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心痛日志（通用13篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家都接觸過很多優(yōu)秀的日志吧，何不趁現(xiàn)在趕緊寫一篇日志。日志的類型多樣，你所見過的日志是什么樣的呢？下面是小編收集整理的心痛日志，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
心痛日志 篇1
傷感日志：不難過，我只是想起了完美的以前……
最近睡眠都很死，一閉上眼就是天明，而且開始習慣了不熬夜。我想就應是很累了吧，回到家不再像以前那樣打開電視看一兩集狗血劇，機頂盒上積了一層厚厚的灰，也會有懶得去打掃的時候，水盆里放滿了衣裳，我習慣說等明天有空再去洗。我就這樣把生活打理得毫無頭緒。
我以為，在途經(jīng)生活的道路上只要我快樂，我幸福我有滿足感我就會活得很充足，但我從來沒有灰心過，這個世界就是這樣的，這天的事有待明天去處理，明天的事我們后天就會忘記了。因此不會擔心煩惱所致，其實想想是蠻有道理的，我們就應活得健忘一點，就是學會把那些復雜煩惱的事在腦海中清除。
這天的天氣很好，學會每一天都對自己說這樣的話。四月，一個鳥語花香的季節(jié)，珍惜完美的人總會覺得時刻短暫，就像那一年又一年的.不易察覺，很難想象時刻停留的那些完美瞬間，花怎樣開，水怎樣流，樹葉怎樣落下的時候，在說不清楚道理的年紀里或許我們真的已經(jīng)長大了，正因快樂是在很小很小的時候出現(xiàn)的。
蜜語（密語），當我再聽說這個詞的時候自己都覺得很美，我小的時候爺爺家里養(yǎng)了一窩子的蜜蜂，就在這樣繁花盛開的季節(jié)里，也是它們最繁忙的時候。我看見飛來飛去的蜜蜂從洞穴里進進出出，腳上方帶著沉沉的花粉，院子里熱鬧的白天很快過去。
傍晚晚風微涼的時候，奶奶就會坐在院里乘涼，小黃狗爬在一旁吊著舌頭喘氣，奶奶把我叫到身旁，悄悄的告訴我說她白天在地里摘了好多的櫻桃，我也偷偷樂道，奶奶從衣兜里把櫻桃倒在我手里，太多了奶奶掉地上了，噓……正當我著急地大聲喊道奶奶示意地叫我小聲一點，快去拿個盆子洗干凈了再吃。
記憶里我還想起和奶奶坐在院里吃櫻桃的情景。奶奶，明天還有櫻桃吃嗎？我小聲地問到。奶奶看看我，還想吃嗎？想吃，當然想吃！這個時候，到院子里來等奶奶。
于是我也好奇地問奶奶，為什么吃櫻桃要偷偷的吃呢？
“正因櫻桃的密語，我們得偷偷的吃”。
之后我也沒有明白，只知道奶奶的回答至今對我來說還是一個謎，她說，吃櫻桃的時候說話要小聲一點，最好不說話。正因櫻桃聽到了就會落光。奶奶，這是你撒的謊言嗎？你為什么都不告訴我這其中的道理就走了呢？
十幾年來我一向覺得你沒有離開過我，你始終活在我記憶深處。不管你對我說的那些話是不是你編造的謊言，但我覺得，是謊言也是最美麗的謊言。
如今的夜晚依舊晚風微涼，依舊人來人往，只是沒有你，沒有小黃狗，沒有櫻桃�？晌乙苍缫蚜晳T了這樣，第一步，抬頭。第二步，閉眼。這樣，眼淚就都流進心里了。
我們說說話吧，像以前一樣。
不難過，我只是想起了完美的以前。
心痛日志 篇2
一個人騎著腳踏車，一個人飄過不屬于我的風景，一個人走在繁華的街道，一個人聽著憂傷的旋律，只是這一刻，我想起了你，單身了三年，我以為我很難再動心，直到遇見了你，我開始堅信一見鐘情。
——題記
很多人問我，為什么這么久了還是一個人，我說，我太忙了；也有很多人問我，為什么還是堅持一向單身下去，我說，我在等一個人；是誰，我不知道，我只是在等待，青春的末影里，有那么一個人，值得我等待。
認識你，是個意外，遇見你，是個偶然，可我沒有想到，第一次看見你，就足以讓我動心，我不知道這樣的感覺會持續(xù)多久，但是我知道，我開始學會想你，開始明白秋思的距離。
