溫暖過一顆孤心，點燃過一個人的夢想，日復一日，年復一年，只剩曇花一現(xiàn)。愛別離、怨長久、求不得、放不下，苦在其中，最好的結(jié)局便是無言，我站在能夠看到你影跡的地方，維持著守候的姿勢，漸漸站成一尊雕像!
四年時光提筆無言心情隨筆 篇13
似乎在這個安靜中秋午后特別適合詩情畫意，早秋的傍晚，晚風有些涼意，通過窗戶還有一絲陽光，但是沒有暖和的感覺，地里有幾個穿著藍色廠服的員工在地里忙活，我多么希望像老舍先生那樣；把這幅景象描述成一幅畫，但是無奈筆墨間少了些色彩，還是書看的少，但是此刻的薩克斯風格音樂，讓我感覺無比的愜意，安靜的享受這樣的午后，知足常樂對于年輕人來說確實有些貶義，但是此刻我就是這么想的，在這個安靜的郊區(qū)我還能想些什么？也許是真的如旁人所說：“這里適合養(yǎng)老，不適合奮斗。”有些時候我是認同這個說法的，但是每當上班忙碌的時候我就不這么認為了。
我是一個很懷舊的人，每當在一個地方呆久了，離開后我都會懷戀很久，懷戀那時候的音樂、懷戀那里的街道、懷戀那里的小吃、懷戀那里的人。此刻我想若是離開這里我會懷戀成什么樣？現(xiàn)在的'音樂會不會偶爾給別人說起，會不會很深刻的記住某一天？從而在夢里出現(xiàn)些許片段，雖然現(xiàn)在覺得沒有什么是值得回憶的，因為在這里我難得有像今天這樣的閑情，若不是今天是放假，此刻我就不是在宿舍遐想，而是坐在辦公室無盡的敲打鍵盤，看著密密麻麻的數(shù)字，盡管我的窗外有一片小森林，而我卻無暇顧及。
每逢佳節(jié)倍思親，閑下來就是愛遐想，一點也不假，平時忙起來都很少和家人通話，今年這個中秋佳節(jié)，家人都在外工作，爺爺奶奶外公外婆也相繼離去，是多么的不習慣，這種感覺是無法形容的，只有自己知道，這次就只有在公司度過了，一下子從剛剛的美景中勾起了無比的思念，就只有在這個時候我才對自己的內(nèi)心獨白一下。思緒飄遠了，打個電話問問吧，希望都安好！夜晚最終還是降臨，神秘的夜在月光下更美，電話的那頭爸媽很開心，我也很開心，只是電話掛斷后好安靜，整個房間就只有我的呼吸聲，聽聽美妙的音樂吧！別讓多愁善感的細胞遍布全身。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇14
愛是無形的，它需要用心去感受；愛是偉大的，它給人無窮力量；愛是永恒的，它使人終生難忘。
人們都說母親是慈祥的，為什么我的母親不是呢？從我開始記事起，我的母親一直都是嚴厲的，特別是在學習方面。我每個年級的學習都不是一帆風順的`，即便考得好，媽媽總說：“別驕傲，虛心竹有低頭葉，傲骨梅無仰面花�！笨嫉貌缓脮r，也不像別人的媽媽那樣安慰我，而是狠狠的責備，還要寫檢討。就這樣，一直以來，我的媽媽在我心中的印象都是嚴厲的。那是否我的媽媽就真的不愛我，或者……
今天，仍然像往常一樣，考試卷子發(fā)下來，天哪，95分，還差5分才是滿分。要知道平時我媽媽對我的要求都是滿分，如果拿不到滿分，就要自己檢討，分析失分原因。因此，回家時，我的心情十分沉重，路上連別人叫我都沒聽見。
走到家門口，我先伸出腦袋往家里看了一下，發(fā)現(xiàn)沒人，就立馬往家里面沖。正當我快要沖進房間時，突然，半路殺出個程咬金——媽媽從廚房走出來，把我給叫住了。我心里想，這下糟了，要是讓媽媽知道我考試的事，那我就死定了。讓我意想不到的是，媽媽突然說：“快去洗手吃飯�！边祝。繈寢尳裉煸趺礇]有罵我呢？難道老師沒給她打電話？管他呢，反正有驚無險。
吃飯的時候，媽媽讓我多吃點兒，說正是長身體的時候，爸爸還在自言自語地說他工作上的事，一點沒有談我考試的事情。晚飯過后，做完作業(yè)，我就上床睡覺了，我翻來覆去怎么也睡不著，我起床喝水，正好看見爸爸在看電視，我就過去問爸爸：“爸爸，為什么媽媽今天沒有問我考得怎么樣呢？”爸爸說：“昨天晚上，你們老師已給你媽媽打過電話了。”“那為什么媽媽沒罵我呢？”我不解的問�！吧蹬畠�，你媽媽這么做全是為了你，你媽媽并不像表面那樣嚴厲，她對你其實是很好的，每次看見你深夜還在寫檢討，她也很心痛；我每次給你送的東西也都是經(jīng)你媽媽叮囑過的”，爸爸這樣說到。聽到這里，我不禁一陣心酸，眼淚奪眶而出，原來她這么做就是不想讓我將來做一個無用的人。所謂“慈母多敗兒，嚴父出孝子”，只不過我的媽媽在我面前做了一回嚴母。為了讓我的將來有所成就她不得不對我嚴格點。
