被討厭的勇氣讀后感

　　當(dāng)看完一本著作后，相信大家的視野一定開拓了不少，是時候?qū)懸黄�讀后感好好記錄一下了。為了讓您不再為寫讀后感頭疼，以下是小編為大家收集的被討厭的勇氣讀后感，歡迎大家分享。

被討厭的勇氣讀后感1

　　這本書是以對話的方式來探討生命中的一些道理，它并沒有像普通的哲學(xué)書那樣晦澀難懂，而是以簡單易理解的文字向讀者傳達(dá)著它想表達(dá)的一切。其實我不得不承認(rèn)，哲學(xué)家的思想確實有些難以接受，他們的觀點有些絕對化，有時我也會和書中的青年一起產(chǎn)生不認(rèn)同的觀點，但哲學(xué)家的闡述有時又不得不令我信服，我的思維也隨之產(chǎn)生了一些變化。

　　就像書中所說的“所謂憤怒其實只是可放可收的一種手段”，其實不然，在現(xiàn)實中我們也會遇到這種現(xiàn)象。記得高中時期，我和要好的朋友因為一件小事意見不一而大吵起來，我氣憤地轉(zhuǎn)身離開，那是我第一次對別人發(fā)那么大的火，出于一種不甘示弱的心里。事后很是懊惱，當(dāng)我們再次聚到，把自己對想法說出來時，也覺得并沒有什么了，事情也得到了化解。

　　憤怒并不能解決事情，也沒有辦法左右別人的看法和自己的想法一致，所以這個時候我們不妨換個角度思考，用一種心平氣和的口吻進(jìn)行交談，說不定事情就完美地解決了。

　　書中舉了這樣一個例子，說是一個小孩因為成績不好，他的媽媽對他大發(fā)雷霆，當(dāng)在訓(xùn)斥過程中電話突然想起，他的媽媽瞬間改變了語氣和態(tài)度，對電話中的人物表現(xiàn)得恭恭敬敬，電話結(jié)束后，他的媽媽又開始對他進(jìn)行一番說教。這個例子是在提出“因為大發(fā)雷霆而制造憤怒”后舉出的。說實話，我在看到這個觀點時很不贊同，難道說別人濺了你一身咖啡，你真的不會生氣嗎？但看到這個生動的例子再想想現(xiàn)實中發(fā)生的一些事情，確實不無道理。想象對方是我們領(lǐng)導(dǎo)、父母或者親密的朋友，我們真的會對他們發(fā)火嗎？或許他們給我們道歉，我們還要微笑著說一句“沒關(guān)系”吧。這樣看來，脾氣確實是自己可以控制住的，亂發(fā)脾不僅會傷害到別人，也會傷害到自己。我們發(fā)脾氣無非是想讓對方對某件事情引起重視，那心平氣和地商量不是更好？

　　書中還提到了如何看待過去的經(jīng)歷。我想，如果我們一味地活在過去，那么我們必然不會得到進(jìn)步和成長。過去如果是成功的，我們會因為陷入其中而目中無人，毫無進(jìn)��；過去如果是失敗的，我們會長久被其束縛，整天萎靡不振，灰頭喪氣。所以當(dāng)前才是我們最應(yīng)該把握的，接受當(dāng)下的自己并為之努力才是我們最應(yīng)該做的。紀(jì)伯倫曾經(jīng)說過：“回憶是一種重逢，忘卻是一種自由”，回憶有時并不是美好的，但關(guān)鍵在于我們怎么看待它，遵循自己的內(nèi)心，不被外界所束縛才是我們給自己的幸福！

　　“無論過去發(fā)生了什么樣的'事情，現(xiàn)在的狀態(tài)取決于你賦予既有事件的意義�！边@句話讀完，我深有感悟，一件事情本身是一個陳述句，但是因為當(dāng)事人的情感賦予在了它的身上，他才會變成了感嘆句，疑問句亦或是省略句。一個人的一生也是這樣，它由很多件發(fā)生的事情組成。在此看來，人生不是由一條線組成，而是由許許多多的點組成，每個點都是獨一無二的且都是不可重復(fù)發(fā)生的，而只有我們當(dāng)事人才能決定它的大小、形狀等，這也就是我們所賦予它的意義！

　　“人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。”其實現(xiàn)在很多人活在別人的言論中。這是一個普遍現(xiàn)象，一般來講，它也并不可恥。畢竟孔圣人也說過“以人為鑒，可以明得失”。我們根據(jù)別人對我們的評價，從而做出相對應(yīng)的反應(yīng)，在一定程度上可以提高我們的某些表現(xiàn)力而獲得進(jìn)步。但是凡事都有一個“度”，如果我們過分地關(guān)注別人對我們的評價只會讓自己深受折磨，困于言論的枷鎖無法獲得自由。不管何時我們都要明白，無論對方做什么，最后的決定權(quán)在我們手中，決定怎么做的都是我們說了算；反之，當(dāng)別人做某些決定時，我們也應(yīng)當(dāng)尊重他們，不應(yīng)該對他們指指點點，不去干涉別人的人生課題也是換來我們自由的前提。況且，都是第一次做人，哪有誰比誰更有經(jīng)驗？

　　對于我們自己的人生課題，只要做到問心無愧就好，至于別人怎么看待我們，那是他們自己的事情。無論是喜歡也好，討厭也罷，我們無法左右。如果我們做到讓所有人都喜歡自己那將會是我們最大的缺點吧！

　　再來談?wù)勛员�，其實我認(rèn)為自卑情結(jié)每個人都有，只是有輕重之別。生活中有很多這樣的例子，比如在公司里，領(lǐng)導(dǎo)下發(fā)了一個任務(wù)，很多人會自信大方地向領(lǐng)導(dǎo)推薦自己，但有些人因為自我感覺能力不足而畏畏縮縮；班級里，一群男生們在比較著自己的球鞋，“我的球鞋多少多少錢買的”等等，這時卻有一名男生低著頭看看自己普普通通的鞋子，繼而把腳縮了回去……這些都是自卑情結(jié)在作怪。

　　我想那一刻他們是不幸福的，他們因為自卑不快樂。但是我們可以想一下，我們?yōu)榱苏l而活？為了別人嗎？肯定不是的，當(dāng)然是為了我們自己。畢竟，安全感不是別人給的，是我們自己給我們自己的。況且如果我們連自己都不接納，那誰還會接納我們？獲取幸福的第一步就應(yīng)該是接納不完美的自己，哪怕我們有些小自卑，有些小缺點，但是都是可以去改變的！

