qq搞笑留言

　　1、 老婆近期工作有兩種選取，一種是清閑無爭(zhēng)工資低，另一種是有競(jìng)爭(zhēng)與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關(guān)于富貴險(xiǎn)中求的格言，清清喉嚨對(duì)她說：德國(guó)諺語(yǔ)說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？

　　2、 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個(gè)移動(dòng)硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。

　　3、 一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了次后，收到她信息說：把卡號(hào)給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)刻我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。

　　4、 英語(yǔ)考試完發(fā)試卷，有個(gè)同學(xué)人品爆差，就對(duì)了一個(gè)選取題，得了三分。英語(yǔ)老師在上方咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地回答:搶地主。

　　5、對(duì)于那些在我背后亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。

　　6、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！

　　7、 和同學(xué)買校門口小販的雞柳，同學(xué)走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！于是，不打算買了準(zhǔn)備走人，小販激動(dòng)地叫住她：美女美女！我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。

　　8、 學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個(gè)男生？”個(gè)女生都?xì)鈶嵅灰�，正因�?dāng)時(shí)就我們自我人在。其中一個(gè)女的彪悍地說：“兩個(gè)男生怎樣夠我們個(gè)人用？”

　　9、 每個(gè)人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實(shí)贊美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“準(zhǔn)”。審時(shí)度勢(shì)因人而異是適時(shí)地“贊美”一下，能夠使人與人之間的關(guān)聯(lián)變得更加和諧。哥們，你真牛，簡(jiǎn)直就是“牛皮哄哄”！

　　10、四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。

　　11、此刻你罵我，是正因你還不了解我，等到以后你了解了我你必須會(huì)動(dòng)手打我的。

　　12、 一次去飯店吃飯，點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我立刻離開那個(gè)座位，想讓他坐，結(jié)果那貨一向跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪��？”原來是給我端菜的。

　　13、一未婚女子嘆：為什么好男生全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男生能自學(xué)成材。

　　14、每一天很早來學(xué)校，表面是愛學(xué)習(xí)，可有幾人知道，我們是來抄作業(yè)的。

　　15、逃課太多，昨日想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長(zhǎng)時(shí)刻不見，長(zhǎng)這么大了

　　16、我不丑，但我也不準(zhǔn)備溫柔。

　　17、 一個(gè)朋友考雅思，然后口語(yǔ)考試環(huán)節(jié)，他拿到那個(gè)口語(yǔ)陳述題就習(xí)慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會(huì)一點(diǎn)中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國(guó)人借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自我的意思。

　　18、靜靜為你送來的是溫馨,默默為你祝愿的是幸福,深深為你祈禱的是平安,世上的人有無數(shù),只有真誠(chéng)的朋友常留心間,世上的情有萬千,只有純真的友誼最久遠(yuǎn)!祝你健康平安開心幸福!

　　19、別回頭，哥戀的只是你的背影。

　　20、別拿你的木馬，挑戰(zhàn)我的密碼。

　　21、有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜！

　　22、幸福都雷同，悲傷千萬種。

　　23、當(dāng)時(shí)刻和耐心都已經(jīng)變?yōu)樯莩�，我們只能靠星座了解彼此�?/p>

　　24、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每一天特閑。

　　25、 上個(gè)月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。這天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒給你帶啥個(gè)性的，送你個(gè)移動(dòng)硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產(chǎn)。”

　　26、公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機(jī)。

　　27、不好一到分手就說我配不上你，你是狗么？

　　28、臉乃身外之物，可要可不好，錢乃必要之物，不得不好。

　　29、你和豬的區(qū)別就是：豬一向是豬，而你有時(shí)卻不是人。

　　30、 相親現(xiàn)場(chǎng)直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級(jí)鋼琴七級(jí)手風(fēng)琴六級(jí)英語(yǔ)四級(jí)廚師，二級(jí)計(jì)算機(jī)，你呢？”男：“哦，我就拷過三級(jí)電影。”

　　31、 有個(gè)漂亮的單身女警正因怕一個(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn)，因此養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí)，突發(fā)火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場(chǎng)，但是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。這只狗的鼻子的確不錯(cuò)，相當(dāng)迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長(zhǎng)的那根警棍。

