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原來我也很作文

時間:2022-03-30 16:09:02 作文 投訴 投稿

原來我也很作文(通用76篇)

  在學習、工作或生活中,大家都經(jīng)常接觸到作文吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。那么,怎么去寫作文呢?以下是小編為大家整理的原來我也很作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

原來我也很作文(通用76篇)

  原來我也很作文 篇1

  成長的路上哪會不遇風雨,當你撥開眼前的迷霧,你會發(fā)現(xiàn)生活不止眼前的茍且,還有詩和遠方。

  寒來暑往,月缺月盈,花開花落,唯有我,在時間的長河中羈絆前行。

  憶往昔,只見在那教室后尾安靜的一處,一個人定定坐于那里毫不動彈一分兒,那人便是我。

  那個時候初到一個陌生的環(huán)境,十分不適應,無人陪伴,無人問津,常常自我沉思,不曾理會別人。那時我便想是不是我不夠優(yōu)秀,是不是我性格不好,又或者是我面目丑陋,讓人不想親近,因為我的這個想法,我低沉了很長一段時間。

  直至那次的那件事情,我的`想法發(fā)生了改變。

  那是一節(jié)數(shù)學課,老師是一個非常年輕的新老師,直至今日她依然在我的印象中記憶猶新。在上課時,同學們都在做練習,老師在過道上穿行,卻絲毫沒有影響到我,而我的眼中便只有那道讓我興奮的數(shù)學題,連老師在我身邊駐足都沒有發(fā)現(xiàn)老師抬起頭看了我兩眼抿嘴不語,便直接了當?shù)刈呱狭酥v臺。老師一步一步的腳步聲,讓我的心跳也隨著腳步聲同一頻率的跳動。

  當老師在講臺上提到讓我上臺時,我不禁一顫,各種想法,在我腦中輕劃而過,終是邁開了我微顫的步子,走上了這座與我孽緣不淺的三尺講臺,而當我完成這次奇妙的經(jīng)歷之后,我感覺我放下的是千斤重的擔子。

  在我講完之后,老師說了一句讓我感受頗深的話:“你其實很棒,不要害怕!蹦且豢,我的感受是“淚流滿面”。我從此之后,總會暗暗對自己說:你很棒。

  同為李家人,只因前有李白——天生我才必有用。那么便會有我,我不畏風雨,只愿詩與遠方,縱使向上無界,多是歧路,險象環(huán)生,我仍要像李白那樣“直掛云帆濟滄海!

  驀然,我發(fā)現(xiàn):原來,我也很棒。

  原來我也很作文 篇2

  經(jīng)歷了小學六年的我,深刻發(fā)現(xiàn)那時的我是不自信的,但是我似乎在慢慢改變,變得更自信……

  小學·回答問題

  在小學,上課期間我是很少舉手的,我總覺得自己的答案是錯的。每當老師點我回答問題,我總是十分緊張。當我答對時,我覺得自己答得并不完美;當我答錯時,我害怕同學們的嘲笑,老師的失望。盡管我知道同學們并不會嘲笑,老師并不會失望,但我還是無法拾起自信。自信,是我心中的一道坎。

  小學·畢業(yè)典禮

  畢業(yè)典禮在我看來它是人生中一個重要階段,因為經(jīng)歷了它,就代表著你將從小學走向初中。而我萬萬沒有想到,這么一個隆重的典禮,老師居然選了我——當主持人。這對我來說亦驚亦喜,驚——當主持人,最重要的無疑是自信,而我似乎并不具備。喜——自然是老師對我的信任讓我十分感動。我也決定盡自己最大努力做好。到了這一天,我很緊張,我不想辜負老師對我的期望,我緩慢走上臺,我把眼前當做浮云,仿佛這里是我的一片天地。我心無雜念,順利進行了演講,此時我是驚呆了的,我從未想過自信,而我此時似乎嘗到了一點點它的味道,這種感覺很好……

  初中·競選班干

  剛步入初中,有一件很重要的事——競選班干部。經(jīng)過上次畢業(yè)典禮,我朝著自信邁出了一小步,所以我決定參與競選,我競選的是學習委員。從寫稿到背稿到演講再到才藝展示,每一步,我都認真做了,因為我相信只要把事做好,就能成功。“功夫不負有心人”我如愿以償?shù)禺斏狭藢W習委員,其中最大的“功臣”就是“自信”,自信使我成功了,我朝著自信又邁出一步。

  初中·語文作文

  在小學,我語文并不是很好,這也就是我在初中對語文并不是很自信的'原因。在第一次隨堂寫作中,我認為我寫得并不好,但出乎意料,我作文居然被老師評為“優(yōu)秀作文”,這讓我很不可思意,我從未有想過的這種結果。我一開始認為只是巧合,但后面我接二連三被選中,才發(fā)現(xiàn)這并不是巧合,我本該相信自己實力的,可我卻缺少一份自信,我想如果更加自信,會不會使我作文更好呢?是的,想要成功,我們必須擁有自信。

  我先邁出一步,再邁一步,慢慢的,自信一點點積累,才使我現(xiàn)在慢慢自信起來。在成長學習的道路上,我才發(fā)現(xiàn)原來我也很自信!

  原來我也很作文 篇3

  當幸福近在眼前時,有多少人看不清它是什么。我小時候認為幸福是大把大把的零花錢,是一頓豐盛的大餐,幸福離我很遙遠,可是經(jīng)過那幾件事我才發(fā)現(xiàn),原來自己也是那么的幸!

  ——題記

  那是一個寒風瑟瑟的下午,放學時,天上飄著幾片煤塊一樣的烏云,我值日完了,天已經(jīng)黑了下來,我想這學校只剩下我一個人了吧,我心里不禁打了個寒顫,走出校門,我忽然望見爸爸在大門旁,我一下子撲到了爸爸的懷里,“爸爸!爸爸!”“怎么你這么晚才出來?爸爸都等你好久了!薄拔医裉熘等,所以……”“好了,不說了,趕緊回家吧!边@時天上的烏云更濃了,狂風鋪天蓋地地撕扯著這黑夜里的一切事物,我感到全身發(fā)涼,直打哆嗦,爸爸見了,把他那厚實的外套脫下來,披在我的身上,我說:“爸爸,還是你穿吧!卑职终f:“不用不用,你冷,還是你穿吧。”我覺得有一股暖流涌上心頭,滋潤著我的心田,我覺得自己有這樣一位好爸爸,是多么幸福!

  一個悶熱的晚上,我翻來覆去睡不著,模模糊糊中聽見好像有人進來,原來是媽媽,她踮著腳尖,輕輕翹步進來,慢慢走到我的身旁,望著蹬了被子的'我,嘆了一口氣,說:“哎,這孩子!比缓筝p輕地幫我把被子拉上,把全身蓋好,輕輕俯下身來,在我額頭上親了一口,感受著動人的一幕,我才發(fā)現(xiàn),原來媽媽平常也是這么關心我,媽媽那平常而又飽含愛的一吻讓我深感幸福。

  還有一個下午,我生病在家,正在為落下好幾節(jié)課而發(fā)愁,這是,我聽見有人在敲門,媽媽去開了門,原來是我的同學們,背著書包來給我補課,他們來到我的床前,我用雙臂使勁支起身體,王明說:“李霄漢,你這幾天沒來,落了好多課,來,我們給你補補吧!闭f著,李紅拿出數(shù)學課本,翻開書頁,當起了小老師,一點一點地給我上課,生怕哪一個知識點我不會,我被這真摯的友情感動了,被這溫暖的集體感動了,身在這樣的集體里,讓我感到無比幸福。

  幸福是什么?依偎在父母的懷抱里,呆在那避風的港灣是幸福;生活在溫暖的集體里,感受那真摯的友誼也是幸福。幸福是生活中父母無微不至的呵護,幸福是困境中朋友一點一滴的真情,原來我也很幸福!

  原來我也很作文 篇4

  有時候,幸福潛藏在每一個不為人知的角落里,每每當我們抱怨自己是孤獨的,像是一片無依無靠的小舟時,卻往往忽略了身后的幸福,待轉身時,才發(fā)現(xiàn)自己也是幸福的。

  有聽到夕陽西下,又是一個傍晚,媽媽從廚房里出來讓我吃晚飯,被一幕電視情節(jié)吸引的我完全沒媽媽的喊聲,即使媽媽再連叫好幾聲后,雖然我聽到了,但依然沒有理睬,仍癡癡地盯著電視屏幕看。媽媽見到這樣,便急忙跑過來將電視關掉,我當然很氣憤,朝媽媽大叫。等不情愿的到了飯桌時,媽媽就叫我有有時間多學習,而我卻裝作不屑,媽媽氣憤了,以命令的口吻來教訓我,我呢,和媽媽頂了嘴,心情格外壞,用力的甩下筷子,然后走出門外,重重的把門關上了。從窗戶看到我沒得媽媽臉上露出的無奈的神情,我的意極了!

  懷著這得意的心情,我沿著家旁的小胡同走,發(fā)現(xiàn)越走越遠,前面已沒有了燈光,如此般的黑暗不禁讓我留下了眼淚,接著,我就開始想著以往和媽媽吵架的情景,覺得媽媽不愛我。在這空無一人的`巷子里,突然感到自己好孤獨,沒有愛我的人,沒有幸福。

  在這黑暗中,我已沒有了勇氣繼續(xù)向前走。我望著家的方向,那燈光非但沒有讓我覺得冰冷,反而讓我感覺很溫暖,它像是塊磁鐵,吸引我一步步走近它。不知不覺我已來到了家的窗臺邊,一眼看去,發(fā)現(xiàn)媽媽正在收拾桌子,桌上還為我留著熱騰騰的飯菜,突然,從媽媽的臉上滑落了液體狀的晶瑩的物體——那,是淚!那是媽媽為我所流的!不知道為什么,我的心是這么告訴我的。后來,媽媽又擔心的問爸爸,說:“潔兒還沒有回來,我要不要去找找?”我頓時懵了,我真為自己所犯下的錯誤而感到心痛,更為此刻已焦急萬分的媽媽感到心痛!“對不起,媽媽!”我大喊著朝媽媽奔去,一頭撲進了那對我而言最溫暖,最可靠的懷抱,那一刻,我意識到了自己是最幸福的!

  有如此愛我,在乎我的爸爸媽媽,我也很幸福!原來我也很幸福。

  原來我也很作文 篇5

  自律如草原的草原,有了草原駿馬才得以放肆奔馳,自律如天空,有了天空雄鷹才得以展翅翱翔,自律如海洋,有了海洋蛟龍才得以遨游海底。有了自律,我才得以開啟正確的人生。

  碧玉妝成一樹高,萬條垂下綠絲絳。"池塘邊的柳樹上,知了在聲聲叫著夏天"一首《童年》譜寫著我們兒時無憂無慮的時光。那時自律,總是可望而不可及?炜荚嚵,周末拖著步子回到家中,心中燃燒著怒火,玩耍的時間就要被復習取代。"你趕快復習,考出好成績。"說著媽媽走出了家門。我不情愿地坐在書桌前,心思卻飄到了九霄云外。

  一個壞念頭一閃而過:媽媽不在家,她不會發(fā)現(xiàn)我沒有復習的!于是我偷偷的跑了出去,玩耍,任由時間一點一滴的流逝……那時幼小無知,天真懵懂。

  步入初中學習任務越來越繁重,各種學習班撲面而來,又到了考試的時候,想起兒時的做法仍意猶未盡,但這時卻不同那時,一種種質(zhì)疑想法在我心中蕩漾開來。學了那么長時間只差最后一步了,你真的'要放棄嗎?報了那么多學習班,不要前功盡棄呀!

  進行了一系列思想斗爭,我終于決定要沉下心復習是的,我已經(jīng)長大了,要知道學習了,要為自己而學習了,我細心地做了一個系統(tǒng)復習,終于看出了好成績!原來,我也很自律!關鍵全在于自己的想法,正所謂"飽食終日,無所用心難矣哉。

 。㈦m說達不到孔子的,"其為人也發(fā)憤忘食,樂以忘憂,不知老之將至云爾"的境界,也要懂得"知之者不如好之者好之者不如樂之者"。那這一切便從自律開始,相信自己。

  原來我也很作文 篇6

  幸福,是一種人生的感悟,是一種個人的體驗。也許,幸福是你風塵仆仆走進家門時的笑臉;也許,幸福是你心灰意冷時勸慰的話語;也許,幸福是你臥病在床一聲溫馨的問候。但在那天之前,我竟不知我是如此幸福。

  唉!又是一個無聊的星期天,媽媽不停的嘮叨著我完成作業(yè)。這種度日如年的生活不是我想要的,每天耳畔回響的都是媽媽的嘮叨聲。很快,就到了上學的日子。媽媽囑托我?guī)贤馓,防止天氣轉涼,我并沒有聽從媽媽的話,反而覺得帶外套是個麻煩。我興高采烈的`去了學校。

  早晨,天氣格外的清爽,有些許涼意,我以為是早晨太陽沒有升起的緣故,習已為常。誰知還沒過多久,便下起了雨。一場大雨過后,天涼颼颼的,即使坐在教室也冷得我發(fā)抖。終于等到了放學的時間,我加快步伐回到了午托部,這才想起自己沒有帶任何衣服,我希望的火柴熄滅了。我窩著身子坐在座位上吃飯,有了一絲絲的暖意,但這依然沒有起到大的作用。

  抬起頭,我望見了站在門邊親切熟悉的身影。是媽媽,媽媽一見我,樂呵呵地向我招手。還沒等到我開口,媽媽就說:“天涼了,我看你沒帶衣服就給你拿來了,大冷天的,你也不怕感冒!闭f著,媽媽遞給我衣服,我緊抱著衣服,瞬間覺得好暖。看著媽媽,我問道:“你今天不用上班嗎?”媽媽答道:“現(xiàn)在是吃飯時間,趁著這段時間我就給你送衣服來了!蔽毅蹲×耍至⒖袒剡^神兒來。接著,媽媽在不經(jīng)意間瞄了一眼表,這才與我告別,轉身而去。望著媽媽一路小跑的背影,不知哪兒的沙子迷住了我的眼睛。

  天空是藍的,白云是柔軟的,你的嘮叨,是多少年的愛堆積出來的。我想,我會記得。也許,就在不經(jīng)意間,我才發(fā)現(xiàn),原來,我也很幸福。

  原來我也很作文 篇7

  我還記得,很小的時候,大人們就喜歡問我一個問題:你長大了,想要干什么?

  我沒有一次告訴過大人們答案,因為我也不知道我究竟想成為什么樣的人,也不知道為什么我一定要成為什么樣子的人。我很想問大人們:“你們呢?你們想成為什么樣的人?為什么一定要給你們回答一個沒有答案的問題?”卻終究沒問出口。

  我小時候同樣很喜歡去做完美,讓左鄰右舍的人們都夸我,哪怕同齡的小伙伴說我根本不像她們。我在某些方面顯露出一些天賦,就一定要把它做到最好,哪怕是花很多時間和心血。總是謙讓著同伴,有了零食就會分給她們,要玩什么游戲都是讓她們來挑選,哪怕我心里根本不想把零食分享出去,哪怕我根本不喜歡這個游戲。

  后來,我不再喜歡假扮自己,假裝自己有多么偉大,多么謙讓,多么完美。假的終究是假的.,偽裝無論有多么到位也總會被拆穿。

  那么是什么時候我開始發(fā)現(xiàn)這點的呢?是了,在我發(fā)現(xiàn)自己沒有數(shù)學才能,奧數(shù)怎么學也不懂時,在體育成績被所有人蔑視,體育課上總是被伙伴們嫌棄拖大家后腿時,我才后知后覺,人根本不可能完美,如果當初我能再平凡一點,真實一點,我會比現(xiàn)在輕松快樂許多。

  再往后,我看了許多文章,有兩句話一下子打動了我,一句是我的夢想就是過快樂的好日子,另一句就是你越功利,這個世界就對你越神秘。

  每個人都是面目模糊的水,只是有些人顏色不一樣,與眾不同,成了眾所周知的一個。世界本是不神秘的,但人們卻因為功利而失了本心,從而看不清真實的自己、平凡的我們。

  無論你想做什么樣的人,歸根結底不過是想過快樂的好日子,卻在時間和人心的涂改后漸漸失去本意。

  我原來是個平凡的女生。

  幸福屬于平凡的大多數(shù)。

  我只是個平凡的女生。

  原來我也很作文 篇8

  好勝,從字面意思來看,指的是一個人處處想要超過別人。那么,在家庭中,對媽媽來說,這也許是生活上的超過;對爸爸來說,這也許是事業(yè)上的超過;而對于初一的我們來說,最常見的莫過于成績上的超過……

  真正看明白自己的好勝心,是在期中考試的成績公布出來后,在互相探聽彼此成績時,聽到那些遠比自己高幾十分甚至將近一百分的分數(shù)時,總是裝著很生氣的樣子推一下那個人,生氣地叫一句,隨后又笑著聚到一起吐槽自己去了。可是啊,聊著聊著,心里卻越發(fā)不是滋味了。“怎么會這樣!曾經(jīng)的'我不是這樣的!”內(nèi)心深處,有一只近乎瘋狂的小獸嘶吼著,不斷化作一陣風,沖擊我的雙眼,弄得眼睛澀澀的……

  你知道嗎?好勝其實分為兩種的:一種是偏執(zhí)的,嫉妒那些比自己好的,而另一種,是在競爭的同時,保持原有的友誼?粗車娜,越發(fā)難受的我不幸成為了第一種。再和那些人一起聊天,我心里想的不禁全變成了:為什么你比我好!

  可是,11月26日,也就是這周一的那節(jié)班會課,教會了我學習的方法,但更重要的,是正確對待競爭的態(tài)度。

  看著一個個同學走上臺,聽著他們仔細的講述各自的方法,我越發(fā)不解:為什么要這樣呢,他們不怕自己被超過嗎?可是,看到他們臉上的自信,我恍然大悟,這是他們的努力,他們的努力不是空口無憑,而是真正的行動!

  古人云:“仁者如射:射者正己而后發(fā);發(fā)而不中,不怨勝己者,反求諸己而已矣。”不錯的,又是誰說競爭必然傷害友誼?好勝沒有錯,可是你能否正視這份“好勝之心”呢?其實,在競爭中坦然接受并欣賞朋友的成就,懷著好勝之心,自我反省與激勵,我們會收獲更多!要知道,為煩惱和憂傷墊底的,從來都不是別人的不幸和痛苦,而是自己對待競爭的態(tài)度,只要有真正的努力,進步永不停止!

