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逗女孩子開(kāi)心的笑話
逗女孩子開(kāi)心的笑話（1）：
一：
青年見(jiàn)禪師：“女友總是跟我鬧分手，望大師指點(diǎn)。”禪師隨手抓來(lái)一只雞，在腿上纏了根線，他一拉線雞立即跌倒，雞掙扎起來(lái)繼續(xù)走，禪師又一拉雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。青年若有所悟：“大師，您是讓我欲擒故縱放長(zhǎng)線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧。”
二：
初中時(shí)，有個(gè)女生為了長(zhǎng)高就狂喝牛奶，結(jié)果只長(zhǎng)胸不長(zhǎng)個(gè)。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個(gè)同學(xué)趴在桌上睡覺(jué)，便逐個(gè)叫醒�；氐街v臺(tái)后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個(gè)女生的課桌上。說(shuō)到：同學(xué)，請(qǐng)把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸騰了，3小時(shí)后，學(xué)校沸騰了。
三：
女生是這樣說(shuō)的：我之因此找不到男朋友，也許是正因老天爺把另一半“放”我體內(nèi)了。讓我能夠生病了自己照顧自己，大雨沒(méi)人送傘自己跑回家，會(huì)修電腦，會(huì)按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。
男生是這樣說(shuō)的：我之因此找不到女朋友，也許是正因老天爺把淺倉(cāng)舞、阿立未來(lái)、星崎未來(lái)、朝岡實(shí)嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛(ài)、夕樹(shù)舞子，蒼井空、小澤圓、風(fēng)間由美、金澤文子、川島和津?qū)�、高�?shù)瑪利亞、穗花“放”我電腦里了。
四：
讓我們首先來(lái)連線現(xiàn)場(chǎng)：近日成都九眼橋豪放女當(dāng)街強(qiáng)奸斯文男后，今上午八點(diǎn)起，九眼橋附近出現(xiàn)三三兩兩光棍模樣的男紙蹲守，截至記者發(fā)稿時(shí)，已逾數(shù)千男屌絲席地而坐：“姐姐你快回來(lái)。”據(jù)悉九眼橋橋委會(huì)已增派居委會(huì)大媽滿足各位需求。
五：
我們成功創(chuàng)造了中國(guó)三大高收入群體：我朋友、我同學(xué)、我親戚。
六：
在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男生。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開(kāi)視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來(lái)后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒(méi)鳥(niǎo)他。
七：
老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號(hào)桌，炸醬面兩碗。”吃完結(jié)帳，共25元8毛。甲說(shuō)：“給你26，別找了。”跑堂接過(guò)錢便吆喝：“5號(hào)桌有客送小費(fèi)2毛。”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5號(hào)桌的2毛小費(fèi)又要回去了��！”
八：
2013最新版結(jié)婚誓詞，你能夠做到嗎？
牧師：“你愿意娶這個(gè)女生嗎？愛(ài)她、忠誠(chéng)于她，無(wú)論她貧困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你們正因買賣二手房而暫時(shí)離婚、再和別人結(jié)婚、再?gòu)?fù)婚也不離不棄、忠貞不二，就像從來(lái)沒(méi)有分開(kāi)過(guò)，你愿意嗎？”新郎：“我愿意！”
九：
溫馨的香港海關(guān)之后就應(yīng)是這樣的：“站住，開(kāi)包檢查。你這一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，這是海洛因。”“哦，那你能夠走了，我還以為是奶粉呢。”這就是一種新型的犯罪團(tuán)伙！
十：
全國(guó)人大代表、中華慈善總會(huì)榮譽(yù)副會(huì)長(zhǎng)周森表示，慈善立法勢(shì)在必行。慈善立法，就是要求每個(gè)人的工資，務(wù)必有一筆錢進(jìn)行公益。經(jīng)過(guò)深思熟慮，他們最后準(zhǔn)備代表人民，出臺(tái)《工資搶劫法》了。此事你怎樣看？①窮瘋了，搶錢呀�、诖巳四X袋進(jìn)水了吧。③這是劫貧濟(jì)富。④你養(yǎng)了幾個(gè)美美？⑤我能夠說(shuō)臟話嗎？
逗女孩子開(kāi)心的笑話（2）：
1、啤酒肚？沒(méi)關(guān)聯(lián)，彰顯肚量大；大粗腿？沒(méi)關(guān)聯(lián)，不怕狂風(fēng)吹；蝴蝶袖？沒(méi)關(guān)聯(lián)，胖胖更可愛(ài)。炎炎夏日？大關(guān)聯(lián)，宅男腐女動(dòng)起來(lái)，再不動(dòng)動(dòng)要發(fā)霉。
2、是誰(shuí)以前讓心碎把我的夢(mèng)打碎，是你，是誰(shuí)以前讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰(shuí)以前說(shuō)不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請(qǐng)?jiān)试S我痛并愛(ài)著你。
3、一日放學(xué)后，一個(gè)男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見(jiàn)那人還在門外不遠(yuǎn)處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒(méi)眼光，看上我姐姐！