　　32、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉此刻比師傅的都貴了。

　　33、一臉的虛假繁榮。

　　34、 老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學(xué)生。您愛教不教，反正我已經(jīng)教學(xué)費(fèi)了。

　　35、所謂自然醒，其實(shí)是被尿憋醒的。

　　36、 小學(xué)的時(shí)候考試考砸了。考完都要讓家長(zhǎng)在試卷上簽字。這樣的成績(jī)拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問我為什么沒有讓家長(zhǎng)簽字。我說：爸爸不會(huì)寫字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一齊上學(xué)，他會(huì)不會(huì)寫字我還不知道？”

　　37、你就是一筆袋，只能用來裝筆。

　　38、 ?絲男醫(yī)院掛號(hào)，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，?絲男硬生生的擠出幾個(gè)字：你有病吧？

　　39、 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個(gè)喜歡在清晨剁肉的，一個(gè)喜歡在半夜拖家具的，一個(gè)喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請(qǐng)默哀三分鐘。

　　40、我是個(gè)啞巴，平時(shí)說話都是偽裝的。

　　41、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披1條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實(shí)你是衰神二代。

　　42、 昨日晚上打車下車時(shí)，我對(duì)死機(jī)說：我沒帶錢，給你寫一個(gè)“一帆風(fēng)順”吧？司機(jī)說：你是神經(jīng)病吧？我得意的笑了：你是第一個(gè)把我認(rèn)出來的人。

　　43、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對(duì)方過后就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。

　　44、雖然他來西安，但是斯文白凈，一點(diǎn)兒也看不出秦俑的風(fēng)采。

　　45、尊敬的電話用戶：你好!你的手機(jī)已經(jīng)出現(xiàn)故障，如聽到提示音后請(qǐng)迅速把手機(jī)拋出，以免發(fā)生爆炸，多謝合作。

　　46、你是天上的太陽(yáng)，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追

　　47、我要做個(gè)下載軟件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。

　　48、帶著新年的祝福;帶著喜悅來看朋友，網(wǎng)海之中能遇到你是不易，能成為朋友更屬緣分;珍惜每一個(gè)真心的朋友，每一句溫馨的問候;在那里遙祝愿親愛的朋友：每一個(gè)日子都幸福，開心，快樂，吉祥，如意。

　　49、親愛的用戶您好此刻是網(wǎng)絡(luò)測(cè)試如您的手機(jī)出現(xiàn)無信號(hào)請(qǐng)您將您的手機(jī)朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號(hào)為止多謝您的合作再見。

　　50、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

　　51、不好同沒有素質(zhì)的人爭(zhēng)論，正因那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。

　　52、 最遠(yuǎn)的距離：?絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉(zhuǎn)盤；?絲在家看片，高富帥在酒店演片；?絲在家擔(dān)心HN，高富帥卻在三亞擔(dān)心HIV。

　　53、 這天問了閨蜜說，這是什么你知道嗎？她看了，一眼說：“不好跟我說化學(xué)，我不懂。”然后我無語(yǔ)了，說，這是染色單體，是生物，不是化學(xué)。”那家伙特么高傲的說：“此刻你知道我的化學(xué)有多差了吧！”

　　54、自從你不找我聊天以來，我的網(wǎng)速快多了。

　　55、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

　　56、一切不以結(jié)婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，()一切以結(jié)婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓。

　　57、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個(gè)被子。

　　58、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)指著書上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

　　59、 記者：記得兩個(gè)月前，你曾評(píng)論該抗日題材影片說，看著看著你就睡著了，但此刻它不僅僅票房成功，而且影碟銷售狀況也相當(dāng)不錯(cuò)，對(duì)此你有什么看法？影評(píng)家：我不知道，一個(gè)可能的解釋是，全國(guó)的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。

　　60、 在公車上，一個(gè)女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結(jié)果我要下車了，發(fā)現(xiàn)她沒有一點(diǎn)兒要下車的意思！我瞬間明白了什么！為了不讓她以為自我看走眼了，我下車的時(shí)候盡量表現(xiàn)的像一個(gè)孕婦。