  原來我也很作文 篇9

  每個事物都有自己的兩面性,每個人又何嘗不是呢?有的人從軟弱到堅強;有的人從自大到謙虛;有的人從自私到感恩。而有的人卻相反——從堅強到軟弱……其實這是因為任何事物都有兩面性,軟弱的.你和堅強的你都是你。我也是這樣的人。

  有一次,我和同伴們一起去爬“山”——其實這次并不愿去,可媽媽卻執(zhí)意讓我去,說我該出去鍛煉鍛煉,我只好勉強同意。邊和同伴們一起去爬“山”,其實也并不算山,只是以十米高的巖壁。想著,算舒服了許多。

  到了后,我看著同伴們經(jīng)常來爬的巖壁——好高啊,又有些陡,該怎么辦!只見同伴們一個個都爬上去了,我的心也忐忑不安起來。當時的我,因為身體與精神上的軟弱,所以不敢上前,直到同伴們一個個都爬了一半后,我才心驚膽顫,渾身發(fā)抖的慢慢爬了上去。手扒在這兒,腳踩在那兒。我的心加速的怦怦跳動,我努力往上爬著。

  也不知何時,我回頭看了一下,下面怎么變得這么高。我不禁害怕了,手下的一抖,越抖越厲害,我就一直這樣,堅持到同伴們叫我。

  同伴們催促我,鼓勵我:“加油!你可以做到!薄翱禳c,我相信你可以的。”“你必須克服你的軟弱,你必須學會堅強。”

  在同伴們的鼓勵下,我漸漸克服了心中的恐懼,開始吃力的往上爬。

  就這樣,我用手抓住這個,腳踩住那個。爬著,爬著。我又往下看了一下,看到了現(xiàn)在的高度比第一次還高?蛇@次我卻并不害怕了,我變得自信,心想:我已經(jīng)爬這么高了,加油,加把勁,努力爬到山頂上。

  最后,我終于爬上去了。同伴們都為此而感到了我不是軟弱,而是害怕與恐懼。從而造成心理上的壓迫,而導致無法向上爬。

  這次的事,是一個很大的轉折點,讓我從軟弱的那個人變得堅強起來。你軟弱并不是不能改變,只是看你要不要改變。只有當你堅強的勇敢的去做了,才會真正感到有成就感。

  原來我也很作文 篇10

  在老師的安排與期望下,我奔赴外地去參加一場比賽。因為老師的安排,讓原來假期的計劃都被打亂,在娛樂與比賽之間,我心中的天平卻無法測量出二者誰輕誰重。因為不是一場含金量很高的比賽,自己打定了主意“不去”,可在老師遞來“比賽通知”的一瞬間變成了“好的”。走出辦公室,久久凝視著紅紙上的通知內(nèi)容,長嘆一口氣就按時間參加了。

  剛到比賽場地,老師給我們安排房間。母親事前和老師講好的單獨住一間,老師卻在另一位女生的.請求下猶豫了,人數(shù)本是奇數(shù),單人的要求完全可以實現(xiàn)的,但是在那個女生梨花帶雨、聲淚俱下地拒絕與人同住,目光便如同舞臺上的聚光燈,轉了一圈后,全部照在了我的身上。由于“光線”的“熾熱”“耀眼”讓我又如往常一樣講出了那句“好,那我來吧!”

  拖上行李箱走進房間,一下子撲到床上,將自己不甘的表情埋進枕頭里。聽著樓道的同學們拉著箱子有說有笑地走過,一天的車程讓身體有些勞累,不知不覺就在黑暗籠罩的天空里便進入了夢鄉(xiāng)。

  有人小心翼翼的試探,輕聲地呼喚著我的名字,聲音隨著耳道進入腦海,睜開眼睛,發(fā)現(xiàn)是相熟的同學。我驚喜地爬起身,興奮地問她:“幾點了?老師來找我嗎?”她搖了搖頭,雙手按住興奮如狗狗般的我。

  她的眼睛始終不敢直視我的眼睛。“因為有同學后來假期有安排,所以老師把今天你的比賽報名讓給了別的同學,讓我來和你說一聲!彼弥林氐恼Z氣說完。字字都在往我的心火澆油,我頓時怒火中燒,不顧自己的穿戴,跑到老師房前,扣響了房門,卻在門被打開的一剎那,我卻開始猶豫了。我用顫顫巍巍的聲音為我自己尋求一份公正慢慢地,聲音卻由原來的低低喃喃,逐漸變得干脆洪亮,理直氣壯。

  原來,我也很有原則,雖總會為人改變自己的選擇,但不會因為他人而改變自己的做事原則。

  原來我也很作文 篇11

  你無法改變天氣,但你可以改變心情;你無法改變他人,但你可以改變自己;你無法預測未來,但你可以珍惜現(xiàn)在。

  夕陽西下,鳥兒回家,倚在門旁,呆呆地目視遠方,看著風在地上卷起一個個旋渦,淚水不住地向下流。不知何處飄來的桂花香,將我?guī)Щ赜洃浬钐帯?/p>

  記憶之中,那雙粗大的手不曾消逝,那慈祥的笑臉,那精巧的風箏,那美麗的螢火蟲,那香甜的桂花湯,那清澈的河水,皆不曾消逝。

  每至春暖花開的時候,我們大手牽著小手,奔跑在草地上。精巧的風箏飄在天空中,正如我們的心情,自由自在,不受拘束。“爺爺,它飛的好高啊!薄澳阋煤脤W習,以后也可以飛那么高!薄罢娴膯?”“爺爺會騙你嗎?”“呵呵……”“哈哈……”

  每至艷陽高照的時候,我們穿梭在樹林中!澳牵,在那里!爺爺,快,快……”“好嘍,抓到了!”“好厲害,好厲害,那,那,那還有……”我興奮地拍著小手,爺爺則是一臉慈祥地看著我……

  每至桂花飄香的時候,我倚在爺爺懷中,貪婪的喝完爺爺遞來的那碗桂花湯!盃敔,你不喝嗎?”“。抗,爺爺喝過了。”爺爺摸摸自己的下巴,一臉的回味無窮,“好喝嗎?”“好喝啊,爺爺你真好!”天真的我哪里知道那碗桂花湯下埋藏的那份愛啊,只知道用“好”這個字來形容!

  每至臘梅花開的時候,我跟著爺爺去河邊洗衣服。淘氣的我總是喜歡把手放在水中,而爺爺總會阻止我,“水很冰的,乖,不玩水啊……”“那為什么爺爺可以玩呢?”“因為爺爺老了,不怕冷。 薄澳俏议L大了,是不是也不怕冷拉?”“可能是吧,哈哈……”“呵呵……”我們的.笑聲在河面上久久蕩漾。

  進入小學后,我很少再去爺爺家了。進入初中后,去的次數(shù)也就更少了。原本決定過幾天就去爺爺家,放松一下身心。但,接到了那個電話,爺爺走了。聽到這個消息,我楞住了,電話那頭傳來“嘟……嘟……”的聲音。手無力地垂下,淚水放肆地流……我不相信,我怎么都無法相信,慈祥的爺爺竟然離我而去了,一切美好的回憶,似乎昨天才發(fā)生,怎么可能,我還未來的及見他最后一面,還未來的及好好報答他呢。

  終于回到故鄉(xiāng),天還是那么的藍,云還是那么的白,水還是那么的清,花還是那么的紅,葉還是那么的綠……一切的一切,似乎都沒有變化。但在這一切之間,惟獨少了爺爺?shù)纳碛啊?/p>

  這個世界,能留住人的不是房屋,能帶走人的不是道路。歲月無法伸出一只手,替你抓住過往的云煙。如果一切還能重新拾起撿回來,爺爺,我要去拾起您的笑容,您的腳步,用您的愛做燈油,用你的善良做捻兒。我要點燃它,放在心里,永遠照亮我前行的路。

  原來我也很作文 篇12

  一直以為自己是個假小子——大大咧咧、不拘小節(jié)、慷慨大方、開朗陽光。

  我愛交友,天生與別人自來熟。也許要好的朋友沒幾個,但生性開朗的我絕不會讓自己孤獨著,朋友總是有的!岸嘁粋朋友多一份快樂!蹦赣H告訴我交友秘方。

  但成長的路曲折向前。行過高山,看過流水,我知道了什么叫作世態(tài)冷暖,什么叫作孤獨寞陌。

  那天很冷,但包裹的棉衣里的我們并未發(fā)現(xiàn)。樹葉零落,百草枯榮,但操場上運動的我們生機勃勃。

  與往常一樣,我的`身邊圍著幾個朋友——身為泛泛而交之輩!安蝗纾覀儊碜矫圆?”身為大姐大的我提議,得到大家同意。分組,游戲開始。

  我是躲藏者。我輕輕躲在一處暗門夾縫內(nèi)。這處十分隱蔽,不仔細看發(fā)現(xiàn)不了這兒有人。“哈哈,”我心道,“冠軍定是我的。

  一分鐘……五分鐘……奇怪,為何不見人來找我?我有點兒孤兒。為什么沒有人找我?我的心仿佛沉入了無盡深淵,正被無盡孤獨包圍,冷風,從門縫口吹進,我直打寒噤,心中還想:“他們該不會將我忘了吧?”但總有一串小火苗在心中掙扎,不讓它們風吹滅。

  又是漫長等待,又過去兩分鐘。我心中無盡不滿——看來尋找者把我忘了。我跑出暗縫,卻發(fā)現(xiàn)我的朋友——正在玩另一個游戲——他們忘了我,真的忘了我,是因為我躲得太好了嗎?

  我的心被孤獨泯滅。寒風料峭,其實交友甚廣也會孤獨。

  以后,我明白一點,交友要交那些知心朋友,不求廣,但求精。

  原來,我也很孤獨。

  原來我也很作文 篇13

  “我的演講完畢,謝謝大家!”聽著臺下一陣陣雷鳴般的掌聲,望著班主任老師那一臉欣慰的神情,我不禁咧嘴一笑,想起剛上三年級的那次作文課……

  從小的我,性格便有些內(nèi)向,不自信,連一篇簡單的古詩,我也會因為當著全班同學的面朗誦而緊張得臉頰通紅,眉頭上大大小小的汗珠“爭”著往下滴,恨不得把自己“藏”起來。久而久之,老師便讓其他同學替我朗誦作文,我也就接受了。

  但今天,久而不讓我朗讀作文的老師竟然讓我來朗讀。呀?不是吧!我的心中有一個大大的問號,不想在全班同學面前出洋相。

  我慢吞吞地起身,緩緩拿起作文本,兩只手因為緊張而顫抖不已,從座位到講臺的距離竟然這么近。

  仿佛過了一個世紀,我才平穩(wěn)心情,雙腳站穩(wěn),小心翼翼地開口念:“春天,”我的話音一落,后排有的同學便小聲說道:“聲音怎么這么!”我聽著臺下越來越多的“嗡嗡”的'聲音,臉越發(fā)通紅,聲音越來越小,窘迫得快要哭了!

  突然,我不經(jīng)意看見了老師的眼神,那個眼神里我竟看到了“加油”二字。難道我要讓同學們永遠看不起我嗎?難道我要讓老師對我失望?不!我要告訴同學們,告訴老師,我也可以很自信。

  于是,我鼓足勇氣,硬著頭皮往下讀,漸漸地,臺下的議論聲沒有了,我的聲音越加洪亮。結束后,臺下的同學們都在給我鼓掌,連一向嚴肅的老師,也給我了一個“大拇指”。那一刻,我的眼淚快要奪眶而出,是因為老師的一個眼神,幫我拾回“自信”。

  如果沒有那堂作文課,沒有老師那一個充滿鼓勵的眼神,我也許永遠也不會知道:原來,我也很自信!

  原來我也很作文 篇14

  在一條窄窄的巷子里,四周一片漆黑,只有頭上幾顆星星忽明忽暗,遠處偶爾傳來幾聲犬吠。此刻,我就在這條巷子里走著。

  傍晚時,媽媽送我去上補習班,到了學校門口,媽媽對我說:“晚上放學后,你自己回家,我店里有事,就你不來接你了!狈艑W回家的路上有一條小巷,那里很黑,我可不敢一個人走。因此,我對媽媽說:“讓爸爸來接我吧!薄澳惆殖霾盍。你到家打個電話給我!毕氲椒艑W后要獨自回家,我上課時都是心神不寧。

  等到我終于下課時,已經(jīng)是晚上七點半了。走過一段大路,我來到了這條小巷。小巷里沒幾戶人家,而且家家門都關得緊緊的`,我走進小巷,里面靜悄悄、黑漆漆的,我頓時心里一驚,生怕后面有個什么東西蹦出來,便走幾步回頭看一下。可是這樣走不快,我就打開電話手表放首歌來壯壯膽,這樣感覺好多了。

  這時,我突然聽到后面有腳步聲,同時一陣風聲“嗚嗚”響起,我一下子想起恐怖片里的場景,不禁瑟瑟發(fā)抖。我很想回頭看一下,后面到底是什么,又怕真的看到一個妖怪。我心里矛盾極了,想快點走出去,卻怎么也走不快,汗水順著額頭流下來。沒辦法,我只好不斷安慰自己:別怕,世上根本沒有鬼,不要怕,不要怕。我一路走,一路默念著。奇怪,我突然發(fā)現(xiàn),腳步聲沒有了,“嗚嗚”的風聲也沒有了,我的腳步也變得輕快起來。

  最后,我終于穿過這條小巷,又走上大路。當我走進家門時,我不禁心里暗暗得意,原來,我也很勇敢!

  原來我也很作文 篇15

  早晨六點鐘,老媽突然把我的被子掀了起來,大發(fā)雷霆地說:“都這個點了,怎么還不起來?都還要晨讀呢!都快6:30了,快點起來。 蔽遗Φ貙⒀劬D開一條縫,很想不理她,但看見她臉色通紅,我有不對勁的預感,就一骨碌爬起來拿起了書本,“空山新雨后”地讀了起來,以避免遭受“降龍十八掌”。

  晚上寫作業(yè)的時候,我遇到了一道難題,百思不得其解,無可奈何了,只好輕輕拍了拍爸爸的后背,小心翼翼地說:“爸爸,這一道難題太難了,比奧數(shù)還難。你教教我吧!蔽冶疽詾椴欢蛦柺钦\實的好品質(zhì),沒有想到爸爸臉陰沉沉的,像一塊鐵板一樣,重聲重氣地說:“這么簡單的題目,你都不會做?你上課聽什么!”我看到爸爸發(fā)這么大火,連喘氣都不敢大聲,站在一旁聽他講解,卻不知道他在講什么。

  記得有一次單元考試,難得透頂了。我只好把試卷塞進口袋里,把它藏得嚴嚴實實的',避免被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)。晚上,我坐在沙發(fā)上和媽媽看《新聞聯(lián)播》,沒想到我正要起身,突然試卷從口袋里掉了出來。我正想撿起來,卻被媽媽搶先了一步。頓時,我怔住了,不知如何是好。只見媽媽慢慢地翻開試卷,仔細地端詳著半晌,突然大聲斥問:“你這語文,怎么考的?這么差呀?70分的試卷,你才考55分,到底是怎么回事?”我站在一旁,準備接受一場暴風雨的洗禮。經(jīng)過媽媽一晚上的“教育”,我心里不禁感嘆到:我到底還是不是你們親生的?你們怎么這樣對我呀!你們這樣,我怎么能忍受得住?

  到了暑假,爸爸媽媽給我報了一個研學旅游活動,為期20天。我不禁竊喜,終于可以擺脫你們了!終于可以有我自己的自由了!真是太好了!adei,我的爸爸!adei,我的媽媽!

  可是,到了軍訓的第1天,我本以為是美好生活開始了,沒有想到第一天我就想爸爸媽媽了,晚上我流淚不止,我怪自己不爭氣,想他們干什么呀?好日子還沒開始呢。到了第二、三天,吃晚飯的時候,我又不爭氣地想起了他們,心里狠不得爸爸媽媽快點來接我回家。這時,我才明白了:原來,我也很愛你們。

  原來,我也很愛你們,我親愛的爸爸媽媽!

  原來我也很作文 篇16

  只有等到失去,才懂得珍惜,才恍然在乎。而情感已在指尖漸漸冷去……

  ——題記

  夜,黑暗漸漸布滿蒼穹,無數(shù)的星掙破夜幕擠出來,夜的潮氣在空中慢慢浸潤,擴散出一種感傷的氛圍……

  走向陽臺,靜靜地看著這溫柔的夜,可她卻沒有來。腦海中再一次浮現(xiàn)出她的身影,可那終歸成為了曾經(jīng)、變成了回憶……現(xiàn)在,我們的友誼已悄悄地褪卻了它原本單純可愛的顏色。幾天前,我們因瑣事狠狠地吵了一架,青春期要強的你我自此斷了聯(lián)系……

  憤懣之下,我賭氣地想:你這樣的朋友,我不要也罷!一心想與友誼背道而馳,心卻如刀割般疼痛。后來,你極其平靜地發(fā)了一條信息給我,告訴我,過幾天你就要轉學了。正在氣頭上的我瞟了一眼,轉手把手機扔在一邊,冷哼一聲,依然沒和好的念頭……

  本以為自己不會在乎的……可為什么心還在隱隱作痛……

  回到房間,坐在桌前發(fā)呆,回過神,看著你送我的筆筒和我們曾經(jīng)交換的日記本。彌漫心中的寂寞與悲傷更加濃烈……

  “丁零,丁零……”一陣微風吹過,窗前的風鈴響了起來,在這萬籟俱寂的世界顯得格外清晰,每一下都重重的敲擊著我的心扉……本來,本來,我可以在電話里和她和好,一起談笑風生……

  思緒漸漸飄遠,在路燈柔和的燈光下,我依稀看到了曾經(jīng)的`我們:我們一起發(fā)瘋似的在操場上奔跑,我們一起哭,一起笑,一起叼著棒棒糖在細雨綿綿中漫步……那時候的我們,是那么的要好!叭松糁蝗绯跻姡问虑镲L悲畫扇!比粢磺芯痛笋v足,那該多好!

  觸景生情,潸然淚下,我想止住眼淚,想倔強地堅強,可淚從眼眶中傾瀉而出……

  我拿起了電話,撥下了那個深藏在心底的電話號碼,很意外,也很驚喜,接通了,“鄭……”還未呼出你的名字,我的聲音就哽咽了,忽地,我聽見了電話那頭你銀鈴般的笑聲,我心釋然。

  我發(fā)覺,原來,我也很在乎你……一直……

  原來我也很作文 篇17

  “媽”的形象在我很小的時候就生根在我心里——暴躁,易怒,很有些農(nóng)村婦女的樣子,這也導致我在小時候就不喜歡她。

  自從三歲時去到了老家,仿佛就不在相見,我最童真的記憶里只有爺爺,奶奶。他們的確給了我快樂,但心中,身旁少了她,總覺得心中空蕩蕩的,缺了些什么……

  又是一個寒冷的冬季,刺骨的寒風呼嘯著,那時我六歲,一個急促而又有些激動的心臟在胸腔中跳動著,我仿佛都能聽見“砰,砰”的聲音,以及她對我呼喚……。下了列車,剛準備呼吸一下南昌的空氣,才發(fā)現(xiàn)是如此的渾濁,表情霎時凝固!皟鹤印币宦暰薮蟮,高興的呼喚直呼耳邊,不一會兒,一個高大的中年婦女出現(xiàn)在我眼前,她穿著一身紅色的大棉襖,厚厚的圍巾及腰,臉上些許蒼白,但唯獨就是那響亮的噪音能吸引人——她就是我媽。我若有若無地答應了一聲,便低下了頭,戴上了帽子,頭也不回地向前走。后面?zhèn)鱽砹藥茁暩改傅淖h論,但人流嘈雜,我一句也聽不清。一路上,媽媽都對我無微不至,一會兒買這個,一會兒買那個,全都給了我。還主動幫我背起了包,幫我穿上了背心。我有些詫異;“她怎么對我這么好了?一定是裝的。”

  就這樣,我們處于一種微妙的氣氛,仿佛一不小心就會捅破;氐搅思遥锩婵帐幨幍模有些死氣沉沉,就如我的心一樣。媽早早地做了飯,端到餐桌上,其中有我最喜歡的“冬瓜燒肉”,我心里咯噔了一下,眼神里流露出些許羞愧。我假裝不餓,獨自跑到房間里,表面上是在睡覺,其實心底刮起了十二級大風。只聽一聲微弱的.門“吱”聲響了起來,感覺到床上的重量增加了許多!皟鹤,我知道你不喜歡我,但我一定會改的,相信我,相信媽媽……”只聽見急促的奔跑聲響起來……

  我呆住了,這些話像魔咒般感化了我,以前和媽媽的所有不愉快,傷心事都煙銷云散,只留下美好的回憶,從那一刻起,我才知道自己錯的有多深,我是多么愛他,多年來積累的情感全爆發(fā)了,我掩面痛哭:“我要好好愛她!我要好好愛她…。”

  原來我也很作文 篇18

  “你原來是這么‘跌份兒’的人嗎?”