原來在我身邊一直有愛，它是那樣無言而又無私，是那么令我想感激一輩子。媽媽謝謝您，謝謝您，這偉大而正確的關愛，使我在感受您的母愛的同時，又不至于迷失自己。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇15
父親給孩子留下的一封信：“我親愛的兒子，當你看到這封信的時候，我已經(jīng)離開了這個世界。自從你降臨在這個家，給我們帶來了無數(shù)歡聲笑語，讓我體味到了父親這個詞責堅任重。看著你一天天長大，沒有多少文化的'我們只能聽之任之。我不能給予你最好的生活，平凡的我們盡力而為。不要再和你的媽媽因為小事而爭吵了。你已經(jīng)長大，幾年的漂泊生涯，每當看到你給家里寄回來的信，我早已心中出稿，可是我并沒有給你回信，你能理解嗎？
希望你在今后的人生道路上走的正直，不求大富大貴，但求一切安好！還記得小時候我們錄磁帶的場景嗎？你那開心的表情，現(xiàn)在我都記憶猶新。打開那最后一盤磁帶，里面是我那個時候錄給你的期許。你完成了很多我沒有完成的夢想，我很欣慰。再給我唱一首你曾經(jīng)最喜歡的歌曲吧，我可以聽到！照顧好你的媽媽，我可以安心了！謝謝你我親愛的兒子，這是我這輩子沒有親口說給你心底里的一句話，它深藏了幾十年。就寫到這吧！還有很多話想對你說，期待來生可以繼續(xù)，一起下棋，喝酒，好好愛你�。�！”
四年時光提筆無言心情隨筆 篇16
繁花凋零滿城風絮涼，撒落了一地明媚的憂傷；別上枝頭攀附孤寂的月光。無奈回眸，傾城月光；風掠過，葉落下，淚無言。人散去，夢一場。風零落了漫天繁花，別離了一世情。
一曲催人腸斷的琵琶，她萬千寵愛于一身，唐玄宗不可一世的帝王，卻愿為你鐘鼓樂鳴。馬嵬坡你最終的宿命。是否真的只是紅顏禍水，禍國殃民。看昔日芳華宴，此時人已散，你還在期待他的諾言，與你一生長伴到老。雨落下了，夢也醒了，最終他也只是一個帝王，而不是她的夫君。期盼最終成空，駐足幻化成了歸宿，曾經(jīng)迷失在土壤里孤寂的奢華。人去樓空佳人已不在，留下的也只是一場凋零的夢。
絕情谷，斷腸崖，時間生死相許，唯有情花。
雙蝶爛漫繁花叢，他給她的情，她還他的`愛。百花叢中只留下他們?nèi)綦[若現(xiàn)的身影，轉(zhuǎn)身的美麗，弄碎了你五彩的斑斕。祈求來世一同攜手看花開花落，云卷云舒。曾經(jīng)無奈錯過的美麗，期待有朝一日，再一次花前月下，把酒當歌，傾訴長相思。留下的也只能是無奈的華美。
梅花開落，繁華多少事，又凋零多少心。
烏江依舊在，幾度夕陽紅。身為霸王的是難道只能發(fā)出無言的嘆息？歷史將繁華串聯(lián)成一列古老的文字，把遺憾記載。亭臺樓閣，煙樹水榭，終是海市蜃樓。繁花墜落，一夜慘白了思念。
回首間，想再看一眼年少的自己，風光的故園，已經(jīng)不在了。有時候，一轉(zhuǎn)身，就是一輩子。
拭去歲月寒，夢碎百花落。陌上花開何日緩緩歸，最終夢一場。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇17
巴士在雨織成網(wǎng)的世界里，輕輕緩緩地行駛。在炎炎夏日這雨仿佛給南方的天空增添了一絲清涼與愜意。
到了一站，車停穩(wěn)了，上來了一對陽光男女。
車上僅剩下一個位子，他禮貌地讓她先坐了，自己站在走廊里，他只用手輕輕按住旁邊的椅背扶手。
兩人都默不作聲，靜靜欣賞窗外雨的世界、雨的風景。
雨朦朦朧朧籠罩渲染著這個世界，車象條大魚在雨水輕輕柔地游動。雨水把車窗濯洗衣得干凈透明。
此刻，一顆水珠從車頂墜下，落在椅背上碎成花瓣，濺在他手上，沾在女士那波浪式的頭發(fā)上。她沒有察覺，依然靜謚地端坐在那里。
男士收斂目光，抬起頭見那車頂上有雨水慢慢滲進、正逐漸匯成水滴。車走走停停在女士頭頂上方搖搖欲墜。他輕輕舉起一只手，用中指和食指將水珠輕盈地揩去。這對于她善意的舉動，她毫無覺察。這一動作簡約自然，在我眼前劃了一條美麗的弧線，或是一條恰如其分最完美的黃金分割。