周圍很多同齡人，身邊的朋友都已步入婚姻殿堂，單身的人越來越少，我就是其中一個，像是一朵奇葩似的，很多人說，不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓，可我不這么認為，我從來都是把婚姻和戀愛分開對待，我不想過早走入婚姻，我覺得那對于我來說，是一種束縛，我還沒有辦法想象今后走入婚姻的我，是怎樣一個模式，失去自由還是什么？我無從解答。
此刻的我，只想單純的，簡單的，去嘗試著我的感情之路，我覺得我的戀愛不就應以一場婚姻作為目的，我不期望我的戀愛成為婚姻的籌碼，當然，我也不期望，我的婚姻為戀愛附上橫幅，我只是正因這樣一句簡單的話：“我喜愛你，因此我想和你在一齊，”僅此而已的開始一段戀情。不好附加任何條件，只是正因這樣一句話，這樣一種感覺，一種初心不忘的沖動，讓兩個人相約，相遇。
我從沒想過，我還能夠遇見這樣的你，就那么一眼，就一眼，就讓我念念不忘，讓我甚感孤單，我曾覺得單身是一種無上的享受，我甚至不愿結束單身，此刻我才明白，那是正因以前的我，心是空的，因此才會不愿有人陪伴。如果心里裝滿了一個人，便開始覺得，一個人，終究是一個人匆匆而過的凄離。
兩個不一樣類型的人相遇，不一樣節(jié)奏的生活，不一樣節(jié)拍的思想，但是，就是這樣，讓我彌足深陷，讓我惶恐不安，讓我措手不及。
有時候，拿著手機，翻開通訊錄，很想要給你發(fā)消息，但是，敲打出些字句，終究還是被我刪除了，不知道自己想要表達什么，也不知道遠方的你正在做些什么，只能關掉手機，把它丟在一邊，然后走到窗前，看著秋夜涼如水的靜默，甚感一陣落魄。
很久沒有這樣的感覺了，能夠如此想起一個人，越來越覺得詞調(diào)頗為傷感，越來越覺得詩曲過于沉重。
瓊秀的輪月，高掛于長空，千束萬束的月華清輝灑滿大地，落了一地塵埃，近山遠水，環(huán)繞著層層思念，樓臺水榭，蒼茫闃寂，仿佛這個世界格外凝重，莊嚴。
池塘的.荷花全部凋謝，殘敗的早已泛黃，枯萎的翠色已然不復存在，深秋時節(jié)，正如我冷魄的情緒，顫顫巍巍，風兒吹的凌冽，如癡如醉的越過那一株獨有的花蕊，就像感情的來去，鮮艷而炎涼。
蹣跚的步履，已顯現(xiàn)出不屬于我這個年齡應有的沖動，聽著萬物低吟淺唱的絮語，那些古老的歌謠吟誦的感情，仿佛是前人遺留的足跡，世事滄桑，也但是冷暖悲歡的倉皇。
“不知江月待何人，但見長江東流水”，千絲萬縷的情意，將我牽引，一個人來到濱江公園，看著滔滔江水，甚感前朝往事，舊夢難尋，“人生代代無窮已，江月年年初照人”，又是哪般無奈與歌泣，有人說，生死相依，愛恨永恒，這般癡情，又為誰苦？
一個“情”字道出多少人世了了，又有多少人散聚無期，冥冥之中的緣，何以盡了？紅塵過往，滿腹哀愁，而這一次，又是一場跨越原野壑川的旅程，有了一個人的開始，卻不知道兩個人的結局，或許，終究還是我一個人的獨角戲。
寫滿秋思的紙頁，一筆一畫，字字句句，一曲紫陌戀塵，只怕又是無奈的追憶。再也無法想象，這樣的感情，又會是怎樣，只是在心底的這個人，還會不會和我一樣，把思緒任由他方。
喜愛和你聊著天，說說生活，說說東西，就這樣淡淡的句子，閑情一番，也未嘗不是一種情趣，想要和你散著步，哪怕只是沉默的彼此，也覺得那是心靈上久違的感動，只是這樣聽著來自于身旁的呼吸，像落日一般的悵然，腳步輕輕，或者，嬉笑著，去感受最后的青春年華。
只是我們正在老去，老去的容顏，老去的身心，只是這感情，相思成闋，也會不會同樣老去？淡看著你所給予我的僅有的回憶，只是那么一點點，就足矣，那么你呢？關于我，你又會勾勒出怎樣的濃墨淡筆？是一笑而過的離去，還是？
心痛日志 篇3
下一個路口，我們會在哪里我反反復復的問自我，卻遲遲找不到出口。你走了，我的關心變成了無言。你走了，除了回憶，誰也留不住你。你走了，不離不棄的不是你，是我自我的影子，它在我孤獨悲痛時至少給我一點點渺茫的渴望。你走了，哪怕你能付出一點點給我一個微笑，就會成為我的全部。也不枉此生。最卑賤可是感情，應當還......
