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誰(shuí)來(lái)給我答案心情隨筆
時(shí)光已過(guò)兩年，我還是茫然不知所措，時(shí)不時(shí)地欺騙自己，企圖讓自己承認(rèn)，那些都是真的，我是真的真的已經(jīng)放下了，真的不喜歡她了，以后的世界里真的真的不想在有她的身影了。給自己編了各種各樣的理由，各種各樣的放棄她的理由，各種各樣的不可能的理由，可是呢，到頭來(lái)，每次一個(gè)人的時(shí)候，我還是會(huì)忍不住的想她，忍不住的去翻過(guò)去的筆記，筆記里滿(mǎn)滿(mǎn)的都是她，記憶力滿(mǎn)滿(mǎn)的都是她，幸福里滿(mǎn)滿(mǎn)的都是她。我已經(jīng)無(wú)可奈何了。這是愛(ài)么？是喜歡么？還是回憶，是遺憾，我還愛(ài)著或者喜歡著她么？還希望未來(lái)的世界里有她的身影么？
這些，我在最近的一年里不斷的給出答案，不斷的給出不要再看見(jiàn)她的理由，然而，每次一個(gè)人的時(shí)候，我還是抵擋不住空氣的壓抑。我喜歡的獨(dú)處，這讓我成為了無(wú)法抵抗會(huì)議的動(dòng)物，我被回憶擊打的遍體鱗傷，卻依舊堅(jiān)持著，噘著嘴，咬著牙，告訴自己，我沒(méi)錯(cuò)，我想的都是對(duì)的，我們不可能的。像個(gè)孩子，寧愿倔強(qiáng)著受傷痛，也不愿低頭承認(rèn)自己錯(cuò)了，這是自尊么？是那種怕被人拒絕的害怕么？是自己太膽小了么？還是說(shuō)，這就是我苦苦修行的鐵石心腸的心，那又為什么到頭來(lái)，還是會(huì)疼。從始至終都是我從小的自卑在我的世界里肆虐，讓我不敢去追尋那些自己想要的東西，我一邊退縮著，一邊給自己加厚保護(hù)層，給自己想各種各種的不去追尋的理由。到了最后，我都迷惘了，我都忘記了我該如何去面對(duì)這個(gè)世界了，該如何去面對(duì)那些事，那些事是不是自己想要追尋的，我都無(wú)跡可尋了。
這些年，每當(dāng)我想去看看她的消息的時(shí)候，就一直在心里想著，不去打擾她的生活，不能去打擾她的生活。也許她過(guò)得正好，我的出現(xiàn)也許會(huì)打破她的世界，搞的她的世界一團(tuán)糟，那我是不是犯下了錯(cuò)。
到最后，我還是找到了她，也許是因?yàn)橛辛艘粋�(gè)我要要回我的信，這樣的一個(gè)借口吧。我想一個(gè)路人一樣，侃侃而談，好像絲毫沒(méi)有什么不舒服的地方，在得知不能復(fù)合之后，就像那年分手一樣，心里假裝的絲毫沒(méi)有波瀾。假裝的我都不知道是不是真的沒(méi)有波瀾了。我偽裝的我自己都不知道原來(lái)的我是什么了。我該怎么找回原來(lái)的我呢。而哪個(gè)才是原來(lái)的我呢。剔除了孤單，自卑，我就能變回我自己么？剔除了傷心，眼淚，我就能重新變得童真么？
在我不斷的變換中，我一直給自己保留著童真的空間，不讓外物去侵染。我一直活的像個(gè)孩子，把那年許下的要當(dāng)孩子的愿望刻進(jìn)心里。就真的可以在見(jiàn)慣了人世繁華，見(jiàn)慣了悲歡離合，見(jiàn)慣了兒女情長(zhǎng)之后，又重新回到我還是孩子的那個(gè)起點(diǎn)么。
然而，什么是愛(ài)情呢。是合適不合適么？我們苦苦等尋得人，真的就是一個(gè)讓我么覺(jué)得非常適合自己的人么？這樣的人存在么？
誰(shuí)能告訴我答案是什么？我找不到答案了，世界的答案紛紛索索，真真假假，我該相信哪一個(gè)呢。
可偶爾彌漫的孤單是什么呢，偶爾飄蕩在腦海里的你又是什么呢我該如何去判斷呢。
我是不是還喜歡著你呢？
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