在都市這短暫的旅途中，這一細微動作如此往返、如此反復。
或許這是一對情侶。雖然不是耳鬢廝磨、纏纏綿綿，但他畢恭畢敬，他的舉首投足無處不透露出一個丈夫?qū)ζ拮拥臒o微不至的關心與呵護。
這許是一種愛，愛的默契、愛的無聲。
我感覺那顆水珠是透明的，就象他沌潔充滿愛的心靈。
哦，那顆令人揪心的水珠又開始在頭頂跳起舞，那條美麗的弧形又輕柔媚地輕揚起。
車站到了，人們陸續(xù)下車，陽光男女也一前一后下了車，在門中，一左一右各自撐起那方雨傘，就消失在風雨里，彼此沒有道別、甚至沒有輕看對方一眼的意圖，就匆匆離去。
我有些愕然。
責怪自己對兩位素不相識人的'的枉加猜測。心下輕輕責問自己，若是你遇這情境會不會視而不見呢？
我走在風雨中，感覺這個雨的世界暖暖的，柔柔的、輕輕的。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇18
孩子入園之前生活環(huán)境是家庭，在家里盡情的享受家人的愛，孩子到了幼兒園來到一個陌生環(huán)境，也很渴望得到更多的愛，作為幼兒老師要有愛心是首要的。不僅要有愛心，而且愛心的“分配使用”也很重要哦！
孫含銘是我們班的一個小男孩，小名叫優(yōu)優(yōu)，性格有點內(nèi)向，有男孩特有的倔強脾氣，有時不愛與同伴交流，喜歡自己笑瞇瞇的“沉思”。因此，我感覺他獨立性很強，心里覺得不用過多的“親密”（抱）接觸了，他呢？也從來不和我主動交流。倒是回答問題時還算積極。那天早上我像往常一樣，在下面打掃完大廳后回到班里，剛好碰到特活潑的維維來園，我一把抱起他，跟他問候完，還不忘在他的小臉上親了一口，正好優(yōu)優(yōu)這個時候也進來了，從他羨慕的目光中我感到了我無形中傷害了他，頓時，我很內(nèi)疚，連忙把他拉過來摟在懷里親切的摸了摸他的小臉蛋，結(jié)果他欣喜萬分，一整天他都很開心，因此，我發(fā)現(xiàn)優(yōu)優(yōu)也非常需要老師的愛，我開始注意他，重視他，尋找他的優(yōu)點。
在我的觀察中，我發(fā)現(xiàn)優(yōu)優(yōu)是一個非常有愛心的.孩子，那天我們做完操（室內(nèi)），因為外面風很大，所以我?guī)е嗬锏暮⒆尤セ顒邮彝妫顒邮彝饷娴募t地毯被風吹起來了，班里的孩子都“視而不見”，我當時想等他們進去之后我把地毯鋪好，可是突然優(yōu)優(yōu)停下了腳步蹲下來把地毯鋪好了，當時我心里一驚，多有愛心的孩子啊，于是我回到班里當著全班小朋友的面表揚他有愛心，還獎勵他一個小貼畫，他很開心。從那以后，我盡量找機會和每個孩子多溝通。我也會多鼓勵優(yōu)優(yōu)和其他小朋友交往，我希望這樣可以讓他感覺到老師和小朋友都喜歡他。
給孩子的愛是不需要任何理由，作為幼兒老師更是如此！
四年時光提筆無言心情隨筆 篇19
遇見你之前，我不懂什么是愛，什么是情。什么會讓人這般迷失自己。到現(xiàn)在，我終于明白，原來人世間所謂的地老天荒竟是我此刻最想要的等待……
思念太漫長，太繾綣，留得住那一份美好，卻抵不過現(xiàn)實的荒誕。
涌現(xiàn)在記憶里的不過是他的幾次幽長的背影，幾許漫不經(jīng)心的目光，而攜刻在心上的卻是淚水模糊了的他的名字……
世界上最痛苦的事莫過于當你滿心歡喜，覺得離他越來越近時，一句“你多想了�！眳s將你推入萬丈深淵。這時，你才知道，有一種落寞叫撕心裂肺，有一種傷感叫無怨無悔。
想不到，我竟會這般愛你。
我們之間沒有“驚天地，泣鬼神”的山盟海誓，也沒有纏綿悱惻的甜言蜜語，我們有的只是一次次的擦肩而過…
在余光里，我偷偷的打量著你，你的摸樣早已印刻在我心里。懂你的只有我，唯一不會傷害你的也只有我�？墒悄阌械膮s不止是我，或許從來就不曾有過。我還在期待著什么？早已定下的結(jié)局，又怎會輕易改變？
你終究是我心底最深的傷……
你在前面走著，我在后面跟著。倉促的腳步是對未來的不安，此刻的寧靜仿佛連時間都停止了。唯一能聽到的就是自己的心跳聲，那顆為你而跳的心。盡管傷痕累累，卻一路都跟隨著你。