  媽媽把作文本“啪!”往桌上一摔,指尖在本子上敲敲打打,再看她的臉,用“怒火中燒”這樣的詞很適合,她眉頭一直緊皺著,皺得很不好看。

  “你看看你的字跡、錯字,這是學生該有的樣子嗎?”她喘了一口氣,又道:“就憑你這種態(tài)度,投稿上雜志?做夢去吧!”接著她半晌都沒有吱聲,我也沒有。

  “看看你以前,再看看你現(xiàn)在!”最后她丟下一句冷冰冰的話,轉身氣沖沖地走了。

  雖然不明白“跌份兒”的意思,但它的效果立竿見影,我的心好像被擰住一般,呼吸都變得不安,抱看本子不吱聲。

  我真的很“跌份兒”嗎?

  “辦事不好、不夠格、今人失望”,午休時我瀏覽著百度上的解釋!暗輧骸笨刹皇鞘裁春迷~,我如泄了氣的皮球一樣,怏怏不樂地埋著頭,仿佛連這個字眼都在嘲笑我。

  寫好文章,甚至投刊是我的愿望,可是,如媽媽所說,這樣的態(tài)度,根本寫不出什么像樣的東西,更不要說好文章了。

  雖說《三國演義》中張飛辦事毛燥,云長的自大自負,都與我相似,可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。

  我閱讀過許多優(yōu)秀作家的書藉,都各有特色,描寫的人物也神采各異,很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特征。

  “你看看這些雜志,我從單位帶回來的!敝芪,媽媽“勒令”我看書,增加閱讀量。其實從很大程度上我理解,她不是加壓也不是責備。

  晚上我細細品味媽媽的話,翻來覆去睡不著。起身翻看書櫥里一本本書,不禁勾起我兒時的閱讀經(jīng)歷和回憶,這些書有許多都是我小時候讀過的,我想起曾經(jīng)讀書的專注與仔細,曾經(jīng)寫作的認真嚴謹。

  “閱讀是大的心靈修養(yǎng)……”,這是《原來,你也很“夠份兒”》這篇文章中的一句話,是它點醒了我,經(jīng)過一段時間的大量閱讀,我干枯的心靈仿佛又得到了滋潤。細細反省,曾經(jīng)的自己讀寫認真,有著很多良好的.習慣。只是因為不能堅持,漸漸地落下了,人也開始粗糙隨意,變得不專心不恒一。我想,這“份兒”怎樣還在于自己,是想要“夠”還是“跌”?別人的說長道短是決定不了的,得靠自我修煉。

  第二次來到郵箱前,我小心翼翼地把手稿連同信件投進去,手寫的字總是更有溫度而且更有態(tài)度。我很確信我看到了媽媽會心的笑,那眉頭舒緩開來,變得隨和可親,笑靨如花般好看。我終于意識到,只要有恒一的目標和積極端正的態(tài)度,就沒有過不去的坎。

  “你打算給文章起什么名字?”媽媽問我。

  “啊……《原來,我也很“夠份兒"》!”我想了想,笑著回答道。

  原來我也很作文 篇19

  在一輛頂著鵝毛大雪往前行的大巴車上,一群人把鄙視的目光投向一個小伙子身上,這其中就有我。

  事情是這樣的,這天早上,我從老家乘公交回家,上車以后,我就看見那個小伙子坐在窗邊,只是他的樣子有些奇怪,身子緊緊貼在玻璃上。又到了一站,這時上來一個白發(fā)蒼蒼的`老太太,她顫顫巍巍走到小伙子面前停下了,大家以為他肯定會站起來讓座,可誰知,他竟把帽子往下一拉,當作沒看見一樣。這一幕被我和他周圍的人看在眼中,于是便出現(xiàn)了開頭的一幕。

  那小伙子好像也知道大家都看著他,可他頭一扭就是不看我們。這時,站在我旁邊的一位大叔忍不住了,便對小伙子說:“你年紀輕輕地坐著,讓老人家站著,像話嗎?”那個小伙子知道自己無理,低下了頭,可就是不讓座。這時另一個人站起來,讓老太太坐下。

  大巴繼續(xù)行駛,到了一個站臺,那小伙子下車了,我盯著他的背影,心想:你早該下去了?墒遣灰粫䞍,車內(nèi)越來越冷,我忍不住打了個噴嚏。我納悶起來:剛才還暖洋洋的車里怎么忽然就這么冷了呢?突然我的眼睛瞟到了剛才那個小伙子坐的座位,定睛一看,那里的窗戶有一道細縫,寒風就是從那里鉆進來的。別的乘客也發(fā)現(xiàn)了,問司機,司機鼻子一哼:“回去修”。

  我忽然明白了,那個小伙子是用身體為全車人擋住了寒風。原來,我這么粗心,錯怪了小伙子,心里真是慚愧:有時候不能只看事情的表面,要了解事情的真相才能做出正確的判斷。

  原來我也很作文 篇20

  我開始變的勇敢、自信是從那時開始的。

  那是我第一回去集市,媽媽騎著電動車帶我去的。集市上的人如潮水一般涌著,各種蔬菜、食品、調(diào)料、日用品等琳瑯滿目。我坐在車后座上,被集市上小販的各種叫賣聲和眾多新奇物品所吸引,開始東張西望開來。

  走了一會,媽媽看見了一家賣地瓜的',便對我說:“你去那邊買幾個地瓜,錢不夠再來要!闭f完便從包里拿出20元錢遞給我。買地瓜?我瞬間變得十分頭疼,我從小不大愿意與人交流,結果到長大了也不大會跟人交流,總是擔心自己不會說話。買東西,尤其是在集市上,就一定要涉及交流的事。我猶豫了一會兒,然后直接對媽媽說:“我不想去,你去不行嗎”媽媽對我說:“我去那邊買幾個梨,你去買地瓜,買完就在這里等我,我很快過來。聽話,快去吧!闭f完她就匆匆去買梨了,我一個人被留在原地。

  沒辦法,我如果不去買,可不好。所以我只能硬著頭皮上了。我看了看四周,然后慢慢地走到了賣地瓜的小攤前。攤主是一位看上去十分利落的中年男子。他看見我站在一邊猶豫,于是他開口問道:“小朋友,買地瓜嗎?”我點了點頭。于是我從他手中接過一個袋子,蹲下來挑了起來?晌覜]有買過東西,好半天才拿準一個。他也許知道我不會挑,在一旁說道:“挑個大的。你看這個不錯,還有這個。我地瓜都很好,可甜了!”最終我挑了五六個地瓜,把袋子拎給他。我忽然覺得買地瓜也沒那么難了。我問:“多少錢?”他轉身把地瓜放在稱上,又對我說:“十一塊兩毛,收你十一吧。”我掏出錢給他,他把錢放在一個包里,又找我九塊錢,說:“找你九塊——慢走。”

  當我去找媽媽時,她已經(jīng)在等我了。她高興地說:“只要開始了就沒那么難!會買了吧!下回還帶你來!

  那一次,我突然發(fā)現(xiàn),原來我也很勇敢。

  原來我也很作文 篇21

  月亮灑下銀色的帷幕,綴有點點星辰,與我同桌而坐,吃著這熱氣騰騰而又夾帶著淚水的飯菜。

  “兒子,媽媽今晚單位有事,要很晚才回去,你自己隨便吃點,然后去睡覺,不要等我了!眿寢尲贝掖业卣f完掛斷電話。父親出差了,這一晚只留下了我一個人呆在家里。

  我第一次感到了無助和恐慌,暗自抱怨母親不能回家。那時的我膽小,甚至不敢與父母分房睡。我強裝鎮(zhèn)定,自我安慰,按照母親的叮囑一步步做。我走進廚房,可憐的是我竟端不動一口鍋,更不用提做飯了。對于那時嬌生慣養(yǎng)的我,是絕不想去吃剩菜剩飯的.。我寄全部希望于冰箱,希望能找到一些吃的,只有一些剩飯剩菜放在了冰箱的最頂層。事與愿違,也只能接受。

  我跑出去搬了一個椅子,爬上椅子去拿飯菜,當我拿到食物,欣喜地從椅子上下來時,腳踩空了,一頭撞上了廚房的隔門,飯菜灑落一地,我哀嚎起來,撕心裂肺的聲音好似長江三峽的猿鳴。淚快流干了,我才勉強地從地上爬起,撿起那些已經(jīng)不成樣子的飯菜。放在了蒸鍋中加熱,缺乏經(jīng)驗的我直接用手去拿鍋蓋,不消說,手被燙的通紅,我取出飯菜,熱氣騰騰卻有幾分說不出的味道。寂靜的夜幕下,我與影子、明月同飲同食,體驗著李白“舉杯邀明月,對影成三人”的孤寂。

  吃過了晚飯,我去房間睡覺,這更是一種煎熬。窗外北風呼嘯,只蓋了一層單被的我被凍的瑟瑟發(fā)抖。我不由得想起了之前父母在家可口的飯菜,溫暖的被窩不禁流下淚來,直到淚水打濕了枕巾。上眼皮與下眼皮不停的打架,我才昏昏睡去。

  第二天一早,我在溫暖與陽光中醒來。早飯的味道滿屋留香,母親回來了。

  “這可真是個失敗的夜晚!蔽抑钢约荷砩系膫谡f。

  “不,這是一個成長的夜晚,仔細回想你在沒有大人的幫助下自食其力,照顧自己,你之前有過這樣的經(jīng)歷嗎?”我搖了搖頭。

  “孩子,我不希望你生長在溫室中,只有經(jīng)歷了風和雨,才能綻放更美的花朵。每一個人都會哭泣,但是堅強的人會含著淚繼續(xù)前進,加油,努力成為一個堅強的人吧!”

  是啊,原來我也很堅強。

  原來我也很作文 篇22

  從小,我都以為自己是一個平庸的人,以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試,覺得自己一定做不好。

  溜冰,還沒開始,就認為一定會摔倒;騎車,還沒開始,就認為一定會失;學習,認為班級前幾名只會是別人,肯定不是自己

  直到遇到了她一一我四年級的班主任。

  開學報到,她一身白衣,猶如天降的仙女,親切的和每個同學打招呼,但我覺得,我沒資格讓她那樣對我,因為,我不是一個聰慧的孩子。

  簽入班名冊時,她親切的撫摸著我的頭說:“你叫什么名字呀?字寫得真好看!蔽乙粫r漲紅了臉,從小還沒人夸我呢,我慌亂地說出自己的名字,急忙進班找座位,心里卻回蕩著老師剛剛說的話,我想:也許我也有好的方面吧。

  開學一段時間后,老師把我叫到辦公室說道:“下星期有一個朗讀比賽,名額只有一個,你去吧。”我連忙搖搖頭說:“我不行的,我一定會失敗的!崩蠋熜χ膭钪遥骸皼]關系,重在參與,還沒比賽呢,你怎么知道自己不行呢?”“我真的不行,老師你讓班上的第一名去吧!薄昂美玻瑒e說了,要相信自己,快走吧,好好準備,朗讀文章《仙人掌》!崩蠋煱盐彝瞥隽宿k公室。

  回家的路上,我忐忑不安,認為自己一定做不好,但想起老師的話:還沒參加呢,你怎么知道自己一定不行?對呀,還沒參加呢,也許我真的可以。于是每天晚上回家,我都抽出一個小時的時間練習朗讀,每個字的讀音,每個語氣的`把握,每處節(jié)奏的處理,我都反復確認。

  很快,到了比賽的時間,在選手室內(nèi),我緊張不安,頭上滲出豆大般的汗水,老師走了過來,看我緊張的樣子,便語重心長地對我說:“知道為什么讓你讀仙人掌嗎?”看我疑惑的眼神,老師繼續(xù)說道,“我是希望用仙人掌啟發(fā)你,仙人掌和玫瑰比起來它并不美,但它沒有玫瑰那么嬌氣,耐旱能力非常好,每個人都有自己的長處。相信自己,你也可以很優(yōu)秀!钡巧衔枧_,耳邊回蕩著老師的話,我的緊張頓時煙消云散。我從容朗讀,拿下了冠軍。

  此后,我不再覺得自己平庸了,終于擺脫自卑,成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了,原來我也很優(yōu)秀。

  原來我也很作文 篇23

  成長是奇妙的旅程,自大的人能夠?qū)W會謙虛,自私的人也會懂得感恩,原來,像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。

  以前,我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天,要選跳大繩的人,男女生都為15個人,本以為沒有我的事,便離開了人群,站在了一邊。誰知班長突然來了,把我揪了過去,我掙扎到:“班長,我不行啊,我真的不行!”班長說道:“不行也得上呀!我們班女生不夠!蔽蚁蛩闹芡送,本以為有人可以來救我,但是,剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我,看到這個大繩掄的這么快,瞬間感到頭暈。馬上到我了,我的心砰砰跳,便立刻逃走了。朋友一直讓我試,我也沒試,就這樣,一節(jié)體育課就這樣過去了。

  又一次體育課的`到來,我依舊是害怕,我一個初二的人了,為什么還是這么軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨,再看到另一個害怕的朋友也去試了,雖然沒有成功,但她至少試了。我一次也沒去試。于是我便讓朋友推我一把,試了三次,都沒有過去,我又放棄了。以上廁所為借口,在廁所里一直沒敢出去,畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所,下課鈴就打了。第3節(jié)體育課來臨,這次班主任在,我也不得不跳了,朋友們也一直在為我加油,男生們也一直在為我指導。到我了!第一次,沒跳過去,又一次,還是沒跳過去,第三次,我跳過去了!我變得不在害怕,跳的一次比一次好,雖然偶爾會斷,但我至少比不跳好多了。

  我變得越來越會跳,越來越有經(jīng)驗,雖然會有那么幾次失誤,但班長還有我的朋友們也會鼓勵我,我看到繩也不會緊張頭暈了,我也變堅強了,不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了,不再像以前那樣孩子氣,也懂了很多。

  這一次跳大繩我收獲了很多:有些你認為你不能做的事情,其實你可以做,只是沒有勇敢的去嘗試,因為你沒有信心,遇到什么事我們要勇敢的面對。原來,我也很堅強。

  原來我也很作文 篇24

  一直以來,我認為自己是個很容易放棄的人。上周末雪中跑步的經(jīng)歷,讓我重新認識了自己。

  周六晚上,天空飄起了鵝毛般的大雪。雪花紛紛揚揚地飄灑下來,在路燈的照射下顯得分外美麗。忽然狂風大起,雪花在風中狂亂飛舞。不一會功夫,屋頂、草坪、樹冠上好像都涂上了一層厚厚的白色奶油,猶如一個個可愛的蛋糕。爸爸突然興起,對我說:“咱們明天一起去雪中跑步吧!”我心想:“不就是跑個步嗎,有什么難的?”

  周日早上,我前腳剛邁出家門就后悔了!外面好冷啊,感覺衣服里的熱氣一下就被風吸光了,只剩下冰冷的寒風裹著我。這一刻,我真想回到溫暖的家里呀!但在爸爸的鼓勵下,我還是在雪中跑了起來。剛跑了一會,就感覺我的臉、手、腳都僵了,好像剛從冰箱里拿出來的凍肉。再跑一會兒,全身又出了好多汗水,寒風就更加刺骨了。雖然精疲力竭,但我還是咬著牙關堅持到底了。

  回家路上,我對爸爸說:“沒想到我還能堅持下來,完成一件事身心放松!”爸爸說:“其實,你一直都很能堅持。你小時候,我們一家去爬鳳凰嶺,山高路陡,你自己堅持爬到了山頂。爸爸媽媽覺得你挺能吃苦、挺能堅持的`!”

  經(jīng)歷了雪中跑步,又重溫了小時候爬山的故事。我想起爸爸曾經(jīng)說的:“成功的路上并不擁擠,因為堅持到底的人不多!苯窈,無論遇到多大困難,我一定能依靠堅持去戰(zhàn)勝它!

  原來我也很作文 篇25

  “乾坤未定,你我皆是黑馬!笨膳碌牟皇鞘『笏说耐诳嗪统爸S,而是偏安一隅,躲在舒適區(qū)里妄自菲薄、顧影自憐。

  一星墜地,非同凡響。自呱呱聲起,便決定了我的性格。我打小就沉默寡言,不管是隆重喜慶的節(jié)日里,還是在與家人串門的俗常小時,都只有我看著的份,形單影只,與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身后,宛若驚弓之鳥,不敢吱聲。萬家燈火的歡騰,也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上,當新郎新娘背過身去向后扔毛絨玩具時,孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯著,望眼欲穿;靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內(nèi)心的脫韁野馬。因為害羞,每每都只有叫父母去幫我搶,但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰(zhàn)場呢?于是每逢這時,我便只有眼巴巴地站在一旁,袖手旁觀。

  一朝透雨,寒意沁胸,我秋天了。

  多想疾步上前選中心儀的玩偶,取而代之,是沉默;每逢過年,當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞,我立馬封鎖自己,高筑銅墻鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢,取而代之,是持久的沉默;

  厚積薄發(fā),博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽,班上同學面面相覷,于是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾!笆裁,讓我去演講?不行,會很丟人的,我可不去”。晴天霹靂后的我喃喃自語;丶液,我將這件事告訴了父母,他們似乎很支持。沒辦法,為了不讓自己真正地出丑,我只好硬著頭皮試試。操場,教室,形體房,有個身影,在徘徊;有種聲音,在回蕩。一邊排斥,一邊繼續(xù)。熬到比賽當天,我有些不知所措,腦子里一片空白。閉目三秒,深諳一萬小時定律的竅門,我的嘴漸漸跟上了大腦的.節(jié)奏,漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中,長吁一口氣,蹲坐良久。這時,猛地一推,幡然驚醒。我,站在臺上,那個神采飛揚的男孩,竟是我。

  既然今日無人識得星星一顆,那么明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人,而是自己。春光濃似酒,花故醉人;夜色澄如水,月來洗俗。當經(jīng)歷狂風暴雨的洗禮,就會發(fā)現(xiàn):原來,我也很出色。

  明月為云所遮,我知明月猶在云層深處;碧潭在無聲的黑夜中雖不能見,我知潭水仍清。

  原來我也很作文 篇26

  窗外,秋風瑟瑟,漫天金黃,深秋樹林的小道,地上鋪起厚厚的枯葉地毯,軟軟的。有些葉片脈絡清晰,有的卻殘破不堪。

  秋風拂過,沙沙幾片樹葉落下,有一片落入我手心。它還未黃透,卻早早脫離樹干。固執(zhí)地想早日闖蕩,可現(xiàn)在卻蜷縮在我的手心,那樹枝可能還在呼喚她的乳名。但她卻再也回不到原本的枝干。

  前幾日,我和媽媽大吵一架,氣急敗壞的我發(fā)誓不再理會她。可一轉身,心頭卻有些不忍,但也無顏再挽回。索性任由其自由發(fā)展。至今,沒有同她說過一句話。每天把自己關進屋內(nèi),對著窗外發(fā)呆,看那一地掉落的黃葉。吃飯時,也是胡亂幾口扒完,但我還是注意到媽媽臉上的淚痕和頭上新添的白發(fā)。心痛。

  那片落葉,告訴我:“去吧,別再這樣僵持,她愛你,一如既往。”

  腦海中,頓時涌動了成千上萬的回憶。它們翻騰涌動,每一次都深深觸動我的心。

  夜深了,媽媽還未睡去,她輕輕來到我的房間,替我蓋好被子;生病時,我滾燙的前額上滑過她焦急的淚;難過時,她揩去我臉上的淚珠,在她的懷抱睡去。媽媽總是在天未明時就起身,準備好營養(yǎng)早餐,在身后叮囑,目送我進學堂……

  我轉身,向家中快跑。屋內(nèi),桌上有可口菜肴,而她靜坐一旁,一如從前。聽到我的.腳步聲,一把把我擁入懷中,一面哭,一面笑。淚花朦朧了眼睛,我發(fā)誓:要和她永不分離。

  秋風吹過,我打了個寒顫,但心頭仍舊滾燙。鏡頭是永不干涸的筆墨,膠卷是紛紛揚揚的白紙,我攝下所有平淡得吹不出褶的卻讓我熱淚盈眶的影像,為此紀念我的朝暮與四時,我的悲慟與歡愉。

  落葉沙沙作響。

  原來我也很作文 篇27

  于千百個朝暮之中,看見另一個自己!}記

  韶華向遠,浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人,愈行愈遠,愈發(fā)清晰地看見水中的另一個自己。

  人有兩面,善與惡。陰陽兩極,本就是相克相生。有勇敢,必會有怯懦;有回報,必會有自私。人之常態(tài),便是去調(diào)和兩個自己。

  我曾一度認為自己是個很能的人。從初一開始,我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮云的“更開朗了”,只不過是為內(nèi)心那一種極端的怯懦找借口罷了。不敢去敢做敢當,不敢對別人傾盡所有。記得一回,我與朋友吵了一架,并發(fā)誓再也不理對方了。而絕交后第二天,我便覺得后悔了。想去道歉,又害怕被嘲笑或是拒絕。于是,我便成了:一個手都不敢伸的懦夫。

  人似窗外簾燕,在歸途中幾度徘徊。心智的成長,也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。于是,我便把許多留在了心里。父母有時會說出很尖銳的'傷人之語,亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發(fā)難忍,但耐于自己逐漸疏遠的性格,不愿,更是不敢與他們交流。于是,我持著“井水不犯河水”的態(tài)度,漸漸一句話也懶得和他們說了?v使知道這樣做的后果,我也“無能為力”。

  繾綣平生,葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的,但并不是絕對快樂的,也不是值得絕對珍惜的,更不是要去絕對保留或釋放的。

  彼時我已陡然開悟,明白人生和世事大抵如此,靠近了,都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話:“當你凝視深淵的時候,深淵也在凝望你?纯梢裕瑒e看太久。”人總是在不斷推送出自己的善良和開朗,殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要么是絕對的光明,稱為“神”;要么是絕對的邪惡,稱為“魔”。但人不一樣,人只是兩種極端中間的生物,各具一半。而將會發(fā)生什么,只能看造化了。

  我始終相信,走過平湖煙雨,歲月山河,那些經(jīng)歷劫數(shù),嘗遍百味的人,會更加生動而干凈。有些事,經(jīng)歷多了,自然也習慣了,也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”,何曾不是另一種勇敢的形式?