　　《被討厭的勇氣》，它乍一看像是有毒的心靈雞湯，但是細(xì)細(xì)品讀可以發(fā)現(xiàn)，它并不是雞湯，文中的某些描述或許會讓我們產(chǎn)生不快，但是確有醍醐灌頂?shù)淖饔�。它給我們帶來重拾信心的勇氣，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢于接受不完美的自己。

　　希望每個人都可以在這有限的一生中，保持一份勇氣，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不為取悅別人，只為悅納自己！

被討厭的勇氣讀后感2

　　《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學(xué)思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關(guān)于人生問題的討論，對阿德勒的心理學(xué)做了很好的詮釋和示范。

　　這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產(chǎn)生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。

　　第一夜

　　我們的不幸是誰的錯？

　　面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數(shù)人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統(tǒng)行業(yè)在轉(zhuǎn)型和戰(zhàn)略調(diào)整上，總顯得有點兒力不從心。

　　企業(yè)過去的業(yè)績與經(jīng)驗、一貫以來的工作方式、內(nèi)部的改革阻力，也讓不少企業(yè)止步不前，無法在瞬息萬變的市場環(huán)境中攫取新的成長機會，甚至走向衰落。改變，需要壯士斷腕的決心。改變，也是從不幸中解脫出來的第一步。

　　改變不幸的第一步是要理解現(xiàn)狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現(xiàn)狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權(quán)。

　　第二夜

　　一切煩惱都來自人際關(guān)系

　　在人際關(guān)系中，大多數(shù)人太害怕被他人輕視或拒絕、害怕在人際關(guān)系中受傷，看到身邊的人活躍幸福的姿態(tài)，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，進(jìn)而產(chǎn)生一種強烈的自卑感，而選擇縮在自己的殼里，避免與人發(fā)生關(guān)聯(lián)。適度的自卑感，如果處理得當(dāng)，也可以成為努力和成長的催化劑。追求優(yōu)越性，并非是要盡力超越他人甚至通過排擠他人來取得晉升，而是積極地看待自己與別人的差異，接納自己的不足，利用自己的長處，與"理想的自己"相比較，不斷前進(jìn)，不斷超越自我。

　　生活中尤其是網(wǎng)絡(luò)上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經(jīng)濟(jì)能力或者兒時的經(jīng)歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當(dāng)前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學(xué)歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣，卻根本不考慮"因為我學(xué)歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我們的競爭或勝負(fù)意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產(chǎn)生"優(yōu)于這個、步入那個"之類的想法，自卑情結(jié)或優(yōu)越感就會隨之而生。競爭或勝負(fù)意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當(dāng)成"敵人"。而因為這種競爭關(guān)系，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權(quán)力之爭，通過發(fā)怒、責(zé)難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關(guān)系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關(guān)系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發(fā)火"之類的話，其實是借助發(fā)怒來進(jìn)行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關(guān)系，我們就能克服自卑情結(jié)；直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關(guān)系煩惱的擺弄。

　　第三夜

　　讓干涉你生活的人見鬼去

　　首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？"過分追求別人對自己的認(rèn)可，滿足別人的'期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認(rèn)可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。

　　在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認(rèn)可，因為做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌颢@得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認(rèn)可和希望，很大程度上決定了他們所學(xué)的專業(yè)和從事的工作。身邊有個朋友重點大學(xué)畢業(yè)，畢業(yè)后開了家餐館，雖然工作辛苦，但干得特別充實，每個月也能凈盈利兩萬。但朋友的家人對他開餐館一事特別反對，認(rèn)為餐飲是低級的工作，三天兩頭跑去店里找他吵架。朋友最后迫于壓力，把餐館轉(zhuǎn)讓了出去，去當(dāng)?shù)匾患倚∮忻麣獾钠髽I(yè)干起了文員，每天郁郁寡歡，覺得相當(dāng)痛苦。

　　第四夜

　　要有被討厭的勇氣

　　如果說分離課題是人際關(guān)系的出發(fā)點，那么"共同體感覺"就是人際關(guān)系的終點。對于幸福的人際關(guān)系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關(guān)心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。

　　第五夜

　　認(rèn)真的人生"活在當(dāng)下"

　　人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結(jié)過去、關(guān)注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。

　　《尼布爾的祈禱文》里有一段很有名的話："上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。"活在當(dāng)下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發(fā)掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達(dá)成共同體感覺，賦予人生以意義。

　　阿德勒的心理學(xué)，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關(guān)系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。

被討厭的勇氣讀后感3

　　昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今天下午的讀書會，群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》，于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅，我做出了應(yīng)允的勇氣，因此開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認(rèn)識，和大家共享，也希望感興趣的朋友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的交流體會和收獲。

　　這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學(xué)思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學(xué)家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡單，人人都可以獲得幸�！奔右苑治�，里面告訴人們：一切的煩惱都來自于人際關(guān)系，所謂的自由就是被別人討厭。而人際關(guān)系的起點是客體分離，終點是共同體感覺。

　　他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學(xué)習(xí)的孩子來闡釋客體分離，用“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”的諺語告訴家長，學(xué)習(xí)、工作甚至結(jié)婚生子都是他自身的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，因此家長不能強加干涉。他還強調(diào)孩子既不應(yīng)該批評也不應(yīng)該表揚，是用糖還是用鞭子，產(chǎn)生的結(jié)果都是在操縱孩子。

　　而他還說：共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感覺自身有價值的'時候才能獲得勇氣。

　　人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調(diào)“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”！

　　人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那中。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。最后，阿德勒哲學(xué)論對人生的意義做了解釋，他說：人生的意義由你自身決定，并不存在普遍性的人生意義。

　　就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被需要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產(chǎn)隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，因此，我覺得，為家人奉獻(xiàn)，是我的最大享受，這樣挺好！這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。

　　感悟：你的人生意義是什么呢？你有思考過嗎？

被討厭的勇氣讀后感4

　　《被討厭的勇氣》描述了一位失意的青年與日本哲人的一系列對話。日本的哲人重點向青年講述了阿德勒心理學(xué)的核心要義，告訴人們：“世界及其簡單，人們隨時可以獲得幸福�！爆F(xiàn)在很多人都不會完全認(rèn)可這種觀點，大家都生活中充斥著競爭、壓力和煩惱，復(fù)雜的人際關(guān)系總會把人們壓的喘不過氣。我想也正是這樣一種極具爭議的觀點才讓這本書變得更具魅力。這本書的筆記我整理了兩遍，寫下這些文字也僅僅是要對這本書的內(nèi)容再次梳理而已。其實每一章都值得去吸收和消化，我僅僅是粗淺地記錄一下主線供大家參考：阿德勒心理學(xué)概要、自我接納、他者依賴—課題分離、他者貢獻(xiàn)、關(guān)于幸福的總結(jié)。