我很害怕，害怕分別，那是永久的杳無音訊。我不滿于現(xiàn)狀，卻更怕維持不了現(xiàn)狀。無法重演的悲劇比它本身還要令人傷悲。
你的疏遠，我還是感覺到了。你已回到原有的軌跡�；蛟S在你的人生里，我只不過是一株讓你驀然留戀的花朵，還未等凋謝，你已摘去了它的花瓣，斷去了它的念想。來世，它只愿成為你心底的一滴淚，化了前世所有的恨…
11月，我最愛的季節(jié)，落葉紛飛的蒼涼能否把我的思念傳遞給你。讓我成為遺落在你腳邊的一片殘葉，換得你幾縷憐憫的目光。你若拾取，我便跟著。只求不要將我丟掉，我怕我找不回曾經(jīng)的自己。
流水最是無情，那逝去的光陰也如同這般寂寥無奈。我站在橋上，眺望著遠處早已頹敗的'枝椏，遙想著它還是綠葉茂盛的那個夏日，我們初遇的時候。微風拂起校服的一角，你靠著大樹，邊上停著一輛自行車，悄無聲息，周遭的事物早已黯然失色，一眼便是萬年。
不知多少年后，若當我回憶起昔日的那一幕，我一定希望自己是一個過客，欣賞完美景，就越過那座長橋，頭也不回的往前走去�？墒牵墒蔷谷贿B我的頭發(fā)都知道我是在說謊，我又怎能真的忽視你。就算發(fā)生一百次、一千次，我還是會義無反顧的愛上你。
因為遇見你，是我今生最好的抉擇……
有人說過，不怕路太遠找不到終點，就怕兩個世界畫不成一個圓�？尚Φ氖牵�是發(fā)生了，還未走到最后，我已看到結(jié)局，所謂的曲終人散，也不過如此吧……
我告訴自己，你不愛我。當我終于做好決定要放下時，你的幾句言語卻再次讓我卸下心防。這場愛情游戲我依舊是敗了，敗得一塌糊涂。
就這樣吧，我不會再牽絆你，縱使是煉獄，也是我甘愿跳下去的，和你沒有任何關系。求求你不要再考驗我了，不要讓我一次次的誤解，希望一次次落空。
你的殘忍，我總是無言以對。
從前，我總是可笑的以為你若愛我，我便深愛�？墒�，到頭來，我才發(fā)現(xiàn)，你的愛太沉重，我是真的愛不起了。就算你給我，我也不想要了。
以后，我們各自會去別的城市，在那里，我們會有新的發(fā)展。別忘了，帶上我的心，我說過，它一直都跟著你。
其實，對不起，我還是做不到，我不愛你都是嘴上說說的。我唯一能做的就只有帶著軀殼消失在你的世界。而我的心就是不愿離開你，我勸也勸不住。就讓它執(zhí)拗一次，我保證就只有一次……
還有，我真的想對你說：我愛你。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇20
曾看到過這樣一個的，說得是啞巴與自己的故事。
啞巴父親，一個買豆腐的，卑微的身份，在女兒眼里是個被人嘲笑的沒用的人，是她的屈辱。但啞巴父親卻以女兒為傲，用買豆腐維持她讀完，成為有才的人，天有不測風云，一場車禍，讓女兒幾乎沒救了，醫(yī)院下達了死亡的通知書。
啞巴父親扯碎了大哥之際為她買來的壽衣，指著自己的.眼睛，伸出大拇指，比畫著自己的太陽穴，又伸出兩個手指指著自己的女兒，再伸出大拇指，搖搖頭，閉閉眼。告訴大哥：你們不要哭，我都沒有哭，你們更不要哭，你侄女不會死，她才20歲，她一定行的！我們一定能救活她！
啞巴父親一下子跪在地上，又馬上站起來，指指自己，高高揚起手，再做著種地、喂豬、割草、推磨桿的姿勢，然后掏出已經(jīng)掏空的衣袋兒，再伸出兩只手反反正正地比畫著，那意思是說：“求求你們了，救救我女兒，我女兒有出息、了不起，你們一定要救她，我會掙錢交醫(yī)藥費的。我會喂豬、種地、做豆腐，我有錢，我現(xiàn)在就有4000元�！�
當醫(yī)生告知，4000元錢是遠遠不夠的。啞巴父親急了，他指指大哥、嫂子，緊緊握起拳頭，表示：“還有他們，我們一起，我們能做得到。”“我有房子、可以賣，我可以睡在地上，就算是傾家蕩產(chǎn)，我也要我女兒活過來�！薄搬t(yī)生，請您放心，我不會賴賬的。錢，我們會想辦法的�！�
偉大的，不僅支撐著她的，也支撐起醫(yī)生搶救她的信心和決心。半個月后的一個清晨，她終于睜開眼睛，看到一個瘦得脫了形的老頭兒。他張大嘴巴，因為看到她醒來而驚喜地“哇啦哇啦”大聲叫著，滿頭白發(fā)很快被激動的汗水浸濕。父親，她那半個月前還黑著頭發(fā)的父親，半個月里，似乎老去二十多年。