4、螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它說(shuō)：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣了，走路都橫著啦！
5、有人去醫(yī)院看病，醫(yī)生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問(wèn)：有什么感覺(jué)��？病人遲疑一下說(shuō)：有人按我的肚子
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見(jiàn)你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
7、聽(tīng)說(shuō)你最近在找工作，我給你報(bào)了一個(gè)名，你去面試吧。工作簡(jiǎn)單，待遇也不錯(cuò)，更重要的是世界知名企業(yè)，發(fā)展絕對(duì)好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
8、忙嗎？請(qǐng)解答我的幾個(gè)疑惑：總是失眠，小時(shí)就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開(kāi)眼笑。快點(diǎn)回復(fù)啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！
9、油價(jià)飛漲，以前一腳下去是一罐可樂(lè)，此刻一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個(gè)好位置還能夠看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開(kāi)窗全是尾氣，一動(dòng)不動(dòng)干著急！我這小爆脾氣呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每當(dāng)遇到堵車，我都“堵車不堵心”。多謝啦！我的好車枕！
10、某日記者進(jìn)入長(zhǎng)壽村進(jìn)行采訪，期望得到長(zhǎng)壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長(zhǎng)壽村就見(jiàn)到一位長(zhǎng)者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問(wèn)老者：“請(qǐng)問(wèn)您，長(zhǎng)壽村人人長(zhǎng)壽的養(yǎng)生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實(shí)也沒(méi)什么，我們長(zhǎng)壽是正因我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子買房子買車子娶女子養(yǎng)孩子！”
11、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說(shuō)話不用愁，天生會(huì)吹牛，因你本身是只大笨牛！
12、你說(shuō)你啊，買彩票吧，沒(méi)中五百萬(wàn)；找對(duì)象吧，沒(méi)遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個(gè)轉(zhuǎn)運(yùn)妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
13、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內(nèi)牛滿面，含著你欲火中燒，愛(ài)著你紅光煥發(fā)，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛(ài)又恨啊，我喜愛(ài)吃的小辣椒！
14、你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風(fēng)，我要把你指揮的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自我找梯子摘下來(lái)！
15、一個(gè)認(rèn)為自我艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對(duì)著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對(duì)曰：“放心，你務(wù)必會(huì)長(zhǎng)命百歲的。”
16、男生三十正學(xué)壞，擁抱同一代，吟唱“糊涂的愛(ài)”；男生四十已學(xué)壞，環(huán)抱下一代，吼唱“遲來(lái)的愛(ài)”；男生五十更加壞，手抱第三代，輕唱“同樣的愛(ài)”。咱哥們可別學(xué)壞哦！
17、一女士從浴盆里出來(lái)，突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見(jiàn)了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎樣了，太太？難道您從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)刷窗工嗎？”
18、天蒼蒼，野茫茫，沒(méi)車沒(méi)房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來(lái)不見(jiàn)漲。有錢生活沒(méi)期望，不知何時(shí)能變樣。只愿你薪水見(jiàn)漲，口袋鼓脹！
19、征友啟示：笨人男歲（年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車（大眾共享）；擇偶條件：看到消息的人都行男女不限
20、大學(xué)畢業(yè)在即，學(xué)校招聘很多，某君在校從未獲得獎(jiǎng)勵(lì)而應(yīng)聘總被拒絕，情急之下，在個(gè)人獎(jiǎng)勵(lì)一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
