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我的心路歷程
精選閱讀（一）：
我的心路歷程
回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執(zhí)著和堅毅去應(yīng)對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自己成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。
我的童年，沒有像大多數(shù)孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結(jié)合了，期望在那個災(zāi)荒年代家中能有個男生重新?lián)纹鹨黄�，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。
母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結(jié)束這災(zāi)難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我并不能客觀的評價自己究竟是一個什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛我的老師和長輩那里得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為因此得到大人的贊揚而沾沾自喜：原來，我這樣做很好！
但是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢抗衡，但是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家出走和一次次的自殺來抗?fàn)�，企圖為自己爭取一個孩子眼中的平等和權(quán)利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自己帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。
小學(xué)三年級時，我的語文老師——陳老師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學(xué)會對老師微笑，對他人微笑，對生活微笑。
在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們?nèi)找嫔钊氲亟涣鞲髯詫ζ谕⒗硐�、目�?biāo)的看法。這是我有生以來，第一次和他人結(jié)成真正相互關(guān)心、息息相通的親密關(guān)聯(lián)。我發(fā)現(xiàn)原來隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關(guān)心被人明白的幸福感。
我想找到自信，做自己生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，老師安排了一篇作文《我想對XX說》。當(dāng)時我只是憑自己的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，老師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學(xué)生中寫出的最打動人心的一篇。
這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原來我也有機會讓自己成為一個最優(yōu)秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓老師贊揚，讓同學(xué)羨慕的優(yōu)秀作文。在學(xué)校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠(yuǎn)行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執(zhí)著的向著期望的目的地駛?cè)ァ?/p>
在我的人生觀發(fā)生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰(zhàn)。雖然繁重的家務(wù)勞動、惡劣的家庭環(huán)境并沒有泯滅我對理想的追求，但是當(dāng)我高考結(jié)束后拿著遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的一所大學(xué)的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續(xù)求學(xué)的路。還要不好繼續(xù)上學(xué)成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學(xué)�。�——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當(dāng)時思想還處于半成熟狀態(tài)的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位老師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續(xù)上學(xué)。這才讓他承擔(dān)了繼續(xù)供我上學(xué)的“職責(zé)”。我在與繼父的一次次抗?fàn)幹凶詈筅A得了一次勝利。但是，學(xué)費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學(xué)費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學(xué)�。�！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學(xué)費。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠(yuǎn)離家庭的全新的生活經(jīng)歷。