下一個路口，我們會在哪里我反反復復的問自我，卻遲遲找不到出口。
你走了，我的關心變成了無言。
你走了，除了回憶，誰也留不住你。
你走了，不離不棄的`不是你，是我自我的影子，它在我孤獨悲痛時至少給我一點點渺茫的渴望。
你走了，哪怕你能付出一點點給我一個微笑，就會成為我的全部。
也不枉此生。最卑賤可是感情，應當還有一種解釋，我太想你了，你在哪里你明白嗎。
心痛日志 篇4
我有個閨蜜，做什么事都追求完美，一件事要么不做，要做就做到最好。什么事都自我死扛著，就沒聽她向別人抱怨過一句。
公司要求她把競爭對手的客戶搶過來，否則就辭退她。大家都明白這只是公司找理由辭退她，好讓有后臺的那個女孩頂替她的職位。閨蜜不服氣，忍住眼淚，暗暗下定決心必須要拿下客戶。
她在網(wǎng)上各種收集資料，查客戶的喜好及平常出入的地方。在一次畫展上，閨蜜假裝巧遇客戶，并適時引出自我公司的產(chǎn)品，吸引了客戶。客戶很欣賞她的勇氣，并給了她一次約談的機會。結果能夠預料，閨蜜成功拿下客戶，公司的人都對她刮目相看。
閨蜜也因為這件事，邂逅了她現(xiàn)有的愛人，一個有錢有勢的富二代。我問他：“之前我閨蜜也交過幾個男朋友，但都因為對方覺得她太強勢了，什么都能夠自我做，自我完全沒存在感而分手。為什么你愿意娶她呢”
閨蜜老公得意地笑了笑：“真因為她的堅強，我才更心疼她，更想照顧她。不懂她的人總會以各種理由選擇不在一齊，而我就是懂她的那一個�！�
女人總歸是水做的，無助的時候，誰不想哭。只可是要強的女人想哭的時候，會抬起頭，把眼淚逼回去，真需要發(fā)泄的時候也是自我偷偷躲在房間里哭。
一個要強的女人，是不允許自我隨便向人低頭和尋求幫忙的。做事苛求完美，受了委屈不跟人說，難過也不在人前落淚，習慣了自我為自我買單，自我扛所有的事。不會說漂亮話，不會爭功勞，知世故而不世故，堅持自我的小驕傲，這樣要強的女人更讓人心疼吧！
別的女孩嘴特甜，事做的不好，跟領導說說好話，送個禮物也就過去了。而要強的姑娘呢，不會說漂亮話，自我埋頭做自我的事。領導批評時，不是自我的錯也不辯解一分。
別的.姑娘，受委屈了能夠找男朋友和父母哭訴。要強的姑娘呢，在父母和朋友眼中，自我已經(jīng)是堅不可摧的形象了，哭訴幾句自我都會覺得自我矯情。別人能夠拼爹拼媽拼學歷，要強的姑娘呢，只能拼自我。
沒有哪個女人愿意將自我偽裝成一個堅強的戰(zhàn)士，生活只需要你風雨無阻，卯著勁向前沖。
明白沒人同行，就只能自我上路，明白沒人依靠，下雨時才自我撐傘。強悍太久，都忘了怎樣哭。人要多久才能明白，看似堅強的女人反而吃過很多的苦，更讓人心疼！
要強的女人最是沒有安全感，你暖了她的心，她才會拔掉身上的刺。最讓人心疼的不是女人的眼淚，而是她不管受了多少傷，都忍住不哭的心酸！若你遇見她，請好好疼她！
心痛日志 篇5
人�。≡蕉�，越?jīng)]人心疼，因為他們明白即使忽視了你，你也不會生氣，更不會無理取鬧！越堅強，越?jīng)]人心疼，因為他們明白，不管多困難，你都能扛下去！
時間讓你學會了遷就很多人很多事，然而有些人，卻習慣了你的遷就！所以，人的脾氣不適合太好，脾氣太好只會寵得，你身邊的人肆無忌憚對你。別一向傻啦吧唧的，做一個懂事的人該驢的時候就得驢！別太大方了，別太能干了，心眼也別太好了，不要什么事都為別人著想，因為，有的人不會想你的感受，你的難處，你的種種不易，甚至連一句溫暖的話都沒有！時間久了，他們會覺得一切都是理所當然。即使有一天你撐不住了，哭了，累了，也沒有人會在乎你，同情你。因為在他們眼里，這都是你愿意做的。
你幫人100分，當有一天你只肯幫80了，他便會清空你所有的恩，寧愿選擇只幫他70分的人做朋友。一粒米養(yǎng)恩人，一石米養(yǎng)仇人，老人說的話沒錯。不要動不動就傾其所有，留一些驕傲與心疼給自我，記得了，最涼可是人心。
少和事多的人在一齊，你會很累，因為你需要細心翼翼，一個不留神就會受到百般挑剔！一個不好會忘了你所有的好！少和自私的人在一齊，因為你怎樣做他都覺得是應當?shù)�，而不懂得自我也需要付出！少和心眼多的人在一齊，因為你的善良玩可是他！少和不懂珍惜你的人在一齊，因為那人不值！別慣壞了，不知領情的'人；別喂飽了，不懂回饋的心。
永遠記住了：要把諾言，留給誠信的人！要把在乎，留給重情的人！要把坦誠，留給忠厚的人！要把忠義，留給交心的人！要把善良，留給感恩的人！要把真心，留給珍惜的人！
