散文之破立

　　想象，認為人生固應無憾，將不遺憾作為人生目的，越走卻越難過。

　　作踐，得到的棄置迤邐，得不到的心生孤寂。

　　或許正如他人所說，看世界太多，看自己太少？

　　鳥，應當生活在天空，但沒有天空時，鳥應不應該活下去，還是連出現(xiàn)存在的可能都失去，究竟是在為什么而活，或者說為什么活著。人生，一面如飲茶冷暖自知，一面懼怕孤單祈求陪伴，大概都是笑話。一面要求別人理解，一面要求理解別人，或許從一開始，人與人就無法相互理解。

　　你說吧，說出來，我會懂你。

　　如鯁在喉。

　　那些掙扎、折磨、苦痛，同樣的事為什么出他人的口中說出，就那么不同。那是在說我嗎，為什么那么不一樣？是啊，那些應該成為笑話和一些談資。

　　翻翻找找，找不到可以靜下心來讀的書，找不到可以靜下來的地方，在睡夢中喘息。黑暗無邊，與我并肩。慢慢的感覺自己在一點一點過期，像長期暴露在空氣中的餅干，失去了開始時令人期待的香脆，漸漸軟化，陳腐，甚至生霉，病癥擴散全身。

　　把最美好的東西毀滅給自己看。青春、生命力、希望抑或是其他。

　　那些曾經打死也無法想象的事物，一件一件在自己的身上得到印證，遠處的場景走進了成為了自己的生活，按部就班的掙扎、奮進，但是仍舊活不出新意，活血不該奢望的，那些臆想中的精彩，那些別人口中的輝煌，或許存在，但是他們并不是因你而存在的，不是嗎？

　　人生的大部分經歷，不是命中注定，就是咎由自取。一口一個的“我一定”“我絕對”那么堅定，那么脆弱，就好像我們做得了主似得，走到故事的結局，讓自己卑微得低到塵埃里。

　　民主主義也好，世界變成原子也罷，我只想他在我身邊半醒半睡的看書。

　　有奢求太多嗎？有渴望太多嗎？為什么偌大的世界容不下一個小小的安身之所。貧窮，精神上、心靈上，貧無立錐之地。而勝者得到一切，卻沒人指責他的貪婪。

　　有些心情，每次點醒，都是痛徹心扉。厭惡兩個人的抱頭痛哭，當痛苦的重量沉重到，兩人都無法相互撫慰、無法共同承擔，那些丑陋的、恐懼的、懦弱的全都暴露無遺。

　　有時候覺得，人生滿是懸崖，行走，跌落，行走，跌落。是不是沒有底線。就像傷疤，早已不是自然的組織，是增生凸起的丑陋的東西，只為保護和掩蓋，但人帶著它，慢慢與他成為整體，長期存活在陰影里的人也會成為陰影的一部分，對自尊的渴望與羞恥之心，習慣了不被得到，習慣了被辱罵，被打擊，被傷害，覺得天生就該沒有。如何讓自己，不在低落中冷掉？

　　固執(zhí)的朝向春天。

　　開始懂得孤獨著輝煌，不阿諛，不委屈，不卑微。

　　我知道會失去，結局相同，過程不同而已。我知道會有差異，所以清晰的劃清界限，你厭惡我，我沒曾在意，你忽略我，我不會傷心。

　　在兩難時，學會選擇然自己感覺好一點的，學會以自我為中心，覺得自己才最重要。不是自大狂妄，而是一種未曾理解的珍惜。不再與別人比較，不再斤斤計較于得或失，既然無能為力，除了盡量讓自己好受，就僅是順應時世便好，形成一種堅強，不喜不燥、因為理解和懂得，所以我接受。

　　到處都是痛苦，而比痛苦更為持久且尖利傷人的是，到處都有抱著期望的等待。如我，固執(zhí)得朝向陽光，

　　明白安穩(wěn)不是別人給的，所以盡力去掙扎，盡力張開雙臂去擁抱，即使成長充滿苦痛，也不愿做未曾活過的假花。或許不一定純凈如初，但外表干凈、挺拔、積極，即使是欺瞞內心的丑陋，不直率、不坦誠，但或許與人相處會多一份理解和寬容。

　　在角落中孤芳自賞的花，因為擔心怯懦，才更應有自己的輝煌

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