  窗外的葉,還在被凜冽的風刮拂著,下一秒究竟是落下還是屹立不動,無人得知。

  原來我也很作文 篇28

  每一個孩子都希望自己是十分完美的,希望自己在他人眼中是最好的象征。他們總是盡力的去做到最好,把每一件事,每一個細節(jié)都畫的最好。把自己變得怪怪的,只為成為別人眼中的那位別人家的孩子?墒鞘澜缟辖K究沒有十全十美的人。縱使你偽裝再好,也會有不足顯露出來。再完美的人都會有缺陷,更何況你也不是那個人。

  在家里,我總是盡可能去幫助父母做一些家務活。在學校里,我總是盡可能的去認真聽課,晚上老師布置的作業(yè)。在同學里,我總是盡可能的,去幫助他們所遇到的困難。所以在他們眼里,我是一個勤勞能干的孩子,在老師眼里,我是一個認真聽話的孩子,在同學眼里,我是一個樂于助人的學生。我總是盡可能的去尋找他人對我的贊美。我一直在把自己做的更好。想要變成那個他人家的孩子。但是我發(fā)現(xiàn),無論我怎么做,在乎自己父母眼里我就是那個頑皮搗蛋的小屁孩。他們總是說我自己做的不好,那里做的不好。因此我總是盡可能去改變,才能獲得他們的認可。

  偽裝是很好的,但也是短暫的,一旦偽裝長了?倳冻鲴R腳的。隨著時間漸漸的長,骨子里的天性也漸漸的顯露出來。有時候我會耍小脾氣,跟他們對著干。有時候會在他的面前故意讓別人難看!有時候甚至會在別人那里弄一些惡作劇。雖然被他人指責的'感覺不是很好,但是我能感覺到,這就是我本來的樣子。我在心里一直告訴我。我是一個追求完美的孩子,我不能做那些?墒俏胰滩蛔,這就是我本來的面目。有句話說得好,你可以改變你的樣子,但是你改變不了你的性格。

  漸漸的,我發(fā)現(xiàn)我做不到我想象的那個樣子。我做不到真誠完美的奉獻。比如說當我有一件非常好看的裝飾品的時候,并且它只有一個,如果有人過來向我要它,我的理智告訴我,我要給他們,但是我的情感告訴我不要。我想要把它珍藏起來,只給我自己一個人看,我不想和別人分享它。我拒絕了那些人。我第一次發(fā)現(xiàn),原來我竟然是那么自私。我再也不是我心中的那個我了。我感覺我整個人身上充滿了負能量。我開始今天放下偽裝,開始正視自己。我發(fā)現(xiàn)原來我自己并不是我想象的那個樣子的,原來我也膽小懦弱,我也自私。雖然看清楚這些,我有點失落,但是心中總有一種書快感。仿佛心里的一塊大石頭終于放下了一樣,整個人很輕松。在我的心里,有這樣一個聲音,做回自己吧,那樣的人不適合。

  我想,或許我放下那些執(zhí)念。遵從我自己的心,或許我會更加的快樂,不會再有那樣的心理負擔。或許一個孩子就應該是這樣子的,有著自己的性格,敢做!對吧?是時候該放下了。承認吧,你就是那樣的人,但是那樣的人才是最真實的你,不是嗎?

  原來我也很自私。原來我也很膽小。原來我也很懦弱?蛇@就是真正的我。我喜歡這樣的我。

  原來我也很作文 篇29

  幸福是什么?幸福是大多數(shù)人一生的追求,他們不約而同地有著共同的想法:我還沒有得到幸福。但是事實上,幸福并不像他們所說的那樣難以得到,它一直藏在生活的點點滴滴里,只是很少有人能夠輕易地發(fā)現(xiàn),那一直在他們身邊的幸福。

  "飯菜中的幸!

  “姥姥,我的頭好疼啊,我感覺渾身沒有力氣……”我躺在床上,聲音輕弱地說道。"趕緊起床,一直躺在床上就不難受嘛,快點快點!惫焕牙岩廊蝗绱死淇。我都這樣了,都不知道關心我,整天就知道兇我,哼!起就起嘛,誰還不會嗎?

  等我拖著疲憊的身體坐在餐桌前,姥姥正好將飯菜端上桌,我定睛一看,整個桌上清一色的綠,太清淡了吧!姥姥她看到我不悅的臉色,不慌不忙地說:“就你事多,我本來都把飯做好了,你說你難受的很,肯定是昨天晚上吃太多的肉了,那么油膩,不難受才怪呢,害得我又給你重新做了這么多,還不趕緊吃飯,愣著干嘛?”我心頭一震,一股熱熱的氣息涌上心頭,眼眶里積滿了淚水。

  吃飯時,有人念及你的身體,不怕麻煩,我想這大概就是幸福吧。

  “風雨中的'幸!

  “嘩啦,嘩啦……”正值放學和下班高峰期,一場特大暴雨攔住了所有人的去路,正當我感嘆所有人都回不了家時,一把把鮮艷的雨傘從我身邊掠過,“拜拜,明天見,我家長來接我了!薄鞍莅荩飞闲⌒陌。 蔽易焐线@樣應著,眼睛卻不住地向四周環(huán)視,始終沒有看到我熟悉的身影。也是啊,大家都那么忙,誰會在乎我淋不淋雨呢?呵呵,還是自己走回去吧。

  我剛往前走了兩三步,就聽見后面有人在喊我,我轉過身,一道熟悉的身影映入眼簾,是姥爺,是姥爺他來接我了!我激動地不知道應該說什么。

  望著姥爺那被雨水淋濕而又充滿關切的臉,我想這大概就是幸福吧。

  “責問中的幸!

  “吧嗒!”一個清脆的聲音在我身后響起。媽媽剛買的花瓶被我給碰下來砸碎了。這下完了,肯定要挨打了。我坐在地上傻眼了。

  “花瓶怎么碎了?”媽媽聞聲趕來。我蹲在地上抖了起來,準備迎接即將到來的責罵。

  我清晰地感覺到媽媽的手碰到了我的胳膊,只是它好像并不是我想象地那樣,火辣辣地痛,好像還挺溫暖的。“你怎么那么不小心?受傷了,你就是活該,痛了就知道教訓了!蔽业难蹨I抑制不住地流了下來,望著媽媽為我精心包扎傷口的專注的臉,我想,這大概就是幸福吧。

  放下內(nèi)心中的煩躁,靜下心來,感受自己身邊的一切。曾經(jīng)的我,身在福中不知福。沒有肉就是虐待我,不接我就是不愛我,罵我就是不疼我。現(xiàn)在想來,還挺好笑的。我并不是孤單的孩子,幸福它一直就在我的身邊!我想,只有長大后才會發(fā)現(xiàn):原來,我也很幸福!

  原來我也很作文 篇30

  幸?梢允嵌喾N多樣的,幸福的存在是讓人感到世界有溫暖,但幸福的`含義不僅僅只有這樣,我們也能在挫折中找到反省的幸福;能在困難中找到希望的幸福……

  每天回到家,媽媽總是嘮叨著:“學習提高了沒?考試考了多少分……”本來上學就很累了,回家母親還一直嘮叨,頭都十分暈。唉,為什么上學這么苦?回到家還沒有輕松和自由。

  有一次,我和父母一起出去散步,本以為是一個放松的機會,可父母談論的話題還是關于我的學習,我實在聽不下去了,一直在轉移話題,可父母像是有什么法力一樣,最后還是能將話題轉回到學習上。

  就這樣一直走,父母也在一直交談著如何教育我,我不敢插話,只能在旁邊靜靜地聽著。

  就這么一直走著。面前也迎來了一個家庭,那對父母走在前面,一人手里捧著一部手機,那個孩子低著頭,像是思考什么,又像是很傷心,孩子小跑著,生怕跟不上父母。

  看見這一個場景,我不知怎么了,停下了腳步,呆呆地站在了那。突然,父母回了頭,連忙往我這跑,爸爸敲了敲我的頭,問道:“發(fā)什么愣呢?”媽媽也問我:“怎么突然停下了?”

  我沖父母笑了笑說:“沒什么,沒什么,接著走吧!备改赣纸又務撐业膶W習,可這次我并沒有覺得父母嘮叨,心里還暖暖的,覺得自己是幸福的。

  被父母關注是多么幸福呀!其實幸福就這么簡單。

  原來我也很作文 篇31

  幸福是什么?是那冬天里的一杯暖茶?是黑暗中的一抹朝陽?還是……?

  在我十二歲時,我認為自己很不幸,在這個數(shù)字化時代呀手機是每個人必備的,我在班級里每天聽到討論最多的就是手機和游戲,當別人聊得火熱時,我總會默默的走開,想擁有一臺手機的著種子埋在了心底。

  于是我辛辛苦苦攢了兩個月的零花錢,買了一臺二手手機,在有手機的'那一段時間內(nèi),我整天沉迷于游戲中,成績直線下降,上課經(jīng)常睡覺,老師發(fā)現(xiàn)了我的異常并且把她的猜測告訴了母親,母親在當天晚上搜了我的房間找到了手機,當著我的面把手機碎了,我淚流滿面的看著地上破碎的手機,非常痛心!最后腦袋一沖跑出房間離家出走

  我在馬路上跑著,母親在后面追喊,我仿佛不知道累一樣,跑了好長的路才停下,而此時早已經(jīng)看不見母親身影。我也不清楚這是何處。

  秋天的夜已稍有些寒意,寒冷使我慢慢冷靜下來望著滿天繁星我真想大喊道“為什么我這么不幸”饑餓與寒冷交加使我渾渾噩噩的,我走到附近的一個長椅上躺了下來,眼睛緩緩閉上。不知過了多久我被搖醒,四周還是一片漆黑,但母親站在我面前,她拉著我的手略帶哭腔的對我說:“跟我走”我也并沒反抗,回到家中,我發(fā)現(xiàn)母親的身上沾了許多泥灰,眼睛也紅腫的,她的雙手比我的還冷。但她還是先給我倒了一杯熱水讓我喝,望著母親已被生活壓彎了的身影,這一刻我釋懷了:如果這就是我所謂的不幸,那這世間還有我所謂的幸福嗎”

  幸福是什么,是那冬天中的一杯暖茶,是那黑暗中的一抹朝陽,是那悄無聲息的一種關懷

  原來,我也很幸福!

  原來我也很作文 篇32

  自從上個月我的左腿因為滑倒骨折了之后,我就必須依靠輪椅、拐杖和右腿來行動了。體味過史鐵生在“最狂妄的年紀”無法自由行動的痛苦后,我慢慢發(fā)現(xiàn)我的右腿變得不一樣了——右腿的彈跳力和平衡力都變強了!人果然是潛力無窮啊!

  還記得小學的時候,我們班流行一個叫“跳高”的小游戲:拿一根約一米長的繩子橫著系在離地面10厘米處,跳過去就不斷加高,班里的男同學都是這項跳高運動的熱愛者。一日,我也心癢癢地想去參加。于是,我跟著同學排了個隊。輪到我時,我后退幾步再往前沖,猛地一躍,前腳過去了,后腳卻被結結實實地絆到了。我就以臉著地的姿勢完成了我人生中的第一場跳高比賽,自此,我發(fā)誓再也不參與這種跳躍類的活動了。

  然而,目前我因為腳傷,不得不面對我的弱項:跳躍。也許是因禍得福吧,我發(fā)現(xiàn)在這一個多月的一蹦一跳中,我的彈跳力似乎真的變強了!以前體育課也蹦跶不了兩下,一運動仿佛全身的肉都在抗議。現(xiàn)在,每天往返學校,每次上樓都要跳13個臺階,一天就是13x4=52個臺階。果然,人都是逼出來的,你不狠狠地逼自己一把,就不知道潛力有多大,不知道內(nèi)心有多強大。當我們硬著頭皮去做原來最討厭的事情后,發(fā)現(xiàn)也不過如此嘛!我的右腿在一天天的蹦跳中變得更加靈活有力了,雖不能說“如臂指揮”,也算是“收放自如”吧!仿佛被生物改造了一般,各方面的性能都得以大幅度提高,我現(xiàn)在稱它為“黃金右腿”。

  這不,剛剛在經(jīng)過一片濕滑的地板時,雖然我已經(jīng)非常小心翼翼了,但稍不留神,腳下一滑,整個人就要像推土車一般往前沖去。電光火石之間,我的右腿往后一伸、一用力把我整個人又蹬了回來,并同時用雙手扶住走廊的`欄桿保持身體平衡,才得以幸免二次摔跤。事后還是萬分慶幸我的“黃金右腿”又救了我一命。

  其實天底下的事物都是失去后才懂得珍惜,若不是我的腿骨折了,恐怕我怎么也體會不到平時跑步、打球、上體育課時跑出一身汗的感覺是多么美妙!當然事物都有兩面性啦,借著這次機會,克服了我最害怕的跳高,又能減肥,還能提高我的跳躍力和平衡力,“塞翁失馬,焉知非福”!

  原來我也很作文 篇33

  九月豐收的季節(jié)是賞風景的時節(jié)……而這些在我眼中統(tǒng)統(tǒng)都不重要了!因為九月一日這天是我升入初中的第一天!

  這一天,我騎著新買的自行車,獨自一人騎去了學校,路上的紅綠燈一路暢通。

  八月三十日時,姥姥對我說了一件使我十分吃驚的事,居然要讓我自己騎車去學校?!這是多么荒唐啊!我的內(nèi)心此刻跳出了兩個小人。白色的說:“這是多好的一件事啊,這樣就可以證明你長大了,你獨立了!”黑色的說:“我才不要呢自己去上學是多么無聊且尷尬的一件事?小學、幼兒園都有人接送,我已經(jīng)習慣了!”這二位吵得我更加心煩了。唉,最終還是敗下陣來,忐忑的接受了這個任務。

  姥姥的動作神速,第二天便帶我去挑了一輛我喜歡的自行車。下午便騎車帶著我去認了一遍從家去學校的路。不知怎的,此時的天空淅淅瀝瀝下起了小雨,仿佛也與我的心情相應和著,或許是太不想獨自一人上學了吧。

  最終還是到了自己上學的那一刻,我緩慢的把車推出來,不復以往的利索,好像這樣時間就能定格一樣。我不情愿地跨上了車,慢慢向前駛去,到了要過馬路時便停了下來,手心直發(fā)汗,不停地問自己:我可以自己過馬路嗎?眼看著綠燈開始閃,心想不能等了,就猶如脫韁的野馬一下子騎到了馬路對面。誒?原來獨自騎車也挺好玩的,并不像我想得那樣可怕,還可以感受風從耳邊呼嘯而過的'聲音和陣陣清風帶來的絲絲涼意。這天的天氣格外得好,正值雨季的北京,不知怎的忽然停止了灑落露珠的動作。紅綠燈仿佛也只有了一種顏色。風過林梢,艷陽高照,此時的我也突破了自己的一大關——獨立!

  從那天起,家長也放心讓我自己出去買東西、和朋友玩……慢慢嘗試了許多之前自己一個人沒做過的事。哦,原來我也很獨立!

  原來我也很作文 篇34

  成長,是生命長河中一次神奇的旅程。它令幼稚的小樹蛻變成參天大樹,它綻放了生命的流光異彩,它改變了人身上的缺陷。原來,我也很膽怯。

  從小時候開始,我似乎就在退縮中成長,隨著時光的'流逝,也沒有驅(qū)散心中的怯懦。十二月的嚴寒麻木了樹木。終于,比賽又要來臨了。雖然我做了充分的準備,但心中仍是惶恐不安。賽前準備時,我面前又情不自禁地浮現(xiàn)某人得意的笑容。記得上一次,我如此輕松地就被他打敗了,他那么強大,這次我肯定又要慘敗了。我實在不愿意再一次在涌動的人群中出丑……想著想著,我決定了退縮。

  我跑去尋找老師?吹嚼蠋,我垂下頭一字一頓地說“老師,明天的比賽我不參加了。”老師的神情頓時凝固了,盯著低頭不語的我,許久才說:“這是一次很好的機會,你不能臨陣逃脫。這么做,你一年的努力不就前功盡棄了嗎?勇敢起來,不要膽怯!崩蠋熡滞送绲袼馨汜斣诘厣系奈,嘆了口氣,說:“你自己決定吧,但老師希望你不要一直膽怯,機會需要勇敢爭取!