心痛日志 篇6
很久沒聯(lián)系了，昨日晚上又收到了你的信息，很意外，同時又很害怕，我也不明白自我在怕什么，不是很期待你的出現(xiàn)嗎，當時慌忙的下線，速度快得讓自我都覺得離譜。
雖然我還是很想你，記得當我把你藏進心里的那一刻，心都碎了，你試過心碎的滋味嗎那種痛刻骨銘心，如同玻璃碎地一般，就這么四分無裂！曾對你說過的不離不棄，我不會失言，就讓我記住你一輩子吧，直到我死去。如果真有來生，我不想再遇見你，因為實在是不想再這么悲痛難過了，這一輩子也苦夠了！縱有千言萬語，卻不知從何說起，我還是會每一天上上網(wǎng)，等等你，看看你，只是再也沒聊過天了，因為不想說話，不想和那些陌生的人說那言不由衷的話，很無聊的，不再奢望你會再找我，就算我真的只是你寂寞時的消遣，我也從不曾怪過你，愛就是愛了，我不想隱瞞什么，雖然這份愛會讓我痛徹心扉，會讓我在無人的.夜里暗自流淚，會讓我在喧鬧的街頭驀然駐足，可我依然無怨無悔的愛著。
我明白你給不了我承諾，我也從沒奢望你會給我你的未來，我明白我們不會有結果，有那么多的無可奈何讓我絕望的斷掉對你的癡念，卻仍然斷不了對你的愛，偷偷的把你鎖進了我的內(nèi)心深處，無人能夠觸及。放棄你，真的很疼！
停在那里不敢走下去，讓悲傷無法上演。
心痛日志 篇7
你的頭像再次點亮，我明白雖然近在咫尺，卻又遠隔天涯。彼此都遵守著離別之前的諾言，不再去驚動對方。
好期望你再發(fā)來一個笑臉，但我明白這是不可能的了�？粗�，心是痛的，有撕碎的感覺。你說我們都是理智的人，不愿再傷害對方。所以盡量還是去少打攪對方。我說，我明白，離開對方對誰都好，免得出意外。長痛不如短痛，還是就此別過吧。我強裝的笑臉，揮揮手跟你說永遠的再見。
不曾忘記你的點點滴滴，你的調(diào)皮，你的正直，你的坦誠相見。對我來說，幸福才剛剛開始，卻又被抹殺在起步的那一段。心太痛太痛，情意何堪，彼此都明白放棄后的那段心疼。不是每個人都會有這樣的感覺，佛說前世的.五百次回眸才換來今生的擦肩而過，那么我們便是彼此等待了五百年，就這么彼此折磨著直到老去的那一天……
最終明白了什么是心碎的滋味，最終懂得了什么是無路可退。就這么笑著放手，可背后還是默默流淚。不想讓你看到我的頹廢，即使再痛，也不會說出口，或許真的就是得不到才是最美……
夜里你漸漸暗去，可我依然固守著，多么期望你給我一個驚喜，再次給我一個笑臉�？墒菈粝氩粫賹崿F(xiàn)，我明白不是你太絕情，是對彼此諾言的實現(xiàn)。就這么放手吧，把所有的愛裝進心底，放棄這段不該有的情緣。瀟灑的一個轉(zhuǎn)身，去尋找屬于自我的明天……走過這段雨季，你會發(fā)現(xiàn)海依舊寬，天還是那么藍。
整篇故事到此結束，一段讓人歡喜讓人憂的網(wǎng)絡情緣，愛過之后，是肝腸寸斷，放手之后，是海闊天遠……
心痛日志 篇8
有些人，有些事，你以為早已淡忘，早已隨歲月消隱，卻原來總會在某個時刻，讓你憶起，讓你狠狠地疼。
太年輕的時候戀愛，總是任性到意氣用事，像一個別扭的小孩，吵著鬧著別人不夠了解自己，可又倔強地認為別人應該懂。怎么可以不懂呢，他怎么可以不懂呢？他卻真的是不懂的，甚至還覺得你莫名其妙歇斯底里。你怎樣做呢？你故作瀟灑，誰要他懂，管他在不在乎，暗地里卻偷偷地生悶氣。
我曾經(jīng)做過很幼稚的事情，現(xiàn)在想起來那時候真是幼稚得可以，想法也足夠天真。與某人交往的那段日子，他惹我生氣后，我就拼命地刪除。他的所有信息要刪除，他的郵件要刪除，他的qq號碼要刪除，他的手機號碼要刪除。如果記憶可以儲存，恨不得連記憶也刪除。
我看起來是這么無情，其實是對自己殘忍。因為太在乎了，在乎到不能面對，在乎到自尊受了傷，在乎到極度想要保護自我。我以為刪除了聯(lián)系方式，就可以當從來沒相遇，就可以從頭來過，奢望有一個更美好的開始，甚至痛定思痛，就忘了吧，淡了吧。沒有他之前太陽從東邊升起，失去他之后夕陽從西邊落下，世界如常，我的日子也應該沒有什么不同。 卻原來不是的。刪掉的是號碼，可是那幾個數(shù)字，無論它們之間是多么的沒有邏輯性沒有規(guī)律性，閉上眼睛，你還是可以輕易地背出來。
因為，你已經(jīng)在心里想了無數(shù)次。因為這幾個數(shù)字是你與他的聯(lián)系。因為撥通這幾個數(shù)字，你可以聽到心底念念不忘的聲音。因為……