我們不能選擇自己的，父母也別無選擇地愛著我們。少年不懂事的我們，可能會不懂得父母的苦心；懂一點事時，我們又容易因為年少而輕狂。
在我們生命瀕于絕境時，給我們最大支撐的肯定是父母啊。盡管是啞巴父母，他的愛何嘗比健康人少半分？
世上有一種愛最深沉，那就是父愛。父親，總是用難以覺察的情懷無聲地傳遞著不盡的愛……
父親身上總有那種獨特的味道。賣魚的父親身上有種腥味；修車的父親身上有汽油味；種地的父親身上有泥土味……他們身上發(fā)出的味道可能不怎么好聞，但總離不開他們謀生的方式，為我們創(chuàng)造優(yōu)越的和學習場所，他們何嘗有過怨言，這難道不是一種無言而厚重的愛嗎？
愛無言，情無限，子女永遠是父的，是他們的心頭肉，是他們眼中永遠長不大的。
想起了一首王錚亮唱的《都去哪兒了》：門前老樹長新芽，院里枯木又開花，半生存了好多話，藏進了滿頭白發(fā)，記憶中的小腳丫，肉嘟嘟的小嘴巴，一生把愛交給他，只為那一聲爸媽，時間都去哪兒啦，還沒好好感受年輕就老啦，生兒養(yǎng)女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑啦，時間都去哪兒啦，還沒好好看看你眼睛就花啦，柴米油鹽半輩子，轉(zhuǎn)眼就只剩下滿臉的皺紋啦……
愛無言，情無限，愛感召我們，使它永駐在我們心間；我們，讓它伴隨我們身邊。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇21
過去的點點滴滴，回憶起來皆變成了沉重的氣息。無論曾經(jīng)有過的歡樂，還是曾經(jīng)受過的傷害，在今日想來都成了一道道懷念的痕跡�？嗟貌豢啵鸬貌惶�，沉落在了心里，有一種無言的傷懷。傷而不痛，悲而不涼，寂而不凄，只是深深的想念，入骨入髓，融入血液，說不上來是高興，還是悲哀。
一幕幕，一場場在腦子里翻想，忘記了時間，忘讓了現(xiàn)在，好像飛越到了曾經(jīng)，一張張熟悉的臉兒，一道道熟悉的`聲線兒，是那樣的真實，讓我感到親切。似乎那些日子從未走遠，只是發(fā)生在不久之前，當眼晴從迷離里變得清晰，當心兒漸漸拉回今日，才明白那些回憶已了無痕跡，只是藏在了心里。
過去往事的沉淀，讓我的心有滄桑之感，似乎讓我懂得許多�，F(xiàn)在，在我手指間兒時間正在慢慢流逝，消失的是熟悉的人和物，這一點點兒地在心底累積，終將成為了我一幕幕的回憶，待來年，又是我癡想的記憶。多想留存，多想珍惜，但無奈它在逝去。
我喜歡回憶，過去的日子讓心里沉實，讓我的人生有內(nèi)容，可是不喜歡回憶帶來的沉重。失去總會讓人傷感，擁有過可以讓內(nèi)心充實。所以，每一次找過去的記憶，我的心情是復雜的，說不出是喜是憂，有傷感有甜美，讓我沉溺其中。
四年時光提筆無言心情隨筆 篇22
“背挺直！”外公戴著老花眼鏡，拿著木尺和鉛筆，和我，站在那一面墻前，用木尺和鉛筆，和我站在那一面墻前。用木尺橫在我的頭頂，用鉛筆在墻上一次次地畫著，之后，又用鋼卷尺，量著從地板到線的距離。再用大拇指和食指來比劃著新舊兩條線的距離。
之后，思考了一會：算了算我以多久沒來，想一想我長高了多少，然后又仔細端詳著我。他的老花眼鏡架在鼻梁上，眼神和藹可親，嘴角微微上揚，淡淡的喜悅洋溢在他的眉宇之間，他興奮地告訴著我有多高，是長得快還是慢。然后，欲言又止，似乎有什么話到了嘴邊又吞回去，只是緩緩地說：“多吃點，長得高。”那時，我童真幼稚沒有仔細體會外公不易被察覺得心理變化，只高興的說：“一定的！”
然而，漸漸地我長大了，每一次去外公家依舊讓他給我測身高。在某一天里，發(fā)現(xiàn)了外公對我的那種無言的愛。
那一次，測完身高，看著身高墻上的下密上疏的線條。每兩條線之間都有“長高了”“挑食了”……的字樣，有的字樣因為時光的流逝漸漸模糊不清了，只留下藍色的墨跡。線條分布下密上疏，不僅是因為步入青春的我開始“發(fā)糕式”的增長，而且還意味著我來外公家的次數(shù)漸漸減少，少的屈指可數(shù)。
看著那雪白的墻，我頓時明白了外公對我說的“多吃點，長得高�！蹦切┯鲇种沟难哉Z。那稀稀密密的.線條，不只代表我長高了多少，也完全流露出外公的喜怒哀樂。明白了外公對我的愛。