21、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內(nèi)。妻對(duì)丈夫說(shuō)有賊，丈夫說(shuō)別理他！賊一無(wú)所獲轉(zhuǎn)身出門，主人發(fā)話道：慢走，請(qǐng)把門關(guān)上！
22、一日，某上學(xué)哲學(xué)課上老師提問(wèn)：“文和明有什么區(qū)別？”某哲男答：“當(dāng)然有區(qū)別了，就拿人的姓名來(lái)講：大家能夠叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
23、人生繁華，數(shù)你瀟灑；約會(huì)快樂(lè)，攜手感情，耍耍小樂(lè)。揮手作別煩惱，春植期望，夏迎花香，秋冬收獲。仕途順風(fēng)，你高瞻遠(yuǎn)矚，常到樹(shù)上玩耍，留意摔下！
24、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女生從不缺美，缺的是自信，妹妹請(qǐng)大膽地往前走！
25、老師讓學(xué)生寫學(xué)費(fèi)與成績(jī)的提議，一生寫道：交學(xué)費(fèi)該用支付寶，開(kāi)學(xué)付款，上完課考完試給了成績(jī)，再確認(rèn)收貨，好評(píng)差評(píng)看著辦。老師點(diǎn)評(píng)：我看行。
26、遲到的瓊斯先生問(wèn)他的鄰座：請(qǐng)問(wèn)，此刻臺(tái)上演奏的是什么曲子？鄰座說(shuō)：貝多芬的第九交響樂(lè)！瓊斯：真不該來(lái)晚了，都錯(cuò)過(guò)了八段曲子。
27、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來(lái)了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒(méi)想到你一下子翻臉了，大叫道：沒(méi)看到我就在你面前么，(siandian閃點(diǎn)情話網(wǎng))你竟然還要去動(dòng)物園看。
28、愛(ài)是假的，房產(chǎn)才是真的；潛質(zhì)是假的，關(guān)聯(lián)才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都能夠是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
29、八月湖水平，你說(shuō)水太清，渾濁自然美，天造無(wú)人比，你轉(zhuǎn)身放過(guò)個(gè)屁，好響震天地，我悶聲不語(yǔ)，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！
30、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問(wèn)你怎樣了，你激動(dòng)的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語(yǔ)道：我要走運(yùn)啦，我最后－－踩到狗屎啦。
31、雷人語(yǔ)錄：少壯不發(fā)奮，老大富士康；做人要低調(diào)，工作要高調(diào)，老媽總強(qiáng)調(diào)；你所謂的感情，都沒(méi)甩你一巴掌來(lái)得真切！也許似乎大概是，然而未必不見(jiàn)得。
32、最近怎樣樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場(chǎng)，嘮嘮離別況，咱倆情義長(zhǎng)，你來(lái)埋單又何妨！
33、外星人攻打地球之前想測(cè)一下地球人的智商。于是問(wèn)一個(gè)乞丐：“怎樣把地球背起來(lái)？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看�；伊锪锏呐芰恕�
34、最近撞大運(yùn)，買彩中大獎(jiǎng)，準(zhǔn)備送點(diǎn)給你，就四千萬(wàn)吧。千萬(wàn)平安，千萬(wàn)快樂(lè)，千萬(wàn)健康，千萬(wàn)幸福。錢我已幫你存進(jìn)“吉星高照”銀行了，密碼是：�？呻S時(shí)取哦！
35、某君給母發(fā)一消息：兒已三頓不知飯味，速匯款。其母匯款問(wèn)其因�；卦唬�“一頓西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請(qǐng)，酒足菜飽，粒米未進(jìn)，乃三頓不知飯味。”
36、我第一次時(shí)很緊張，他一向要我溫柔地放松，之后插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來(lái)，這才明白。。。。。。獻(xiàn)血是這樣的！
37、【社會(huì)辣評(píng)】：A股已日薄西山，H股是明日黃花，此刻最流行的是P股。坐動(dòng)車，跟直接去投胎有什么分別？一艘航母足夠，兩艘留意追尾。有些橋和樓，其實(shí)是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆餅里吃不出老婆。
38、昨日我發(fā)現(xiàn)自我很胖，下個(gè)決心去減減肥，教練說(shuō)你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會(huì)扯破開(kāi)線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說(shuō)他是不是有病啊？！
39、艷陽(yáng)天，風(fēng)光好，風(fēng)和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風(fēng)飄；清風(fēng)吹，鳥(niǎo)兒叫，風(fēng)箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
40、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果�。�！不好來(lái)信息