你曾有多少次，捏著手機，大冷天緊張到手心冒汗，下了好多次的決心想打個電話過去，卻只是看著屏幕上閃爍的數(shù)字，沒有按撥打鍵，而是按返回鍵。
你曾有多少次，忐忑不安地按下這幾個數(shù)字鍵，卻在一波又一波的忙音中負氣地掛掉電話。重撥，掛掉，重撥，你狠狠地看著那閃爍的數(shù)字閃爍的名字，狠狠地看到視線模糊。模糊的數(shù)字，模糊的名字，模糊的眼，模糊的心，你看不到你們的未來。
你總以為你們是有未來的，從開始就幻想未來。未來是什么樣子的？你懶得去操心，你以為未來就該是你想像的樣子。
你想像的未來，沒有悲傷，沒有分離，只有幸福，甚至幸福也是不夠的.，你要別人的，自己的幸福，還要永恒沒有傷害。
所以，當傷害來臨時，你嚇呆了，你措手不及。你對未來幻想了很多，卻從沒想過會是這個樣子。他怎么可以說不夠愛呢，他怎么可以忘記呢，他怎么可以失約呢，他怎么可以……
你太過于一廂情愿，所以現(xiàn)實要你選擇一了百了。你刪掉了他的信息，他的郵件，他的qq號碼，他的手機號碼。你刪掉了可以刪除的一切，可是你刪除不了記憶。
刪除不了的記憶，你選擇雪藏。你以為藏得很深，深到可以遺忘，可是就是在這樣的一個日子里，記憶不小心偷溜出來了，向你張牙舞爪，瘋狂地喚醒那些往昔。
那些人，那些事，于是漸漸明晰或開始模糊。你的心開始狠狠地疼，疼痛從心口一波波散開來，不斷蔓延，蔓延……
那是歲月的暗傷，你躲不了，無處可躲。于是你推開門。行走。行走。
心痛日志 篇9
深的回憶，也敵不過一世的時間，再長的時間，也敵不過錯過的遺憾。
遺憾，相信很多人都會有，追究其原因，不外乎是各個方面的考驗，經(jīng)得住的.人我相信是幸福的，經(jīng)不住的人只能在夜深人靜時，獨自回憶曾經(jīng)的美好，暗自流淚。
在知道你們分開后的幾天里，我破天荒的每天陪你玩到深夜，在這期間沒有向你表達過什么，甚至沒敢想和你會有以后的發(fā)展，只是簡單的想著你會不開心，聊天的話題也沒提起你們是什么原因分開的，就因為這樣，后來相處的日子里我感覺到你怪我不夠關心你，事實上是我不愿去提起，更不想去評論，因為兩個人既然分開了，是非對錯已經(jīng)沒有意義了，又何必多問讓你徒添煩惱。
我記得那幾天唯一跟你說過的心里話只有這句：不管怎么樣，至少還有我。真的，不管當我是朋友也好，戰(zhàn)友也好。后來你問過我到底喜歡你什么呢，我想也是因為你的一句話：他叫我等他回來的。就是因為這句這么貼心的話一直打動著我，每天我們都玩的那么晚，曾經(jīng)不止一次的在我臨睡之前問過你：我去睡了，你呢?你總是用那句話來回答我，雖然你說的對象不是我，聽著還是讓人感覺是那么的溫暖。
也許不想錯過你，也許在心底早已把你珍藏，也許...太多的也許，最終問你要了手機號碼
心痛日志 篇10
我和她，能走到今天，誰都沒想到。
一開始我就有一種莫名的沖動，只是想接近她，喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼，她的周圍好象有一種特殊的磁場，她身邊的人，男人也好，女人也好，都那么喜歡她，不是因為她漂亮，長得漂亮不如活得漂亮，而是因為她聰明、不是因為她富有，而是因為她善良，她對所有的人都那么友好，她永遠都那么快樂！
第一次走近她，彷徨過、忐忑過，她沒有拒絕我的唇，緊閉的雙眼和微微顫動的長長的睫毛，讓我的心涌起一種想要擁有她的勇氣！雖然我知道，她比我優(yōu)秀，但男人的自尊激發(fā)著我的征服欲！
我一次次地使著小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她，她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的記憶中她永遠那么愛笑，她的眼淚，讓我無地自容！我問自己：我何德何能，讓如此可愛的`女人愛上我？是真是還是虛幻？
她說，女人比男人的忍耐力要強得多！我卻在一次次的自責后感嘆于她的寬容和大度！
每次我外出，她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況，提醒我增減衣服；為了讓我好好休息，她會坐近一個小時的車來看我，每次都帶給我開心和快樂；得知我生病，她會買了藥送到火車站，隨時短信提醒我該吃藥了……
