最傷心的日志

　　最悲哀的日志一：

　　分手后最傷感的日志

　　感謝人從眾的投遞時刻：2011-09-03來源：

　　不再問你這樣傷我你疼不疼的問題，我折斷的翅膀如同我破碎的心，滴著殷殷鮮血。上帝在天堂里冷冷的注視著我，沒有微笑。我在問自我，我準備好了嗎?我沒有，我知道無論給我多久的時刻，我也不能為自我所要承受的痛苦做好完全的準備。這天的這天，當痛苦來臨的時候，我依舊會感到心碎。如果愛是忍受，如果愛是無私，如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自我的一顆心拿出來，捧到你的面前，讓你看它是紅色的，讓你知道，這顆心是愛你的。我不懂愛，也許是正因我不能代替你去疼你去傷。

　　分手后，世界都黑暗了。我好像在一個黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一個人蹲在角落、看著天花板發(fā)呆、淚水不知道什么時候從眼眶中落下。滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自我好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好很多。?無意識間、孤單早已陪伴著我、我唯一的伴侶、就應只有它了把。

　　分手后，我還能是你的誰?分手后不能做兄弟姐妹。我選取做陌生人的理由是：既然分手了，就不好再有曖昧的關聯(lián)，那樣只會讓自我悲哀，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，愉悅的生活，開心是此刻唯一的追求。我只能對他說句對不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然咱們不能再相互愛下去，就讓咱們做陌生人吧。分手后不能做兄弟姐妹。

　　分手后不能做兄弟姐妹。分手了，不做兄弟姐妹是為了不再給對方期望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經(jīng)不再愛你，再抱著期望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不舍了。因此，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經(jīng)沒有你。分手后不能做兄弟姐妹。分手之后仍要做一對兄弟姐妹，豈不是把過去的一切又帶回自我的生活中?何苦呢?歌里就這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海里殘留著，久久不能散去。以前摯愛的人轉眼間已成陌路，那份愛也已經(jīng)隨風而逝，說是能夠忘記，可生活就象表演，不經(jīng)意間的相遇，看著她遠去的背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。慢慢發(fā)現(xiàn)，激情與浪漫

　　分手后不能做兄弟姐妹。看著自我以前的戀人，與別人親親我我、歡天喜地，你心里真的就那么平衡嗎?人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢?還是早點脫離苦海，把它封在心里，懷念，或者扔掉它，重新過自我的生活這才是

　　分手后只能做熟悉的陌生人兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時刻后，由于種種的原因，最后不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言。。。。。。。。期望咱們還能是兄弟姐妹。如果是我，并且覺得自我十分的受傷，彼此愛過，恨過，就不能夠做兄弟姐妹，我想也只能做最熟悉的陌生人了。

　　過了今夜我決定不再把你想起，看著你失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。該走的還是要走，即使付出多么大的發(fā)奮，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。正因你已在你的心里，封鎖了讓任何人駐足的地方。當然，也包括我。我實在無法再從容應對這樣的你，那我唯有選取去放飛自我的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城，你聽，誰又唱起早已遺忘的歌，最終曲終人散。人各在天涯。

　　假設雙方分手之后都另結新歡，你卻仍以舊愛做兄弟姐妹，新情人心理怎樣想。誰不認為你與舊愛是藕斷絲連呢?新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關聯(lián)來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一齊

　　零點零一分，我告訴自我，就當是寵自我一回。最后一次想你。過了今夜，我將把你從心底連根拔起。

　　如果你能想明白了我這天對你所說的話，就回到我身邊來，正因我一向都在含著淚等你回來，等你明白，等你和我一齊走咱們那些還沒有走完的路。記住咱們以前的約定。

　　如果我不在你身邊了，你必須要給我幸福，要每一天都過的很愉悅，知道嗎?沒事的時候不許給我心煩，鬧脾氣。我期望你這生命都能平平安安健健康康的度過，正因這是我最大的祝愿也是我最大的牽掛!

