我就是我,但不是曾經(jīng)的我散文

　　在平平淡淡的日常中，大家都不可避免的會(huì)接觸到散文吧?散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。你知道怎么才能寫好散文嗎？下面是小編整理的我就是我,但不是曾經(jīng)的我散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　我就是我,但不是曾經(jīng)的我散文 篇1

　　鏡子里的那個(gè)人，就是我。二十幾年來，我從未覺得鏡子里的那個(gè)人與我有何不同，但是卻和以前任何時(shí)候的照片都大有區(qū)別。我就是我，但不是曾經(jīng)的我。

　　一直都記得我六歲的時(shí)候，穿著外婆買給我的粉紅蓬蓬裙，像個(gè)小公主似的跑去給爸爸看，還帶著些許的害羞與驕傲，臉蛋粉撲撲，胖嘟嘟，像個(gè)紅蘋果。那時(shí)，我知道了世間的美好。

　　小學(xué)，我身體一直很差，經(jīng)常生病，再加上八歲的時(shí)候被車撞了，導(dǎo)致之后兩年都經(jīng)常頭痛。我是個(gè)內(nèi)向的孩子，經(jīng)常都不說話，有些自卑，卻也有些好強(qiáng)。我有個(gè)好朋友，整天形影不離，還好有她陪伴。那時(shí)，我覺得自己不夠漂亮，所以需要努力學(xué)習(xí)。

　　初小，我的成績(jī)得到了認(rèn)可，于是開始有了點(diǎn)自信，但是我不歧視成績(jī)差的孩子，因?yàn)槲矣X得他們或許會(huì)像我以前一樣自卑。我開始叛逆，不再對(duì)男生的欺負(fù)逆來順受，于是開始打架，但是不至于破壞我在老師心目中的好孩子形象。那時(shí)，我知道只有自己變優(yōu)秀了，生活才會(huì)更美好。

　　初中，我開始害怕，害怕青春期的所有表現(xiàn)。我覺得身體發(fā)育和來“好朋友”是一件極其丟人的事，好像那就意味著我不再是純潔的小女孩了。我會(huì)偷偷的`覺得某個(gè)男生很好很幽默，莫名地想和他說話卻又害怕和他目光接觸，心里慌慌，卻又控制不住去想他。我努力學(xué)習(xí)，但怎么也不能名列前茅。那時(shí)，我知道了什么叫力不從心。

　　高中，我很自我，表面上根本不在乎別人怎么看我，其實(shí)心里面卻很害怕別人不在乎我。我想好好學(xué)習(xí)，也想好好玩。但是最后，下課了大家都不出去玩，放學(xué)了大家都不按時(shí)睡覺。于是，我像一只被關(guān)在籠子里的鳥，拼命亂撞卻無法展翅高飛，于是便安靜下來做只乖鳥。那時(shí)，我知道了什么叫做壓抑。

　　大學(xué)，我立志要好好表現(xiàn)。競(jìng)選班干部、參加社團(tuán)活動(dòng)，好好玩好好學(xué)。記得接到高中同學(xué)的電話，她經(jīng)常說的第一句話是：看來你很高興啊。僅僅從一個(gè)“喂”字的語氣，便能知道我很快樂，這就足以體現(xiàn)我真的很快樂。在我很享受生活的同時(shí)，就獲得了各種各樣的獎(jiǎng)勵(lì)，收獲了各種各樣的榮譽(yù)。那時(shí)，我享受到了校園里的簡(jiǎn)單快樂。

　　研究生，也在大學(xué)里，我一開始卻想到了退學(xué)。當(dāng)然，我是沒有這般勇氣的，于是混一天算一天。后來，慢慢上路，開始進(jìn)入學(xué)習(xí)狀態(tài)，開始兼職工作賺錢。我是高調(diào)的，高調(diào)地尋找自由。我是低調(diào)的，低調(diào)地不爭(zhēng)不強(qiáng)。對(duì)我來說，畢業(yè)就好，找到工作就好，不需要有多出眾。那時(shí)，我覺得自己要的并不多，只要能得過且過。

　　工作了，之前從剛開始懂事到研究生畢業(yè)，雖然每個(gè)階段都是不一樣的狀態(tài)，但是都是校園生活，我的身份都主要是學(xué)生，自然內(nèi)心里總覺得自己還是個(gè)孩子。但是突然要告別之前二十幾年的身份，轉(zhuǎn)而變成“大人”，內(nèi)心里總有些糾結(jié)�，F(xiàn)在，我有些分裂。

　　我，一直都是我。但是，我肯定不會(huì)再有穿著漂亮的裙子屁顛屁顛跑去尋求爸爸贊揚(yáng)的小害羞了，我也不會(huì)再有為了認(rèn)識(shí)新同學(xué)而表現(xiàn)的真誠熱情的主動(dòng)了，我想我也不再可能有讓電話那頭的人每次一聽到“喂”就知道我很好的簡(jiǎn)單快樂了。我也不可能再?zèng)]心沒肺地是個(gè)天真的模樣，曾經(jīng)的小煩惱已經(jīng)不是煩惱，現(xiàn)在的煩惱卻越發(fā)的煩惱。但是，我還是相信，我是個(gè)遇到困難能夠勇敢面對(duì)，努力尋求解決辦法的人，我還是個(gè)凡事能夠看得開，想得開，有個(gè)好心態(tài)的我。

　　我就是我,但不是曾經(jīng)的我散文 篇2

　　執(zhí)著，信念，勇氣，自信，這是態(tài)度。

　　傲嬌，可愛，來自火星，這是好友評(píng)價(jià)。

　　好久沒有問過自己，為什么，值得嗎？

　　以前總覺得世界很美好，現(xiàn)在覺得世界確實(shí)很美好，但更多是卻是殘酷。

　　今天跟朋友聊天后突然覺得自己一點(diǎn)都不像個(gè)90后，缺少了好多90后該有的一些特質(zhì)，不知道我是進(jìn)化了，還退化了。

　　突然覺得這幾年我越來越“懶”了，懶得交朋友，懶得主動(dòng)去接觸外界的一切新事物，懶得做一切曾經(jīng)感興趣的.所有東西。

　　我在想既然我都這么懶了為什么還會(huì)對(duì)他的感情卻是如此執(zhí)著，如此的勤快，好奇怪哦！

　　我覺得像我這么懶得人應(yīng)該不多見了吧。

　　大家都說我很開朗，很活潑，很平易近人，很好說話，好多好多的很好的“優(yōu)點(diǎn)”，其實(shí)我想說，我不開朗，不活潑，脾氣很差而且是特差的那種。

　　我喜歡一個(gè)人呆著，但我又怕一個(gè)人呆著，我喜歡熱鬧，可我又總是在別人開心的時(shí)候自己卻跟掃興的跟別人玩不到一塊。其實(shí)不是我不想玩，而是覺得沒勁。

　　我習(xí)慣一個(gè)人，又渴望有人陪著我。

　　你們總說我很強(qiáng)勢(shì)像個(gè)女漢子，可誰知道我的'強(qiáng)勢(shì)只是用來保護(hù)自己不被傷害的表現(xiàn)，外表強(qiáng)大內(nèi)心卻住著一個(gè)小女孩，希望有人寵著，有人疼。

　　朋友說我變了，我也確實(shí)變了，變得不善于表達(dá)自己，變得連我自己看著都生氣的一個(gè)人。

　　現(xiàn)在的我少了一分樂觀，卻多了十分的悲觀。

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