在這一霎那，我頓時明白了外公對我的愛：無私偉大，因為太過繁多而融合在一起，或許被遺忘，但它確實存在，貫穿了我整個回憶，它包容了我的成長和童年的無知，卻不善言表，只是深深地埋在他的心里。
而我對外公的愛確如那墻上的線條一樣，太分明，太簡潔，太過呆板，少的屈指可數(shù)。
這時，我的腦海中浮現(xiàn)出一幅幅畫面：一個老人，拿著木尺，用熟悉的動作為孫女測身高，他那眼神里有一種高似山、深似海的愛……
四年時光提筆無言心情隨筆 篇23
泛黃的日子塵封于心里，若無情感之風來襲，絕沒有悄然打開的理由，剩菜情節(jié)，母愛無言。時光易瘦，歲月會老。滿川的楓葉綠了紅，紅了又綠，不正見證著時光的更迭，故事遠去么？還有那些可愛的童年，一如秋刀魚在海波里影影綽綽，偶爾泛出泡沫訴說著黑白年代的滄桑。浮出水面的，是五谷雜陳，酸甜苦辣，唯有孤單能默默品嘗。
——題記
孩提時，童年是愉快的，也是落寞的。愉快之境是沒有紛雜的作業(yè)堆砌在行程里，玩耍成了我的天堂。想如何玩都成，就算家庭作業(yè)是空白的我也都漠不關心，至多是打一下手板心或者被師長唾沫星子包圍三四秒而已。落寞之境是最為難堪的，它如一根荊棘蜿蜒在心間縱然是鮮血淋漓也拔除不去。何為落寞？是那模糊遙遠的母愛究竟在何方？
周歲之際，襁褓里的溫柔是再也覓尋不到母親的奶香，我只有用哭來大聲抗議，來吶喊。換來的是祖父的垂憐與祖母的愛撫，以及父親無奈的嘆息。然月兒照樣會西沉，朝暉按時升起，我并沒有被饑餓所嚇壞，而是茁壯得成長了起來，一如溝系邊的車前草在腳印的碾壓下，脊梁屹立不倒。
母親的離異觸摸不了我傷心的琴弦，她的去而復回是我最大的恥辱，我不敢相信這是真的，也拒絕那是真得。因為心里面早已沒有了那個凄涼如夕陽的影子如鬼魅般的出現(xiàn)。
母親！是一個溫馨的字眼，摟抱在心坎里能燃出一朵朵郁金香來，燦爛出可心的香味一直馥郁入骨髓而久久不能散去。母親，想當然是一位絕妙的女性，她款款而來袖著荷香的綠色，披散著一縷縷的烏絲發(fā)髻，如仙子下凡塵。母親就這樣在我的心里深處定格著，每當目光探及有小孩撲入女性的懷抱，奶聲奶氣得叫一聲媽媽。我會幻想出一位絕妙的母親來，幸福一陣子，淚水婆娑。我的幸福就是某一天有一位仙子女子抱著我，叫我兒子，情感得以淚潸潸。
憧憬里的母親總會在我腦海里不疾不徐，不緊不慢得飄搖著，如同一首滑入云的詩，舒卷自如。若這片云不來，那都沒有任何關系，就任由那么飄渺著，娟然于朦朧的天際。反正是一片云，有誰能伸手捉到天邊的云呢？恐怕是夢里才有的事兒啦！
終于有一天，那片云倏忽落地生生出現(xiàn)在面前。云，是一朵盛滿污垢的陳年舊衣；云，不是輕盈而下的奶昔是緊急迫降的沙塵；云，不是笑盈盈的蛾眉而是泥土里蔓延的蚯蚓布滿臉 。我哭了掙扎開來，當母親抱著我的時候。我不需要這樣的母親，邁開雙腿飛也似得逃去。上天真會開玩笑，為何要將真妃仙子的母親藏起來，換一個如此氣味復雜的人來呢？母親的那一朵云從此就黯淡無光，童年忽然被一塊巨大的黑布遮住了，投不進一絲活潑的亮光來。
逃學，再逃學，反正還是逃學。借口是母親的到來使我尷尬無比，我不知道羞恥厚的臉皮忽然薄如紙，一點就透，一碰就能流出殷紅的血滴子來。逃到哪兒去？當然是大橋的洞里，那悠悠的風兒是我最好的慰藉，能輕輕得撫摸我額頭，擁著我的夢唱著一曲曲歌謠，花兒編織的曲，鳥兒作得詞，一波兒一波兒得吟詠著。多么美好的孤獨，淚水都不用清洗了，直接掛在臉頰上就是，骯臟此刻更不會嫌棄我，陪伴我睡在沒有人打擾的洞里。
還是被家人覓尋而歸，學校依然接納了我。孩子們的目光有點邪惡的，語言里都透著一絲促狹之意，嬉笑的臉就像是六月的陽光那么奪人眼眸，我忍著，再忍住。有個叫徐小毛的同學竟然高聲大喊：好好的媽媽�。∪缃谢ㄗ影愕膵寢�！這就是曹國標的媽媽。大喊大叫的力量將很多的學生都招來了，圍觀吶喊。一向自尊心特強的我與他發(fā)生了口角，繼而是打斗。忿恨無處釋放的我，宛若到了臨界點的氣球?qū)⒁�。徐小毛是突破口，瘋狂的暴力如臺風席卷，如海嘯沖鋒。將當場的人都嚇壞了。