　　如果我不在你身邊了，你必須要好好照顧你自我，不好讓自我總像個孩子一樣，要學習并領悟長大學習并領悟堅強，學習并領悟照顧自我，學習并領悟體諒別人的情緒。

　　如果我不在你身邊了，你必須要堅強，在遇到挫折的時候不好放下，在任何難過和悲哀的時候想著告訴我，正因這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。

　　如果我不在你身邊了，你必須要幸福，那樣才能對的起我放開你手時的痛苦，我對你最后的疼愛就是讓自我手放開，不想讓你正因我為難，讓你去尋找自我以后的生活。

　　如果我不在你身邊了，請你必須要找一個比我更疼你更會照顧你的人來愛你一輩子，但是我多么期望那個人不是別人而是我。如果最后不是我，那就找一個好的男生，一個男生的好壞是不能被完全的金錢所決定的，想驗證他的真心也不必用金錢，正因他在生活中做的每一件小事都向你詮釋著他是怎樣樣一個人。好男生也是一種習慣。寶貝，你要記住這句話!我不奢求你會回到我身邊，我只想在你悲哀的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。。

　　傷，是我?guī)Ыo你的，就讓他今夜結束吧，既然把話都說到這個地方樂。我也沒必要在來煩你了。

　　是啊，有時候感情就像一場游戲，但也并不是誰都愿意這么做。人這一輩子記得最多的就應是最愉悅的那段日子，即使有傷害和痛苦，也不會為此后悔過，人不能后悔，后悔就代表否定自我，否定自我那就不可能愉悅。也許你的收獲僅僅是一些支離破碎的記憶，并不如你想象的那么完美，有一個美滿愉悅的結局，但起碼自我以前那么的珍惜和發(fā)奮過，足矣!后語：。。。。。。分手后。。。。。。。。。。。。不能夠做兄弟姐妹

　　正因彼此傷害過。。。。。。。。。。。。不能夠做敵人。。。。。。正因彼此深愛過。。因此只能做熟悉的陌生人……

　　一個人蹲正分手后最傷感孤單的日志在角落、看滅天花板發(fā)呆、淚水不知曉什么時候從眼眶外落下。滴得手指上、從指尖滑下、一片刻、感想自我好蠢好蠢、是不是一個人的生活分是比兩個人的好很多。

　　分離后。世界都暗中了。無意識間、孤單遲未陪伴滅我、我唯一的兄弟姐妹、該當只有它了把。分離后的傷感日記我恍如正在一個黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。

　　正因愛你，我一次次用心呼喚著你，正因愛你，我一次次忘了自尊等待著你。正因愛你，我最終忘了自我。看著你甚至把咱們以前說過的情話，以前記下的愛語，改名換姓，變成了你對他的愛語。我的冷漠再也無法維持。親愛，以前我也是你愛過的人，那些以前對我說過的話也算是給我的一點回憶。請不好這樣殘忍，請不好連回憶都要我去和別人分享。請你停止摧毀的腳步，請你聽一聽我訴說心中的絕望。3lian。

　　在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的歉疚，我對你的執(zhí)著，想起過去你對我的愛憐，我對你的柔情萬千，而今卻已經(jīng)相隔那么遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往咱們心有靈犀，此刻你我相對無言，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。那一段情緣傷得我七魂少了六魄。從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間多少戲夢。以前風塵，憂思難忘，憶曾往夕，情為何癡?我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎?只能說人間情愛透心寒。。

　　最悲哀的日志二：

　　最悲哀的日記

　　有時候哭泣不是正因難過。有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。有時候執(zhí)著是一種負擔，放下是一種解脫，人沒有完美的，幸福沒有百分之百，知道自我沒有潛質(zhì)一次擁有那么多，也沒有權力要求那么多、但是我不會奢求什么。

　　生命中有幾個愛你的，生命中有幾個你愛的。生命中有幾個能為你付出的，生命中有幾個你能為他付出的。人生很短，之因此要珍惜。

　　每當自我難過的時候，都喜歡仰望天空，沒人能明白為什么，只有自我知道，那是正因怕眼淚流出來。

　　長這么大、從來沒有想著為別人著想，總是想著別人為自我付出，hihi太可笑了，覺得別人愛自我、疼自我是就應的。從小父母為我吃多少苦、受多少罪。我從來都不懂的包容，學不會每個女生因有的溫柔，做不到向別人愛自我一樣愛對方，從小只知道別人有的我也就應有，別人做不到的自我要做到，總是那么要強。此刻才明白到，其實這不叫要強，是逞強。

　　從小到大喜歡音樂，喜歡寫東西，正因我覺得人生沒有什么能像這倆種方式一樣釋放自我內(nèi)心的感情，喜歡聽著歌，然后寫下自我對生活對感情的感觸，喜歡一個人靜靜的呆著，喜歡聽著音樂看著自我這么多年對生活、對感情的明白。喜歡一個人安靜的趴在桌子上，喜歡一個人站在高處望向遠方、我總是喜歡一個人。

