曲水流觴凄涼光陰美文

　　僅以此文祭奠我逝去的初戀

　　大部分人都覺得初戀很重要，很難忘。但部分的初戀卻是蒙上一層淡淡的憂傷的，因為年輕，因為無知，因為幼稚，因為不懂愛情。對我而言，那段初戀的時光，我愿重來沒有。

　　我的初戀在十七歲，正如《最好的我們》中那句臺詞：“十七歲的路星河喜歡十七歲的耿耿”一樣的年紀，一樣的唯美，一樣的浪漫。然而也正如小說中并沒有路星河這個人一樣的悲傷，一樣的孤寂，一樣的落寞。十七歲，這樣一個尷尬但美好的年紀，是我苦苦的追求的他。別人眼中的我是敢愛敢恨的，確實，我也做到了。在這樣的一個開始中，是我努力的創(chuàng)造了各種偶遇和巧合，總是在不經(jīng)意間出現(xiàn)在他的視野。這樣的巧合讓班上的每個同學(xué)都看出來了，也讓我更加肆無忌憚的在同學(xué)面前宣布我喜歡他。

　　我知道他知道的，但這層窗紗一直沒有明確的捅破，他也會經(jīng)常約我出去吃飯，逛街等等一系列情侶間該做的事。他跟我聊他的家庭，聊他的過去，甚至聊他以前的女朋友。我以為，一切都是那么的順其自然。然而，我一直期盼他說的話，卻一直沒有說。

　　終于，我覺得他是喜歡我的，我覺得他應(yīng)該是喜歡我的。記得那時候，我用的還是大多數(shù)人都鄙視的小靈通，鼓起勇氣的發(fā)了那句在心里隱藏了很久的：“我喜歡你，我們在一起好嗎？”懷著期待和忐忑的心情，他回了很長的一段話，長到我沒有心情再去看，總之，他委婉的拒絕了。這是我沒有想到的，始料未及。那會兒，如果他在我面前，我一定會大聲的質(zhì)問，如果不喜歡，為什么約我一起看書？如果不喜歡，為什么約我一起吃飯？如果不喜歡為什么告訴我你的過去？如果不喜歡，為什么要這樣給我希望？可是，我什么都沒說，靜靜的關(guān)了手機，默默的躺在床上，什么也沒有想。

　　至此，我再也沒有創(chuàng)造偶遇與巧合，再也沒有特意的關(guān)注他的生活。在我以為我可以沒有他，我也快要淡出他的生活時，收到了他回復(fù)的一條短信，簡單的一個字：“好”。在我還沒有反應(yīng)什么好的時候，他又回了一條：“好，我答應(yīng)你，我們在一起吧！”那時，除了激動與興奮，再也沒有想其他。我覺得幸福來得這樣的突然，之前的一切似乎都不重要了。

　　一切，又伴隨了幸福的模樣。高中是刻苦的，是勤奮的時刻，我也不例外。因為我們沒在一個班，為了每天早上都能見到他，我們約定6點鐘起床，6點半在學(xué)校的小亭子里一起看書。學(xué)校的亭子只有一個，那就在男生宿舍旁邊，離我們女生宿舍卻是很遠，遠到，我要走過教師宿舍，走過一段長長的沒有燈光的走廊。每一天，我都帶著那段走廊上的恐懼和期待與他開始一天的見面時光。然后一起吃早餐，一次吃晚飯，一起看書，一切都顯得這樣的勤奮和刻苦。然而，大多數(shù)的時間，我是什么都沒有學(xué)到的，他可以一心兩用的邊看書邊說話，我卻不行。他的成績一直如日中天，我卻遙遙西下�？墒俏遥�依舊打著學(xué)習(xí)的幌子與他每天波瀾不驚的看書。

　　那時，我以為愛情是陪伴，愛情是一日不見如隔三秋，愛情是一味的付出。一天的時光百分之九十的在他身上，周末也不例外的一整天的和他黏在一起。偶爾，我不答應(yīng)和他出去，他便悶悶不樂，明諷暗刺的說我?guī)拙�。那時，我總以為他是離不開我，那時，我以為這就是幸福，那時我以為，這就是我夢想中的愛情。我還記得高考完的那一晚，他約我出去，我委婉的說：不行，我母親陪我考試，我現(xiàn)在得陪著她。他憤憤的說了一句：“早就跟你說了，這種關(guān)鍵時刻不要做一些超平常的事，你母親陪考可能會影響你的高考情緒，像我，我就不同意我父親來陪考，算了，我還以為最后的時刻能夠看到你呢”。我楞了許久，久到我不知道該說什么好。我依舊沒有思考太多，我覺得愛情是需要麻木的，太清明的愛情是缺乏浪漫的。這樣麻木的時光一直將整個高中走完，差一點不能上大學(xué)的我勉強的走了國家政策的二本預(yù)科。他考得很好，去了廣州的科技大學(xué)。