　　阿德勒心理學(xué)

　　阿德勒心理學(xué)簡單的理解是：“個體心理學(xué)”、“使用心理學(xué)”也可以看作是“勇氣心理學(xué)”。他不同于大名鼎鼎心理學(xué)家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學(xué)”。佛洛依德認(rèn)為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長過程中的創(chuàng)傷，也就是每個人都背負(fù)著曾經(jīng)經(jīng)歷過的種種陰影。而阿德勒認(rèn)為：“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�！币簿褪钦f人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。他認(rèn)為我們每個人都為了某種“目的”而活。比方說，一個人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點也許要探究這個人小時候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達(dá)自己。而按照阿德勒的理論來說，這個人也許是因為”害怕被他人拒絕“這個目的從而選擇了”臉紅“這個自我逃避的手段。又比方說有的人經(jīng)常掛在嘴邊說自己脾氣不好，那么按照此理論，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個目的，利用”發(fā)脾氣“這個手段去大發(fā)雷霆。臉紅也好，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關(guān)鍵在于這個人是否有勇氣去改變。

　　“如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入”決定論“。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變�！卑⒌吕招睦韺W(xué)告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會永遠(yuǎn)止步不前�！彼�以想獲得幸福的關(guān)鍵也在于我們是否有勇氣承認(rèn)我們是有能力改變的，并真切的付諸行動改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實是很難的。對大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心，更加簡單的事情。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難。

　　自我接納

　　很多人都有羨慕別人的時候，那么這個時候要真的問問自己：“你想成為別人嗎？”我們每個人都無法成為別人，這件事是無法改變的事實。所以獲得幸福很重要的一點是要做到—自我接納。我們要知道“我”這個容器不可以更換，但是可以更新�！蹦橙巳绾慰词澜�，又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個人的世界觀或者人生觀。阿德勒鼓勵人們分清“可以改變的事情”和“不可以改變的事情”。當(dāng)然我們的出身、父母、家庭、國籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對可改變的事情進(jìn)行“重新選擇“。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己�！叭绻�想獲得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學(xué)會更新自己的生活方式。

　　課題分離

　　說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關(guān)系“。我覺得這樣的煩惱在我們國家就更為明顯。因為中國的文化里有一種“恥文化”，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農(nóng)村就更為明顯，就像李銀河老師說提到過的，在過去的農(nóng)村人們會花很多錢去辦“紅白喜事”也不會投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評價，在意自己所謂的“面子”。阿德勒心理學(xué)也提到所有的煩惱都是來自于人際關(guān)系，但是人們又不得不面對人際關(guān)系這個課題，這就好比是每一個人的義務(wù)一樣無法逃避。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關(guān)系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉。判斷是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？“如果不需要你承擔(dān)的結(jié)果那就是他人的課題，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說，心理咨詢輔導(dǎo)認(rèn)為，被輔導(dǎo)者是否改變并不是輔導(dǎo)顧問的課題，最后還是要被輔導(dǎo)人自己去下決定做決定，輔導(dǎo)顧問師不能干涉的。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水�！�

　　課題分離很容易被消極化，其實他并不是讓我們對他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力。尤其在親子關(guān)系中更是如此，作為父母更要讓孩子認(rèn)識到哪些是自己的課題，如何把自己的課題做好，為自己做好。

　　人際關(guān)系按照距離和深度大致分為工作課題、交友課題、愛課題。這三個課題的分離難度是遞增的，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實人生這三大課題中工作課題是相對簡單的，倘若有人不喜歡這個工作大多都是因為在工作中受到了批評、被貼上了無能的標(biāo)簽、受到了不公平的待遇。而當(dāng)你離開這個工作的時候，這個煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的。再者就是交友課題，在這樣一個”友船翻“的時代，很容易瞬間失去一個所謂的閨蜜或者知己。愛的課題其實最難的，按照深度來看親子關(guān)系又難于夫妻關(guān)系。因為親子關(guān)系是不會被任何因素割裂的。因此父母對孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關(guān)鍵。

　　以最難的親子關(guān)系為例，父母和孩子也要做好課題分離。這種分離和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。”相反阿德勒主張：“在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳�！蹦茏龅接H子關(guān)系的課題分離是一個相對較大的課題，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負(fù)擔(dān)更是幫助孩子找到自己的課題，給他們獨立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣。只有接納自己，過好此時此刻的自己才是幸福的開始。

　　做好課題分離，幸福的人際關(guān)系是幸福的重要指標(biāo)。

　　他者貢獻(xiàn)

　　做好課題分離只是人際關(guān)系的一個入口，只需要我們記�。骸痹谝馕覀兡樀闹挥形覀冏约骸！澳敲慈穗H關(guān)系的終點在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫做“共同體感覺”。阿德勒告訴我們要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。這一點其實是讓我們找到幸福的導(dǎo)航，我們要按照這樣的方向去生活，不去向外尋求認(rèn)可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對待我們也是他人的課題)，從我們自己做起不去計較別人的反饋，由內(nèi)而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻(xiàn)，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感，而非單純的滿足，在我們做好自己對集體貢獻(xiàn)的同時，收獲了歸屬感從而回歸到自我價值的實現(xiàn)(即自我接納)。

　　共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的視角看問題從而也可以化解一切問題。你不在這里工作，也會在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國家，離開國家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價值，因此每個人都無需活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的'一種不自由的生活方式。

　　在實踐中阿德勒提出了“橫向關(guān)系”的概念，我們在使用語言的時候要做到“不表揚”也“不批評”，因為這樣的表達(dá)方式都來自于你對他人的不平等關(guān)系。比如你表揚別人，那一定認(rèn)為那個人的位置比你低，一定有等級產(chǎn)生。批評就更是如此。這樣有等級對對話都是一種“操縱比自己能力低的對方”的縱向關(guān)系。阿德勒心理學(xué)強烈否定賞罰教育也是因為它是為了操縱孩子。我們只需記住無論是老板、公司職員、家庭主婦、同性戀、異性戀都跟人的價值毫無關(guān)系。人與人之間“雖不同但平等”。學(xué)會用鼓勵性的語言去表達(dá)，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達(dá)你對他人的感謝和肯定了。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對不起、請原諒、謝謝你、我愛你“這些都是橫向關(guān)系的很好的展示也是獲得幸福的人際關(guān)系的核心。