　　記得那年，孤身一人來到~上海~，剛到上海的時候什么都沒有，沒有住的地方，沒有朋(lz13)友的關心，沒有家人的問候，沒有他人的明白，有的只是滿腔熱血。我和其他人一樣，來到陌生的大城市，來到對于自我來說向往已久的地方。但是沒想到的是，和自我的想法有很大的出入。沒有錢根本生活不下去。我不斷的跟自我說既然來了，就不好想什么后悔，路是自我走的，不能萬事都靠父母。來到這我才失去了方向，不知道該怎樣往下走，不知道怎樣賺錢，不知道怎樣才能不被騙，不知道的太多了。之后靠自我慢慢的摸索，靠自我的發(fā)奮，靠自我的汗水和淚水，此刻足以讓父母放心。

　　一個人在上海，個性想家，想家里的兄弟姐妹，在這個陌生的城市、什么都要從頭開始，難過的時候自我躲在被窩里哭，高興的時候沒有人能分享，只有把愉悅藏在心里，痛苦的時候沒人能明白，只有一個人默默承受，再多的苦也要自我扛。多想找個人替我分擔，多想和他一齊放下我多年壓抑在心里的東西，我一向在尋找那種感覺，那種在寒冷的日子里，牽起一雙溫暖的手，踏實地向前走的感覺。

　　其實我很怕，怕戀愛，怕用一轉身離開，用一輩子去忘記……

　　最悲哀的日志三：

　　離開我不知道自我想要的是什么？要得到的是什么？我真的不知道。。。。。不知道。。。。。不知道。。。。原本以為離開悲哀的地方，能夠把一切不開心的都忘記，但是我錯了，對于一些事是永遠也忘不掉，我該怎樣辦，怎樣辦。。。

　　以為自我能夠高傲的生活過好每一天，再苦都依然能夠自我微笑著應對，只正因我告訴自我一切都是磨練而已，什么都會過去，依然能夠再次堅強的應對以后的坎坷。但是此刻卻有一種被遺棄的感覺，我的發(fā)奮似乎一點用處都沒有。不知道該做什么，也不知道腦子里有的那一點想法是什么，似乎空了，卻一切都那樣的清晰，歷歷在目，真的好恨自我的無能，好恨自我的無知。開始懷念起從前的日子，從前的自我，更加想念那個天真爛漫的自我，如果什么都沒有發(fā)生該多好。

　　想念注定不能相戀，再見注定不能相見，諾言注定不能兌現(xiàn)，一切都是過往，就成了記憶，那么記憶要等到什么時候才能夠忘掉，也許就在此時，也許就在此刻。

　　我真的累了。。。。累了。。。。

　　當你又再對我說謊時，我竟然沒有一點厭惡感，也不對你感到失望，相反，我還正因你肯對我說謊而有點高興，是自欺欺人也好，是太過天真也好，我寧可堅信你對我說謊是正因你還重視我，還在乎我，還愛著我。

　　最初選取和你在一齊，但是是想在被愛中找到自我存在的價值，結果卻變成愛你愛到?jīng)]有了自我、沒有了價值。愛你令我迷失掉自我，不爭氣的我，卻祈求能夠這樣一輩子。

　　我不知道為什么我最疼的人會是你。你不是最關心我的，也不是為我犧牲最多的，而無論你對我做過什么，傷我多深多痛，我總會說服自我寬宏地原諒你。久而久之，我開始慢慢變得堅強，可我的堅強又變成你欺負我的最好理由，你堅信我能夠承受，毫不憐惜的給我苦吃。

　　如此痛苦卻為什么還要愛你？我不知道，也找不出漂亮的理由。如果，理智能夠好好地把我對你的愛分析清楚，我想那便不再是感情了。

　　每一天夜里，我總傻坐在窗前，發(fā)著呆等你出現(xiàn)，那樣貌真是叫人厭惡，我不敢去望鏡中自我的樣貌，可除了牽掛與等待，我做不下任何事。

　　你最后回來了。你會不會是正因同情我才回來？最后，你會不會又正因同情自我而再一次離開我？我不愿再想下去，數(shù)次的分分合合，我的的確確無法再承受一次分離的痛。