  我走在寒風之中。咆哮的猛獸意圖吞噬這片山野。我在路上徘徊,似乎丟失了什么。我從小就害怕失敗,但生命正是需要勇氣來溫暖!岸斓搅,春天還會遠嗎?”我就一定會失敗嗎?失敗了,又能怎樣?為什么不去嘗試呢?我猛然回頭,不顧一切向前沖。

  比賽當天,周圍還是無盡的人海。我壓下慌亂的心,勇敢邁向前方……。終于孤獨的寒梅勇敢地開放了。那是生命,那是希望,那是勇氣的溫暖。

  原來,我也很膽怯。但人生,永遠在成長的路上。我們怎么能讓膽怯阻擋前進呢?只要有梅花凌寒獨自開的勇氣,便不再膽怯。勇氣,它使我們綻放生命的希望,它使我們堅強。勇敢前行,便是一種成長。

  原來我也很作文 篇35

  我是個不自信的孩子,以前是。在別的同學在臺上唱歌跳舞時,我只愿縮在一角,害怕甚至唯恐老師點到我上去表演,因為害怕自己會弄糟,成為大家的笑柄。

  可是,那個“六一”,意外來了。

  老師在“六一”的準備會上,點名讓我做主持人。怎么辦?我會搞砸的。一想到要站在講臺上面對四十多個同學,我就像站在積雪的山峰上往下看一樣,搖搖欲墜,那還談得上什么主持。不行,不行,搞砸了,我的形象全毀了!想到這兒,我的臉皺得像苦瓜。不行,絕對不行,下課我就去找老師。嗯,就這么辦。

  下課了,走廊外,太陽從烏云的縫隙中灑下點點金光,灰色的教學樓襯得廣玉蘭的葉子越發(fā)青翠欲滴。我無心欣賞風景,朝老師辦公室奔去。

  我站在辦公室門口,正準備推門進去,心里卻猶豫起來。手伸出去,剛握住門把手,又縮回來。反復幾次后,我下定了決心,緊握門把,猛地一推,“哎呀”,力氣太大,我差點摔個“狗啃泥”,惹得滿屋老師們看著我笑。我當時就像吃了朝天椒一樣滿臉通紅。恨不得一下竄到外面的廣玉蘭樹上,扎進葉子里,讓清涼的綠色包裹著我,讓老師們再也認不出來。

  正在我出神的時候,班主任來了!斑?蘇欣,你來干嘛?”我才鎮(zhèn)定下來的臉又發(fā)燙了:“我,我不想主持!薄芭,是嗎?可是,這是個難得的'機會,你真的要放棄嗎?”“這,這……”這時我居然有一點后悔說不想主持!袄蠋熜湃文悖瑢W們也希望你來主持。這個鍛煉自己的機會……”“老師,您別說了,我,我會好好準備的!”我的話剛出口,自己也一愣,老師也明顯一愣,不過,隨即就展開了笑顏:“好,那好好準備吧!”我匆忙回答一聲“嗯”,又轉頭往外奔去。

  那幾天,我每天回家的頭等大事就是念稿子,一遍又一遍,潤喉糖吃了整整一盒。這苦練帶來的結果是,“六一”那天,我從容鎮(zhèn)定又熱情洋溢的主持和滿場的掌聲。

  活動結束后,我回到座位,同桌向我道賀,還羨慕地說:“你真厲害,要是我早就結巴了。”我笑了笑,內(nèi)心卻波瀾起伏,自信的感覺就是這樣嗎?原來,我也可以很自信啊!

  原來我也很作文 篇36

  時光是握在手中的沙,隨著我們的奔跑,而一點點撒落。當我們回過頭時才發(fā)現(xiàn),其實,在這奔跑的路上,我們雖然失去,卻也收獲很多,變得越來越優(yōu)秀。

  從前,我一直認為我不夠出眾,永遠只可能是大海里的一滴水,沙灘上的一粒細沙罷了。直到現(xiàn)在,我才明白,我也很優(yōu)秀。

  以前我在班里的成績是非常得差,都是“數(shù)一數(shù)二的`”在一次次的考試中,我感覺自己越來越差。班主任把我叫到辦公室,就是“狂風暴雨”一通,我知道我學習差,但每當我在學校聽到同學們對我的嘲笑、回到家還要聽到家長訓斥:“你是個笨孩子,別人都考90多分,就你考了個幾十分拿回來見我,不行你就別上了!蔽倚睦锔械椒浅5梦卦趬强奁。于是,我下定決心,我一定要考好,成為一個好學生,不再受他們的嘲笑和責罵。

  我要堅持、要努力,于是,我每天早上比別的同學來得早,認真復習功課。下課時,別人都在操場上玩耍,而我就利用這個時間抓緊學習,不會的題目我就去向老師請教。放學時,別人都走了,我還在教室認真復習……

  就這樣,連續(xù)了五個星期,在這期間,我比別人付出的努力要多得多,在這期間,別人說我是什么我也不在乎,我只在乎我自己默默地努力,我堅信只要我付出就一定會有收獲。

  不多久,我們迎來了這學期最后一次考試,就是我展現(xiàn)實力的時候了,我認真做題。

  這天早上,溫暖的太陽照射在大地上,陽光明媚,空氣清新。上課了,我期待已久的考試成績終于公布了,老師面帶微笑,大喊一聲“第一名”,沒錯這就是我努力學習、吃苦的結果,班里響起了熱烈的掌聲。

  教室里的掌聲還在響,我驚喜地發(fā)現(xiàn),其實,那個努力過、拼搏過、付出過汗水的我,原來是那么優(yōu)秀。

  原來我也很作文 篇37

  自小,我是個隨波逐流的人。

  這是我對自己的評價。別人說風就是雨,讓我做什么,我就做什么。雖是贏得些許好人緣,卻有時也令得自己心中不爽。

  在街上,路上的小販熱情的招呼著,拖拉著我進他的小店,推銷些不是很特殊的玩意兒?晌乙灰娔侨送饷诧柦(jīng)風霜,滿臉縱橫的皺紋,心地還是軟,就買了。

  上學時,同學們有時叫我去幫個小忙,跑個腿,又或是拉著一起去找老師,雖說心里有少許不愿,卻總是將到了嘴邊的拒絕又咽了下去,又跟著去了。

  每當我想要發(fā)生改變,決定羽化成為新的自己時,卻總是敗在父母的一次次勸告,朋友的一次次請求,甚至是自己莫名生出的心軟之下。而因此得到的好人緣,父母的欣慰目光,那些陌生人嘴里的一聲“謝謝”,抑或是自我的小得意,最堅硬的繭,保護著我,卻又將我禁錮。

  直到有一天,悄悄的,繭里,有光照射進來。

  是夜。我正在速寫本上畫著速寫!吧成场甭晸嵛恐业男摹F届o而又溫柔的夜啊……

  “嗵!”門被踹開,撞上墻又彈回,發(fā)出刺耳的吱呀聲。

  “畫——畫——畫,一整天都是畫畫!”父親的怒吼刺激著耳膜!拔医o你報的班,發(fā)展一點副業(yè),我之前還以為你會認真學習!你看你考的.,差到讓我失望!畫畫是吧,我讓你畫!”父親把畫紙撕得粉碎,向高處扔。

  漫天的紙屑飄飛,我的心生疼。眼前開始模糊,臺燈的光開始搖晃?

  “主業(yè)主業(yè),畫畫是藝術,藝術就不能成為主業(yè)了?”我大聲吼著,不知哪來的力氣,將本子奪回!拔揖褪窍矚g,誰也不能阻止!那就是我的目標!”

  “我努力繪畫六七年,難道你看不見?它就是我想要的,就是我的夢想。不管是誰也不能阻止我,是你也不行!”

  我喘息著,癱坐在椅子上。母親進來強拉著父親走開……

  原來,我也可以這么么堅定嗎?我閉上了眼,繭開始破裂,似乎有什么想鉆出來了,是嗎?

  堅定,原來它一直都在我心,只要有那份機會,就能呈現(xiàn)出來。

  原來我也很作文 篇38

  我一生下來就強硬,強硬得似一塊在太上老君八卦爐里煅打出來的鐵,調(diào)皮搗蛋的男生都懼怕我三分,膽兒小的女生們就更別提了。凡是沾惹我的人,一見我火了,都會退避三舍,忙著請別人來轉彎道歉。每每這個時候,我總是開心得不得了。

  我越來越覺得,我堅強,我從不知道眼淚是什么滋味。可是,誰曾想到,一件突如其來的小事,卻讓我猛然意識到:原來,我也很脆弱。

  那是小學六年級上學期期末考試的時候,考數(shù)學。我一拿試卷,高興得差點蹦起來,太簡單了,太好做了,我又能考第一名了!從一年級到六年級,每次我都是考得很好的,得的獎狀少說也有18張了吧。唰唰唰,唰唰唰,我的筆在試卷上輕舞飛揚,像是在跳考試三部曲呢,我的'心如浪花般歡快地激蕩,太好做了,真是太好做了!三下五除二,我做完了,抬頭環(huán)顧四周的同學,哈哈,他們都還在辛苦闖關呢,那就交卷吧,即能取得成績第一名,有能拿個交卷第一,這樣多的好處,不要白不要啊,我的思維敏捷吧,親愛的老師同學們,爸媽準得有夸我,又得讓同學們刮目相看啦!

  可是,這種興奮并沒能讓我高興多久。過了幾天,考試結果出來了,我卻傻了眼,數(shù)學試卷還有一個10分的題沒有做,成績名次是排在全班第12名,我努力爭大眼睛,眼珠使勁往上翻,但眼淚還是很不聽話地如斷了線了珠子般滾落下來。啊,天哪,原來,我也是這樣的脆弱?!

  自此以后,我的狂熱降溫了,因為我知道了:堅強背后是脆弱,每個人都有脆弱的一面,只是表現(xiàn)的形式不同罷了,我也一樣。

  原來我也很作文 篇39

  好像是從一年級期末考試開始,我就自認為自己不是個好學生,成績也開始大幅度下滑。媽媽為我著急,老師為我著急,甚至連我自己也開始著急。可是,這又有什么用呢?在我心里,我已經(jīng)把自己劃為差生一欄,感覺即使自己再怎么努力,也終究會是一個失敗者。

  升入五年級以后,我改變了對自己的看法,這源于老師常常找我談心。剛開始,我以為只不過是普通的談心而已,根本不往心里去,就算老師說破嘴皮,我——一個差生,終歸是差生,怎樣的教育,怎樣的'努力都于事無補,終歸失敗。

  臨近第一學期的期終考試,老師再一次把我叫到辦公室,語重心長地對我說:“曉丹,你總認為自己是個差生,所以你就沒有膽量來試一試,努力后結果會怎樣?你怕失敗是不是?你看咱班有些同學努力后成績就是不一般,你難道不如他們?……”老師的這些話說到了我的心里:是啊,我的確是怕承受不了努力后又失敗的打擊,但是,不努力,我就只有繼續(xù)當差生,那以后就真的一點機會也沒有了。好!我就試一試,大不了考砸!

  于是,我開始努力的復習,在一個周之內(nèi),語文課本被我從頭到尾翻了三遍,所有的英語單詞讀了一遍,數(shù)學概念背了一遍,這是讓我萬萬沒想到、非常驚訝的事,我竟能這樣勤奮!

  到了考場,我如魚得水,心想:這是哪位老師大發(fā)慈悲,把試卷編的這么簡單,這位老師一定是個大好人。考試成績出來了,我不但語文考了A,就連我認為最差的數(shù)學也是A,英語自然也是A!那一刻,我突然覺得,原來我也很優(yōu)秀!

  從那以后,我堅信,誰都可以做個好學生!只要你有信心、你肯努力、你肯付出,你就一定有收獲!別人可以是優(yōu)秀的,我也一樣可以,任何人都可以!只要你在你的土地上努力耕耘,永不放棄,你就能獲得成功!

  原來我也很作文 篇40

  我本是一個樂觀向上、不畏困難的男孩,可邁入初中,我那份出生牛犢不怕虎的勇氣不知怎地就失去了,連那樂觀的天性也被現(xiàn)實磨平磨鈍了。

  我總是在羨慕那些有著好成績的同學,而我的成績卻總是換來父母那一聲聲失望的嘆息。我總在想是不是那黑暗陰冷的小角落,才屬于我。但是那一次的經(jīng)歷讓我明白:原來,我也很優(yōu)秀。

  那是一次科學考試,我握著試卷下定決心一定要超過那些比我優(yōu)秀的同學,給自己付出的努力帶來一個滿意的答復。做試卷時我一遍一遍地審題,一遍一遍地驗算直到在框里填上我自己最滿意的答案。當我松懈時,手寫累了時,困倦時,我總會提醒自己,心中銘記著那句話:我一定要超過他們!看著那些題目,我將它們視為惡魔,我下定決心一定要把他們斬草除根。望著卷子,心中沒有了平常的.浮躁,而是異常地平靜。我繼續(xù)檢查著題目,一遍一遍地檢驗,向著那成功的道路邁進,邁進!隨著秒針永不停息的腳步聲,考試即將步入尾聲,這時一般都是考試最關鍵的時刻,這時的堅持將在很大程度上決定你是否能成功。于是我像一臺雷達一般,一次一次地掃描著,生怕放過一個錯誤。時間一點一點悄悄地溜走。突然悅耳的鈴聲傳來——考試結束了。我只好依依不舍地吧考卷交上去。在把試卷遞給老師時,我還最后瞟了試卷一眼?荚囯m然結束了,我卻似乎一點兒也沒放松下來,回憶著剛才寫的方程式與同學們討論起了答案。到家后,我飯也吃不下去,連睡也睡不好,“也許這就是廢寢忘食了吧!蔽蚁。

  那份試卷就回到了我的手中,上面寫著兩個鮮紅的數(shù)字——九十六,是全班第一名!我的心似乎要一下子跳出來了。我激動得真想去樓頂大吼一聲:“我做到了!”

  也許長大后我會回憶起這件事,因為這件事給我?guī)砹饲斑M勇氣。是這件事讓我明白了成功需要努力,是這件事讓我明白了付出與回報是成正比的……我多么想告訴所有人,不要害怕,不要畏縮,要用自己堅強的勇氣面對一切困難,如果你畏縮,那么你已經(jīng)輸了一半,勇氣和堅強,能使你和他們一樣優(yōu)秀。

  原來我也很作文 篇41

  一直以來,我便是班里出了名的“老好人”,同學們信任我,老師稱贊我,但在內(nèi)心深處,我卻是個懦弱的人。

  班級中總有幾個熱衷于“創(chuàng)造”的同學,他們喜歡惡作劇,拿其他同學當笑料,以此取樂。“大仙”就是笑料中最耀眼的明星,因此常常被捉弄。

  無論是什么課上,這些同學都是能用一雙“慧眼”發(fā)現(xiàn)與“大仙”有關的笑料,讓他微黑的臉變得通紅,手腳無處安放,此時的他,活像孔乙己再世。

  “夠了!”一聲怒吼響徹了整個教室,他怒目圓瞪、青筋暴起,一只手緊緊地握成拳,向身下的桌子重重打去。我們?nèi)f沒想到他會有如此強烈的'反應,紛紛閉起了嘴。

  “這個大仙,名氣小火氣大”。抱怨聲從我們當中散開,仿佛在馬戲團看到了一只不愿配合演出的猴子,斥責他沒有服務精神。他愣了一下,便向教室外沖去。

  我同情著他,幾次似乎都想要站起來為他抱打不平,但在班級中這一邊倒的風向下,我難以起身。對不住了仙兄,我無法幫到你,我怕被眾人攻擊,只能委屈你了。我心中不斷地自我安慰道,臉上也裝出輕松的表情。

  到了下午,同學們等待著放學,激烈討論著、嬉戲著。班主任走了進來,同學們立刻歸了位。“你們享譽盛名的大仙同學在回家途中摔倒,需靜養(yǎng)三天,請同學們反思一下自己,他的事故,是你們所有人的責任。”說完,他快步離開了。

  我們有些愕然,許久都沒有反應過來,但那句話卻在每個人腦中回蕩:“你們每個人的責任!

  我突然感到一陣愧疚,如果當時我可以勇敢地站起來為他說句公道話,事后安慰他,開解他,也許就不會出事了。原來我不是什么好人,我只是一個內(nèi)心懦弱的人!鞍!”我輕嘆了一下,仿佛回聲似的,教室中又傳來了幾聲嘆息。

  原來我也很作文 篇42

  人生路上,我一直在努力追求幸福,但種種跡象表明,我是一個被幸福遺忘了的孩子·

  五歲時,媽媽帶我溜冰,我一不小心滑倒了媽媽并沒有扶我,而是說:“你要學會自己一個人站起來,只有這樣你才會獨立!碑斘胰讨,含著淚,掙扎著從地上勉強爬起來的時候,我覺得媽媽和我的距離瞬間變得那么遙遠,遙遠的讓我感覺不到母愛的溫暖。上小學時,每次我考了一百分,媽媽也只是淡淡的笑一笑,然后說一聲“繼續(xù)努力!蹦菚r,我多么希望是一個滿身毛病的孩子,哪怕是被媽媽拽著胳膊打幾巴掌,大吼幾聲,只要媽媽對我在意就行。

  沒有母愛溫暖的我,終究成不了一個幸福的孩子。于是在這日復一日的.落寞里,我努力結出厚厚的繭,用它來護衛(wèi)自己柔弱的心。要不是那件事,或許今天的我仍是一個在硬殼中顧影自憐的人。

  那天,寒風呼呼地咆哮著,用它那粗大的手指蠻橫地撕扯著行人的頭發(fā),針一般的寒意刺入肌膚,行人萬般無奈,只能將冬衣裹得嚴嚴實實的,手指揣在衣兜里,縮著脖子,疾步前行。我拖著那雙重似千斤的腿走在回家的路上,手里緊緊攥著的是期中考試的成績單。課堂上的一幕不停的在腦海里打轉:原本激動滿懷迎接驚喜的我,在看到卷子上那個刺目的紅色阿拉伯數(shù)字時,猶如從高山之巔跌入了萬丈深淵……想到這里,可惡的“金豆豆”又忍不屬,住流了出來。

  不一會兒,我便到了家,因成績嚴重下滑,媽媽忍不住說了我?guī)拙洌嗄攴e壓在心底的情緒如同火山一樣噴發(fā)而出。我如同憤怒的野獸,大聲地吼叫著:“你又不關心我,你有什么資格管我?別在我面前啰嗦了,我受夠了!”說完便摔門而去。

  寨冷的大街上空無一人,只有我毫無目的地走著。不一會兒,我便凍得手臉青紫,雙腿直發(fā)抖。

  不知道過了多久,我看到一個熟悉的身影,在凜冽的寒風中踉踉蹌蹌地奔跑著,她神色慌張,面容憔悴,還時不時地叫著我的名字,那聲音顫抖的如同狂風中的落葉。我定睛一看,那不是我的媽媽嗎?我正準備回身躲開,媽媽卻發(fā)瘋似地向我跑過來,然后一把把我抱在懷中,那一刻,一股久違的溫暖,溢滿全身,我的鼻子竟然酸了起來。

  回到家中,媽媽先給我打了一盆熱水洗臉,然后就不顧疲憊沖迸廚房給我做熱湯面。我看到媽媽用筷子挑出我不愛吃的姜,細心地放入我喜歡的青菜和調(diào)料,我的鼻子又酸了,喉嚨里像卡了什么東西似的,臉上一股溫熱的液體滑落。那一刻,我才倏然醒悟,媽媽是愛我的,一直都愛,而我又怎能不是一個幸福的孩子?

  是的,原來,我也很幸福。

  原來我也很作文 篇43

  我認為我是一個很普通的人,沒有什么特別的地方,一無是處。

  小學時,我一直認為自己很沒用,這也做不好那也做不好,總是會被家長批評。每次上課時我在臺下安靜地聽課,從不積極回答問題,只有老師叫到我,我才會不情愿地站起來回答,不過大部分都不對。我總是會羨慕那些成績優(yōu)異的同學,總是會心想:為什么他們這么優(yōu)秀呢?

  每次放學回家,路邊不知名的.小草在風中搖擺,不同的人來往在大街上,我感覺自己是那么渺小,像風中的一;覊m。但是回到家,媽媽就會問我:“今天在學校開心嗎?有什么事情跟媽媽分享?”這時,我又能說出一大堆的話,一些小到微不足道但十分有趣的事。我會把這些事記下,寫在日記本上:樹葉在窗外“沙沙”地響……

  上中學了,我很少寫日記了,但如果發(fā)現(xiàn)一些有趣的事我還是會記錄下來:5月20日,我今天在校園里的一輛自行車架上看到一只烏鴉,它張著嘴“啊”了幾聲,好像對我說:“妙啊,早!”就這么簡短的語句,我覺得很有趣味,讓我感覺到萬物都是有靈氣的。

  每當翻開我的日記本,這些事兒像故事一樣展現(xiàn)在我眼前,一幕幕仿佛就發(fā)生在昨天,是那么真實。我還會把我看到的分享給別人,讓大家一起感受生活,給他們帶來歡樂、笑聲。坐下來,閉上眼,聽,小鳥在唱歌、小汽車在鳴笛、小朋友在嬉戲、大樹在你耳邊說悄悄話,是多么美好!

