享受孤寂散文

　　關(guān)上雙層玻璃窗，拉上厚重的窗簾，隔絕外界的音響和光亮，一百多平米的屋里只裝一個活的生命體,一個完全孤寂的自己。

　　一百多平米乘上三米的高度，近四百立方米空間，一個人靜靜的站立在中央，令屋子顯得很是有些的空曠。用門和窗攔起來的完全空洞的世界，對于外界來說是如此的獨立。

　　臥室是睡了十年熟悉的大床，時鐘剛八點，還不是睡覺的時候，但可以想象一個孤寂的肉體靜靜的躺在被褥中間，可能更顯得孤寂。

　　臥室的墻上，一個熟悉的掛鐘按照既定的速度慢悠悠、急匆匆的地走著，一圈又一圈，就像一個活物一樣，遵循著固定的規(guī)律。

　　房頂一套五枝吊燈，高高的懸在那里，燈光照亮的地方顯得整個的臥室更加寬闊，明亮的空間里只有一個孤寂。

　　床邊是剛剛放下的《百年孤獨》，加西亞－馬爾克斯描繪的神秘世界，虛無飄渺、光怪陸離。飽經(jīng)憂患的苦難歲月，人與鬼、生與死相互混淆、萬物與人共有靈性，夢幻與現(xiàn)實同樣真實。母腹中哭泣的嬰孩，不脛而走的搖籃，轉(zhuǎn)瞬繁衍的動物，永不停歇的大雨；乘坐地毯的飛行，死去的人的重返，神父奇妙的飛離。一切好像違背了什么，一切好像又是那么的如情如理。

　　孤寂也許是真正的永恒，熱鬧才是絕對的暫時。每天每日，熱熱鬧鬧的“我”在匆匆忙忙，“我”的存在，“我”的活動，到底究竟有什么真正的意義？

　　我是誰？誰是我？我還是我嗎？

　　“我”是一個家庭成員，曾經(jīng)是孫子、兒子、兄弟、丈夫、父親，可能還會是爺爺。

　　“我”是一個單位職員，曾經(jīng)是學(xué)生、擋車工、技術(shù)員、工程師，還在繼續(xù)努力。

　　“我”是社會一分子，吃飯睡覺、住房購物、旅游消遣，似乎也沒有更多的奢望和期冀。

　　“我”是一個各種細(xì)胞集合的生物體：是父母不經(jīng)意間從虛無制造的一個活體。利用這短暫又漫長的幾十年匆忙來這世界走一趟，終究要歸于虛無，而不再需要一個具體的個體。

　　“我”是一個不同元素雜居的混合體。碳?xì)溲�、氮磷硫、鐵鋅錫。本來沒有任何意義，只是偶然的編排了多少個堿基對，多少個DNA，構(gòu)成了一些雙螺旋體，才有了一些自我的意識。

　　“我”又是用來區(qū)分“我們”的載體：你我她,他,它，相貌不同，秉性各異。到底有什么區(qū)別、怎么來度量，用現(xiàn)在的科學(xué)知識還難以解釋。

　　“我”是一個“罪人”：作為亞當(dāng)夏娃的后代，天生就有原罪。只有虔誠的懺悔，接受上帝的洗禮，才能回到自己和任何活人都不知道的那個天堂或地獄。

　　“我”每天對上級陪笑臉，“我”隨時對同事說好話，“我”在人前三層鎧甲，“我”又轉(zhuǎn)眼在人海消失，那個人是我嗎？

　　“我”是依托一個集體才存在的記號，離開家庭、單位、社會，“我”到底是什么？沒有了上帝，沒有了我們的對比，缺少了部分的元素，失去了細(xì)胞的活性，不是父母的一次不經(jīng)意...這個世界上，還有“我”嗎？那一個角色是真正的自己？

　　沒有了“我”的環(huán)境，“我”還是“我”嗎？沒有了“我”的世界與現(xiàn)在相比會有什么不同？沒有這些巧合和襯托，完全獨立的“我”還存在嗎？是否世上真的曾經(jīng)有過一個“我”的獨立？

　　有人說，人的一生就是一段從產(chǎn)床到墳?zāi)沟亩虝郝眯校�誰都不能擺脫這個生老病死的注定規(guī)律。只是由于行期稍長，活動散亂，旅伴們沒什么事好作，才互相打鬧嬉戲，因此才使這個奔向死亡的隊伍并不是總悲傷嘆氣。

　　有的相依相戀，有的嬉笑歡唱，有的洗菜做飯，有的一路觀光，有的埋頭學(xué)習(xí)……

　　而多數(shù)旅客似乎已忘記他們來到這個世界上注定的目的，并一直樂此不疲，這樣似乎也就有了所謂的“人生”和“人生的意義”。

　　現(xiàn)代社會是否還允許存在一個“我”的孤寂？

　　一對日本夫婦患了一種現(xiàn)代社會恐懼癥，對所有的現(xiàn)代社會的一切完全不能適應(yīng)，后來只能搬到一個深山的山洞里生活起居。

　　一個美國婦女患有人工合成物品過敏癥，對全部的現(xiàn)代人工合成品存有可怕的恐懼，只能在森林的一座茅屋中艱難度日。

　　世界上發(fā)現(xiàn)的最早的一例艾滋病例，為研究的目的很長時間生活在一個專門制造的玻璃屋子里。

　　就是魯濱遜漂流在孤島上，可他的生活也依賴了一些現(xiàn)代物品，至少他頭腦里還存有現(xiàn)代社會和現(xiàn)代科學(xué)的相關(guān)知識。

　　打一個電話就能聽見對方的話語，扭開電視機就能看到這個世界運轉(zhuǎn)的急驟旋律；走出大門，就又回到這個喧鬧的世紀(jì)；可這一切對“我”到底有什么意義？

　　真的沒有真正的“孤寂”嗎？熙熙攘攘的人生，有過接近，有過親密，跳著剪影，流著旋律。充滿誘惑和希冀。百萬人的大都市萬家燈火，人流熙熙。而此刻，“我”就想把握住孤寂，找回那個不安分的“自己”。

　　每日的熱鬧是大家的。商場是熱鬧的，海灘是擁擠的，天空是生動的，大街是匆匆的，而“我”的內(nèi)心還有那樣的寧靜嗎？就像萬里荒灘的戈壁？

　　四十多年我把時間交出去，把生命交出去，把整個自己交出去，到現(xiàn)在難得的享受一會孤寂。不要喝水、不想抽煙、也不想吃任何東西，連書籍也懶得翻一翻。在這個孤寂的空間里，只想靜靜的享受的一份難得的寧靜。

　　平日里，穿梭在喧嘩的塵世，忙碌的工作，此刻，能擁有幾小時的孤寂，多么難得�？梢苑艞壦伎�，放棄外面環(huán)境，放棄整個的世界，在這個孤寂的時刻，現(xiàn)在的瞬間，守著一份寂靜，靜水般的享受。

　　卸下忙碌的疲倦，褪去內(nèi)心的浮躁，認(rèn)真用心的享受一會孤寂。在孤寂中思考，在思考中努力，在努力中活回自己。

　　真正活回自己真的很難，每天每日活著的生命體根本不是一個完整的自己，有多少人能否真正的活回自己？！

　　學(xué)會享受孤寂是對得起自己，學(xué)會在孤寂中享受就是活回自己。

　　文/木伯

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