此次經(jīng)歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們?nèi)ビ眯膶ふ掖蜷_大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感嘆上。“機遇總是青睞有準(zhǔn)備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。
大學(xué)生活對大多數(shù)同齡人來說是浪漫和快樂的，而對我來說更多的是充實和鍛煉。我經(jīng)常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學(xué)費而發(fā)愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是快樂的。在大學(xué)里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經(jīng)歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發(fā)奮在一次次民族戰(zhàn)斗中脫穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經(jīng)歷深深激勵著我發(fā)奮向前。在大學(xué)里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經(jīng)驗分享給我的同學(xué)們。在同學(xué)們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關(guān)聯(lián)向多層次發(fā)展。
但是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來的傷害。
整個中學(xué)和大學(xué)時代，我的人際交往僅限于幾個要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現(xiàn)了一個風(fēng)趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發(fā)現(xiàn)：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現(xiàn)，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉(zhuǎn)變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉(zhuǎn)身離開，我才發(fā)現(xiàn)自己其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。
精選閱讀（二）：
我的心路歷程
早就想寫點關(guān)于咨詢的東西，幾經(jīng)提筆，幾次躊躇，最終都因這樣那樣的事情擱淺了，但覺得這樣拖下去也不是個辦法，雖自己不能妙筆生花，但就算記流水賬，于己于人，也是有好處的吧！故勉強作之，留一些自己和王道華老師接觸的真實感受。
起初，我覺得自己必須不能好了，或者說是必須好不了了，我的恐懼癥很重很重，其程度是旁人難以想象的，記得我去北醫(yī)三院咨詢的時候，那的醫(yī)生（全國著名的心理學(xué)專家，北京大學(xué)醫(yī)學(xué)院教授，博士生導(dǎo)師）認(rèn)為我這種程度的患者完全有必要住院了，但我不欲拋下自己的事業(yè)，便憑著堅強的意志力，回到了單位。雖然身體回到了單位，但我的靈魂，卻早已被病魔折磨的千瘡百孔，遠(yuǎn)離我的身體好久好久了。那是段怎樣的不堪回首痛不欲生，怎樣的欲哭無淚身心憔悴，怎樣的風(fēng)聲鶴唳怎樣的草木皆兵的生命歷程啊……
正因家庭的不和諧，我自懂事時起，便是個安全感缺乏的人，上小學(xué)后，由于帶著家庭給予我的郁郁寡歡，也便自然而然地成為了同學(xué)們欺負(fù)和嘲笑的對象。但那時，根本不懂所謂的心理疾病，只是知道自己很怕同學(xué)們欺負(fù)我，總是提心吊膽的，每一天下午的最后一節(jié)課，基本上是什么也聽不進去的，當(dāng)別的同學(xué)期盼的放學(xué)鈴聲響起時，我卻仿佛聽到了死神呼喚的喪鐘，正因放學(xué)意味著我可能又被同學(xué)在回家的路上質(zhì)問，詰責(zé)，圍堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是從那時起，我變得多疑和敏感，別人幾天不理我，我就會覺得他是不是會對我有意見，周圍的同學(xué)在一齊聊天，我就會害怕他們是不是在議論我，要找我麻煩。當(dāng)時以為自己上了初中后就會好了，但誰會想到，這種內(nèi)心的折磨會貫穿我近三十年的生命，像鬼魅一樣不停地折磨我，揮之不去，不請自來……
上中學(xué)后，為了擺脫這種不安全感，我選取做像那些欺負(fù)我的人似的蠻橫不講理的人，但很快發(fā)現(xiàn)我只是表面蠻橫而已，內(nèi)心依然無比空虛，當(dāng)應(yīng)對自己怕的人時還是根本沒有反抗的勇氣，只敢欺負(fù)那些老實巴交的同學(xué)，其直接結(jié)果就是自己的恐懼感絲毫沒有減少，反而身邊的朋友越來越少，朋友的缺失又反過來增加了恐懼，處于這種境地，我由每一天的最后一節(jié)課害怕，變成了只要上學(xué)就害怕，而且程度更深，常常陷進自己恐懼的世界中。聽不到老師的提問，看不到綠樹紅墻，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一團沒有靈魂的死肉，每時每刻都在和一些實際沒發(fā)生的自己想象出來的恐怖景象做著斗爭。痛苦地捱著屬于自己的本應(yīng)完美的青蔥歲月。之后，我實在受不了這種恐懼的折磨了，只好選取了以轉(zhuǎn)學(xué)的方式進行逃避…。。