　　也許，有一天我會走，很狼狽地走。但是，到此刻為止，我還沒辦法離開。

　　以后誰懂我多么不舍得

　　似乎成了一個惡性循環(huán)，每逢夜晚思及他，往往就無法入眠，然后一個又一個的不眠夜。

　　失眠，成了我的慣病。

　　一望無際的黑暗中，我總忍不住想發(fā)消息給他。想告訴他，我那么想他，想說，我有多么舍不得。往往1條消息打了又刪，刪了又打，一想起紅著眼睛在烈日下等他回來的場景，強烈的自尊心又被戳痛了，逼著自我關機，太愛了，因此我，沒有說。

　　很多人都說，快去戀愛吧。我雖然嘴上說我也迫切想找女兄弟姐妹，其實心里只是苦苦的，我知道我無法放下過去，那此刻的一切都是徒勞，即使戀愛了，也不能真心對別人。

　　我只能站在原地，等待時刻的救贖……

　　某一天你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我應對這一刻的時候，我不清楚我會怎樣樣？而你依舊是你，你會看到我躲在角落里的苦惱懊悔嗎？會感覺到我無時無刻不陪伴在你的身邊嗎？盡管你嘆氣的時候我不會再去安慰你，難過的時候不會再陪你一齊難過，心碎的時候不會再去陪你一齊心碎，以前我做的這一切，你都未曾察覺到，未曾看到，你的記憶，你的性命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你不會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點的關于我的任何記憶。當這一天到來的時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。正因有太多太多的時候，我都是裝，雖然我總是裝作無所謂，但是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？但是我會很自責，會恨我自我，正因我做了一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你。你對我說過，你不知道如果有一天我離開你了，你會怎樣樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，性命里，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。但是我把一切一切都表現(xiàn)了出來，你知道了，清楚了，了解了，最終感動了，但是我卻離開了五百次的回眸才能換來今生的擦肩而過，能夠一秒鐘遇到一個人，一分

　　鐘認識一個人，一個小時喜歡上一個人，一天時刻愛上一個人，但是卻要用一輩子去忘記一個人。

　　當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過還是之后忘了，又或者從未愛過，當你無法再成為他心里的那個人的時候，他的心便不會記得你。請不好在你不開心時去打攪他，他那兒絕對不是你此刻就應的去處。請不好與他講你的瑣事，他無暇更是沒有興趣去了解你、你的生活。即使講了，他也很快會忘記的。沒有愛，你注定擠不進他的性命。請不好在他面前流眼淚，他無法給予你照顧和關心，至多只是一點同情。只有愛你的人，才會真正的去珍惜你，而不是，旁觀的同情很憐憫。

　　當他不愛你的時候，你的愛便是他的負累。請不好去計算自我的付出，不好期望有什么回報。你用心，她無心，愛著不愛自我的人，本身便是沒有回報的。不好計較對與錯，這樣會愉悅些。請不好失去自信，正因愛一個人，并非他的優(yōu)秀，而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，于是你愛他。同樣，你不愛他，也并非你不優(yōu)秀。優(yōu)秀，不是愛的理由。還有那么多愛自我的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。

　　當他不愛你的時候，也必須要祝福他。有了愛，便不該有恨，正因以前有愛，有愛的日子里是愉悅的，有緣在一齊也是愉悅，有過愉悅有過愛，就不會再有恨。他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會，請你深深呼吸，生命的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那么一朵屬于你，花兒雖多，卻沒有重復的一朵，這是生生世世早已經(jīng)注定的。→/當他不愛你的時候，就是你從他生活中消失的時候，第一時刻離開他，驕傲地過屬于自我的生活。同時，你也期望他能幸福愉悅，找到屬于他的未來。輕輕擁抱一下回憶里的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。無論結果怎樣者會破壞了以前的美感。干干凈凈地離開，也許若干年后的某個午后，陽光下的他瞇起雙眼會記起某個完美的瞬間，會心一笑。種種懷念。值了。

　　愛過才知情重，醉過方知酒濃。愛自我愛的人本身就是幸福的，你能夠記住過去的完美但不好把它幻想到此刻，正因一切都是一去不復返的。去以前一齊走過的小路，吃一齊吃過的冰糖葫蘆，回想那句：“說好了要永遠一齊的。”然而，再多的愛也只變成一種關懷。如果一切以前像煙花一樣燦爛過，或許此刻就不會停留在原地不動。那以前擁有過的愛當成世界在你們心中打下的一個烙印。