可愛的女人，就這么一次次地讓我心動！她無怨無悔地愛著我，愛著從沒給她任何承諾的我！
有一次，我們都要出差，一南一北，而且歸期不定！那天是我先走，天黑了，火車就要開了，她說要見我，我很不情愿地走下車，埋愿她這么晚了才來，只說了句自己多加注意就轉(zhuǎn)身上了車。車開動了，我下意識的撥通了她的手機，卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣！她哽咽地告訴我，她不想讓我看到她哭，所以天黑了才來，她想讓我無牽無掛地出去，安心地工作！
我的心隱隱地有些痛！可愛的女人，別這么傻，我什么都給不了你！
我走的第二天，她去了另外的城市。半個月以后，我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過，但久別后的相見變成相擁而泣！我在她耳邊問她：“累嗎？”她遲疑片刻，緩緩地說：“不累，只是想你想得有些累�！蔽遗呐乃募纾骸跋茸幌�，我燒水沖杯咖啡給你。”她順從地坐在沙發(fā)里。
當我端著咖啡回來時，看到她蜷著身子靠著沙發(fā)睡著了，懷里抱著她送給我的老鼠抱枕，她說屬老鼠的我是她心里親愛的耗子精！
看著她熟睡的樣子，我的心好痛！可愛的女人，別讓我欠你太多！
在我收拾她的提包時，一本小小的記事本掉了出來，我順手翻開，卻是她寫給我的！就在我們見不著面的半個月里！我一頁頁的看著，這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的��！在火車上、在賓館里、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我！好多字都模糊了，因為她想得太苦，沒法讓自己不哭！她說回來以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒鐘！她說就想讓我緊緊抱著她，讓她靠在我的肩頭，什么都不說，靜靜地聞我的味道！
我的心好痛！我可愛的女人！
我心痛，因為我曾給過她的傷害；
我心痛，因為我沒有足夠的資本讓她愛；
我心痛，因為她的善良和可愛；
我心痛，因為她只能是我來世的緣！
心痛日志 篇11
有些傷痛不知道在哪里安放，不敢跟任何人說，也不知道怎么開口說，但是心里揪著的痛。
是你嗎？是你在幫我嗎？你這樣幫著我，會不會影響你的修行。我不希望你幫著我們，然后你又在那過得很辛苦，或者要受到懲罰。我們在這邊還有家人可以一起共度難關，有什么困難說出來大家都可以幫忙。你可以對我們的生活一清二楚，可是我們對你在那邊的情況卻無從知道，不知道你過得好還是不好，快不快樂，有沒有因為想我們而影響你在那邊的工作，有沒有因為顧忌我們的情宜而做出一些本不允許做的事情。
我們現(xiàn)在過得很好，現(xiàn)在沒什么愁的，也不知道愁什么，唯一的心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你過得怎樣，身邊都有哪些朋友，他們關心你么，心疼你么，會不會像我們幾個姐妹這樣，不知道珍惜你。
去年花了半年的時間學習沉淀，突然覺得自己什么都不如你，沒有你有孝心，沒有你有愛心，沒有你這樣的智慧。雖然我比你年長，工作能力比你強，可是這些外在的東西卻沒有讓我變得快樂，反而讓我變得焦慮無比，曾經(jīng)那么的自私，經(jīng)常對你吼，對你叫，覺得你沒有斗志�，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己是多么的可笑，你的這種智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能趕上你。能不能與你現(xiàn)在的境界同行，能不能與你再見面。如果可以，我后半輩子就按這個目標來修行，為自己，為父母，為姐妹能跟你再見上一面。
剛剛本來是下樓去跟大排檔的老板說說，叫他們把棚子搭好，不要影響我們休息，我下之前他們還是敞開的，我下去到他們門口，他們就把棚子拉開搭好了，是你在幫我么，你在為我出面做這些事情么。我想到你一個人為我們做這些事情，我就心痛得不行。你幫我們的夠多了，我不知道要怎么才能回像給你，怎樣才能讓你在那邊過得更好，我現(xiàn)在過得越順利，心里就越不安，我無法心安理得的享受這些，這些本來就是我們一起努力創(chuàng)造的，之前還跟爸爸媽媽說，等你結婚給你一個大大的'紅包，給我們家的媳婦一個大大的禮物，可是我這輩子都沒機會了，我現(xiàn)在只能把這些人情債回報給父母，他們也不需要我們給，反到是給我這個那個，我每天就是打個電話回去，他們還怕影響到我的工作，怕我時間不夠。我跟他們說只要是給他們的，天大的事情都不是事情�？墒悄憬形胰绾芜�清這些恩情呢。