來到新的學(xué)校，最開始的時候感覺很好，但沒過多久，這種擔(dān)心焦慮就又找到了我，那種感覺就是電腦病毒，一旦發(fā)作，立刻就會將整個大腦的資源全部占用，所有的客觀理由都變得蒼白無力，剩下的只有無邊的恐懼，黑暗，悲涼，絕望。那時的我個性容易受傷，一個小紙片，一個不經(jīng)意的剮蹭，都會讓我血流不止，而且傷口又個性難以愈合。就在這樣惴惴如喪家之犬，急急如漏網(wǎng)之魚的惶恐中，我逐漸變得完全沒有心思去想自己的學(xué)業(yè)，父母，朋友，所擁有的，就是每一天給自己設(shè)計無數(shù)的恐怖場景，然后為了安全又絞盡腦汁的去想解決的辦法，會想的很細(xì)，比如別人打我咋辦，他要是先指責(zé)我后打我咋辦，他要是很多人打我咋辦，他要是拿武器打我咋辦……解決完一個，下一個會很快冒出來，然后再解決，解決了之后，下一個可能又冒了出來，或者已經(jīng)解決好的前一個又不行了，就這樣此起彼伏，惡性循環(huán)著，此刻回想起來，我真不知道自己是怎樣度過那段非人歲月的……
上了大學(xué)后，我開始明白這是一種心理疾病，也開啟了我找心理老師的歷程。最初找的是我大學(xué)里的心理老師，但她給我講的實在是太膚淺了，甚至有的時候，我還要聽她的訴說，給她分析事情，就這樣，接二連三地我找了無數(shù)的心理醫(yī)生，包括北京很著名的心靈花園，博愛心理咨詢，北京友幫忙仁心理咨詢中心，學(xué)習(xí)了很多所謂有效的心理療法，如認(rèn)知療法、行為療法、家庭系統(tǒng)排列、靜心與心靈內(nèi)修方法，森田療法，催眠等等，但我能夠負(fù)職責(zé)地說，這些療法對自己真的沒有作用。家人也帶我探尋了很多的醫(yī)院，包括北京的安定醫(yī)院，回龍觀醫(yī)院，友誼醫(yī)院，北醫(yī)三院，北京軍區(qū)機關(guān)醫(yī)院，至今我還記得第一次吃抗抑郁藥物的情境，記得那次吃完藥后，病癥不但沒有減輕，反而更重了，自己坐立不安，宛若熱鍋上的螞蟻，又仿佛未滿歲的幼童，父母稍許不在，自己便會嚇得哭鬧不止，那時的母親，終日以淚洗面，悲哀至極，我哭，她很難過，但怕我更難過，總是背著我偷偷地哭。就是從那時起，母親兩鬢漸白，蒼老了許多。年即而立的我，非但不能盡孝，反而令雙親擔(dān)心寡歡，愁眉不展，每念及此，我都感覺自己不是個好兒子，禁不住會淚流滿面，仰天長嘆。
最近比較嚴(yán)重的一次發(fā)作是在上碩士的時候，那時開學(xué)不到兩周，我去操場和一些陌生人踢球，但那些人蠻不講理，總是又拽又踢的，我被其中一個染著黃頭發(fā)的故意踢了兩腳，當(dāng)然不服氣，也借機踢了他一腳，可誰想到，突然有七八個人一下子就把我圍住了，他們面目猙獰地嚇唬我，其中還有一個人給了我兩下，我見勢不妙，便迅速地跑開了，對于心理健康的人，這可能沒什么，過去就過去了，但對于我，這件事一下子勾起了我心中那不安全的恐懼之火，一發(fā)不可收拾。足球是我的最愛，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃過晚飯，我都會去操場散散步，享受一下戶外的快樂。但這件事發(fā)生后，我一想到去操場，就會思考他們是不是還會打我，但不去吧，又覺得自己像個懦夫，且實在不能割舍自己的足球愛好。每一天就在這種去吧害怕，不去又不甘心的糾結(jié)中沉淪著，最后覺得只要自己一去操場，他們必須會將我暴打一頓。之后，我完全不能干其他任何事了，同學(xué)和我聊天，我基本上也聽不懂他們說的是什么了。事發(fā)兩周后，病情更加嚴(yán)重了，我在校已經(jīng)睡不著覺了，稍一閉眼，眼前立馬就會浮現(xiàn)出一張惡狠狠的面孔，暴力恣睢的盯著我，仿佛立刻就要置我于死地，這樣持續(xù)了三天，我不得不回到了家里，到家后，母親給我做的包子，由于
長期缺少睡眠，我已經(jīng)虛脫的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一樣苦澀干燥難以下咽，喝水也只能小口小口的抿。憑著頑強的毅力以及父母的鼓勵，我艱難的吃了半個，但沒多會，又都吐了出來。晚上的時候，自己在屋子里，覺得房頂就要塌下來了，整個屋子的空間變得越來越小，自己變得個性的壓抑，呼吸越來越重，以前在操場上追打過我的那幾個人，仿佛來到了我身邊，立刻又要對我進行攻擊了，我口中大聲的叫著母親，母親，在父親的攙扶下，依然癱軟在了地上……
之后，急救車來了，我被送到了醫(yī)院，在強力催眠藥的作用下，我每晚能睡5個小時，但每一天頭都劇烈的疼，看什么東西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那時的我，真的認(rèn)定自己熬但是去了……
經(jīng)歷了那件事之后，我的恐懼泛化得更厲害了，別人的一個眼神，一句玩笑，甚至晚回幾分鐘消息，就會在我內(nèi)心造成巨大的波瀾，引起巨大的不安全感。每每臨事，那怕是上廁所這樣的小事，腦中的第一反應(yīng)也會是這樣做會不會引起別人的敵意，如果對方借故令我難堪，甚至傷害我該如何是好。自己的東西稍稍挪動下位置，會擔(dān)心引起舍友的不快，拿了別人東西用了一下，會害怕別人的指責(zé)，吃飯時叫不叫別人，人家邀請我是要去還是不去，該談些什么，如果他這樣說我如何應(yīng)付，如果那樣說我又該怎樣……總之，自己怎樣做都不夠安全，怎麼做都不能讓自己安心，晚上睡覺的時候，經(jīng)常被潛意識中的那惡狠狠的猙獰面孔嚇醒（以前在找的心理老師處用催眠方法處理過，他曾讓我直視猙獰面孔，并描述之，如此，那怪物不但沒消失，反變得越加清晰），經(jīng)常夜不能眠，飯量很小，身體孱弱，面黃肌瘦，每一天死尸般的蹉跎著，苦不堪言。為了擺脫這種恐懼感和糾結(jié)感，我自己也想了無數(shù)的辦法，如，把世上的人都想成女的（我對女孩子沒那麼害怕），把恐懼想象成令人作嘔的東西；想象父母親人就在自己身邊；多關(guān)注社會上的用心面；反復(fù)告訴自己變好了，有潛質(zhì)解決自己害怕的事情了；死死記住自己成功的一個事件；發(fā)奮做自己該做的事等
等等等。也看了無數(shù)的國內(nèi)外心理學(xué)方面的書，比如《挑戰(zhàn)自卑》，《你的誤區(qū)》，《回避型人格障礙》，《情緒管理》，《自我訓(xùn)練—改變焦慮和抑郁的習(xí)慣》，《意念力》，《人性能達的境界》，《心靈七游戲》，《當(dāng)下的力量》，《遇見未知的自己》，《新世界—靈性的覺醒》等等等等，但效果卻是——毫無效果，我當(dāng)時覺得自己真的完了，真的好不了了，我童年時給自己設(shè)定的目標(biāo)根本無法實現(xiàn)了，等到父母逝去的時候，我也跟著一齊走就算了！