　　還有一個重要的標(biāo)準(zhǔn)就是用”存在標(biāo)準(zhǔn)“代替”行為標(biāo)準(zhǔn)“，每個人的意義在于他的存在而非他的行為。這一點特別能夠幫助老人和失業(yè)的人找到幸福的坐標(biāo)。很多”工作狂“都只能狹隘的靠”行為標(biāo)準(zhǔn)“來認(rèn)可自己的價值，這就是為什么很多家庭的不和諧來自于“生產(chǎn)者”。他們很容易因為自己是生產(chǎn)者來以不平等的方式對待其他家庭成員。比如很多父親會以掙錢養(yǎng)家為由拒絕陪伴孩子、對妻子動怒、支配家人等等。書中提到每個人都有不是生產(chǎn)者的時候，退休的人、重病的人等等。我們要有勇氣用“存在標(biāo)準(zhǔn)”來接受自己從而不再需要他人的認(rèn)可。比如媽媽是一名家庭主婦，她做的美味可口的飯菜就是對他者的貢獻(xiàn)，這種貢獻(xiàn)就是一種幸福。很多貢獻(xiàn)都是看不見的，而我們自己要感受這種“貢獻(xiàn)感”，這種感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使無法做事，全家也因為他還活著而倍感幸福和喜悅，這也是一種貢獻(xiàn)感，更是一種“存在標(biāo)準(zhǔn)”下帶來的幸福和自我接納。

　　關(guān)于幸福的總結(jié)

　　“世界及其簡單，人們隨時都可以獲得幸福�！比松�不是一條設(shè)定好終點的線而是點的連接。我們只要此時此刻充實就可以獲得當(dāng)下的完整和幸福。你的世界只屬于你自己，不能靠他人改變而智能靠“我”來改變。阿德勒說：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)�！睆慕蛹{自己開始不去妄加干涉他人的課題也不被他人妄加干涉；信賴他人，無條件的相信他人視他人為自己的伙伴而非敵人；從我開始進(jìn)行他者貢獻(xiàn)，體會貢獻(xiàn)感帶來的幸福感，最后找到自我的價值和歸屬；最后再次回歸到對自我的接納。

　　哲人說：“認(rèn)真過好此時此刻，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認(rèn)真和深刻混為一談。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點。站在現(xiàn)實性角度的時候，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)�！�

　　愿我們每個人可以認(rèn)真但不深刻地過好每一個幸福的當(dāng)下......

被討厭的勇氣讀后感5

　　這本《被討厭的勇氣》阿德勒認(rèn)為在人際關(guān)系上，要將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎么做，那是別人的課題，你根本無法左右。同樣的，你也有你的課題，也是別人無法涉足的，只能靠你自己。人際關(guān)系之所以出現(xiàn)問題，正因為我們混亂了彼此的課題。這個觀點將我以前一些模模糊糊的認(rèn)知進(jìn)行了高度提煉，讓我一下子認(rèn)清了人際關(guān)系的本質(zhì)，同時也直接改變了我與人的相處方式。

　　一名深陷自卑、無能與不幸福的青年，聽到了一名哲人主張的“世界無比單純，人人都能幸�！北銇硖魬�(zhàn)，兩人展開了你來我往的思考和辯論，在一夜一夜過去后，青年開始思考，為什么“所謂的自由，就是被別人討厭”？問題不在于世界是什么樣子，在于你是什么樣子。它期許我這一年能擁有被討厭的勇氣，繼續(xù)大膽地許下做自己的愿望，并勇敢實現(xiàn)它！如果說自卑是人類與世界互動的必然結(jié)果，那么勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。它就藏在每個生命體的某個角落，期待著特別的機遇。

　　本書的名字《被討厭的勇氣》，承擔(dān)這種自由和責(zé)任，需要無畏的`勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學(xué)的關(guān)鍵詞，也是我們?nèi)松鷨栴}的終解藥。作者以超越心理咨詢的方式，進(jìn)行心靈的對話，是一本自我成長和療愈很有幫助的書。一部振奮人心又好讀易懂的心靈作品�？赐曛�后，你可以為你無意義的人生增添美麗色彩的意義。

被討厭的勇氣讀后感6

　　最近狀態(tài)不是特別好，所以想從書中吸取經(jīng)驗和建議，看了一本名叫《被討厭的勇氣》的書，這是阿德勒的信徒之一叫岸見一郎所著，看到一些評價頗高的評語，讓我堅定了讀這本書的勇氣。

　　有人說：如果說自卑是人類與世界互動的必然結(jié)果，那么勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。也有人說：若你的成功只是以害怕被他人討厭而換來的，那你的成功不幸只代表你為他人活了一輩子。岸見一郎說，人的一切煩惱源于人際關(guān)系。世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，我對此表示有些疑惑不解，讀完這本書，我是一半肯定一半懷疑，總體來說還是有收獲的。

　　文中講到世界本身不復(fù)雜，是人把世界看的復(fù)雜了，人是住在自己營造的主觀世界里，每個人看到的世界是不同的，也不能與任何人共有。與課題分離的觀點有點相通之處，別人怎么看我評價我，都是別人的課題，無法左右，誠實面對自己的人生，做自己該做的事，其他人的選擇、評價或是干預(yù)都不要去理會，你的世界是由你自己作主，你的人生取決于當(dāng)下，人生的意義由你自己決定。岸見一郎說：過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活，就舍棄了真正的自我，活在別人的人生之中，假如說你不是為了滿足他人期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活，當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時也不可以發(fā)怒。

　　生活中很多事情都需要課題分離，比如信任，信任別人是你的課題，如何對待你的信任就是別人的課題，不能把自己的.的希望強加給別人，不然就變成粗暴的干涉了。

　　目的論，有時候很多事情，是因為我們心中得到了目的，在為目的找借口，最后才形成了目前的結(jié)果，比如：每一次都說要改變的自己，每次都只是一個想法，沒有改變的勇氣，有時候覺得麻煩，有時候舍不得花錢，就會有各種各樣的借口，導(dǎo)致改變不是很徹底，就只是稍稍改變。

　　自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)。正是因為真誠的接受不能交換的這個我，就是自我接納，才能不懼背叛的做到對他人寄予無條件的信賴（他者信賴）。自我接納是指假如做不到就誠實地接受“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向努力，不對自己撒謊。他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件。雖可能會遭遇背叛，卻依然繼續(xù)相信的態(tài)度就叫信賴。他者貢獻(xiàn)是在我對他人有用時體會到自我價值的存在。

　　書中提到“人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之后的人生�！彪m然不能完全同意，但還是想說讀書會使人睿智，說不定書中的某些觀點或建議就是適合你的呢。

被討厭的勇氣讀后感7

　　終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。

　　這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的。看到后來才發(fā)現(xiàn)，原來當(dāng)初希臘的哲學(xué)家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學(xué)書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自身代入到這個迷茫的青年人身上。

　　雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學(xué)過那多道理還是過不好這一生。

　　其實我特別同意哲人說的關(guān)于人際關(guān)系的觀點，就是關(guān)于課題的觀點。

　　很多煩惱都是來自人際關(guān)系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自身去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的`時候的觀點很相似。