41、無(wú)法停止對(duì)你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺(jué)不免令人神往，無(wú)人能夠阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛(ài)的麻將！
42、要風(fēng)流不好瘋牛；要倜儻不好涕淌；要裝酷不好裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽(tīng)了千萬(wàn)別裝褲喲！
43、天不生仲尼，萬(wàn)古如長(zhǎng)夜；天不生孟德，三國(guó)成兩國(guó)；天不生本山，神州無(wú)笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。
44、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒(méi)辦法問(wèn)：想聽(tīng)長(zhǎng)的還是短的？女兒說(shuō)長(zhǎng)的。爸爸說(shuō)：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說(shuō)：我想聽(tīng)短的，爸爸說(shuō)：啪被打死了
45、一個(gè)小偷到一個(gè)客房偷竊，一無(wú)所獲地走到門口被主人看見(jiàn)了：出去后把門關(guān)好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關(guān)！
46、周郎妙計(jì)安天下，天下朋友是一家；莫笑農(nóng)家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰(shuí)家，江上女兒全勝花。多么優(yōu)美的詩(shī)句，你是否已經(jīng)陶醉了思緒；朋友請(qǐng)把首字連成串，這是周末我的祝愿：“周末，快還錢！”
47、一女生很丑還沒(méi)有口德，一次去相親，男主角很久才到。女生見(jiàn)他是個(gè)胖子，火了：死胖子，丑男生！男主角也火了：至少我以前瘦過(guò)，你漂亮過(guò)嗎？
48、天很藍(lán)，陰云總要散；溫很高，生活總要過(guò)；情很真，消息總要傳；話很短，關(guān)懷總要送；話不多，總要說(shuō)出口：這天月，欠我的飯要請(qǐng)我雙份。
49、換戀愛(ài)對(duì)象的過(guò)程：換上一個(gè)美女后，發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)相不配了；換上一位富家女后，發(fā)現(xiàn)消費(fèi)不配了；換上一個(gè)官千金后，發(fā)現(xiàn)地位不配了；換上一個(gè)少女后，發(fā)現(xiàn)姿勢(shì)不對(duì)了；換上一個(gè)淑女后，發(fā)現(xiàn)感覺(jué)不對(duì)了；換上一個(gè)浪女后，發(fā)現(xiàn)帽子顏色不對(duì)了。世上沒(méi)完美的愛(ài)，要浪漫更要實(shí)在！祝感情幸福。
50、西天取經(jīng)歸來(lái)，師徒四人立了業(yè)，便開(kāi)始思考各自的婚事。于是，他們一齊去相親，去見(jiàn)一位美麗女子。結(jié)果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說(shuō)：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說(shuō)“你胡子太多，親吻扎人。”孫悟空更不解，此女?dāng)[擺手說(shuō)“你太善變了！”眾人同問(wèn)“為啥豬八戒能夠？”此女說(shuō)“正因豬八戒最懂女生心，帶出去又安全可靠！”
51、一媒婆帶一女相親，遠(yuǎn)觀一帥哥。問(wèn)：能夠嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你�；楹笠�(jiàn)男一只眼，氣問(wèn)媒婆，答：我說(shuō)過(guò)他一眼看中你！
52、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無(wú)比。祝你開(kāi)心，哈哈！
53、醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問(wèn)：怎樣回事？該死的，老婆把燒熱的熨斗放在電話旁，我把熨斗當(dāng)聽(tīng)筒了。另一邊呢？醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎？
逗女孩子開(kāi)心的笑話（3）：
№1
兒子:爸爸，給我講個(gè)故事。
爸爸:好吧。從前，有只青蛙。。。。。。
兒子:不，我要聽(tīng)歷史故事。
爸爸:好把。在宋朝的時(shí)候，有一只青蛙。。。。。。
№2
從前，有一個(gè)秀才，他有一個(gè)傻兒子。有一天，朋友要來(lái)拜訪這個(gè)秀才，他為了顯示自己的才能，決定讓兒子招待客人，還特地教兒子幾句話:"如果客人問(wèn)你咱們家的桃樹(shù)怎樣沒(méi)了?你就說(shuō)′讓我砍了賣了′;如果他問(wèn)你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說(shuō)′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問(wèn)你咱家錢怎樣那么多，你就說(shuō)′爹媽辛苦掙的′;如果他問(wèn)你怎樣如此聰明?你就說(shuō)′那當(dāng)然，我們家世代如此。′"于是，兒子去招待客人。
客人問(wèn):"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝，之后問(wèn)"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問(wèn):"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說(shuō):"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問(wèn):"你怎樣這么說(shuō)啊!"兒子得意的說(shuō):"那當(dāng)然，我們家世代如此!"