但人的本能，生存的期望仍驅(qū)使我在網(wǎng)上尋找著，尋找著可能，僅僅是可能的，有潛質(zhì)幫自己戰(zhàn)勝恐懼的心理老師，雖然當(dāng)時覺的找到的期望根本沒有。也正是這種本能，讓我有幸遇到了王道華老師。
鑒于當(dāng)時北京的知名老師我基本上都找過了，故我把目光投向了外省，偶然的機會，我看到了一篇署名周慧慈所寫的《走出抑郁強迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有說王道華老師的資料，并順藤在網(wǎng)上找到了王老師所在公司-杭州至道教育咨詢有限公司的網(wǎng)站，說實話，我當(dāng)時猶豫了好久才打的電話，正因以前找過無數(shù)的心理老師，都沒收到效果，而每次的嘗試無果，都是對自己信心的極大打擊，接二連三的，我覺得心里老師都是騙人騙錢的，他們完全不知道如何解救我們，他們所謂的方法剛開始也許還有點作用，但時刻稍長，便會效果全無，以前什么樣還是什么樣。也許是自小讀了很多中國文史方面的書籍，我對中國傳統(tǒng)的國學(xué)很是推崇，也正正因這點，公司網(wǎng)站上說王道華老師的辨證智慧心理系統(tǒng)時所用到的禪修，道家思想，傳統(tǒng)文化等字眼給了我一些觸動，懷著最后一次，如果不行就再也不找心理老師的想法，我撥通了至道教育咨詢公司的電話，當(dāng)時接電話的是范老師，一位很具親和力的，耐心的女老師，她說王老師不在但答應(yīng)讓王老師回來后給我打個電話，并鼓勵我必須能好的……
第二天，王老師真的給我打了電話，我們聊了很久，我記得當(dāng)時向王老師傾訴了很多自己的不愉快，恐懼感，并向他抱怨了很多心理老師的無效方法。老師反饋了他的看法，我發(fā)現(xiàn)他的看法基本和自己的想法一致，而且王老師對我恐懼情緒的了解程度甚至比我本人還清晰。我們還談到了家庭排序組合的無用性，王老師以他親身咨詢經(jīng)歷向我驗證了該方法的無效性，我的結(jié)論當(dāng)時僅僅是其無用，但王老師的評價更加中肯和智慧，他說家排是在轉(zhuǎn)移矛盾，并不能解決主體問題，因而無效。那次談話，王老師給我的印象是對恐懼癥很了解，很樂于助人，而且人生觀價值觀在很多方面都和我極為相似，因此我抱著試最后一次的心態(tài)，開始參加王老師的咨詢。
第一次視頻，電腦屏幕上傳來一位面容和善，眼睛炯炯有神，頭發(fā)烏黑的長者，給人的印象很友善，覺得是值得信賴的。記得學(xué)了第二課，辯證對立后，我的思維就有些變化了，老師說世上根本沒有完美的事物，任何事物，都有正反兩面，我還記得老師給我舉的例子，比如一張紙，有正反兩面，而且是完全相同對稱的（在事物中是利弊完全相同的），我的問題是過于關(guān)注事物的負(fù)面了，學(xué)完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不開心的事情就用這種想法去辯證，也許是我的病情太重，時刻太長了，用著用著我發(fā)現(xiàn)作用有限了，當(dāng)時我想如果我只關(guān)注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的錯誤，而且，既然事物有兩面性，那負(fù)面的如果真出現(xiàn)了咋辦，對此，我多次致電王道華老師，王老師當(dāng)時說事物確有好壞兩面，但我們關(guān)注好的對自己好，而關(guān)注不好的對自己百害無一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面能夠用來覺醒，而且還能夠用智慧轉(zhuǎn)變成好的。之后，我就發(fā)奮的用這種模式去化解生活中的恐懼感，但每一天要化解的事情實在太多，而且很多事情要想很多足夠充分的理由才能變成好事，消除恐懼，有些剛化解完的事情，不一會又出現(xiàn)了，又需要重新化解，但正因其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，當(dāng)我遇
事糾結(jié)時，我的腦海中會浮現(xiàn)自己害怕的人跪著求我按我自己的意愿行事，由于化解過程中我的后背總會個性的緊張，因此，之后那個跪著的惡魔還會微笑著為我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常會覺得有一股涼氣從后腦冒出來，當(dāng)時我想這樣雖然有效果，但也只是由一種痛苦變成另一種痛苦，長此也并非解決之道啊。因此多次致電給老師，王老師告訴我說此刻我學(xué)的思維模式還比較少，光靠一兩個模式是不行的，就像一輛汽車，使其能順利行駛的并不是單個的輪子，方向盤，或是發(fā)動機，而是他們組成的整個系統(tǒng)。就是在這樣的一種狀態(tài)下，我又相繼學(xué)了辯證因果，辯證自信等十幾個思維模式，但說實話，他們都沒能引起我思想上很大的觸動。正因很長時刻沒有效果。我一度想到了放下，就在第9課的時候，我將自己對辯證思維模式的質(zhì)疑，會不會好，還要多長時刻好等問題一股腦拋給了老師，也就是那次，老師的言行給我留下了深刻的印象，讓我打定了做完18次咨詢的決心。
老師的回應(yīng)并未像我找的其他心理咨詢老師那樣，使勁地夸自己的辯證思維方式多么好，他只是以一個朋友的身份中肯的給予我推薦，至今我還記得老師那誠懇的表情和動情的話語：你還沒學(xué)完，因此有些思維模式覺得沒有用，就好像一部機器，要到所有部分組裝完畢后，才會彰顯出巨大的威力……如果你放下了，再去學(xué)那些對一事一物有些作用的方法，你覺得會好嗎…。。你是愿意學(xué)習(xí)敵一事的方法，還是愿意學(xué)萬人敵的方法呢？……咨詢者中有一小部分人確有中途想放下的想法，但最后都堅持下來了，他們事后跟我說，王老師啊，幸虧當(dāng)時我沒放下啊，要不然怎知還能有如此精彩的人生�。晃耶�(dāng)時怎樣那么傻，想那些東西干什么呢！……你必須能好的，堅信我，強迫抑郁只是思維進入了怪圈走不出來了，跟著走，必須能從迷宮中走出來！……你此刻學(xué)得還沒有成為系統(tǒng)，還不能融會貫通，就像一部汽車，未組成汽車前，各個零件單看都沒多大用，但成型后，就能夠自由馳騁了……人本來就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我們要做的就是讓你看清楚，你所想的都沒那么可怕，使你回歸無憂無慮的快樂本性…。。事情是急不得的，慢工出細(xì)活，你得病那么久了，你覺得很快就好，現(xiàn)實嗎？……那天，我們聊了很多，老師的耐心和真誠