　　61、有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾。

　　62、 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名必須得大氣。個(gè)性是在孩子上學(xué)點(diǎn)名的時(shí)候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個(gè)聲音答到：萬歲爺！

　　63、 夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，這天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自我的姿色和低估了別人的人品。

　　64、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設(shè)置為起床鈴聲。

　　65、 老婆拿過來一個(gè)結(jié)實(shí)的桃核：“老公幫我咬開。”于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦！”

　　66、失敗的女人，背后總有個(gè)多事的男生。

　　67、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

　　68、 一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病，醫(yī)生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒有找到，便問病友：請(qǐng)問超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒有聽說有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫(yī)生把B寫得太開，(siandian閃點(diǎn)情話網(wǎng))誤看為超了。

　　69、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

　　70、學(xué)校里好多人穿的那么危險(xiǎn)，但是還好，長(zhǎng)得很安全！

　　71、吃巧克力的時(shí)候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

　　72、朋友，懂得放心的人,找到簡(jiǎn)單;懂得遺忘的人,找到自由;懂得關(guān)懷的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷愿你天天都有暖暖情緒!

　　73、長(zhǎng)得好看的人才有青春，長(zhǎng)得不好看的只有青春痘。

　　74、你是風(fēng)兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。

　　75、低調(diào)不代表沒調(diào)。

　　76、有的人長(zhǎng)得好看，有的人長(zhǎng)得難看，有的人介于兩者之間。長(zhǎng)得好難看。

　　77、 屎殼郎結(jié)婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：就應(yīng)的，就應(yīng)是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對(duì)新娘說：結(jié)婚真好啊，半年不用開工了。

　　78、我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。

　　79、 有一個(gè)寄宿學(xué)校，每個(gè)床上都有一個(gè)尖，從這所學(xué)校里出來的不是女人就是太監(jiān)

　　80、養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。之后就只好每周換一次魚了。

　　81、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動(dòng)幫你向我說對(duì)不起。

　　82、回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣貌。

　　83、從小我就有個(gè)宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級(jí)第一。我恨這個(gè)別人家孩子!

　　84、當(dāng)年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個(gè)麻袋。

　　85、 一美女微博抱怨自我穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個(gè)女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學(xué)理科的大神回復(fù)道：按照材料力學(xué)，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是樓下出現(xiàn)了十來個(gè)“滾”。

　　86、憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎?

　　87、醫(yī)生叫我進(jìn)行光合作用，不好熬夜了。

　　88、 俺們村的村長(zhǎng)講話最關(guān)鍵的兩個(gè)字，就是：“性感！”性：必要性重要性長(zhǎng)期性艱巨性復(fù)雜性。感：使命感職責(zé)感危機(jī)感緊迫感榮譽(yù)感。補(bǔ)充一點(diǎn)：領(lǐng)導(dǎo)的講話也像叫床：要，要，不好，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。

　　89、從小我就立志要做一個(gè)大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。

　　90、如果我死了，別忘了在我棺材里安個(gè)空調(diào)，格力的。

　　91、 以前有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個(gè)再來一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)你說出三個(gè)字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個(gè)期限，我期望是……一天內(nèi)還清！

　　92、 “寶寶，這天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？那寶寶想要什么圖案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣貌。”“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，此刻流行拼爹，么么噠。”

　　93、夏季到了，我才意識(shí)到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。

　　94、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設(shè)置為起床鈴聲。

　　95、一粒鹽，發(fā)了脾氣就是海。

　　96、 高中時(shí)同桌是個(gè)奇葩，上地理課時(shí)偷看小說，偏偏地理老師走下講臺(tái)，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結(jié)果這孩子一激動(dòng)，就手賤地把小說扔到了走廊上。到此刻我還忘不了老師當(dāng)時(shí)“河?xùn)|獅吼”的表情。

　　97、孩子，人傻不能復(fù)生。

　　98、 這天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對(duì)我說：先生，您要是不介意的話，問兩個(gè)問題能夠嗎？我想了想說：能夠啊。那你多大啦？叫什么名字？

　　99、 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡(jiǎn)單的做兩個(gè)雞蛋餅，媽媽說：多做點(diǎn)咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點(diǎn)，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個(gè)小時(shí)。媽媽說：你先吃，二十四小時(shí)沒有不良反應(yīng)我們?cè)俪�。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！

　　100、神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我身邊的朋友們變胖吧!