№3
有個(gè)小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病，醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說(shuō):"小朋友，這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過(guò)頭很嚴(yán)肅的對(duì)媽媽說(shuō):"媽媽，我們需要換一個(gè)醫(yī)生了。"
№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克，好孩子，該起床了。你聽(tīng)公雞叫了好幾遍了。"
"公雞叫與我有什么關(guān)聯(lián)?我又不是母雞。"
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽(yáng)臺(tái)給丟出去了，結(jié)果。。。"
乙:"結(jié)果如何?"
甲:"這天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家。"
№6
我有4個(gè)孩子，都十分頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見(jiàn)我回來(lái)很高興的說(shuō):"你最后回來(lái)了，好極了。"
我很高興以為孩子們都怕我，誰(shuí)知太太又之后說(shuō):"家中只有你最聽(tīng)話，乖!快去幫我買袋鹽。"
№7
男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你像圣水一樣純潔。”
女：“謝謝。”
男：“小姐，你能嫁給我嗎？”
女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”
№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實(shí)她懷孕了，便說(shuō)：“瑪麗太太，我有一個(gè)好消息告訴你。”
“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。
“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說(shuō)：“我有一個(gè)壞消息告訴你。。。。。。”
№9
母親對(duì)女兒十分生氣。
“這就是現(xiàn)代的年輕人！”她對(duì)朋友說(shuō)。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
№10
一女甚丑，卻愛(ài)擦粉。
每一天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見(jiàn)到她都會(huì)哈哈大笑。
而她卻板起臉說(shuō)：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”
№11
某人去動(dòng)物園看猩猩，聽(tīng)說(shuō)猩猩十分聰明，就對(duì)猩猩敬了個(gè)禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；之后那個(gè)人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺(jué)得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒(méi)有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問(wèn)飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來(lái)吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來(lái)動(dòng)物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個(gè)人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對(duì)這個(gè)人吐了吐舌頭。您此刻閱讀的文章來(lái)自“中國(guó)人才指南網(wǎng)”，請(qǐng)記住我們的永久域名：cnrencai/
№12
年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個(gè)水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠(chéng)的教徒吧。”
雷電閃過(guò)，奇跡發(fā)生了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語(yǔ):"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。"
№13
一只蝸牛正在路上行進(jìn)，后面來(lái)了一向?yàn)觚攺乃砩夏肓诉^(guò)去。于是蝸牛被送去急救。當(dāng)蝸牛神志恢復(fù)清醒后，警察問(wèn)他當(dāng)時(shí)的狀況，蝸牛則回答到:"我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了。"
№14
一只母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來(lái)。
母雞驚訝的問(wèn)道:"怎樣回事?你怎樣跑出來(lái)了?"
小蛋蛋說(shuō):"你。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你放了個(gè)屁!"
№15
一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級(jí)飯店的廚房供職。"
"你又瞎扯!"老鼠笑道。
"我不騙你，"甲魚認(rèn)真起來(lái)，"那兒把我的洗澡水端去做湯了。"
№16
生物老師正興致勃勃地在臺(tái)上描述著非洲野豬的長(zhǎng)相，偶爾眼光一掃臺(tái)下，竟然發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生都在打瞌睡。于是大為光火，喝道:"你們要看著我啊!不看我，你們?cè)鯓又婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣貌啊?"
№17
有一天某教授突然停止授課，語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)大家說(shuō):
"如果坐在中間聊天的同學(xué)，能像坐在最后打牌的同學(xué)一樣安靜的話，那么坐在前面睡覺(jué)的同學(xué)就不會(huì)受到干擾了。"
№18
有一次，弟弟上歷史課的時(shí)候，老師問(wèn)他:"誰(shuí)是路易十四?"
弟弟回答說(shuō):"路易十四不就是，路易十加路易四嗎?"
老師聽(tīng)了之后，差點(diǎn)沒(méi)氣的吐血，便沒(méi)好氣的說(shuō)道:"你怎樣不說(shuō)是路易七乘路易二呢?"
誰(shuí)知道弟弟不假思索的回答到:"老師，從數(shù)學(xué)的角度來(lái)說(shuō)，路易七乘路易二就應(yīng)等于路易平方十四，因此你錯(cuò)了。"
老師當(dāng)場(chǎng)暈倒!