打動了我，讓我決定學(xué)完辯證思維的所有18個模式。
再談?wù)勍趵蠋煹臑槿�，老師對咨詢者很�?fù)責(zé)，我提出的意見都能及時回饋并給出令人滿意的答復(fù)。記得有次課，老師忙了一天了，很是疲憊，因此咨詢的效果并不是很好，我就在QQ上給老師提了意見，結(jié)果第二天，王老師主動給我打了電話，首先向我誠摯的道了歉，并期望透過視頻將昨日的課重新講解一遍，說實話，我找了無數(shù)的老師，但像王老師這樣真誠的，毫無架子的咨詢師還真是第一次遇見。另外，我還個性欣賞王老師對咨詢者提出的問題或不一樣意見能夠真心聆聽的特點，由于我的病比較重，問題比較多，而一旦問題想不通時，我就會心跳加速，出虛汗，四肢冰涼，后背的肌肉緊緊的縮在一齊，因此，每當(dāng)遇到難以釋懷的事情，我就會反復(fù)的打電話給老師，由于痛苦遲遲得不到緩解，我有時甚至?xí)w怒于老師（以前找的好多老師，都正因我對他們的質(zhì)疑而心生不快，慢慢的不接我電話，最終鬧得不歡而散），但王道華老師沒有一次不接我電話，即便有事，他也會接聽后向我說明狀況，然后再掛斷，說實話，正因缺乏安全感的原因，我已很難堅信身邊的人了，但經(jīng)過與王老師的長期交流，我發(fā)現(xiàn)他真的是一個能夠完全信任，真心期望我能好起來的人，同時，老師的寬容，大度，誠信也讓我增加了自己能完全好起來的信心。但即便如此，由
于那時所學(xué)的思維模式對自己觸動不大，我每一天仍然很痛苦，除了使勁的用辯證對立統(tǒng)一沒有任何辦法，直到我學(xué)習(xí)了第13課——感恩心重快樂多……
在學(xué)感恩心重快樂多之前，我學(xué)了第12課--放大心量得自在，但其仍然像其他的思維模式一樣，對我觸動不大，就算是老師說的對某些人觸動很大的辯證虛實，返觀自我旁觀清等課程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每臨事，仍然還停留在用辯證對立統(tǒng)一的思維模式化解的痛苦階段，但當(dāng)學(xué)完了感恩心重快樂多后，奇跡發(fā)生了，我把第十二顆和第十三課的資料結(jié)合起來之后，突然覺得自己潛意識中的那個猙獰的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可憐，正因他也必須想過快樂的生活，也必須想擁有完美的未來，想得到別人的關(guān)愛，但他沒有或者根本不知道其他更好更有效的辦法，只能寄期望于透過恐嚇別人獲得，但這樣的方式他自己也要犧牲很多，正因他本來也是快樂的，要裝出這樣一幅刀槍不入，暴戾恣睢的猙獰丑態(tài)，對他自己的傷害要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于他所得到的，就像金庸小說里練了七傷拳的俠客，每猙獰一次，對他自己都是一次巨大的傷害，但他又別無它法，只能那樣的折磨自己，豈不顯得可憐。而第十三課教會我想到他們這樣貌惡狠狠的盯著我，是對我的一次幫忙，讓我知道生活中會有這樣的人存在，而他們的行為給我?guī)Ыo了萬一應(yīng)對此種境況，提升自己解決之潛質(zhì)的機會。如此一分析，我還要感激潛意識中的那個惡狠狠的面孔
哩！這樣一想，真的，我真的不覺得他那么銅墻鐵壁，無堅不摧了，真的覺得他變得軟弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能體會折磨自己6年之久的，自己想過無數(shù)方法對付，但最后均以失敗告終的那個巨大的，威力無窮的，無法撼動的超級無敵神力大惡魔在自己腦海中轟然倒塌的情景嗎？那感覺真的太好了，太愜意了。然后，我突然覺得自己以前學(xué)的那些辯證思維模式都有用了，自己的心結(jié)一下子都打開了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的能夠做到寵辱不驚，得失俱忘了，天一下子藍了，水也一下子綠了，我真的能夠海闊憑魚躍，天高任鳥飛了。世界也變得到處鶯歌燕舞，遍地鳥語花香了，當(dāng)時的我，真的高興極了，很快就給王老師打了電話，將這一喜訊告訴了他。之后很自然地，我心中便涌起了對王老師的深深感激之情，不禁熱淚盈眶，試想，若非王老師的苦口婆心，諄諄教誨，我極有可能中途就放下了，怎會體會到如此的人生境界；若非王老師無數(shù)次的不厭其煩，耐心講解，我怎能體悟的如此之快；若非王老師的循序誘導(dǎo)，次序分明（由于之前長時刻感受不到效果，我曾跟老師提議過首先學(xué)習(xí)一些自認(rèn)為有作用的思維模式，后被老師否決），我又焉能得此逐級遞進，量變到質(zhì)變之功效。真的謝謝王老師，雖然我此刻還沒有完全好
，有時仍會臨事糾結(jié)一點，且還有一些具體問題需向老師討教，但我堅信，在偉大的心理咨詢專家----王道華老師的引領(lǐng)下，我必須能走出心理迷宮，開啟精彩的人生旅程！
真心的感謝那些以前幫忙過我，傷害過我的人們，同時也懷著感激之心等待著那些即將幫忙我，傷害我的人們，但最重要的，是謝謝那位令我擁有這份寬容、感激情懷的心靈引路人——王道華老師，學(xué)生衷心地祝福您，祝您青春永駐，心想事成，鵬程萬里，幸�？祵�！
精選閱讀（三）：
我的心路歷程
一位哲人說：“人務(wù)必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。”我常常能夠深刻感到生命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢？這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，但是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自己生活下去，這是一個不可解決的矛盾。