　　101、情人節(jié)，我愿做1條魚，任你紅燒白煮清蒸，然后躺在你溫柔的胃里。

　　102、 Y段一枚；男：緊么？女：有點(diǎn)!男：你要不好坐下？女：不用，這樣就好！男：能進(jìn)去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我們這雙鞋我們要了！

　　103、 聽說女朋友要到單位接他下班，小李很激動(dòng)，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一齊親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自我的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。“我說老板，搬完這兩塊磚總該能夠下班了吧。”小李不客氣地說。

　　104、天氣熱得像個(gè)笑話，日子過的像句廢話。

　　105、 收到1條消息：“今日點(diǎn)分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會(huì)有這么賤的人。之后一看發(fā)信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報(bào)喜的！

　　106、 見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣貌，經(jīng)常打電話發(fā)消息給你，包容你的購(gòu)買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關(guān)心你的行蹤，對(duì)你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對(duì)你的男生，只有快遞員了。

　　107、 W:你是我的什么？M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就能夠扔掉啦

　　108、有種溫馨來自于心靈中的惦記，有種快樂來自于思念中的回憶，有種關(guān)愛超越了世俗的軌跡，有種溫暖放在心中像彩虹一樣美麗!忙碌之中照顧好自我。

　　109、朋友多謝你;為我祝福，你的每句話都給我很大的鼓舞和信心。你是德才兼?zhèn)涞娜瞬拧?/p>

　　110、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。

　　111、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　112、 某君在日本留學(xué)，朋友問他：“怎樣沒在日本找對(duì)象？”他說：“總覺得不太好！”朋友問：“怎樣了？”他說：“一旦領(lǐng)回來大家都認(rèn)識(shí)怎樣辦？”

　　113、留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒準(zhǔn)撞到什么就彈回來了。

　　114、 午睡時(shí)，老公揉著太陽(yáng)穴對(duì)我說：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結(jié)果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂，結(jié)果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，此刻你體積那么大，撐得我頭疼。”

　　115、 一學(xué)生晚自習(xí)沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎樣沒來上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你這天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。

　　116、甜的香的辣的酸的苦的——你卻偏偏喜歡白的。

　　117、 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個(gè)玩的很好的小男孩說：＂我們長(zhǎng)大后結(jié)婚吧。＂那男孩說：＂好呀，但是我們不能生孩子。＂兒子說：＂沒孩子好！沒孩子省心�。�

　　118、你若使用美人兒計(jì)，我就將計(jì)就計(jì)。

　　119、包大人，為什么你額頭上有個(gè)月亮，正因白天不懂爺?shù)暮凇?/p>

　　120、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎樣不去死。

　　121、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。

　　122、吃巧克力的時(shí)候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

　　123、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每一天特閑。

　　124、上學(xué)，我學(xué)會(huì)了罵臟話，抄作業(yè)，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認(rèn)識(shí)不少狗，除了這些什么都沒有學(xué)會(huì)。

　　125、我媽從小就教育我，學(xué)海無涯，回頭是岸。

　　126、 ＂那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫(yī)問探長(zhǎng)。＂很簡(jiǎn)單，＂探長(zhǎng)說，＂兇手對(duì)受害者說，我覺得你吃東西的樣貌個(gè)性可愛。＂

　　127、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個(gè)和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。

　　128、 某軍區(qū)新兵訓(xùn)練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎？新兵說：沒事的，肯定發(fā)現(xiàn)不了，幫個(gè)忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時(shí)，連長(zhǎng)大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑么，愿你開心！

　　129、 看電視時(shí)看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個(gè)說：怎樣一個(gè)人都沒？他們是想關(guān)門打狗嗎？另一個(gè)罵到：什么叫關(guān)門打狗？我們是狗嗎？這就應(yīng)叫甕中捉鱉……

　　130、 我和女朋友同所大學(xué)同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產(chǎn)了，老師各種難過，同學(xué)們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。

　　131、男生在外頭養(yǎng)女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男生叫做“臥虎藏龍”。

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