  原來,普普通通的我也很優(yōu)秀,我會用心聆聽生活,用心感受生活的美好。

  原來我也很作文 篇44

  生活中會遇到很多挫折,有一些將我打敗,也有一些被我打敗。經(jīng)歷多了,其實誰都可以很堅強。但如何戰(zhàn)勝曾經(jīng)“軟弱的我”,需要有一個過程。

  記得在九歲那年,父母帶我去爬附近的山,當時,我心里想:我是爬不到山頂?shù)。果然不出我所料,還沒有到半山腰,就被累打敗了,不愿意再爬,哪怕一步,我承認當時我是絕對得軟弱、;^。

  在那之后的`某一天,我又來到了這座山前,想再爬一爬,看看能不能爬到山頂,與累來一場較量,也與那軟弱的我來一場較量。這次絕了,我居然很輕而易舉地到達了山頂。我想:才幾天,我就長大了嗎?可能不是這樣的吧,媽媽說,“眼是孬熊,腿是好漢”,原來戰(zhàn)勝大山只需要堅強!

  有點內(nèi)向的我,在以前很愛哭,總是用哭來解決問題。這次爬山經(jīng)歷,讓我學會了與戰(zhàn)勝這個愛哭的我。

  比如摔倒,摔倒后不起來,總是哭上一場,直到有人來扶,我才肯起來。

  可現(xiàn)在,我明白了:多一個人幫助,自己就會少一份堅強。在那一次放學的路上,我不小心被石頭絆倒,栽一個狗啃屎。我像以往一樣,就在那里哭,坐想有人來幫助我,安慰我,可是沒有扶我的,旁邊的交談聲越來越大,原來很多人在圍觀!我的臉一瞬間紅了起來,火辣辣的。我連忙站起來,尷尬地往人群后面鉆,我自己都有些意外,我自己怎么會站起來!

  回到家里,我咬牙馬忍痛、自己把傷口包扎起來……那時我才恍然大悟:哦!原來要面子,還是可以變得很堅強,就像爬山一樣。

  是啊,生活中,我們總會經(jīng)歷許多困難,以前那個軟弱的我已經(jīng)不在了,從此你看到的是堅強的我!

  原來我也可以很堅強!

  原來我也很作文 篇45

  窗邊,一盆蘭花正在沐浴著春光。往事一樁樁一件件就像清晨的露珠,有一些在剛破土的嫩芽上閃閃發(fā)光,永遠揮之不去。原來,我也很勇敢。

  初升的太陽將稚嫩的光芒灑向大地,鳥兒們不約而同地哼著一支又一支歌曲。我舉著杯子,微瞇雙眼,嘴角微微上揚,享受著這美好的早晨。不知過了多久,我睜開雙眼,旁邊的蘭花引起了我的注意:綠葉之中,鑲嵌著一個粉中帶白的花蕊,像一位亭亭玉立的少女。我正觀察著,突然一只“不速之客”闖進眼簾——黑黑的身體上點綴著幾個棕色斑點,肚皮周圍裹著一圈絨毛,八條纖細的腿像船槳一般!鞍。∈恰侵┲!”我嚇得大叫起來,杯子差點就與地面來了個"親密接觸"。

  我卷起本子,站在離蘭花半米遠的地方,與蜘蛛做起了“抗爭”。汗水漸漸地浸濕了上衣。在我很小的時候,蜘蛛就曾經(jīng)爬上過我的衣服。懵懂無知的我面對這黑色小球般的東西,不知所措。恐懼和陌生感蔓延著,淚水不禁淌下來……最后還是媽媽解救了我。童年的陰影使十多歲的我依然畏懼,心里的“天使”和“惡魔”開始爭斗起來:“你已經(jīng)長大了,應該克服恐懼!勇敢一點!”“去尋找別人幫助就好了,何必為難自己?”“但是……”經(jīng)過一番激烈的'思想斗爭后,“天使”戰(zhàn)勝了“惡魔”,我握緊書本,使勁上前一步,這一步,我邁出了膽小的界限!爸┲,我不怕你!”緊接著“嘭”的一聲,蜘蛛似一個完美的弧線般飛出了窗外。

  恐懼并不可怕,在戰(zhàn)勝恐懼的同時,也是在戰(zhàn)勝自己的內(nèi)心。只要我們勇敢邁出那一步,就能戰(zhàn)勝一切。原來我也很勇敢!

  原來我也很作文 篇46

  人生最大的榮耀,不是永遠不敗,而是屢敗屢戰(zhàn)——題記

  剛步入這個陌生的地方,周圍滿是稚嫩的眼光。在這里,誰對誰都是一無所知。同學們展現(xiàn)這自己的能力。而我一直沒有找到合適的機會。直到我們第一次話劇表演。

  初選的時候,我選擇了導演這個職務。老師就放心的將所有事交給了我。正好趕上了周六,我剛進家門就開始了劇本的篩選。

  但無一例外,大多劇本都是惡搞題材。就當我心如死灰時,我想起了我小學同學發(fā)給我的那個劇本,題材還不錯,我就選擇了它。打印好了劇本,我便開始了道具準備環(huán)節(jié)。由于錢包空空,我就只能自己動手做了。做了很久,才勉強有了些樣子。

  回到學校,我便將道具與劇本紛紛發(fā)放給了“演員”們。于是乎,我們便開始排練。我很有信心,覺得我一定能成功。所以,我就沒在過問他們。

  到了比賽當天,“演員”們倒是不緊張,但我卻緊張的`抖起了腿。為什么呢?因為,我看到了其他班級漂亮的道具與服裝,而我們這邊卻都是些紙板粘成的道具!把輪T”便安慰我,還說了什么道具不足,劇本來湊。這是哪門子歇后語啊……

  我們是八號,也就是倒數(shù)第三個。這樣其實也好我們有足夠的時間準備。

  很長時間過去了。正當我昏昏欲睡之時,主持人說:“八號可以上場了!薄把輪T”們便走向后臺上了場。而我只能默默在心里給他們加油!

  我緊盯著臺上,生怕他們出錯。結果怕什么來什么,臺詞讀錯了。但他們立即補救了,可還是很明顯。

  我閉上眼睛,等待結果出來。“七號,二等獎。八號…一等獎!”我們都興奮的叫了起來。

  這次成功代表不了什么,但我堅信,只要是付出了汗水,就一定會有結果。原來,我也很成功!

  原來我也很作文 篇47

  你的潛力,往往超乎你的想象。

  ——題記

  總是很羨慕那些優(yōu)秀的人,但從未想過自己也可以很優(yōu)秀。

  你周圍的人都優(yōu)秀到發(fā)光。

  我的同桌怡,是我們班的數(shù)學課代表。她成績很好,深得老師喜愛;她體育也好,每次跑步都是沖在第一位;她不僅多才還多藝,舞蹈拿過一等獎;她做事專注又認真,我們聽天書一樣的數(shù)學課她能像聽故事一樣;她人緣超好,身邊朋友一大堆……對于這樣的人,我們只能用兩個字來形容,那就是:優(yōu)秀。

  你遠遠不及優(yōu)秀。

  有的時候真的很羨慕怡,我也想成為她那樣優(yōu)秀的人。但這只能想想吧!畢竟她太優(yōu)秀了,而我過于平凡。我成績一般、體育不好、藝術方面也沒有很優(yōu)異,再加上我過于個性、脾氣也不是很溫順的那種,我的`朋友也就幾個!皟(yōu)秀”這個詞,不是用來形容我的。

  你的優(yōu)點,未曾發(fā)現(xiàn)。

  后來,我跟怡一起去參加年紀的作文比賽。其實我本來是不想去的,但礙于老師的情面,還是硬著頭皮去了。結果出乎意料,那次比賽我拿了一等獎。賽后,拿了三等獎的怡對我說:“你的文筆不錯,作文寫的很好呢!”我的心里有一絲小竊喜,或許我還是有一點點小優(yōu)秀的吧!

  越努力越優(yōu)秀。

  在發(fā)現(xiàn)自己的有點后,我便努力提升文學水平、多多了解文學常識、閱讀各類作文輔導、涉足各大文學網(wǎng)站……不為別的,對于自己甚少的優(yōu)點,自然也不希望被埋沒。有句話說的好:努力都是有回報的。再后來,我的文筆逐漸變好,有一部分作品發(fā)布在了網(wǎng)站,嘗試在網(wǎng)上寫連載,有了一小部分的粉絲……我不知道堅持創(chuàng)作有何意義,哪怕每一篇作品都有不足,哪怕不同于其他一氣呵成的大佬們,我的作品總是要用很長的時間創(chuàng)作……但我知道的是,現(xiàn)在的我,離“優(yōu)秀”這個詞越來越近了。

  以前總是很羨慕那些優(yōu)秀的人,但現(xiàn)在我也可以說自己優(yōu)秀了。并會一直如此,就像一句網(wǎng)絡流行語:“優(yōu)秀的我一如既往”。

  現(xiàn)在想起曾經(jīng)那個過于平凡的我,我想我不是不優(yōu)秀,而是缺乏勇氣,不敢表現(xiàn)自己。再一次肯定后,逐漸嘗試,愈發(fā)自信,越來越優(yōu)秀。

  所以最后我想說,不要質(zhì)疑自己,要努力嘗試,然后你會發(fā)現(xiàn),原來自己也會優(yōu)秀。

  愿你是掩埋著的寶藏,在被人發(fā)現(xiàn)后大放光彩。

  ——后記

  原來我也很作文 篇48

  花兒綻放它那美麗的容顏,源自于它的自信;鳥兒展翅高飛的那一刻,源自于它的勇氣;樹蔭在狂風暴雨中成長,源自于它的堅強……

  那一年,那個秋天,仿佛注定了我要改變些什么。

  曾經(jīng)的我,是一個害羞、內(nèi)向的小女孩,整日里可能也不會說幾句話,那時,我像個“空氣人”一樣,但,心中卻有一個當主持人的夢想,最羨慕的就是那些主持人登上臺的那一刻,看著臺上耀眼的他們,眼中總閃著光,就是這么個夢想,對于當時的我來說,像個“白日夢”一樣,永遠都不可能實現(xiàn),哪怕只有一次。

  但,機會總是悄無聲息的來臨。這天,老師叫我下課后到辦公室找她,我懷著忐忑的`心情走進了辦公室,走到老師的面前,怯聲的問“老師,您找我?”老師笑著看著我,遞上一份寫滿字的稿子,那上面寫著“主持稿”三個大字,老師解釋道:“老師想讓你去當這次活動的主持人,你的形象挺不錯的,聲音也甜美,這次正好輪到我們班選主持人,你去試試吧!”“我……我不行,我做不好,同學們會笑話我的!”我略帶哭腔地說,老師拍了拍我的肩膀說:“老師相信你,一定行的,你不試試怎么知道呢!蔽抑坏媒舆^稿子。

  后來的幾天時間,我一有空就練習,常常練到晚上十點,稿子上被我做滿了筆記,密密麻麻的,我知道,這對于我來說,是一次夢的機會,也是一次展示自我的機會,我不想放棄,然而,演出那天,終究還是開始打退堂鼓了。

  化好妝,穿好衣服,我在后臺緊張地準備著,一直拼命地給自己打氣,但腳還是不住地發(fā)抖,正想放棄時,老師走過來,她說:“加油!你能行的!”望著他的那充滿鼓勵的眼神,我努力的點點頭,嘿,加油,為班級爭光,決不放棄!我為自己加油鼓勁,聚光燈亮起,我走上舞臺,用微微顫抖的手舉起話筒,聲音緩緩流出,當我報幕完畢后,臺下響起了雷霆般的掌聲,我成功了,我開心的笑了!那一刻,我對自己說我做到了!原來我也可以像電視中的主持人一樣散發(fā)光芒!付出的努力換來了成功的掌聲,一股從未有過的成就感涌上心頭!

  那是我第一次登上舞臺,轉眼間,已過去多年,那個照片上的女孩,笑著,依舊閃亮!

  原來我也很作文 篇49

  在過往的10年中,我一直都是個堅強、樂觀開朗的女孩,直到10歲那年,一件突如其來的事情,使我發(fā)現(xiàn):原來,我也很脆弱,原來,我也會流淚—— 題記

  我是一個一直都很堅強的女孩,10年中,我都不曾脆弱,不曾流淚。因為,我認為淚水是懦弱者的專屬。而我,是一個堅強的`人。所以,無論遇到怎樣的困難和挫折,我都不會流淚。

  每當傷心難過、淚腺不受控制時,我總會聲嘶力竭的望著那天空大喊:“請給我一個堅強的理由!”

  而回答始終都是一樣:“不,你不可以脆弱,不可以流淚。因為你是一個堅強的女孩,不會為任何傷心事兒哭泣,不會被任何困難打倒,一切只因你是個強者,一個堅強的人!”這聲音剛勁有力,使我的委屈和淚水頓時消失不見了。

  有些時候我還會為此苦惱:是誰一直在鼓勵我?可當我望向那一碧如洗的天空時,總會有個聲音告訴我:是我,是我的心,是心的回音。

  在那一天來臨之前,我一直都很堅強。堅強地與命運、與挫折困難作斗爭,永遠不言!

  這一天,終于來臨了。

  我們一大家子都住在一個小區(qū)里。我們家一共有4個孩子,一個堂哥、兩個堂弟和我。爺爺是最疼愛我的。一個幽默的爺爺,一個可愛的孫女,在一起說笑話,多么和諧的一個畫面!

  一切,都是這樣的美好,可是終將會失去。

  這天,我放學回到家,便去寫作業(yè)了。一切都像以往那樣順其自然。不一會兒,便看到爸爸媽媽焦急地出去了,我本想問問出了什么事,可這石,關門聲重重的響起。我心中產(chǎn)生了一絲疑惑:是不是出什么事了?

  7:00 , 8:00 , 9:00 , 10:00……我焦急地等待著。在這時,外面已電閃雷鳴,下起了傾盆大雨。終于,電話鈴響了。我接了電話,媽媽草草的交代了我一些事,便將電話掛掉了。

  外面雨聲大作,風“呼呼”的吹著,使我難以入眠。迷迷糊糊到了凌晨5點,噩耗來臨了。我親愛的爺爺在昨天因腦溢血在醫(yī)院急救,結果急救無效,在凌晨5點死亡。聽到這個消息,我頓時就懵了,“死亡”這個詞對于那時的我太過陌生,一時沒有反應過來?墒,在那一刻,我落淚了。眼淚像黃河水一樣,順著我的臉頰流下來,一滴接著一滴,不斷的流著。

  堅強,這時,已不復存在。

  而這時,是一個脆弱的我,一個無助的我。

  直至這一刻,我竟然才發(fā)現(xiàn):原來,我也很脆弱!

  原來我也很作文 篇50

  幼時,我并不是一個很活躍的孩子,只愛看書或一個人在僻靜的地方坐著。其他孩子們都孤立我,拿我開玩笑。然而,這令我更無助、更沉默。

  在這沉默中,我恍惚地在六年間往返于自己的心房和那扇意味著交往的,被無數(shù)條漆黑鎖鏈緊緊纏繞住的大門。我曾無數(shù)次試圖打開它,但那鎖鏈卻像是緊緊生長在門上一般:我竟無法將它打開,走進大家無憂無慮的、天真的天地。孤獨的我在一次次的嘗試中,似乎漸漸失去了什么,心中總是感覺有一塊空落落的。我很慌張,這么久以來我一直想找到那東西填補上它,但只是徒勞無獲。

  有人說,我是天生的缺陷;有人說,只是目前的空虛而已。

  我上了小學。

  初踏小學的我,僅因為兒時很少與人交流而與其他激動地嘰嘰喳喳或感到不安而哭哭啼啼的孩子們顯得格格不入。“也許,我只能這樣了吧?”我想。

  本以為小學也會一直不被人在意,不被人重視甚至唾棄的我竟然迎來了一道光。

  這道光便是任老師。她很溫柔,與你交談時那有著長長眼睫毛、焦糖色的眼睛深深凝望著你,似乎可以將你的心思望盡。發(fā)梢微卷的一頭黑色秀發(fā)沒有用發(fā)帶扎起,而是隨意地搭在肩上,散在背上:并不凌亂!斑@也許是一個好的開端,這將是我在小學時候與人交往的第一個機會吧?”我微微低下頭,心思雜亂,“但我以后又該如何與同學們交流?”

  任老師似乎看出了我心中的糾結,牽起我的手走向木質(zhì)講臺!鞍察o,同學們,”她用雖然不大但足以讓孩子們安靜下來的溫柔嗓音道,“這是你們第一次進入小學。在這里,你們將會開啟知識的大門,開始學習全新的東西,認識全新的同伴和老師。小學時光有六年之長,我們也會一直陪伴你六年。我們這六年,是從每個小同學的自我介紹開始的,F(xiàn)在,我們一個一個地來做幾個簡單的.自我介紹吧!”

  熱烈的掌聲和一束束期待的目光一起投向我,我竟無任何緊張之感:也許是任老師那縈繞在耳邊的鼓勵的話語,越虛是同學們期待的目光,也許是……

  如今,當年自我介紹的詞句我早已忘記,但我清楚地記得那心中的空缺被東西填補上了的感覺,F(xiàn)在我終于懂得了:那是自信。

  原來我也很作文 篇51

  漫步在林間小道,陽光透過樹葉間隙,星星點點地落在身上,暖暖的。耳邊縈繞著清脆悅耳的鳥鳴聲,總有花香撲鼻而來,生活如此多嬌!這一切,都要追溯到那段奇妙的經(jīng)歷……

  放學路上,我慢悠悠的走在異常寬闊的路上,習習涼風吹來,我不禁打了個寒顫。實在不想回到那個如若無人的家,腦?偦叵胫郊业膱鼍埃阂蝗俗跁郎希タ似D難的習題,本就煩躁的心由于弟弟的回家更是火上澆油,全家總跟在他身后喧寒問暖,有時還會伴隨刺耳的埋怨,我心中的.悶火熊熊燃燒,卻無處宣泄;又或是他的聽寫,只見媽媽的雙眼“各司其職”,一面聽讀,一面觀察他所寫的,到我時,媽媽臉上盡顯倦態(tài),嘈雜聲此起彼伏,只有握在手中的筆“沙沙”般奮筆疾書著;在弟弟的作業(yè)紙上,總有家人詳詳細細的簽字,而我只得顫顫微微地將作業(yè)推到家人前,乞求那一點點的御筆批注。

  “哎,你妹妹這回考好了嗎?”一句話打斷了我的回想,原來是兩個女同學在結伴而行。“還可以,看來我媽那么充分的后勤工作很有效,這幾天她整天圍在妹妹身邊,連我都顧不上了!蔽依浒档男χ,原來是和我一樣的可憐蟲啊!斑好,看到她因為妹妹的成績那么高興,嘴都攏不上,我也就高興了!甭牭剿@樣講,我的心仿佛被戳了一下——

  是啊,看到自己的兄弟有很大的進步,身為姐姐的我不高興嗎?本就心疼家人日夜地陪伴,我為何又要任性地要求他們?我的目光怎會如此短淺,心思如此狹窄呢?放開小心思,以寬容和善的態(tài)度和樂觀的目光看待生活,也許就不會太痛苦吧。

  身子忽然溫暖起來,抬頭看,原來太陽正在空中照耀,仿佛為我感到欣慰。我的腳步逐漸變快,迫不及待地想回家去。“回來了。”媽媽微笑著,像往常一樣,端出大碗的烙餅,碎碎念道:“烙餅剛出鍋,趁熱快嘗嘗,可費了我不少力呢……”我看那碗中的烙餅,在燈光下泛著金黃誘人的光澤,外加鮮綠蔥花的點綴,煞是好看。

  我心中閃現(xiàn)出許許多多的畫面:當我回家隨意扔校服時,奶奶總會輕輕拾起掛在椅子背上;當我攻堅克難時,媽媽總會小心地將溫水放在桌角;當我因大量的跑步而雙腳磨泡時,爸爸總會買下創(chuàng)可貼和醫(yī)用膠帶……現(xiàn)在,打開目光才發(fā)現(xiàn),原來,我也很幸福!