一塊棱角分明的青石頭握在我手里，一個漂亮的揮手甩了出去，不偏不斜打在了 徐小毛的鼻子下面。只聽撲哧一聲，血頓時染滿了山崗，紅得嚇人。許多人都被血液嚇傻了，小毛捂住血液在地上鬼哭狼嚎了起來�？蘼曮@呆了在校的老師，紛紛趕來。此刻不知從何而來的力量慫恿腳脖子，我撒腿就跑。砸人的后果，弱小的心是無法承擔的，逃了。
石頭砸人的后果，祖父承擔了，我被關了三天的緊閉鎖在了一個小房子里不能出來，就連吃飯都是在三寸之地里。腳步是鎖住的，思維是活躍的。我此刻怨恨母親，她破壞了我心中的美好，還給予我的生活帶來了很大的屈辱與禁錮，如何不恨？
或許祖父也察覺到了我的恨意，使用恐嚇的力量將母親趕走了�；氐搅四莻�遙遠的山旮旯里去了，她是屬于那個鳥兒成群，狗兒成堆的窮山溝里的。 步行來此處，必須要走上一天一夜的路，摸著星星的光輝，迎著夕陽的嘆息才能做到這一點。母親為何要嫁到那個窮山溝里去？既然去了，又為何要到這兒來呢？我實在是不明白這里的理由，大人的事兒我不想弄明白。心里就是一個念想，你走了可不要再回來了，最好是永遠。當時的心里是這么想的，當日子的單調(diào)了許多的時候，我不免要為那個可憐的母親惦念一小會兒。她是不是在旮旯里生了一個芒鞋破襖的帥弟弟，還有一個很漂亮的妹妹同樣荊釵布衣？我無從知曉，不要想她了。她此刻究竟是怎么樣的？和我的世界有瓜葛么？幼小的心不再顯得幼小。
時隔一年，母親背著空空的行囊踽踽獨行，重新出現(xiàn)在我的視線里。一剎那間的欣喜，呆呆得凝望了片刻，我立即閃開了。說實話，我還是不想見到這么一位母親，她實在是滄桑得很，臉龐如同松樹上的皮，那么皸裂著皺紋。她的腿不再強健有力，黝黑色彩從挽著的褲腿里透出來，見證著太陽的無情。她的衣服是黑色里泛著灰色的云，久久不曾洗過還冒著一粒粒的污垢，絕不是油星。她的頭發(fā)呢，應該是從稻草堆里滾過了幾天幾夜的吧！實在是翻不出新鮮的顏色了。我怎么就有這樣的一位母親？難道上天就這么喜歡開玩笑么？我依然沒有認我的母親，心里的淚淅瀝瀝不停，不是為她，而是為我自己。
母親知道我不愿意認她，神情很是沮喪，漠漠得離去，找了一個破房子住下了。九十年代初的小鎮(zhèn)，還是有許多的戲臺，茅舍的。這些是為流浪的人做好準備的，否則風霜是會無情剝奪他們的健康的。母親也是流浪的人。祖父并不覺得有什么不妥，常有人戲虐道：你的兒媳婦在外面的戲臺里過夜�。∧泐I回來嘛！你的兒子還是單身呢！
祖父很不以為然，斜眼說道：下場不是母，過繼不是兒。如今她已經(jīng)嫁為他人了，我們管不了她了。旁人笑笑作罷，唯獨父親很是傷感，因為畢竟是夫妻一場，如何能不理呢？過路人，陌生人都要給借一宿的，此刻淪落人是不如一個天涯人啦。奈何祖父的尊嚴是不可抗拒的，父親軟弱的性格如墻頭的草，說不出一句話來，祖父的話就是那有力的.風。
往后相安無事，因為母親不敢來叨擾我的生活。我是我，她是她，似乎彼此流在血管里的液體都沒有任何的吸引力，陌生是荒草蔓延遮住了親情的視線，多么古怪的事兒。她依然住在了破廟里，我住在平房里。
母親的衣食倒也無憂，小鎮(zhèn)的西頭有一個城鄉(xiāng)大飯店，解決了她溫飽問題。那時候的206國道上來往的外地車輛較多，這個大飯店是國營的，生意很是爆滿的。剩菜剩飯，殘羹冷炙，在桌子上招徠蚊蠅飛舞，美美飽食一頓。除了這些蚊蠅還有流浪的人兒也加入這個飽食的行列，舔舔盤子，扒扒剩飯。母親也是其中一個，她不再想回到那個落寞的山旮旯里去了，窮是一道邁不出的坎，這條坎阻梗著母親回家的路。這里是美食天堂，常常有些小魚小肉得供應著。多數(shù)碎衣破布的人進來是饑腸轆，出去竟然是腦肥腸滿了。那個時候的人常常為饑餓發(fā)愁，幸好有這么一個大飯店，解決了許多江湖人士的飯飧之事。母親也在那個飯店里吃飽了，自然會想到我——她的兒子。
一碗剩菜從飯店里快遞了過來，呈現(xiàn)在了我家的飯桌上，很豐盛的樣子。 沒有一點油的胃宛若進入了盛宴之地，頓時涎水三尺。我大吃特吃，十分滿意如此美味。吃完了還打了一個飽嗝，多么愜意。接連三天都是美食，我依然大快朵頤，美不勝收。
“爺爺！這幾天的菜為何如此的好？”某一天我終于忍不住得說出疑惑，我們的家不像是一個很有錢的人家啊？