　　當(dāng)初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責(zé)任感？確實當(dāng)時我也蒙了一下，我是來應(yīng)聘做客服的，需要懂這些嗎？因此當(dāng)時我的答案是：做好自身的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調(diào)要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團(tuán)體中是必然的，因為一個團(tuán)體一定要相互幫助才能進(jìn)步的。但作為團(tuán)體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。因此各司其職就是這個意思。

　　所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自身的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團(tuán)體拖了后腿了。

　　而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。例如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結(jié)經(jīng)驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發(fā)生，但總結(jié)反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。因此我們之因此是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應(yīng)。

　　人的一生都是有無數(shù)個瞬間組成的，跟物理學(xué)中的概念說物體都是有無數(shù)個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現(xiàn)在的瞬間，那這一生就可以無愧于心了。

　　我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結(jié)改善才有進(jìn)步，那從現(xiàn)在開始，給自身勇氣去過好每一個瞬間吧。

被討厭的勇氣讀后感8

　　《被討厭的勇氣》這本書很早之前就聽說過，但是一直都沒有讀，因為不喜歡書名。在當(dāng)今社會當(dāng)中，人人都渴望能夠在群體當(dāng)中被認(rèn)同，被肯定，有誰會愿意自己被討厭呢？題目如此不可愛，怎么能夠吸引讀者？后來因為偶然的原因，在喜馬拉雅上聽到了這本書的音頻。當(dāng)時正好接了20xx級2班，這個班級里面的個別學(xué)生和家長都挺奇葩，發(fā)生的很多事情與書中的某些事例有所吻合，于是被吸引了，就買了這本書開始閱讀。其實聽書要比看書更容易，看書需要動更多的腦筋，將文字與生活緊密結(jié)合，帶給自己更多思考，然后指導(dǎo)自己的行動。近期，認(rèn)真讀完第二遍，所以才開始寫這本書的讀后感。

　　整本書就是一位缺乏自信，并且煩惱不已的青年帶著一肚子的抱怨和疑惑，來到了哲人的面前，經(jīng)過5個夜晚，5次深入的對話，最終讓青年豁然開朗的故事。青年有困惑，禪師有智慧。只說故事太淺，只講道理太深，于是禪師和青年恰到好處的相遇了，在一場關(guān)于人生問題的大討論當(dāng)中，完成了智慧的傳承。那個在哲人面前沒大沒小，不斷抱怨、質(zhì)疑和聲討的年輕人，不就是捧著書本的我嗎？

　　阿德勒最主要的思想主題，也是這本書帶給我最大的收獲是自我的解放。

　　我們時常感覺人生諸多不幸，萬事諸多無奈，經(jīng)常幻想著換一種活法。可是一旦真的要改變又只能長嘆一口氣說，我又能怎么辦呢？生活給了我們各種各樣的束縛，從表面上來看，這些束縛來自時間上的，金錢上的，人際關(guān)系上的，而實際上這些束縛只來自于一個地方，那就是我們自己的內(nèi)心。阿德勒就是試圖把我們從這種束縛中給解救出來，讓我們重拾心靈的自由。

　　第一個束縛來自于我們的過去。從弗洛伊德開始，很多心理學(xué)家都相信人就是過去，尤其是童年的產(chǎn)物，甚至我們大部分人都是這樣認(rèn)為的，因為過去的經(jīng)歷塑造了現(xiàn)在的自己，這非常容易理解。我們過去的經(jīng)歷變成了潛意識，決定著我們的人生�？墒前⒌吕諈s說，重要的根本就不是過去，重要的是你怎么看待過去。而我們對于過去的看法，是可以被我們的主觀所改變的。他所推崇的是摒棄決定論和原因論，相信目的論。

　　第二個束縛是來自于人際關(guān)系�？吹竭@本書的書名的時候你感到疑惑嗎？在這個人人都與你說要討好他人，要掌握說話的藝術(shù)，要讓周圍的人都認(rèn)可你的社會當(dāng)中，阿德勒卻告訴我們，不要擔(dān)心被別人討厭，要有被討厭的勇氣，才能獲得自由。

　　其實我們許多的心理困擾都來源于社會或者是他人的評價。而正是這樣的評價體系才造成了人們的驕傲或者自卑。書中告訴我們，每個人的課題都是獨立并且是分離開的，我怎么愛你，是我的.課題，而你接不接受我的愛，是你的課題，與我無關(guān)。每個人都恪守自己的課題，過自己的人生，那人際關(guān)系中就沒有這么多的糾結(jié)與煩惱。

　　當(dāng)時讀到這里的時候，這個觀點就像一縷陽光照進(jìn)了我的內(nèi)心當(dāng)中。

　　小A同學(xué)，沒有同齡小朋友身上的活潑開朗。因為老人包辦代替太多，自理能力非常差；由于原生態(tài)家庭的一些影響，導(dǎo)致他的內(nèi)心當(dāng)中缺少正能量，他也不接受老師的指導(dǎo)，只服從他媽媽對他的強制性管理。小A媽媽的情緒也非常不穩(wěn)定，允許自己對孩子呵斥、打罵；但是當(dāng)自己的孩子在學(xué)校出現(xiàn)問題之后，護(hù)犢子現(xiàn)象特別嚴(yán)重。作為班主任老師，不僅要管孩子的問題，還要時刻關(guān)注到這個心理極不成熟的家長。我在小A的身上付出了很多的心血，但是卻得不到家長的理解支持，哪怕一句感謝的話都沒有，我當(dāng)時真的特別郁悶。

　　所以當(dāng)時讀到阿德勒的課題分離的觀點的時候，我突然之間就釋然了。不管小A同學(xué)的父母怎么對待他？我會一如既往關(guān)愛他，盡可能不去傷害他，跟家長的交流就順其自然。作為一名老師，我盡心盡力，問心無愧足夠了，這是我的課題。關(guān)于家長怎么跟老師交往？那是她的課題。我完成好自己的工作，過好自己的生活就可以了，真的很奇怪，當(dāng)你把這個關(guān)系理順之后，突然之間，我的心靈就變得輕松、自由了。

　　第三個束縛來自于未來。這一點倒不難理解。很多人的目標(biāo)遠(yuǎn)大，覺得有朝一日我出人頭地，當(dāng)上CEO，實現(xiàn)財富自由，走上人生巔峰了。那么我的人生才算是真正的開始。而現(xiàn)在的生活不能稱之為人生，只能算是在通往人生的路上。當(dāng)我們這么想的時候，我們就把現(xiàn)在貶低成了實現(xiàn)未來的工具。但其實，現(xiàn)在才是我們唯一真正擁有的。正所謂“當(dāng)你急著奔向未來的時候，說明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了。”