№19
向美術(shù)教師交作業(yè)時(shí)，一位學(xué)生之交了一張白紙。
老師問(wèn):"畫呢?"
學(xué)生答:"這呀!"他指著白紙說(shuō)。
老師:"你畫的是什么?"
學(xué)生:"牛吃草。"
老師:"草呢?"
學(xué)生:"被牛吃光了。"
老師:"那牛呢?"
學(xué)生:"草都吃光了，牛還站在那里干什么??"
№20
某大學(xué)一青年教師愛(ài)打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點(diǎn)半下麻將桌，趕去上課。
正好這日值日生沒(méi)擦黑板，他大叫一聲:"哪一個(gè)做莊?"值日生不敢應(yīng)聲，他只好自己擦，但是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲:"咦。。。。。。。白板放哪去了?"
糞字怎樣寫
學(xué)生生：“老師糞字怎樣寫來(lái)著？”
老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎樣就不出來(lái)了呢？”
犯詐欺罪
某所大學(xué)的法律系，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個(gè)問(wèn)題是：“什么叫詐欺罪？”學(xué)生回答說(shuō)：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授十分詫異：“怎樣解釋？”學(xué)生說(shuō)：“根據(jù)刑法，凡利用他人的無(wú)知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
安靜一點(diǎn)
這天，老師如往常一樣對(duì)著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點(diǎn)好不好？！”全班沒(méi)人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長(zhǎng)那告狀。當(dāng)校長(zhǎng)和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開(kāi)罵時(shí)，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。
“怎樣啦？大家怎樣變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無(wú)聲。“來(lái)！班長(zhǎng)你說(shuō)！”班長(zhǎng)很不好意思地站起來(lái)，低著頭囁嚅著：“老，老師你說(shuō)過(guò)‘如果有一天你進(jìn)教室時(shí)發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)你的室友小陳怎樣受的傷？
答：我們打賭，看誰(shuí)能將身子伸出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他贏了。
上課睡覺(jué)
某生上課時(shí)睡覺(jué)，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時(shí)睡覺(jué)？”某生：“我沒(méi)睡覺(jué)哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點(diǎn)頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說(shuō)得津津有味！”您此刻閱讀的文章來(lái)自“中國(guó)人才指南網(wǎng)”，請(qǐng)記住我們的永久域名：cnrencai/
孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問(wèn)題。母親插話道：這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
赫魯曉夫參觀農(nóng)場(chǎng)，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見(jiàn)報(bào)，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
女說(shuō)：你為什么看上去那么老氣呀？男說(shuō)：如果你喜愛(ài)人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
女秘書：“老板，你太太來(lái)電話，她說(shuō)要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會(huì)過(guò)來(lái)交給我。“
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齊掉入溝中。
下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨(dú)自在窗臺(tái)看著，有人好奇地問(wèn)：你在干什么呢？你說(shuō)那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
純粹搞笑
女生暢想未來(lái)寫道：
我期望將來(lái)有一個(gè)健康的孩子，還期望有一個(gè)真心愛(ài)我的老公。
老師評(píng)語(yǔ)：請(qǐng)注意先后順序
一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見(jiàn)老園丁在移植果樹(shù)。
說(shuō)：照你這種干法，這樹(shù)上能收7個(gè)蘋果就夠讓我吃驚了。
"老園丁說(shuō)"我也很驚訝。正因這是棵桃樹(shù)
有個(gè)吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說(shuō)沒(méi)想到只是個(gè)屁。
老婆大罵：你個(gè)大傻，留著回來(lái)吹燈呀
小學(xué)生凱凱的爸爸警告說(shuō)"若這次考試不及格準(zhǔn)有人挨巴掌！
"凱凱來(lái)到學(xué)校對(duì)老師說(shuō)"
不是我嚇唬您老師！
我爸爸說(shuō)，如果我這次考試不及格準(zhǔn)會(huì)有人挨巴掌
潛水員
一家飾品店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場(chǎng)時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉鬼躺在那里，為了弄清飾品的去向，警察找來(lái)了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問(wèn)：“你看到那些飾品了嗎？”
這個(gè)醉鬼睜開(kāi)蒙朧的眼睛說(shuō)：“對(duì)不起，我實(shí)在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
我也吐了一口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺(jué)得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一會(huì)兒，他回來(lái)，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。
但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口。
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