在生命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認(rèn)為，對于正常人來說，有什么必要追尋生命的價值或存在的好處呢？這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了的人來說才會發(fā)生。而海德格爾卻認(rèn)為應(yīng)當(dāng)追問存在本身的好處，“人就是一種領(lǐng)會著存在的在者”。
從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰(zhàn)心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空�？粗粗�，我就會想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個；而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處——吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們?nèi)珶o好處。每個人最終都會死，死就是無好處，生因此也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑去呢？有時我會很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們在這個世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。
有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現(xiàn)一次“生存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠(yuǎn)興致勃勃呢？一個永遠(yuǎn)興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。
普魯斯特在《追憶似水年華》中說過：“我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，但是是一時幻覺。”
毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：“人生沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關(guān)宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然。”“萬事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢？世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯(lián)，組成了無名的水流，涌向大海。”他還這樣寫道：“我早已發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我最嚴(yán)肅的時候，人們卻總要發(fā)笑。事實上，當(dāng)我隔了一段時刻重讀我自己當(dāng)初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自己竟也想笑我自己。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，但是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只但是是一個無足輕重的行星上的短暫生命，因此對于永恒的頭腦來說，一個人一生的痛苦和奮斗只但是是個笑話而已。”
這些文字總是能打動我的心：“一個無足輕重的行星上的短暫生命”，“一個笑話”。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當(dāng)局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那但是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。
人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標(biāo)是青史留名；有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發(fā)表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經(jīng)留下了第一個痕跡。當(dāng)時的我沒有想到，這個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人，別人就更不必說了。正如哲人所說：“人生的目的是什么？在我看來是不難解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的。”
既然如此，人活著豈不和死沒什么區(qū)別？是這樣的。這就是我對生活最終的看法。當(dāng)你把這個痛苦的事實當(dāng)作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內(nèi)心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態(tài)度來看人生。
在想透了生活的無好處之后，就要“死馬當(dāng)活馬醫(yī)”了。盡管我們知道生活最終沒有任何好處，盡管我們知道人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的快樂。盡管生命本身是沒有好處的，但有些事對生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對生命有反面的好處；而肉體與精神的快樂對生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。