　　人生是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。在舞蹈當(dāng)中，跳舞就是本身的目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當(dāng)我們停下來的時候，常常會驚訝，已經(jīng)到這里了嗎？但其實，我們不停舞動的每一個瞬間就已經(jīng)構(gòu)成了完整的人生。

　　阿德勒的心理學(xué)，就這樣把我們自己從過去，從人際關(guān)系和未來當(dāng)中解放出來。以前我們裹足不前，可以怪父母怨社會，而阿德勒卻完全把人生責(zé)任和選擇的權(quán)力交給了我們自己。當(dāng)我們從這些束縛中解脫出來后，卻會發(fā)現(xiàn)，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。

　　正如本書的名字《被討厭的勇氣》，我們獲得了自由也就意味著我們再也沒有任何的借口，所有的責(zé)任全部都在我們自己的肩上。而擁有自由，承擔(dān)責(zé)任，需要無畏的勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學(xué)的關(guān)鍵詞，也是我們?nèi)松鷨栴}的最終解藥。

　　即便我們現(xiàn)在的工作壓力很大，但我們?nèi)匀豢梢匀�擁抱幸福，去熱愛生活，去享受平凡的人生。我們依然可以學(xué)會關(guān)心與善待他人，依然可以做我們喜歡的事情，并且把它做好。我們可以去學(xué)習(xí)，并且把我們學(xué)到的知識傳遞開來。去愛身邊的人，去為他們做些事情。去熱愛、去感恩、去追尋、去擁抱，跳躍、奔跑、歡笑、哭泣，去享受我們僅有的短暫的生命。

被討厭的勇氣讀后感9

　　以哲人和青年對談的形式，圍繞所謂人生三問：“我是誰”“我從哪里來”以及“我將去到哪里”展開對話。

　　讀完這本書，我第1次知道三大哲學(xué)家，原來除了平常所知道的榮格與弗洛伊德，還有一個叫阿德勒的。哈哈哈～漲知識啦～

　　阿德勒心理學(xué)他更想表達(dá)的是，只要你想，你隨時隨地都是可以改變的，不要被固有的過去的一些東西，局限了現(xiàn)在以及未來的你自己。

　　他和我們慣常的思考邏輯剛好相反。一直是逆向思維，主張目的`論，進(jìn)行課題分離，然后冷靜地劃清界限。我們?nèi)粘：V定原因結(jié)果論，現(xiàn)在阿德勒正好相反，他主張目的論，從目的出發(fā)往前推，這似乎和我大學(xué)一位教授的授課理念有異曲同工之處。

　　中間一段在討論共同體話題的時候感覺很混亂很分裂。不過整體讀下來讓我對人生課題有了更寬泛的認(rèn)知。有時候在想我是不是天生就該做哲學(xué)家或心理學(xué)家，很多東西其實我并沒有讀過，也無人告知，但我一直是這么踐行的。

　　活在當(dāng)下，聚焦“此時此刻”，認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，應(yīng)秉持認(rèn)真而不深刻的態(tài)度。

　　“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�！�

　　喜歡書友的一句評論：如果“我”改變，“世界”就會改變。在改變“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太陽，成為照亮別人的光。

　　有時候無意間拿起的一本書可能就會完全改變之后的人生。

被討厭的勇氣讀后感10

　　當(dāng)?shù)谝淮慰吹奖挥憛挼挠職膺@個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？

　　看完之后個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比于廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當(dāng)下。

　　1、原因論和目的論

　　原因論從我們小的時候已經(jīng)不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的'束縛。因為所以從很小的時候我們就了解這樣的因果關(guān)系。

　　比方說因為小時候的經(jīng)常被欺負(fù)所以自己現(xiàn)在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經(jīng)常被欺負(fù)導(dǎo)致了你現(xiàn)在害怕與人相處，小時候被人欺負(fù)已經(jīng)是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。

　　站在目的論的角度應(yīng)該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現(xiàn)害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負(fù)導(dǎo)致你性格內(nèi)向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。

　　或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負(fù)的小孩子都害怕見人嗎？當(dāng)然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不愿意走出自己的舒適區(qū)。

　　如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。

　　2、分離課題，分清主次

　　為什么要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關(guān)系，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方說有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當(dāng)時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。

　　我們都不希望被他人所干涉，反之亦然，他人也不希望自己被干涉。當(dāng)你去干涉他人的課題的時候主觀意識里是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎么能讓人開心呢�？梢匀ヒ龑�(dǎo)但是不能無視他人的意愿去強加干涉。就好比帶著馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。

　　3、人生只存在于剎那之間，我們的生活只是此時此刻

　　人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發(fā)生什么事情，需要怎么做。所以說盡可能的做好當(dāng)下瞬間應(yīng)該做的事情。

　　最后，不管是目的論、分離課題還是強調(diào)人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們盡可能的能夠放下包袱，活得輕松。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕松，只有活的簡單輕松了才能夠體會到幸福感。我想負(fù)重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。

　　希望我們每個人都能夠從此書中有所收獲，還記得這本書的結(jié)尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當(dāng)你改變了這個世界都會跟著改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。

被討厭的勇氣讀后感11

　　這本書是兩位日本學(xué)者以“哲人”和“青年”對話的形式圍繞阿德勒心理學(xué)進(jìn)行的討論，書中的種種話題頻頻讓我有“躺槍”感。

　　阿德勒是心理學(xué)三大鼻祖之一，另外兩位是弗洛伊德和榮格。

　　簡單來說阿德勒和弗洛伊德的不同是：

　　弗洛伊德說：你之所以有今天都是因為你過去遭遇了不幸。

　　阿德勒說：你之所以認(rèn)為你的人生都是不幸是因為你不想從過去走出來。

　　如果說弗洛伊德像一個圣父高舉受害者的大旗告訴你“孩子這不是你的錯，錯的是這個世界…”，

　　阿德勒就像一個不講情面的老板告訴你：“別跟我哭唧唧些沒用的，我只關(guān)心kpi完成了沒有！”

　　弗洛伊德是決定論，阿德勒是目的論。

　　如阿德勒本人所說，他研究的不是“擁有的心理學(xué)”，而是“使用的心理學(xué)”。

　　一、關(guān)于心理創(chuàng)傷：

　　阿德勒說，心理創(chuàng)傷都是自找的，是因為下定了決心不改變，因為改變太痛苦，于是你一直向后看，試圖從過往經(jīng)歷里找出不讓自己前進(jìn)的理由，以便更心安理得的呆在舒服的當(dāng)下。