心痛日志 篇12
我從山里來，喜歡綠色的植物。五顏六色的花，清洌的小溪水，還有淡淡的泥土香味。
雖然曾經(jīng)的生活比較樸素艱辛，但我每天都覺得自己生活在陽光下，開心得像個大自然的小精靈，無數(shù)次在心底想，我怎么會那么開心，幸福？那時的自己給不了這個答案，也不會知道，幸福，其實在自己感覺到很珍惜的時候，已經(jīng)是快要逝去的狀態(tài)了。
我喜歡和小時候一樣，一大群朋友在一起沒心沒肺玩游戲，這樣的相處是最開心、最令人難以忘懷的。所以，與他從鄰桌關系到后來分班成為筆友，我覺得我跟他就是這樣一種關系，只是相處的形式稍稍有點差別，我們不在一起玩，甚至連看一眼的機會都很少，只是純粹地通過書信訴說我們身邊有趣的事或者是我們自己對某些事的看法。
也許那時長情的只是我們這些小女生吧，在我還沉浸于這種平淡珍貴的相處方式之時，他突然一封絕筆信過來。我的`世界瞬間像坍塌了一樣，六神無主，所有的表現(xiàn)都那么明顯，以至于……
從那以后，我的世界再也沒有那樣陽光燦爛過，甚至時不時會想，我活著到底是為什么？我為什么還要活著？因為疼愛自己的親人，我不能自殺，但是會一直祈禱我死的愿望能快點來臨。
我從很愛惜自己，很注重養(yǎng)生到后來的自暴自棄，每到黑夜來臨有時間安靜下來的時候就偷偷拭淚，不因為別的，只因為自己情感太真摯，感情上毫無保留，投入太多，以至于習慣了的感情一旦結束，疼痛難忍。
一直都在傷痛不安的困境中漂泊，在社會中，我承認自己是個弱者，一個人無法生存，無論是能力還是精神上，我是優(yōu)勝劣汰中的被淘汰者，所以比起別人，在這個二十有二左右的年紀，我比任何人都盼望有個家，有個疼我愛我的人。
遇上他，感覺他就是那個我想象中的對象，斯文得像個學生，單純可愛，誠實可靠，善良，有拼博，上進心，并且還不木訥。我們就這么相互全身心地愛戀著，扶持著，依偎著，我突然覺得自己怎么會那么幸運，遇到這么好的人，其實，在我這么認為的時候，裂縫也開始慢慢出現(xiàn)了，矛盾只是因為我們彼此約定終身了，卻連個認親的形式都沒有，這對于一個養(yǎng)育了我二十幾年，親自把女兒送出家門成為別人家的一員卻連個紀念形式都沒有的媽媽來說，確實有點殘忍，但是對于彼此信任相愛的我們來說，這些難關似乎也只是一個考驗，我們一起扛過來了，感情也還如初。
緊接著，遇上我前一刻還為之心痛的他前女友出現(xiàn)了，說是她自己開了個“完美”工作室，他毫不設防買產(chǎn)品支持她，盡管第一次買的整套東西我們都用不著，而且還過期浪費了，可第二次他們還是約見了，我不得不相信，有時，女人的第六感還是蠻靈驗的，那時候他想出去吃飯，我感覺有點不對，他內(nèi)心很不想我跟著去但還是在口頭上輕聲問了我一句：“你去嗎？”我說：“去�。∈钦埬闱芭训氖宄燥垎�？”他說：“是�！彪m然如此，我還是覺得這次他前女友一定也在，于是下意識地讓自己穿戴整潔，大方得體點，其實也跟平時沒多大區(qū)別，一樣是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心態(tài)不一樣而已，自信是其中一個讓自己看起來倍感魅力的因素。
果不其然，他前女友也在，她叔并不在！除此之外還是讓我感覺出乎意料了，她這次沒上妝，而且把能襯托出她清秀的一頭烏黑飄逸的長發(fā)也剪了，皮膚因為跑業(yè)務而曬得黝黑，穿著運動鞋，牛仔褲顯得腿很粗壯。我的出現(xiàn)，同樣也讓她眼前一亮，半扎的優(yōu)雅式長發(fā)，皮膚因經(jīng)常待在公司待在家而顯得白晰，清瘦再加上合適的衣妝，讓她忍不住在她前男友面前嘖嘖稱贊：“你女朋友的形象很適合做公關，很漂亮！”我抱以優(yōu)雅的一笑回禮，同時也注意到我的未婚夫從開始對前女友還存有一絲念想的神情一下子轉(zhuǎn)變成對我深深的迷戀中，我心想：原來感情還真是像傳說中的那么現(xiàn)實哈！不管怎么樣，那前女友還真是自那以后從他的世界里徹底消失了。盡管后來前女友還是有那么一次通過打我的手機意在找他，我也讓他們通話了，但是也沒因此熱起來。那時第一次覺得打小三其實也可以很優(yōu)雅，很美妙！我居然很享受這個過程，呵呵。