　　愛不必須要永遠。以前擁有的也許會是你生命最完美的回憶。正因愛過，因此不會成敵人；正因傷過，因此不會做兄弟姐妹；只能是最熟悉的陌生人。愛過知情重，醉過知酒濃。關于愛的記憶，就應好好收藏，只是今后的幸福，要各自去尋找。愛是一種感覺，不愛也是一種感覺，而往往難以抉擇的是心中的感覺到底是愛還是不愛。

　　原來握在手里的，不必須就是咱們真正擁有的，也不必須就是咱們真正銘刻在心的。人生很多時候需要自覺的放下，正因擁有的時候，咱們也許正在失去，而放下的時候，咱們也許又在重新獲得，明白的人懂得放下，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫。

　　對不愛自我的人，最需要的是明白、放下和祝福。過多的自作多情是在乞求對方的施舍。愛與被愛，都是讓人幸福的事情，不好讓這些變成痛苦。既然咱們已經(jīng)經(jīng)歷了，多年以后偶爾想起，期望都是完美的回憶。活得自信些，開心些，把最美的微笑留給傷你最深的人，聰明的人知道自我要愉悅。

　　沒有你，生活好象失去了好處，以前屬于咱們的花園也變的寂靜，此刻，再也看不見你那熟悉的聲音，踏進去，只能模糊看到你遠去是的背影。

　　我沒有辦法灑脫的把你當成性命中的一個過客，讓你從此在我的性命里消失，以前全心編制的愛是沒有結果的愛，因此只能遠遠的，默默的愛著，心中的那份傷痛，又怎樣能夠釋壞呢？我弄不明白，我為什么會這樣執(zhí)著去等待這樣一個只能相愛卻不能相守的人，這或者有人本來就沒有感情，可永遠是一個沉重的話題，如果感情只是一場游戲，我又何苦死死的去追尋。

　　愛了就愛了，不好說后悔，傷了就傷了，不好說不對，放手就放手，不好再流淚，走了就走了，不好再應對。

　　當我難過的時候，我會唱起以前你最喜歡的那首離別歌，這會讓我想起那段最美麗的回憶，天空中的流星再一次飄過，無情的時刻卻把咱們捉弄，讓咱們相見，相知，相愛，卻不能相守，愛過以后咱們才懂得一段真摯的感情并不是那么容易得到，總是經(jīng)過無數(shù)的折磨，無數(shù)的難受才能夠把握。

　　哭了，就這樣讓淚水流出，累了，就這樣睡了，心底的委屈不知道向誰傾訴，太委屈，委屈自我做出傷痛的決定，你說過的，你會好好的珍惜，但是你并沒有實現(xiàn)這個本來就很荒唐的承諾，感情的甜蜜毀滅了我稚嫩的夢想，幻想著你，憧憬著未來，我還能有自我的選取嗎？我在心中為你重塑那往事，委屈自我把淚水收回，委屈自我喝下本來就不屬于我的那份幸福的烈酒，心燒成灰燼，感情的種子也悄悄的埋沒，翻開往事的記憶，竟然還有你的存在，愛的太深，傷的太痛，走的那么的從容，我一向過著屬于你的生活，為什么？為什么把痛楚寫在我的心里，而不是我的臉上，那樣我會被他們的眼神感悟，被兄弟姐妹的勸慰感觸，你在我的心里留下的太多，我竟然找不到屬于我自我的空間。

　　其實，這樣的情緒的確很美，畢竟以前擁有過愉悅的時光，如果用痛苦與愉悅較量的話，我想還是愉悅多于痛苦的，一個愉悅咱們一齊分享就是兩個了，一個痛苦咱們一齊承擔就是一半了。因此我不嫉恨也不懷恨，我還能夠淡淡的微笑著看著你離去。

　　我知道失去是個注定的結局，雖然一向在勸說著自我淡化一切，但是在勸說的同時也在思考著往事，忘不了你的笑，忘不了你的一切，忘不掉又不敢刻意的記起。

　　除了這些，真的不知該繼續(xù)什么，既然注定無緣，何苦苦苦相求？

　　留住昔日的美麗就足夠了，雖然偶爾想起時我還是會狠狠的哭泣，傷感的心痛，但是一切是會過去的，就讓它留在回憶里吧！每次一想到你，我的心好痛。。。

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