有一段時刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無目的，無好處；它提到要追求活生生的生命，生命的感覺。其實，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關(guān)。參禪時，我想到，過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。
然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺變得麻木。而是循著快樂原則，讓生命感到舒適(沒有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(精神和肉體的enjoyment)。它包括對好的音樂、美術(shù)、戲劇、文學(xué)的享用。更重要的是把自己的生活變成一個藝術(shù)品，讓自己的生命活在快樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的生活應(yīng)當(dāng)成為生存的目的，它才是最值得追求的。
�？抡f：“令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術(shù)已經(jīng)變成僅僅與對象而不是同個人或生活有關(guān)的東西了。藝術(shù)成了一門專業(yè)，他們由藝術(shù)家這樣的專家做出來。但是，難道每個人的生活不能成為藝術(shù)作品嗎？為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術(shù)品，我們的生活卻不能成為藝術(shù)品呢？”毛姆也曾說過：“我認(rèn)為，要把我們所生活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創(chuàng)造出來的。例如，人們創(chuàng)作的繪畫，譜寫的樂章，寫出的作品以及他們所過的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術(shù)杰作。”
生命本身雖無好處，但有些事對生命有好處。
生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。
精選閱讀（四）：
我的心路歷程
在1995年末，我被評為研究員。那年我43歲。在這個俗世上，這是我最后一個世俗的目標(biāo)。我最強烈的一個感覺是：我從此進入了一個真正自由的世界。正如詩人布拉加所說：
再沒有一個地平線在召喚我
再沒有召喚在驅(qū)使我
我感到自己進入了一個真正無欲無求的境界。在此之前，一個又一個的地平線漸次出此刻我的生命之中，不論我往前走了多遠(yuǎn)，它們總是不斷出此刻我的眼前：出國，回國，碩士，博士，博士后，副研究員，研究員。無論我心里對這些世俗的目標(biāo)持有用心追求還是被動無奈的態(tài)度，它們都曾是我的目標(biāo)。而我心底的感覺是，到這一切都結(jié)束時，我的生命才真正開始。我曾懷著激動但悵然若失的情緒等待著這一時刻的到來。我以前幻想：到我真正自由之后，應(yīng)當(dāng)做些什么？當(dāng)然，我只做那些真正值得用我的生命去做的事情。哲人云：“任何事物均無望成為非己之他物。”我們所做的一切也只能對自己是有好處的。最終會是這樣。由此，我是不是能夠知道自己就應(yīng)做些什么了呢？
我意識到：解放真的來到了。我的心得到了永遠(yuǎn)的平靜。我真的到達了自由的境界，真的到達了無欲無求的境界。雖然評研究員并沒有真的重要到如此程度，但它畢竟是我最后一個世俗的目標(biāo)。以后的目標(biāo)都是抽象，而不是具體的了。我在43歲時得到解脫還不算太晚。我?guī)缀踹�有半輩子的時刻能夠真正地享受人生。
在我獲得了最終的自由之后，曾快活地想道：今后我能夠隨心所欲，為所欲為了。我暗自對自己發(fā)誓，今后所做的一切事都將僅僅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、準(zhǔn)備去做的事情。我情緒很好，心里有很多的沖動，想做很多事情。
我最想做的一件事情就是做一個真正的社會學(xué)家，做那些能夠引起我興趣的研究。我愿意把生命用在這些自己感興趣的事情上方。我期望自己如此渡過一生：讀搞笑的書，寫搞笑的書，聽美的音樂，看美的畫，觀賞令人心曠神怡的風(fēng)景，和自己喜愛的人在一齊隨心所欲地享受生活。
人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的生活智慧。我發(fā)現(xiàn)自己已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人生各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自己愿意做的。我已經(jīng)擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛在狂風(fēng)暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發(fā)上，抱一本書(務(wù)必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創(chuàng)造出來的智慧和美；我喜愛聽音樂；我喜愛看真正的好電影；我還喜愛寫一點東西，但務(wù)必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當(dāng)我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想知道在這個世界上生活的別人是怎樣過的，怎樣想的——這就是社會學(xué)在我心中的地位了。