　　向前看，只有目的，為了達(dá)成目的，我該怎樣看待和合理利用過去的經(jīng)歷。此時就無所謂創(chuàng)傷，都是可以為我所用的經(jīng)歷。

　　二、關(guān)于接納自我：

　　改變的第一步是你要接受此時此刻你嚴(yán)重“殘缺不全”的自己，不管現(xiàn)實如何不盡如人意，你都要告訴自己，我允許自己這樣。

　　三、關(guān)于“你是一切問題的原因”：

　　當(dāng)你聽到這句話覺得委屈，說明還沒有擺脫歸因思維，這句話是說不管外部環(huán)境如何，不管你經(jīng)歷了什么，你能把握并改變的只有自己，所以凡事外求不得皆應(yīng)反求諸己，這就是一種功利的思維方式，我不關(guān)心背后的原因因為對我沒那么重要，我只關(guān)心對我未來達(dá)成目標(biāo)有幫助的東西。站在當(dāng)下坐標(biāo)系的`原點，我永遠(yuǎn)選擇往正數(shù)的方向看。

　　四、關(guān)于自卑感：

　　阿德勒寫過《自卑與超越》，他認(rèn)為自卑感是一種健康且積極的情感，我們的一切進(jìn)步都源于開始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以沒必要排斥自卑感，正視它，把它當(dāng)做一種信號，然后讓自己變得更好。

　　五、關(guān)于自卑感的來源——缺點：

　　缺點不是缺點，取決于你如何看待，

　　身高矮，可以使人容易接近，沒有距離感。

　　越多元的社會，市場越發(fā)達(dá)，各種“比較優(yōu)勢”的人越有立足之地，于是需要各種各樣的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺點”，可能一不小心就會變成你獨有的競爭優(yōu)勢。

　　“和別人一樣”，“追求相似的優(yōu)點”，是價值觀單一的工業(yè)時代的過時的價值觀。

　　我的感想：

　　一開始看這本書感覺真是詭辯論的邪教，看到后來發(fā)現(xiàn)不過是作者發(fā)現(xiàn)了一種效率最大化的能量使用方式。

　　人生苦短，糾結(jié)過去確實能使你最終“死的明白”，但是解釋遠(yuǎn)不如創(chuàng)造來的過癮。

　　每一個人的此時此刻都像是一個坐標(biāo)系的原點，你可以選擇項后看，也可以選擇向前看，弗洛伊德是負(fù)數(shù)的方向，阿德勒是正數(shù)的方向。

　　你可能覺得阿德勒很阿Q，明明很不幸，不但不承認(rèn)不幸，還想盡辦法吹自己，我也這么覺得。

　　但是誰說阿Q一定不好呢？要看你用來干什么，如果你只追求心里舒服，那確實是毒雞湯，如果你想用來鞭策自己改變現(xiàn)狀，那用的正逢其時。

　　阿德勒是關(guān)于改變的哲學(xué)，并給予你改變的勇氣。

被討厭的勇氣讀后感12

　　心理學(xué)家阿德勒出生于1870年，雖然年代久遠(yuǎn)，但他的觀點一直影響著我們。例如，“發(fā)生什么事不重要，我們怎么看待這些事才重要”轉(zhuǎn)換到我們現(xiàn)實生活的態(tài)度是，發(fā)生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么詮釋，就等于你決定了某一個版本的世界。

　　每個人看問題的角度很不同，對于一些人很致命的事，另一些人卻覺得沒什么。就拿分手這件事情來講，有人在分手后覺得很難過，整個人都很悲傷，覺得可惜，成為了遺憾；也有人抱著輕浮的態(tài)度，傲慢的姿態(tài)來看待分手這件事；也有人在分手后產(chǎn)生了憤怒，憎恨的情緒，因而又導(dǎo)致了某些令人難以啟齒的后果；也有人懂得反思自己，在這段已經(jīng)結(jié)束的感情中發(fā)現(xiàn)了自己的問題，或者是讓自己明白了更重要的某些道理，從而驅(qū)使自己改變，在這段戀愛中得到成長。

　　“重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的.”阿德勒如是說。我對這句話深有體會，但是反觀自己的過去，我想說：過去并不是不重要，它很重要，因為已經(jīng)發(fā)生過的許許多多的事，讓我明白，讓我成長，才有了如今的我。修正了許多問題，打磨了我的棱角……今非昔比，卻也仍不完美。不同時期的我，不同狀態(tài)下的我，對過去的看法，也是盡不相同，所以“我們對過去的看法”在不斷改變。

　　我談過一次刻骨銘心的戀愛，差一點觸摸到了愛情的高度。在一起兩年的時光，雖說分分合合，卻也惺惺相惜，當(dāng)時是快樂的，想起來是幸福的，最后沒繼續(xù)走下去，只留遺憾滿滿。那時候不懂事，讓我喜歡的人受了不少委屈，積攢了失望，是我的問題，也是成為遺憾的根源，很對不起她……但是我覺得始終有機會，去彌補。心中默許，乾坤未定，我們在頂峰相會，我還想看到你的笑臉。

　　其實兩個人要在一起，外力是毫無作用的，因為要在一起的最終是兩個人，最后如果真是崩塌了，也頂多是外力給了一點暗示，推倒壁壘的依然是自己。無論情感曾經(jīng)多么殘缺，結(jié)局一定歸于平靜寬廣，如果不是，那它還不是結(jié)局。

　　以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄說過的話，我們都是突然長大的，那個瞬間在無可挽回的事實前，學(xué)會了從容不迫，在大勢所趨時，學(xué)會了不動聲色，開始保守的給予，迅速的放棄，游刃有余的周旋。在那些眾口一辭的節(jié)日里，將最好的情感夾雜在尋常祝福中，試圖蒙蔽隱秘的初衷。

被討厭的勇氣讀后感13

　　《被討厭的勇氣》一書的思想核心是阿德勒心理學(xué)中的關(guān)注個體的人格完整和社會需求。阿德勒重視個人的主觀能動性，強調(diào)如何促使心理層面的改變發(fā)生，所以容易被運用到教育和心理治療領(lǐng)域。在如今人文主義盛行和“上帝已死”的時代，《被討厭的勇氣》的兩位作者——岸見一郎和古賀史鍵，希望復(fù)活阿德勒在一百年前提出的理論，幫助現(xiàn)代人找到精神的安身之所，尋獲生命的喜悅和幸福。

　　茲以為，該書的核心論點就是——向內(nèi)求索，方是找到幸福的唯一出路！因為世界變化莫測，他人不能把控，我們能做的只有向內(nèi)延展，自我改變，尋求內(nèi)宇宙的終極平衡！