　　異地戀在我們在一起的第三個年頭展開，爭吵也隨著我的成長一路的蔓延。大學(xué)是每個高考黨都向往的，同時也是每個大學(xué)生倍感失望的。我們開始有了大把大把的時間，有了許多許多的娛樂活動，尤其在預(yù)科，更是沒有了升學(xué)的壓力，一切都只用等到一年過后順利上大一。我和他開始通過這種各樣的方式彌補不能見面的遺憾，甚至在大一那一年，為了能和他見面幾次在網(wǎng)吧通宵。我想這是我最大的努力，因為距離的遙遠，我們只能在國慶或五一匆匆的見上一面，大多數(shù)時候，都是他從廣州特意來看我。由于每個學(xué)校的寒暑假放假時間不一樣，早早放假的我總是在只有我一個人的寢室等上一個星期，然后一起回家。這樣的等待讓我覺得生活是充實的，即使會有抱怨，我也樂不知疲。

　　為此，大學(xué)頭兩年，無論國慶還是五一，我都不曾回家，也不曾旅游，就一直等他的到來，然后逛逛我所在的城市。每年的寒暑假也在我所在的城市待上一兩天，然后才依依不舍的回家。

　　大二那一年，我戀家的本性開始一點點的展現(xiàn)。國慶我想回家，五一我也想回家。在一次他問：五一我過來找你的時候有了一點的情緒。

　　“你可以不來或者我們一起回家嗎？我想回家�！�

　　“那我不來了，你既不希望我來，我干嘛還來？你在家那么多年，你還不膩嗎？”

　　我什么也沒說，靜靜的掛了電話，晚上給他發(fā)了一條短信：“好吧，你來吧，我不回了�！�

　　這樣的日子持續(xù)到大二，厭煩的情緒在他一次次的挽留和不理解中爆發(fā)。無論之前我提過多少次的分手，他都知道我只是發(fā)脾氣，我也能夠主動的道歉，而這一次，我認真的。我思考了許久，仔細的回顧之前的每一個相處的細節(jié)，我認真的決定了分手。

　　第一次，那是高中周末，我想去舅舅家改善伙食，他回了一句:“我從來不去親戚家，我覺得這樣不自在”。

　　第二次，久未和父親見面，他送我到車站，想回家見父親的我沒有留意到他的表情，給他打了電話，他說：“我在這里就想看看你會不會因為我留下來，看來，真的每個女孩子都有戀父情結(jié)”。

　　第三次，我和朋友在一起逛街，他在學(xué)校無聊到?jīng)]有什么可以玩的，打電話找我，我如實訴說。他說：“如果，你那個朋友真的對你那么好，你是不是也應(yīng)該考慮一下我，你朋友是什么樣的人你看清楚了嗎？她比我還重要！”。

　　第四次，在我們寢室樓下找我，我遠在其他學(xué)校，無法在那一時半會趕回來，他說：“你不來別怪我，我什么事都能做，你愛來不來，愛哪去哪去，滾！”。

　　第五次……，像這樣的話這樣的事，很多，多到我沒法去思考。

　　在我們相處的這四年里，所有的爭吵都離不開他說話的語氣，大多可能是因為我想的太多，但也確實如此的理解。時間，在我的不能掌控下失去了所有。這四年里，朋友，同學(xué)與我漸行漸遠，就連高中宿舍里的八個室友與我的關(guān)系也形同陌路。大學(xué)里的關(guān)系更是單一。或許是我把其他的看得比愛情還重要，但是在成長中，我似乎明白了許多。

　　就連分手，他也讓我出奇的驚喜。他說：“我之所以讓你先說喜歡我，是因為我想讓你珍惜。說實話，我們最初在一起的時候，我根本就沒有看上你。好聚好散不容易，你要相信，離了我，再沒有人像我一樣對你好，我不會祝福你，我也沒有那么的大度，那些祝福分手的人都是虛偽的大度�！�

　　我知道太多的實話，甚至連話里都藏有玄機，我甚是不能理解。我不知道，我到底喜歡上了一個什么樣的人，我甚至在分手之后都不能定義他。我想，這件事應(yīng)該可以畫上一個滿意的句號了，然而卻沒有那么簡單。

　　昨日，分手快一年多的距離。他說：“我沒有想到，一個才遇到幾次的人對我說你拿我當備胎，別人都看出來了，我還不相信，如果是你，你怎么做啊？是不是一個笑話啊？你是不是想玩玩而已，答案究竟是什么呢，你說你不喜歡了，我怎么都覺得是借口，我們以后再也不要聯(lián)系了，不見！”

　　我在莫名其妙的時候看了一下時間，還好不是愚人節(jié)。我甚至不知道該怎么回復(fù)。我想我該結(jié)束這樣一段荒唐的愛情了，沒有第三者，沒有時間距離，真的就突然覺得不喜歡，不合適了，甚至，我有些累了，幸福和愛情不是我所想的那樣。

　　曲水流觴，蒼涼時光。那些如流水一般的過去在我的生命里驚起了蒼涼的波紋，我想忘記了。曾經(jīng)深愛的過去已然成為了過去，我想我該走向新的未來了。

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