我們的感情經(jīng)歷了一些小風小浪的考驗，家庭上的，個人情感上的，但彼此心底其實都在廝守中，最終都沒有因此而離開對方。
直到，另一個他的出現(xiàn)，放大了我們之間難溝通，溝通少的問題，我很喜歡跟他說話，因為感覺他說的每一句話都像是心里的養(yǎng)料滋潤著我的靈魂。我也只是想每天能和他說說話，從沒想過這已經(jīng)是公眾認為的精神出軌了，又一次活活剝離，我痛得無法呼吸，這種失去讓我有種曠世的孤獨和不安感，但終究還是逃離這種虐心的情境了，很慶幸自己能走出來，雖然內(nèi)心感覺是如此孤單失落。
回頭想想，自己對這份感情的依戀，其實也是因為太害怕失去，過于珍惜導致。再一次覺得，要逝去的東西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的辦法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有這樣，才能保證自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致內(nèi)心的創(chuàng)傷。
心痛日志 篇13
總有一種思念排遣不下，驀然回首，仿佛是你孓然而去的身影，在天邊，在我們相識的最初，在我心頭暖暖的角落。
是天邊嗎？總想為你追逐陽光，抓一片來放在你的心頭，讓你的今生溫曖而明朗。是我們相識的最初嗎？冷冷的我，冷冷的愛，知道不能給你什么，是我最痛心的事。我只能選擇遠遠地望著你。
把你放入我在心中，因為你是我的.夢。我把夢輕輕的守護著，做自己該做的事。我應該感謝上蒼，因為讓我見到你，有你我就有希望，就有夢想。我知道有一種真實會不斷地化為夢想，有一種夢想會不斷地化為真實。
為了夢想，給你許諾，我無怨無悔。為了生活，為了真實，我義無返顧。
真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因為只有你才可以穿。在我面前旋轉(zhuǎn)，飛升，像嫦娥一樣，讓所有人注目�？墒乾F(xiàn)在我什么也沒有，有的只是一顆不甘寂寞的心。我知道我不能隨波逐流，為了你。那天，你說你失聲于市井，我卻慶幸再次與你相見，因為你是我的信心，見到你夢才變的真實無比。你一直想說：我是很浪漫的人，其實我很現(xiàn)實，因為想讓你享受生活，更想讓你享受友誼和自由自在；想讓你擁有思想，更想讓你擁有自然和寂寞；想讓你享受愛戀，更想讓你享受從容和回憶；想讓你擁有幸福，更想讓你擁有希望和永遠。每個人都是一個世界，擁有一個沒有前途的世界，你甘心情愿嗎？
你的單純，你的靜美，你的善良，占據(jù)了我整個心房。我只有傻笑，只有驚詫，只有無盡的眷戀。征服世界不也是個夢嗎？也許不能青史留名，但至少對得起自己僅有的幾十年，對得起一顆有愛的心。我們丟了錢心痛，丟了自己有所作為的可能，更不心痛嗎？其實有時候，你應該明白，沒有見面不代表心里沒有你，你知道嗎？為你喜為你憂是因為我心中有愛也有痛。你知道嗎？是你，使我振作……
真想每天守候在你的身邊，真想天天時時看到你，真想拋開一切應該做的事來看你。你知道嗎？我的執(zhí)著可能是一種戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有煩惱，可是我只能在風雨中追逐，尋找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能輸。
沒有你，我想象不到自己會是什么樣子，也許是精魂飛逝，也許是靈與肉的分離，也許是今后路上一直學著如何忘記，學會忘記自己忘記不了的人。
你說一千次回頭一萬次的傷心。雖然我不解風情，但我懂得等待，因為等待的后面是一種信念、一種節(jié)操、一種尊嚴、一種大道。
你寧愿選擇逃避，如果逃避是安慰心靈的法寶，那么你斬斷的不是真正的情絲，真正的愛是不會讓你疲憊的。不是嗎？
月亮上好嗎？如果你冷，看看下面，有一個人為你守候到天亮……
等我，好嗎？
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