祖父笑了笑，沒有回答我的問題。算了！我也不在意這些了，依然沉醉于佳肴饕餮中。某一天那個場景不禁怔住了我，母親端著一碗滿滿的“佳肴”遞給了祖父。一個搪瓷大碗，邊沿的美麗瓷兒都磨損全無暴露出黑黑的鐵皮來。而那鐵皮上就是菜葉子，肉渣子蕩漾著，滿滿一層漣漪出活潑的樣子來。還有幾只蒼蠅在上面盤旋著，似乎很饞這一口。當剩菜遞過來的那瞬間，母親的骯臟的大拇指上都劃著油膩的脂水，而后就是拇指飛快地伸進了口里，吮吸了一下。祖父不在乎她的手指，欣然接受這碗菜，還給了一個滿意的笑容。我的目光捕捉到了母親手，有一種惡心之感。母親的目光此時也發(fā)現(xiàn)了我的犀利，手指頓時慌忙離開了嘴巴在衣物上拭去什么，倉惶離去，如同做賊一般。那一碗菜上面漂浮著油花，里面沉淀了不少的魚肉，是我平時的最愛。此刻有一種翻涌的感覺在蹂躪著我的胃，好不舒服，眼睛告訴我這不再是美味，而是人家的剩菜剩飯。
那天中午的飯很不香，因為那是剩菜剩飯。祖父卻食之甘飴，父親呼呼啦啦得吃喝，我為何不喜歡了呢？尤其是母親的那雙油垢之手，久久徘徊于腦際揮之不去。
對于剩菜，我不再有嗜好情節(jié)。以后的幾天，我更加喜歡吃一些粗茶淡飯，為了抹去胃中不快感覺。母親的剩菜是一如既往地到來，時間久了那種感覺就悄然淡忘起來，不聽話的筷子依然會時有時無地在油星里游弋一番，攪動這噴香的氣味出來，撈出一兩塊瘦肉肥魚，點綴一下瘦弱的腸子。窮！就是這樣。
窮，是沒有錯的�？墒且恢备F下去就是
四年時光提筆無言心情隨筆 篇24
那年高考，原本能考上一所重點大學的我，最后卻只上了一個專科學校。失意的還遠遠不止我一個，對我寄予厚望的父親，更是失望透頂，自從成級出來的那一天，他就不再理我，我的難過是用淚水衡量的，他的失望卻是用絕食來展示的，整整兩天，他黑著臉，不吃什么東西……看到他那么痛苦，奇怪的是我的傷心卻忽地減輕了，我一直都搞不懂那是出于一種什么心理。
為了遠離這個家，遠離他，我選了一個離家很遠的地方去讀書。去報到的那天，母親讓他去送我，因為我長這么大，從未走過離縣城更遠的地方，不要說火車，汽車都沒坐過。可這次卻是要坐火車跑到其他省去了。他卻說，都這么大人了，還要送什么。我也賭氣的說自己去，走的時候，母親在旁邊哭成了淚人，她是不放心我，我拿了包裹，頭也不會的走了。
學校報名的學費高達七千多，而他只給我?guī)Я藘汕K錢和一張貧困證明單，他說家里錢不多，還要留著給要結(jié)婚的哥哥蓋房子，讓自己去學校辦貸款。我憑著一腔賭氣和不服輸?shù)臎_勁到了學校，才發(fā)現(xiàn)事情的困難遠遠高出我的想象，學校因為信用不好，銀行不肯貸款給學校，而不交齊學費學校是不給報到的。再那舉目無親的他鄉(xiāng)，我跑了一天報名未果，剛好那天下著大雨，我無奈的提著包，準備拿著這兩千出去闖一闖，那會我滿含悲情的想，此地不留爺，自有留爺處。也許命當要讀書的，就在我絕望的放棄的時候，一個高年級的學姐勸我留下來好好考慮再走，她收留了我，接下來三天一直在學校里幫我跑，第四天的時候終于報上了名，我現(xiàn)在一直對那位叫真真的學姐感激不已……
我很少打電話回家，只是每天生活得那樣的緊迫，我每天面對輔導員的`追討學費，可是我從來不在電話中提這些，那時我每餐五角的半份青菜，然后再打五角的米飯。我在電話里說自己很能吃，學校的女生都是吃三角的米飯，母親說能吃就好，他聽了輕輕的說了句，那是你吃的菜沒什么油水，別太委屈自己。就一句我聽的都哽咽著說不出話來，雖然遠隔千里，他卻一下子就感覺到我的處境。
終于盼到了畢業(yè)，最后一學期出來實習，他卻堅持要送我到車站，離別的時候，他塞給我一千五說留著用，我不肯要，說自己能出來掙錢養(yǎng)活自己了，這個時候偏給錢我，他急了，說上學幾年，家里經(jīng)濟一直不好，知道讓我受委屈了，現(xiàn)在沒有那么困難了，雖說能掙錢，但出門在外離不了錢的，我聽著鼻子酸酸的，趕緊接了錢就上車走了，我知道，他是想補償他的愧疚……
現(xiàn)在出來工作半年，終于存到了一筆錢，我告訴母親寄一部分回去給他們用，他卻不同意，說上學時生活不好，現(xiàn)在掙了錢就好好對自己好點……我聽著淚水就留了下來，原來父親，他一直都這樣的理解我，這樣的愛我啊。
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