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其實(shí)我只想南柯一夢而已傷感日志
人生有很多個(gè)站，而每一個(gè)站都是“聚少離多”！
最近天氣有點(diǎn)陰晴不定，我的心情也跟著忽上忽下。不知道是天氣決定了自己的性情，還是自己的性情被天氣影響了。或許，我就是這么感性的一個(gè)人吧。
從畢業(yè)到現(xiàn)在，晃眼間就是2年�？苫厥走@兩年的匆匆時(shí)光，我卻不知道自己干了什么。最多的感觸就是一個(gè)“累”字！心累，神疲。而短短兩年的社會生活，我儼然被訓(xùn)練成了一個(gè)合格的社會人——世俗和庸俗！
在每一座城市里，人生的每一次分別都是一場沒有未來的永別。而我最害怕的就是身邊的朋友一個(gè)個(gè)離開我。因?yàn)槲沂悄敲吹睾ε鹿聠�、害怕一個(gè)人的生活。不管是在工作中、生活中還是旅途中。我從來沒有一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往過。因?yàn)槲沂悄敲吹夭涣?xí)慣一個(gè)人的生活。
也許是內(nèi)心的孤單容易讓一個(gè)人胡思亂想，也許是懦弱和脆弱讓一個(gè)人不成熟，也許是內(nèi)心的恐懼和憂郁讓一個(gè)人將自己禁閉了起來！而我覺得我就是這樣子的人。
我比較貪婪焦慮。不論是生活中還是工作中，我都是小心翼翼的存在著，害怕一個(gè)不小心就會讓自己難堪或者是處于尷尬之中。于是，我偽裝著自己的真性情，在一群沒有表情的職業(yè)人群中穿梭。當(dāng)然我也試圖著去尋找屬于自己的那一類人或群體。但最后還是以失敗而告終了。有的是我不愿低頭去和別人搭訕，有的是和我走得到一起的伙伴卻因?yàn)楦鞣N原因中途分道揚(yáng)鑣的。我就這樣一路走走停停，就像猴子摘桃一樣，一路拾起，一路丟掉。而事實(shí)上，我卻不知道我究竟拾到的是什么，流失的又是什么。我沒有去想過。因?yàn)�，我的貪婪告訴我，我還害怕失去，更害怕拾而不得！
我比較敏感多疑。我一直都是一個(gè)冷清高的人。清高得有點(diǎn)兒自傲，有點(diǎn)兒自負(fù)。但是，我又是自卑的、多疑的。也許就是這一種敏感加上自卑，讓我成為一個(gè)謹(jǐn)言慎行的人，甚至成為內(nèi)心疑慮重重而寡言少語的人！我害怕別人夸贊我，我會不好意思！可我更害怕別人批評我，我會承受不了！而我最不能接受的就是別人對我的議論紛紛和指指點(diǎn)點(diǎn)，會讓我寢食難安！哪怕一個(gè)小小的動作，一個(gè)不經(jīng)意的表情都會讓我內(nèi)心的思維在波濤之中反復(fù)思索，在是非與對錯(cuò)之間疑慮徘徊。敏感的情緒加上多疑的性格，暴露了自身清高中的不安和多疑中的孤傲。敏感中透漏著恐懼，恐懼中夾雜著疑慮，疑慮中附帶著清高，清高中蘊(yùn)含著數(shù)不盡的胡思亂想，就這樣在自我意識里的清白和糊涂之間彷徨著、折磨著！
我有點(diǎn)兒優(yōu)柔寡斷。因?yàn)槲沂且粋�(gè)做事很不果斷的人。之所以這樣說，是因?yàn)槲铱偸钦扒邦櫤蟆Ｔ谡磧擅嬲撌欠桥c對錯(cuò)的等比式。總在事物的兩極之間衡量一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。考慮得太多了，思想就開始變得矛盾起來了。做事就會前怕狼后怕虎！
我有點(diǎn)兒多愁善感。總是莫名其妙地傷懷，也總會在不經(jīng)意間自娛自樂。有時(shí)候看到花謝花飛就會感傷，就會嘆息。看到草長鶯飛就會充滿活力和希望，但也會想到“逝者如斯”的生命危機(jī)感�？吹叫『⒊錾⒗险呤湃�，就會在新生與往生之間糾結(jié)來去匆匆赤條條究竟是喜是悲？
我有點(diǎn)兒未雨綢繆。我是一個(gè)愛幻想的女孩，也是一個(gè)一直喜歡住在童話故事里的女孩。所以，只要未來有好的期盼，我就會在幻想的空間里期待著美好的降臨，為一切即將發(fā)生的美好做好所有的準(zhǔn)備工作，以防患于未然。我覺得這樣的人注定是要操勞的。
我有點(diǎn)兒杞人憂天。我一直有個(gè)后怕的毛病。不管是大白天還是晚上，一個(gè)人的時(shí)候都會覺得后邊有人跟著，所以我一般很害怕一個(gè)人的時(shí)候。也許就是這樣的心理讓我對未來充滿著顧慮和憂患。因?yàn)槲矣悬c(diǎn)消極，老擔(dān)心著未來種種不好的發(fā)生，也總是會在不經(jīng)意間想象著未知的劫難。我覺得我就是太閑了！
世界上多重性格的人千千萬，我想我就是萬萬千中最神經(jīng)的那一個(gè)。也許是害怕了，害怕這個(gè)社會的真實(shí)！也許是真的累了，被這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會打敗了！也許是倦了，被世俗和庸俗侵蝕了那顆純粹的心。兩年的時(shí)間說長不長，說短也不短。但是要改變一個(gè)人是綽綽有余的。就在這不知不覺之中，我也確實(shí)變了。我開始在燈紅酒綠的生活中尋求自己的那一盞燈，我開始在紙醉金迷的貪婪中抓取著自身利益的最大化，我開始在爾虞我詐的手段中迂回，我開始在權(quán)勢富貴中左右逢源……
我在想，這個(gè)究竟是不是我呢？一覺睡醒之后，我看到自己還是爬在辦公室的桌子上，輕輕地揉著被壓麻的雙手。我想，我多么希望我是一個(gè)周旋于塵世間的人士！但是，我知道，現(xiàn)在，我就只能這么地卑微和渺小了！看著辦公室空下的座位，回味著曾經(jīng)一起的歡聲笑語和竊竊私語。我知道，又一波可愛的伙伴們與我揮手告別了。這里留不住他們的心，卻只留下我自己孤獨(dú)的一個(gè)身影。我的心理在想，也許有一天，我的心也會在這個(gè)上空飄蕩起來。那個(gè)時(shí)候，我也許會松一口氣，也許會有短暫的留戀。
然，如今我覺得我成不了那個(gè)世俗和庸俗的人了。因?yàn)�，我是那么地憤世嫉俗�?/p>
而這一站，我坐了好長的時(shí)間�？斓秸玖税桑∠乱徽�，我想不走了！沒有漂泊就不會有分分合合！
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