當(dāng)太陽在外面兇猛地照射時，當(dāng)狂風(fēng)大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發(fā)上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊；或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式了。
精選閱讀（五）：
我的心路歷程
每當(dāng)我想到“存在”的問題時，每當(dāng)這個問題來到我心中時，選題的事情就不再僅僅是一個選題的問題了，它關(guān)聯(lián)到我是否能做一個自由人的問題。具體說，我選取某項課題首先應(yīng)當(dāng)是正因它是我的存在的需求，而不是為了應(yīng)付什么人和什么事。我首先需要應(yīng)付的是我自己的存在，不是嗎？
每當(dāng)我想到存在問題時，一切事都變得不是非做不可的了。既然一切都不會留下痕跡，人為什么還要做任何事呢？個性是當(dāng)他什么也不做也能生存下去之時。
過去激勵著我去做事的動力有三種：第一是虛榮心，第二是理想主義，其中有盲目的熱情；第三是為獲得過得去的社會地位。此刻第一點已經(jīng)淡泊多了，第二點也喪失了很多魅力，第三點已經(jīng)得到，那么為什么還要去做事，還有什么事是值得去做的呢？我只知道這個問題的不是什么的一半：不是為了生存不得不做的事情，不是自己不喜愛而硬要去做的事情，不是為了應(yīng)付別人的事情。
那么這個問題的“是”的一半有什么呢？我想到了這樣三個原則：第一，它務(wù)必是能夠引起我的好奇心的題目；第二，它務(wù)必是能夠為我?guī)砜鞓返�；第三，它是能夠�(qū)ο萦诓恍业娜藗冇兴鶐兔Φ�。這就是我之后選取了同性戀問題、虐戀問題作為研究課題的一個基本原因。
回國之后，有時會想想回國的得與失。想來也的確沒有太多值得后悔的事。中國畢竟是家鄉(xiāng)，而在美國卻是流浪在外。做一個客死他鄉(xiāng)的流浪客的命運有什么值得羨慕呢？很多人之因此愿在外面亂闖，是正因他們在這個社會中的失敗。如果能在自己的故土過一種成功者的生活，我看遠(yuǎn)比在外流浪強。
回國后，總有人問我，為什么要回來。有段時刻，這個問題引起我反感，但靜下來，想想留在美國可能過的完全是另一種生活，也不由得問自己，這一重大選取的結(jié)果如何呢？答案是：我最大的報償就是悠閑�；貒ㄒ坏暮锰幘褪悄軌蜻^悠閑的生活。我是指：經(jīng)濟上毫無壓力，學(xué)問上也無外界壓力，只憑自己的愿望，能夠過一種無欲無求的生活。人在無欲時情緒最平靜。
有一個美國人在中國生活了一段時刻后，寫了一篇感想，他說，中國人的生活simplebuthappy(簡單而快樂)。我想他的想法是有道理的。中國等級相差不大，因此人們生活中的壓力不太大，人們的欲望比較淡泊，倒顯出一副悠然自得享受生活的樣貌。而在美國，掙錢的壓力要大一些。說到底，每個人都拼命去掙那些花不了的錢又有何用？
一位美國著名作家說：“在美國，玄想以及過內(nèi)心生活很不容易。如果真這么做了，別人會以為你是個怪物。”這就是我不喜愛美國生活方式的地方之一。美國生活方式在我心目中就是：掙一筆錢，然后把它花掉。人人都忙著這一件事，僅僅是這一件事。如果我要玄想，我最好到歐洲去，或者干脆回中國。
一位哲人說：凡是最深遠(yuǎn)的事物都永遠(yuǎn)跟生意無關(guān)。我最不喜愛和經(jīng)濟有關(guān)的一切。無論是有關(guān)經(jīng)濟的學(xué)問，還是有關(guān)經(jīng)濟的實踐。我慶幸自己選取了能夠衣食不虞的生活方式。在美國，我們要精打細(xì)算，在每項消費前要算計；回到中國后，我們不必再那樣精打細(xì)算，能夠比較的隨心所欲。我慶幸的是，掙錢在我的生活中能夠變得很不重要，同樣值得慶幸的是：花錢在我的生活中也能夠變得很不重要。這個不重要有雙重含義：第一重是，我不必為了省錢而算計；第二重是，我沒有高檔消費的壓力，能夠做到按自己喜愛的標(biāo)準(zhǔn)隨心所欲，怎樣舒適怎樣來。這第二點并不是人人都可做到的，也不是在每個社會都能做到的。在美國，如果你不發(fā)奮使自己進入比較高檔的生活層次，自己心里就會過不去。而在中國，我不必發(fā)奮，就能夠過中等的生活。高檔的生活方式對我的誘惑力不夠大，壓力也不夠大。我還是那個想法：一個人消費的欲望再高，他能睡的只能是一個人的床位，吃的只能是一個人的飯量。
人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。這是盧梭的名句。社會學(xué)的研究對象是社會，人們的不自由就來自社會——在一個人的世界里，人能夠自由地思想，自由地想像，隨心所欲，為所欲為；但是在社會中與他人打交道，就不能夠得到完全的自由。當(dāng)薩特說“他人是我的地獄”之時，他心里想的大概就是這個道理。
在我看來，人的不自由至少有兩種主要來源，一種來自生存的需要；另一種來自被人內(nèi)化的社會行為規(guī)范。當(dāng)人要為起碼的生存條件而勞作時，他沒有自由；當(dāng)人已經(jīng)到達了不必為生存而掙扎時，他就得到了一種自由的可能性，但是觀念中的枷鎖還是在束縛著他。只有當(dāng)他真正決定要擺脫一切束縛他的自由的規(guī)范時，他才能夠得到真正的自由。
我敬佩那些愿意給自己自由的人。我崇拜已經(jīng)到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。�？戮褪瞧渲兄�。有一種最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到福柯和后現(xiàn)代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。
比如有這樣一種主張：婚姻、私有制、國家、教會是應(yīng)當(dāng)被否定的四大制度。這種主張背后所蘊含的巨大自由精神深深地吸引我。本來嘛，人生在世只有幾十年的時刻，我們?yōu)槭裁匆芡饬Φ氖`，使自己不能“盡歡”呢？“人生得意須盡歡”“明朝散發(fā)弄扁舟”之類的詩句在初讀之下就總能撥動我的心弦。
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