　　《被討厭的勇氣》談及“有趣的目的論”，在鞭策我們，過去不能決定現(xiàn)在的你，“因為過去的傷痛所以現(xiàn)在我滯步不前”是根本不成立的！所以，你休要以過去為借口而放逐現(xiàn)在的自己。過去發(fā)生了什么并不是現(xiàn)在的核心重點，你如何詮釋才是眼下要事！從前的不幸，諸如被父母苛待、被同學(xué)欺負(fù)，皆是已經(jīng)發(fā)生過的既定事實，它的性質(zhì)全由現(xiàn)在的你決定。它只是一段塵封往事？或是現(xiàn)在成長的啟蒙？還是激勵自我加速的經(jīng)歷？無論難易，決定權(quán)掌握你自己的手里，我們的人生不該由他人擺弄！

　　所以，如果你明明到了可以掌舵的時期，卻要把偏航拋錨的事故歸咎于別人，那實際上是為達(dá)逃避問題的目的去操演自己的不幸！

　　但是，在生活中，把自己的人生權(quán)柄交給別人的現(xiàn)象比比皆是，比如在學(xué)習(xí)上，將學(xué)習(xí)的重心完全寄托于課堂，寄托于老師，自己課后并不付出更多的時間……

　　《被討厭的勇氣》也談及“課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標(biāo)，而是入口�！卑⒌吕招睦韺W(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。根本沒必要被別人認(rèn)可，也不要去尋求認(rèn)可。此前我一直以為，人是脫離不了別人的認(rèn)可的，像我們這樣小時候缺乏父愛母愛的孩子，長大之后，雖然狀態(tài)各異，但都在用自己的方式拼命獲取認(rèn)可。關(guān)于自己的`人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

　　別人的愛與認(rèn)可根本無法強求，我們要做的是自愛與自我認(rèn)可！我付出以后，對方是否回報我，如何回報我，那都是別人的課題，我無法干涉。我究竟想過一種怎樣的生活，這也都是我的課題，與別人無關(guān)。

　　每個人都可以對自己完全負(fù)責(zé)！

　　我們要對自己的課題百分百負(fù)責(zé)，不讓別人干涉，也要做到不干涉別人的課題。

被討厭的勇氣讀后感14

　　越自負(fù)的人越自卑！

　　產(chǎn)生自卑的原因是，我感到我不如他人。

　　而自卑感對我們來說是難以承受的，為減輕自卑感，有勇氣的人會選擇努力改變自己，使自己變得優(yōu)秀，以超越他人，從而獲得優(yōu)越感；而沒有勇氣的人，則會選擇通過夸大自己的其他特點以凸顯自己的特別，從而在心理上超越他人、勝過他人，以獲得一種虛假的優(yōu)越感，來彌補自卑感。而由于不切實際地凸顯自己的特別而產(chǎn)生的優(yōu)越感，是為自負(fù)。

　　比如，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)一個下屬能力很強，有隱約蓋過自己的風(fēng)頭的趨勢，由此產(chǎn)生了自己的能力不如對方的自卑感，為減輕這種自卑感，他會選擇夸大自己的權(quán)力——“不論你做什么，有什么想法，都必須匯報給我，只有我同意了，才行，知道么？我永遠(yuǎn)是你的領(lǐng)導(dǎo)，你永遠(yuǎn)是我的.下屬�！�

　　比如，有人發(fā)現(xiàn)自己身邊高學(xué)歷的人獲得了事業(yè)上的成功，從而產(chǎn)生了自卑感，為減輕這種自卑感，他會說——“要是我有高學(xué)歷，我也能成功”，“除了學(xué)歷不如他之外，我并不比他差！我不像他，只知道死讀書，我有工作能力、我懂得為人處世、我有社會經(jīng)驗�！�

　　由此我們可以知道，沒有勇氣改變自己的人，他所感受到的自卑感，會轉(zhuǎn)化為自負(fù)感。同樣，若自卑感越強，就需要越強的自負(fù)感來彌補前者，因而越自卑的人，越自負(fù)。

　　論證完畢。

被討厭的勇氣讀后感15

　　本書最重要的一個關(guān)鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎(chǔ)。

　　在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認(rèn)可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。

　　說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā)。

　　第一，阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)別。

　　他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創(chuàng)造未來，也不存在心理創(chuàng)傷，過去的經(jīng)歷就是過去的經(jīng)歷，至于過去的經(jīng)歷是什么？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。

　　如果我們一直依賴以前的'創(chuàng)傷，那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至于創(chuàng)傷和痛苦，某種情況也可以轉(zhuǎn)化成資源和天賦）

　　第二，情緒，感情是我們捏造的。

　　有的時候是為了我們做出某種行為，而且創(chuàng)造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發(fā)怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）

　　第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。

　　選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，盡管改變可能會發(fā)生很奇妙的事情，但相比于現(xiàn)在的情況，不改變?nèi)匀皇歉鼮槭嫘�，更為安心的選擇。

　�。ㄟ@些內(nèi)容我反復(fù)讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？

　　但事實上好像也沒有這么簡單，自己認(rèn)知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發(fā)生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。

　　但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權(quán)，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）

　　第四，人的煩惱都是來源于人際關(guān)系的煩惱。

　　如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關(guān)系，會自卑。

　　人際關(guān)系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。

　　但如果換一種角度來看，人際關(guān)系并不是權(quán)力斗爭，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體。

　　我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。

　�。ㄕn題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被干涉是永遠(yuǎn)存在的，上下級的關(guān)系，公司的關(guān)系，權(quán)力斗爭的關(guān)系，會導(dǎo)致我們傾向于發(fā)展一種縱向關(guān)系，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關(guān)系，不太容易發(fā)展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學(xué)生，親密關(guān)系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關(guān)系，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）

　　第五，活在當(dāng)下，接納自我，信賴別人，甘于平凡

　　（這個世界上最簡單關(guān)系就是我跟你的關(guān)系。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關(guān)系才會變得更加深刻）

　　第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯(lián)。

　　做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。

　　人生并不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯(lián)系，我們并不知道。人生只是一連串瞬間。

　　并不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經(jīng)開始了，并不是非要到達(dá)某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結(jié)果。

　　我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。

　　人生好似一張白紙，你可以按照自己的意愿來畫。

　　并沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。

　　那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻(xiàn)，只需要過好每一個完結(jié)的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。

　　第七，要想獲得幸福，本質(zhì)上就是要對他人有貢獻(xiàn)，對他人有用（這個和需要別人的認(rèn)可還是有分別的，需要別人的認(rèn)可，是從別人的角度出發(fā)，滿足別人。而獲得幸福是自己發(fā)出的這種能量，認(rèn)可的欲望就會消失，不存在別人的評價。）

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