  坐在桌旁,我細細品味著那誘人的烙餅,它是多么美味呀……

  原來我也很作文 篇52

  人的性格可以改變嗎?搞笑的人永遠搞笑,內(nèi)向的人永遠內(nèi)向,開朗的人永遠開朗……是這樣的嗎?

  從小到大,我一直認為內(nèi)向這個詞不能用來形容我,因為記憶中的我一直很開朗活潑,直到我上了初中……

  “恭喜恭喜,明天你不用軍訓啦,可以上學啦,要成為真真正正的初中生啦!”媽媽興奮的聲音從背后傳來。要知道我可是比她還興奮,在我小學的時候,我就一直夢想著有一天能夠像初中生一樣:可以騎自行車上學,可以有自己的零花錢,可以不用帶紅領巾……但在興奮里還夾雜著一些不安與害怕,心想:我上初中后會不會交不到朋友,老師會不會不喜歡我,課程會不會很困難……

  第二天到了,本以為昨天的.煩惱會消失殆盡,沒想到那些害怕與不安的心理又浮現(xiàn)了出來。我懷著緊張的心情,踏進了教室,一張張陌生的面孔出現(xiàn)在我眼前,我左顧右盼,看到離我不遠處有一個座位,便飛快地跑到了座位上。

  “你好!”坐在我左邊的同學對我說。害怕,焦慮,緊張……這些復雜的情緒導致我弱弱地對她說了一聲:“嗯!边@樣的回答讓我自己很不滿意,我心想:我不是一直都很開朗嗎,為什么我突然怎么內(nèi)向呢?

  時間流逝的很快,1個星期過去了,這是一個陰雨綿綿的早晨,本以為我會像小學那樣,與同學打打鬧鬧,無話不談,沒想到我在班里竟然默默無聞,沉默寡言,唯獨我有事要跟同學說以外,我不太與同學們交談。

  我正在座位上做著作業(yè),沒想到我左邊的同學把我叫了出去,我又緊張了,心想:難道是校園欺凌?要把我打一頓?沒想到她對我說:“你好內(nèi)向啊,感覺你一個人好孤單,以后我們一起玩吧!”她的話語很溫暖,但我在這一瞬間卻感受到了前所未有的冷,并不是身體發(fā)膚的冷,這是一種從內(nèi)而外的冷,大概是對自己的失望吧。在我的理解里,內(nèi)向的性格并不好,我認為這是懦弱的表現(xiàn)。我的心情猶如窗外烏云密布的陰雨天,內(nèi)心很不是滋味。

  放學后,我把我左邊的同學叫了出來,告訴她:“謝謝你,但我認為我不并內(nèi)向!”沒想到她沒有生氣,反而告訴我:“性格沒有好壞,好壞僅在于你對性格怎么理解,怎么試用!迸叮瓉硎沁@樣,我內(nèi)心里的烏云散開了,再次看相窗外,原來,窗外的烏云也散開了,出現(xiàn)了一道道彩虹。

  原來,人的性格是會改變的。原來,我也很內(nèi)向。

  原來我也很作文 篇53

  我曾是一個自卑的女孩,我的生活中有太多太多的失敗,太多太多的挫折,太多太多的冷漠,太多太多的孤獨,這一切的一切常常令我恐懼,有時我真想退縮,真想放棄。

  青春是花季,亦是雨季,但為什么正處于如花似錦的青春期的我,卻感受不到一絲絲的甜蜜美好,一絲絲的`歡愉愉悅,常常與寂寞相伴與茫然同行呢,因為我感覺自己很渺小,像一顆微不足道的小草,整日生活在自怨自艾中。

  就在我孤獨的流淚,寂寞的唱歌時,上帝終于注意到了,我把您拍到我身邊,將我從苦海中拯救出來!

  您常沖我微笑,您常在班里夸我語文功底好,我在臺上的每一次朗讀,每次背誦您總說飽含感情富有韻味,這時的我羞紅了臉頰心里卻是甜滋滋的,從此我每天都期待您的課,每次上課時都把手舉得高高的踴躍的回答您提出的問題,漸漸的我成了全班回答問題最積極的人。后來不僅是在您的課上上其他課時我也能自信的舉起手來,這都是您的功勞,是您的鼓勵讓我的內(nèi)心重新燃起了希望之火!

  還記得那次學校組織的一個演講比賽,我很想報名,但又不敢挑戰(zhàn)那些比我更優(yōu)秀的人,是你一次又一次的鼓勵我,您相信我并說這是一個很好的鍛煉機會,帶著您給予我的信任,我參加了這場比賽,在臺上我看見您在角落里注視著我,眼睛里滿是對我的鼓勵和信任,那時我想一定要好好表現(xiàn),絕不能辜負您的期望,結果我獲得了第1名那次演講的成功,我又增添了莫大的自信在這里我要感謝您,請您接受我對您最真摯的感謝

  從此我不再自卑,面對困難不再茫然失措,因為我看到挫折背后總會萌發(fā)希望之涯,是您讓我發(fā)現(xiàn)了,原本我也很優(yōu)秀。

  原來我也很作文 篇54

  在小學,我是飽受質(zhì)疑的。每當我一次又一次看著臨門的機會從我手邊溜走,身邊失望的眼神越來越多,密集地成了一片烏云,惡狠狠地壓住了我,壓得我喘不過氣來。

  那時的我,看著天是烏色的,隨時有小雨打在我的身上,隨時有風能把我輕而易舉地吹倒,我看看自己,仿佛能看見自己那已經(jīng)被灰塵死死抱住的心靈。就在那時候,終于有一束光很是遲疑地步入我的世界,我通過自己的實力考試考入了一所很好的中學。雨暫時停了,我的世界仿佛因這道小小的光束和這暫停的`雨而飽含著希望。

  帶著期盼和希望,我小心翼翼地步入我新的教室,那里面似乎煥發(fā)著強烈的朝氣,促使著我進去。

  但我卻又一次步入了黑暗。

  看著桌上六十多分的試卷,我無法相信自己的眼睛,當我相信了以后,卻不敢再抬起沉重的頭——我知道又將會有無數(shù)質(zhì)疑的目光,在等待著我抬頭的瞬間。但沒有。老師的目光在告訴我:我相信你;同學的目光在安慰我:這算什么;就連家長的目光似乎也充滿了期許:加油!努力!我訝然,忽然有了一絲對未來的期許。不覺間我心中沒有了烏云,有了光;沒有了小雨,有了溫暖;沒有了風,有了希望。我開始學會努力,學會上前走,每一次的落后,讓我努力拼博。我始終想著:他們相信我優(yōu)秀,我怎么不優(yōu)秀?努力向前走,就是對他們鼓勵的最大肯定!

  如今我終于成了我昔日仰視的優(yōu)秀者的一員,因為我知道了:優(yōu)秀為何物?向前走便是了;努力是什么?不甘落后便是了;相信又何論?滿懷希望便是了。

  原來我也很優(yōu)秀。

  原來我也可以優(yōu)秀。

  原來我也很作文 篇55

  有一天,我在打掃房間,看到了一個相冊,我滿懷好奇心,打開看看。

  第一頁,里面有一個小孩子,我好奇:這個小孩是誰?會是我嗎?不可能吧?是表姐嗎?

  各種心思猜想過后……跑下樓梯,問媽媽:“媽媽,這個小孩是誰?”媽媽說:“這個小孩就是你呀?”我非常驚訝,又問:“這肯定不是我,這小孩這么胖,我這么瘦,怎么可能是我?”媽媽笑著說:“怎么不可能是你?人的一生有好多變化,不可能你8歲時是這樣,60歲時還是這樣吧?”我不好意思的點了點頭,跑上去研究起來了。

  經(jīng)過我細致地研究,思量一番,發(fā)現(xiàn)了這個小孩臉圓圓的,嘴小小的`,眼睛又打又萌,長得跟我還是很像。

  我還是不信那個是我,所以往后翻,發(fā)現(xiàn)一個光盤,這里面會記錄了什么呢?嗯,打開光盤看看。

  看著視頻,我笑死了,一個可愛的小孩子說要洗腳,卻一下子坐在洗腳盆里。她還拍手,我自言自語:“哈哈,多么搞笑,又天真可愛的孩子!

  過了一段時間,我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑,只是長大了,便不再那么幽默了。

  原來我也很作文 篇56

  我小時候很膽小,只要一聽同學講鬼故事,我就會立馬走人,因為那樣的話我就會胡思亂想。

  有一天晚上,爸爸媽媽出去了,我一個人則在家里看電視,這時候,天上電閃雷鳴,不一會兒就下起傾盆大雨,我認為這沒什么可怕的,就繼續(xù)看電視天上響個雷。

  糟糕,停電了,我看見窗外有一個黑影。嚇得我全身不得動彈,我一直盯著那個黑影發(fā)現(xiàn)它一直都不動,我把頭伸出窗外一看,什么呀,自己嚇自己。原來是中午曬的'衣服。

  不過,衣服全濕了。爸爸媽媽回來的時候,要聽媽媽嘮叨了。

  我從我的口袋里拿出小型手電筒去床上睡覺。

  那天晚上,我戰(zhàn)勝了恐懼,原來我也很勇敢。

  原來我也很作文 篇57

  我以前的膽子也很大,很頑皮,記得一年級報名的時候,看見張主任在那里登記,我走上去就叫他的名字,他不理我,我就上去拍了他兩下,咦,你膽子還不小呢,敢叫我的名字,還打我,把我的頭敲了一下,怎么著,不行呀,我向他做了一個鬼臉。

  回家我把這件事告訴了媽媽,媽媽罵了我,說:“你沒大沒小的,怎么跟老師講話的。”要尊敬師長,懂禮物!

  有一次,我上二年級的時候,四年級老師突然來到我們班,說:“抽一個來背《社會主義核心價值觀》!崩蠋煶榱宋,我一點都不緊張,大大方方地站起來,一下子就背完了。老師說我背得流利,頓時教室里響起了掌聲。

  記得還有一次,那是上體育課很熱,我把外套脫掉了,直到放學時我都沒有穿,老師看見了,他叫我穿,我就是不穿,他就給我穿,當時把手伸進衣袖的.時候,我把手弓在里面,怎么都穿不上,后來被他發(fā)現(xiàn)了說:“你點子挺多的,快點穿上,要不然會感冒的,我害怕打針,我只好穿上!

  不知道怎么回事,膽子變小了,害羞,媽媽說因為你現(xiàn)在長大了。

  原來我也很作文 篇58

  我告訴你們一個秘密,我小奶奶給我取了一個小名叫“大鱉”,就是很乖的意思。

  小時候,我長著一張胖乎乎的小臉蛋,那時候我真的很乖,我一聲也沒叫,所以我小奶奶才叫我“大鱉”。但我媽老說我小時候是個大笨蛋,兩歲的時候除了說:“娃哈哈”以外就什么話也不會說。想看電視,不會說話,只會指著電視,我快到三歲半才會說話,說話很晚。

  我小時候有缺點,也有優(yōu)點,不亂跑,不亂翻東西,不臟,全身都很干凈了,我媽媽不用操心。

  我媽媽從小就把我當女孩子來養(yǎng),我頭上有一個辮子,穿著花裙子,像個小女孩,我頭上的小辮子到六歲的時候才被我媽剪掉,我的.那條小辮子在北京丟了。一周歲穿裙子扎辮子的照片,沒事就拿出來看看。

  我媽說:“如果你現(xiàn)在能像你小時候那該有多好啊!

  原來我也很作文 篇59

  “啪”一聲清脆的響聲充滿房間,我把手放在那片帶來痛感的臉,不敢相信地瞪大眼,扭著頭來看著他——我的父親。他高舉的手還未放下,因為太過用力而微微顫抖著,嘴微微張著,另一只手伸起來,似乎想說點什么。

  我一聲不吭,轉身把門狠狠摔上,把我和他分隔開來,心也閉合起來。滿腹委屈終于爆發(fā),我捂著臉,淚水如斷了線的珠子落在手上,流進嘴里,聽著自己壓抑的哭聲——我感到父親根本不愛我。

  只是因為我考得差便打我嗎?他對我似乎從來不滿意。

  我沉著臉,拉著行李準備離開家門,父親坐在車上,表情不知怎地,竟有些凄涼、悲傷?吹轿疑宪,他張嘴想說什么,卻又緊緊抿著。我雙手抱胸,仰著頭,閉上了眼睛。

  到了學校,一連幾日我想著父親那日的行為,感到無比的委屈,聽課效率下降得厲害,晚上甚至還會躲在被窩里偷偷地哭。我從來都是父親的掌上明珠,何時被父親這般待過!

  一連幾日頂著高腫的雙眼,我無法解開心結。

  一天晚上,有同學突然叫我,“樓下有人找你!蔽疑罡幸苫,但還是疾步跑下樓去。初秋,天氣轉涼,凜冽的寒風吹得我臉生疼,就在這樣的目光里,我看到了父親——他的目光正過濾著每一個從樓上下來的人,最終牢牢地、毫不猶豫地落在我身上。

  我走過去,父親將手中的兩大袋東西放在地上,搓了搓自己的手,上前拉住我,問:“冷不冷?有沒有多穿點衣服?我給你帶來了毛衣和外套,還有一些吃的,你快帶著東西上樓去吧,下面太冷了,屋里暖和。”說完了便閉上嘴,慢慢地站在原地看著我走遠。

  單薄的`夾克被冷風吹起來,父親的嘴唇干裂,看到我回頭,對我溫柔地笑了一下,我扭過頭去,淚水盈眶——這便是我以為的不愛我的父親。

  原來,我也很愚蠢。愚蠢到認為這位最愛我、最疼我的的父親不愛我;愚蠢到認為帶著滿腹委屈卻來用言語安慰我的父親不愛我。原來,父親這么愛我,原來,我這么愚蠢。父親,我愛您!

  原來我也很作文 篇60

  剛剛開學的時候,由于某種原因,我十分自卑,覺得自己比別人差。但是,經(jīng)過我的努力,發(fā)現(xiàn),原來我也很優(yōu)秀。

  上數(shù)學課時,本來一向喜歡數(shù)學的我,由于自卑,開始厭煩數(shù)學了。上課講話,開小差,不認真聽講,對于老師的話與批評當做耳邊風,不在意,覺得這沒有什么,畢竟數(shù)學我很好嗎?可是,第一次有理數(shù)部分測試,我覺得很簡單,隨便亂寫,考試成績一出來——只有80分。我并不在意,畢竟人都有失誤。

  我一如即往地上課不認真。第二次考試,卷子非常簡單,我還是亂寫,卷子一發(fā)下來——63分,居然比上一次還低,我檢查了一下,許多都是結構錯誤,我開始懷疑自己的能力了,覺得以前的考試自己的成績很好,為什么這次很差,真的是我自己的.能力嗎?我想起方老師的話:“你小學再優(yōu)秀,到了初中都是垃圾!蔽矣X得自己就是一個垃圾,而且由于分數(shù)低而被叫家長,我更覺得自己很差,丟臉。但爸爸的話為我解答:“你不是差,只是沒有認真,你要相信自己!睂,沒錯,我要相信我自己。我開始認真把前面的有理數(shù)復習,鞏固。

  第三次考試,成績一出來,我迫不及待看分數(shù),120分只考了85分,跟原來差不多,但我不傷心,畢竟不可能一下就成功,不可能一口吃成胖子吧,要慢慢來,總會有回報。

  其中考試前兩天,我終于把考試內(nèi)容全部復習完了。信心滿滿地走進數(shù)學考場,拿到試卷,我開始答卷,發(fā)現(xiàn)卷子很難,但我沒有灰心一遍又一遍地試著思路,終于試出了正確方案。

  我信心滿滿地走出考試,立刻變回了覺得自己沒希望的樣子,向同學說自己完了,卻想在報分時讓他們大吃一驚,我有信心上優(yōu)秀108分。

  終于,我知道自己的分數(shù)109分,沒有讓我失望,勒老師報數(shù)學分數(shù)時,同學馬老師的不可思議,讓我覺得我也很優(yōu)秀。

  這次,經(jīng)歷讓我知道有付出才有收獲——原來我也很優(yōu)秀。

  原來我也很作文 篇61

  青藤絲絲,纏繞了幾多往事;花香陣陣,醞醉了幾多年華。如今回憶起那段日子,那段鄉(xiāng)情,我才明白,自己也很在乎。

  外婆家即將拆遷了,我匆忙趕回,望著那扇我曾跑進跑出的木門,我曾以為自己無所謂,但原來,也很在乎。

  外婆家新年的鞭炮聲,我很在乎。新年,我總是在外婆家過,鄉(xiāng)間的鞭炮雖不如城市的煙火絢爛,但卻有著濃濃的年味兒。我還記得,我和哥哥歡呼著奔出門外,捂著耳朵笑得正歡,外婆忙跑出門外,給我們一人一件外套。她總是怕我們著涼:“快回屋,別感冒了!”她溫暖的聲音總是被鞭炮聲蓋過,我們不以為意。如今想來,那一字一句中的暖意淌過我的心間,原來,我也很在乎的。

  外婆的雪兔子,我很在乎。除夕一過,準會飄雪。這是我最快樂的時光。小村看似平平無奇,可這雪一下,可就兩樣了——白雪薄薄地覆在屋頂上,在曦光的照耀下折射出點點光斑,也折射出我童年的歡笑。我一見下雪,可興奮了,吵著嚷著要雪兔子。奈何外公嫌棄衣服弄臟太麻煩,我扁著嘴,淚珠兒看著要往下掉?赏馄庞修k法,她變戲法似地亮出一個小桶:“走,收了雪,我們回家做雪兔子!蔽覛g呼雀躍,蹦蹦跳跳等著我的雪兔子。做成的`雪兔子通體雪白,兩顆紅豆眼睛閃爍著溫潤的光輝。我打趣外婆:“這雪兔子像你,胖胖的,暖暖的!蓖馄挪徽f話,搓著紅透的裂了瘡的手對我笑著,我卻沒在意這個小細節(jié),那樣愛我的外婆,我是多么在乎!

  原來,這一切,我也很在乎。只有在這兒,我才能在后院肆無忌憚地鬧;只有在這兒,我才可以無所顧忌歪頭便睡;只有在這兒,才有我在乎的鄉(xiāng)情。

  我原本只知道自己很快樂,卻不知我還有這樣的鄉(xiāng)情,這樣的另一面?上,我來不及去彌補了。只留斑駁的木門上一個大大的“拆”刺痛我的眼,只留老屋煢煢孑立。

  其實,我看到自己也很在乎的鄉(xiāng)情,我的另一面,念舊的一面已經(jīng)足夠。就讓記憶和曾經(jīng)的無知于時光中美好吧。我看到了自己的成長,看到了我也很在乎的一切。

  我在乎的,永遠會在乎著。

  原來我也很作文 篇62

  我經(jīng)常在各種書上看到這個詞——溫暖,那時的我總是笑著搖搖頭,心想這不過是得到過幫助的人不夠滿足而發(fā)明的冠冕堂皇的討求更多幫助的詞罷了。于是,我便毫不關愛身邊的人和物,直到我遇見了它。

  雨,如同打破的水龍頭那樣無法控制地傾盡全力朝人間噴灑;風,似大自然一只巨大霸王龍的呼吸,時而平緩,又時而強烈得要站不住腳。拿著傘,我正在這夜雨中的車站旁等候著。“嘀!”一聲巨大的車鳴,驚走了樹上的鳥,打破了這沉寂的夜,可那車聲仿佛變得愈加慌亂,逐漸消失在靜夜中。良久,仿佛“胭脂”般鮮紅而泛紫的血,延著車道旁細窄的水渠流來。我先是遲疑了許久,又害怕卻更是好奇——這是除了體檢和受傷外第一次看到血。

  我邁著顫巍的步伐,向流血的方向走去。

  那是只美麗的貓媽媽,嘴里叼著一條垃圾桶撿的魚干,向公園中的草叢哆哆嗦嗦地走去——她的腿受傷了。我快步上前,跟上她的腳步,向叢中望去——一窩可愛的橘貓,其中一只還有著藍色空明的異瞳,太讓人驚嘆了!我將貓媽媽抱到小窩中,因為實在是看不下去,她走得太慢了!沒想到,她喂食完小貓后,竟窩在我的腳邊,時而舔舔我的鞋,仿佛對我的無意之舉充滿感激。看到媽媽這樣,吃飽了的`小貓咪們也紛紛擠過來,將我圍作一團,我走到哪就跟到哪,仿佛我就是他們的大家長。

  那么一瞬間,我的心仿佛在這一個可愛的家族中被融化了。我撥打了求助電話,小貓一家都獲救了。救援中心還將那只異瞳的貓咪送給我,讓我好好撫養(yǎng)。

  望著手中的貓,心中的冰山化作了涓涓細流,又仿佛有一座大山壓在了肩頭。

  從那以后,我變了。有人說我像是變了一個人,可只有我明白這其中的奧秘;有人說我變得很溫暖,可只有我明白那雙空靈的藍眼睛曾給予過我什么。望著眼前的那只藍色小貓,我仿佛又看到了那只拖著受傷的腿也要去到小貓身邊的貓媽媽,我暗暗下定決心,要將溫暖送到更多寒冷的背影中、散落的淚珠中、落寞的軀殼中……

  原來,我也很溫暖……

  原來,這藍色而空靈的山泉并不只在我的心中停留,更是帶著我,將這份滋潤繼續(xù)傳遞。

  原來我也很作文 篇63

  男孩子總是象征堅強,再加上我個子還算高,更是看起來算一個男子漢了。同學們總笑我“百毒不侵”,無論多感人的電影,多悲傷的書籍,當周圍同學忍不住落淚時,我不但不會哭,還會嘲笑他們太脆弱太矯情。

  一次,全班同學一起觀看一部關于親情的電影,電影的最后,主人公的爺爺被病魔奪去了生命。同桌的淚嘩啦一下流了下來,而我卻像沒事兒人似的,笑著對他說:“都多大人了,還哭呢!”而他卻帶著哭腔吼著我說:“你那是沒有體驗過失去親人的痛苦!”“生老病死不是正常的自然現(xiàn)象嗎?”我本來還想給他講一堆看淡生死之類的道理,可看著他那悲傷的表情,我終于什么也沒說了。

  或許所有認識我的人都認為我內(nèi)心住著一個巨人無論多大的事都無法壓倒它。以前我也是這樣認為的,認為自己的眼淚會永遠會框在心里,直到……

  “過來過來,別讓小宇聽見。醫(yī)生剛跟我說,他爺爺應該撐不到過年了,千萬別讓他知道,他馬上考試,讓他好好復習……”雖然爸爸極力壓低了聲音,可還是被剛準備去上廁所的我聽見了。我裝作什么都不知道一樣,快速跑進了廁所。一進廁所,我就趴在墻上,連站立的力氣都沒有了。什么叫撐不到過年?好端端一個人,不是說只是身體有點不舒服,輸幾瓶液就好了嗎?想到爺爺那蒼白的面容,還有那有氣無力的說話聲,我突然感到非常害怕。難道剛才爸爸說的都是真的嗎?難道爺爺真的要離開我們了嗎?不知不覺,我已淚流滿面……

  接下來的幾天,我仍然像沒事人一樣,上課認真聽講,下課努力復習。只是,每到夜深人靜的時候,就總是回憶和爺爺在一起的日子,想到他對我的`細心體貼,想到他對我的殷殷教誨……平時特別堅強的我每天晚上都會窩在被窩中哭。

  有一天母親急匆匆地跑進我的房間,叫我趕快穿衣服跟她走,我就知道,肯定是爺爺要不行了,我只覺心里堵得慌,什么話也說不出來。我一進病房,看見爺爺躺在病床上,臉上毫無血色,眼睛也閉著。我直接跪在床前,拉著爺爺那已冰涼的雙手,淚流不止。

  他們將爺爺送進了殯儀館,我心里很亂,不知道要怎么辦。我一個人走在天臺上,心里一片空白。那天晚上,風很大,像惡魔似的襲卷大地,夜也異常地長……

  我終于理解了我的同桌,明白了失去親人是什么滋味。我也明白了,再堅強的人,也會有脆弱的一面。

  原來,我并不是“百毒不侵”。雖然我是堅強的男子漢,但其實我也很脆弱。

  原來我也很作文 篇64

  人是萬物之靈,但人在大自然中卻只是微不足道的一份子。人有喜怒哀樂,人在喜在樂時,就是一朵綻放的鮮花;人在怒在哀時,這一朵鮮花悄無聲息地枯萎了。在每一種情緒面前,你或自信,或堅強或氣餒,或脆弱。當你看到自己的不足,你應該努力去改變!

  小時候,我總是覺得自己又堅強,又自信,是家里的小能人,有什么我能做的事情,我總是爭著搶著去做,我總是覺得自己無所不能。摔跤了,我爬起來拍拍灰塵再走;爸媽去上班了,我一個人在家自己做飯吃;生病時,吃那么苦的中藥,我從來都是自己捏著鼻子直接喝……

  我一直覺得自己很堅強,從不輕易掉眼淚。也許,是我沒有經(jīng)歷太大變故,直到那一天,我終于了解到真正的自己了。

  那年,那月,那天,那個上午,發(fā)生的事情仍舊歷歷在目,就像大理石上的花紋。奶奶突然說姥爹病重,快不行了,要去看看。我一愣,怎么事先一點征兆都沒有,這么大的事情,現(xiàn)在才讓我知道!我可是姥爹看著長大的!我急忙給爺爺打電話,讓爺爺帶我去見姥爹,我怕見不到姥爹最后一面。可惜,我還是去晚了,姥爹是在我們到達之前的.幾分鐘走的。家里人連推帶扯地把我驅(qū)趕出去,說什么小孩子不適宜留在這。我就在外面默默地走著,不知不覺就走到了房子后邊的湖畔。

  雖然,現(xiàn)在是夏天,但那風卻吹得我瑟瑟發(fā)抖,風中好像一直有人在喊我的名字。我轉過身去,看到了姥爹,他在向我招手,我急忙跑過去,卻撲了個空。原來是幻像!這時,淚水開閘了,止不住地從我的眼眶中流出。原來,我這么脆弱。∥易诤吅窟罂奁饋。

  火葬那天時,我全程都在,依偎在嬸嬸懷里,默默地流淚,我們走了多遠,我就灑了多遠的淚珠。原來,以前的堅強都是表面的,沒有經(jīng)歷過風雨,就不知道什么是堅強……

  人的一生,有堅強的時候,有脆弱的時候,縱然我有鋼鐵般的意志,可我內(nèi)心深處也有柔軟的一面,我也有脆弱的時刻。我真希望,世間所有美好的事物都能常駐,但這終究是不可能的,我們唯一能做的,就是珍惜每一天,善待身邊的人,這樣,縱使失去,也會少了很多遺憾。

  姥爹,天堂的你,如今安好?

  原來我也很作文 篇65

  小鳥可以自由地在藍天飛翔,小魚可以自由地在水里游蕩,小鹿可以自由地在樹林間奔跑,我卻以為自己不自由,我總被父母壓著去學習,但通過那件事,我覺得,我很自由。

  一到雙休,我就沒有玩的時間,父母會把我送去一個地方補習,補習完了接著又送我去另一個地方補習,一年到頭,從來沒有多余的時間來讓我放松一下,我感覺自己就是一臺連軸轉的工廠機器。每到晚上,看著窗外的朋友們約我玩,我只能擺擺手,低著頭繼續(xù)寫作業(yè)!

  在這一個星期日的下午,我又要去學奧數(shù)了,聽到“奧數(shù)”這兩個字,我就感到恐懼,但我還是去了。到了上課時間,老師便開始講題目,講完題目又接著做題目,最后,老師又讓我們回答問題。這時,老師點到我了,我站起來,慢吞吞地說:“算式——是……”但后面的算式,我卻不知道怎么說。

  我旁邊的同學看到我沒有回答,便扭頭一看我的書,對老師說:“老師,她沒有寫!甭犃诉@話,老師對我說:“坐下吧,聽聽其他同學怎么寫的吧!”于是,我便坐了下來。

  這一節(jié)課就這樣過去了,我覺得這一節(jié)課好像什么也沒有學到,我的心開始緊張起來。怎么辦?老師肯定會跟我媽媽打電話的,這該怎么辦?怎么辦?我的心像被牢寵鎖住了,無法呼吸,我沒有半點自由。

  我回到了家,看見媽媽坐在沙發(fā)上,手里拿著手機在接電話。我放下書包,看著媽媽。這時,媽媽剛好電話打完了,嚴厲地看著我,而我羞愧地低著頭。媽媽用嚴厲的語氣對我說:“到房間去,帶上這一次的奧數(shù)書包。”

  我乖乖地聽話,把書包拿了進去,坐在凳子上,把書拿了出來。媽媽邊翻書邊對我說:“老師說是上課在開小差,是不是在玩?”媽媽看了看我的眼神,又說道:“不說這些了,來,我來給你復習。”

  媽媽指著我的書,邊說邊講,有時讓我回答問題。唉!真是壞媽媽!整天學習,我都沒有一點玩的時間了。我又不是沒有學習的,真是討厭!一點自由也沒有。

  就這樣連續(xù)堅持了幾個星期后,學校里來了一次考試?荚嚨臅r候,我一看考卷上的題目,驚訝極了!這全部是媽媽幫我講過的題目,老熟人!我立刻拿起筆,開始寫了,過了三四十分鐘后,我就寫完了,我檢查了一遍后,交上去了。一天后,試卷發(fā)下來了,我一看分數(shù),頓時傻了眼,覺得這不是我的試卷,再看看試卷上的名字,的確是我的.試卷!我沒有拿錯!

  我再看一眼分數(shù),覺得自己要蹦起來了。是一百分!是一百分耶!我是一百分!滿分!

  我心里高興極了,這時,老師對我們說:“我這一次要表揚一位同學,許亦柳!逼渌瑢W的目光頓時向我這邊掃來,我害羞地低下了頭,但我心里別提有多高興了。

  我感覺自己長出了一對翅膀,在田野上飛翔,在草地上自由自在的飛翔。我看著天上藍藍的天,白白的云,我心里高興極了!微風吹過,舞動的紅旗仿佛為我豎起了大拇指。

  老師接著又說:“不及格的站起來!蔽乙豢,有一些人站了起來,甚至有一些平時成績優(yōu)秀的學生也站起來了,真不可思議呀!我聽見有一些人說:“唉,完蛋了,到雙休就沒有時間玩了,媽媽又要說我了,我再也沒有自由了!

  “自由”,我心中一顫。這一個詞語是經(jīng)過媽媽和我的努力才收獲的結果,假如沒有媽媽對我的監(jiān)督,沒有親人對我的支持,我能擁有這一個詞語嗎?我突然明白了:父母對我的嚴格,就是對我的愛,是想讓我擁有更多的自由,讓我能成為更優(yōu)秀的人!

  原來,我一直非常自由!

  原來我也很作文 篇66

  成長,是奇妙的旅程,軟弱的變堅強,自大的變謙虛,自私的學會感恩……在成長過程中,我們會認識到另一面的自己。

  小學的時候,我在班上很出眾,是個全才,不管是成績還是才藝,都是別人無法超越的對象。還記得那時,我每天盼望的是事情是發(fā)試卷,因為我每次都是班級前三名,別人向我投來的都是羨慕、敬佩的目光,這些都讓我很享受。其實,在一、二年級時,我只是一個平凡得不能再平凡的人,直到三年級的其中考試,我突然考了雙百分,從此成績就像開了掛一般,掉下來的時候很少。

  然而,隨著初中生活的到來,我那開了掛的成績似乎又回到一、二年級的'時候——普普通的成績。我雖然不是很差,但是名次總是排在班級第15名左右。

  中等的成績是最不受關注的,排在前面的有十幾個人,把我淹沒了;排在后面的又有四十幾個,被我踩在腳下,沒有老師會注意我這個上下不著地的人。體育老師忽略我,數(shù)學老師忽略我,英語老師也忽略我。

  剛說到成績,這次期中考試就是一個很好的證明,我排在年級第125名、班級20名,如此中間的成績。在發(fā)獎狀的時候,我卻一張也沒有。這怎能不讓人懷疑自己?懷疑的結果就是我在這個學校不過是個平凡的人?梢哉f,這個結果很扎心了,可這不正是另一面的我自己嗎?

  經(jīng)歷了這段初中生活后,我真切地感覺到:原來我也很平凡。

  原來我也很作文 篇67

  小學校園的桂子飄香已六載,我成功地考上了一所很好的中學。離開小學校園的那一天,我特地用攢了多日的零花錢買了一束花,送給我小學的數(shù)學老師,是他幫我找回了自信,才成就現(xiàn)在的我。

  記得那年剛入學時,看著班上人才濟濟,我內(nèi)心很自卑,覺得自己總不如別人,沒有一點自信,導致學習狀態(tài)也很低迷。

  那天下午,數(shù)學老師宣布學校將舉行奧數(shù)比賽,希望大家踴躍參加。班上那些尖子生紛紛舉起手,不一會兒老師確定好了九個選手,還差一個名額。我呆呆地坐在座位上,抬頭卻迎上了老師的目光。

  “還有自愿參加比賽的嗎?”老師目光久久停留在我身上,那目光里有期待,有鼓勵,“我,可不行,別去丟丑!拔乙贿呄胂,一邊心虛地低下頭避開他的目光。

  老師見無人舉手,便打開點名冊,用手指著一行行名字移動,最后手指停。骸39號!你參去參賽“

  我難以置信地站起來,39號正是我的號碼。

  比賽前,我緊張不安。拿到卷子卻發(fā)現(xiàn),不怎么難嘛,我三下五除二做完了所有題目,又仔細檢查了一遍,交上了卷子。走出考場,看到年級前十的同學垂頭喪氣的樣子,我心里又忐忑起來,連他們都沒有把握的題目,我又怎么可能做對?

  我的心一下涼了半截,默默地慢慢走回家,仿佛天空都灰暗了幾分。天空不知何時飄起了細雨,打濕了地面,一如我潮濕的心情。唉,我到底還是不行!

  第二天是公布結果的日子,我走進校園,發(fā)現(xiàn)大家都驚詫地看著我,我走進班級,一片掌聲響起,我驚訝地回頭巡視,身后沒有人呀?掌聲給我的嗎?正疑惑間,老師拉過我說:”祝賀你,是本次奧數(shù)比賽的第一名,而且是唯一一個拿到滿分的選手!“

  我愣住了。老師拍拍我的背:“不用懷疑,你的實力證明了你自己,要相信你自己,你也很優(yōu)秀!”

  “繼續(xù)努力!”老師微笑地讓我回到座位。

  原來我也很優(yōu)秀,我心里默默念著這句話,看著老師贊許的目光,心里一點點自信起來,感覺身體充滿了能量,有一種力量在澎湃,我自信地昂起了頭,窗外陽光明媚,鳥聲清脆。

  自此,我學習更積極了,也勇于挑戰(zhàn)自己去參加學校各項比賽了,作文,奧數(shù),英語,器樂。都獲得了不錯的成績。

  離別時的那束花,代表了我的`感激,我的不舍,我的決心。捧著我的花,老師告訴我,他早就發(fā)現(xiàn)了我的數(shù)學能力,同時也發(fā)現(xiàn)了我的自卑,才故意點名讓我去參賽證明自己。

  數(shù)學老師,謝謝你,是你幫我找回了自信,讓我發(fā)現(xiàn)了自己的潛力,讓我變得更勇敢,更優(yōu)秀。

  其實,每一個人都有自己意識不到的潛力,只要你相信自己,不斷努力,總有一天,你也會驚呼:原來,我也很優(yōu)秀!

  原來我也很作文 篇68

  時間的長河滾滾向前,浩浩蕩蕩,勢不可擋。不知不覺中,我已經(jīng)14歲了。現(xiàn)在的我和曾經(jīng)的我有著天翻地覆的變化,所以,每當我回想起曾經(jīng)的種種,都不禁會感慨:為什么會有這么大的變化呢?大概,是因為一個人吧。

  她就是我小學時的語文老師,還記得小學時的我是一個“異類”。因為我的脾氣喜怒無常,眼中又常常帶著“冷漠”二字,所以,同學們都認為我很“傲嬌”,自然就很少有人與我來往,再加上我是英語老師眼中最聽話、懂事的小組長,英語老師又是一個脾氣暴躁的人。自然,幾乎全班同學都認為我是“異類”,所以我總是獨來獨往。就在這時,我們換了語文老師。新來的語文老師是一個溫柔、親切的`老師。全班同學都很喜歡她,當然,也包括我。她似乎看出了我和其他同學的不同,于是,第二天的自習課,她將我叫到了辦公室。當時我是很討厭學習的,所以成績一直都在三十多名,我也很好奇,一個其貌不揚,成績也不出眾的女孩,為什么就引起了如星星般閃耀的語文老師的注意?

  那節(jié)課,語文老師對我說了很多。她說我背東西很快,記憶力很強,很適合學語文。她還說,我很聰明,只要認真學習就一定會有回報。她希望在期末考試中能看到我的進步。三個月的時間轉瞬即逝,期末考試的成績已經(jīng)出來了。我從班級第三十二名進步到了第九名,在發(fā)獎狀的過程中,我笑的很開心。我專程去感謝了語文老師,老師也很開心,她說,希望我以后會越來越優(yōu)秀,進入到班級前五名。

  成績變好了,自然就引起了同學們的注意。有很多同學都要和我交朋友。也就在那一瞬間,我意識到,原來,我也可以這么優(yōu)秀,F(xiàn)在的我,名列前茅,有很多朋友,性格也變得開朗,愛笑了。很多人都問過我,為什么我成績那么好,我每次都會回答她們:“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。”

  原來我也很作文 篇69

  我站在一扇門前,這是一扇平凡的門,也是一扇特殊的門。說它平凡,因為它只是一扇玻璃門,上裝一把鐵把手,普通得不能再普通。說它特殊也不假,它即將決定我的成功與否。猶豫了半天,最終,我還是鼓足勇氣推開了門。原來,我面對的,是一場考試——博物苑講解員期末綜合考核。

  推門進入考場,一股冷氣撲來,雖然是盛夏,我卻不禁打了個寒戰(zhàn)。我站在等待區(qū),百無聊賴地背起了講解詞。突然,思緒飛回到半個月前,那時候的我因缺乏自信,被媽媽送到博物苑小小講解員培訓班,整整一個星期的培訓,我沒有舉過一次手,沒有發(fā)過一次言,滿臉都是害羞與不安,直到講解實習時,熟悉了環(huán)境和同學的我才開朗起來,可新的難題又來了——我在實習時,連哪段話,要指哪件標本、什么時候要說話都不懂,都是別人指什么我就指什么,別人說什么我就說什么,更別提記住講解詞了。那一刻,我的內(nèi)心是絕望的,仿佛一切色彩都被絕望吸去,留下一片朦朧而深沉的灰暗。我心情沉重地回到家,把這件事告訴了媽媽,并撒了一個謊,告訴她是因為講解詞太長了,而且標注不詳細。我竭力推掉一切責任。媽媽聽后,沒有說什么,而是問我:“如果你努力了,你愿意相信自己的實力嗎?”我沉默了。確實,因為每天都在抱怨,實際我練習的時間并不多。我在想明一切后,在心里大聲地回答媽媽:“我愿意相信自己”,從那以后,我便多了自信,驚喜也隨之而來,我戰(zhàn)勝了講解詞,并能一個不錯地指出每個標本了。我驚奇地想:原來,我是這么優(yōu)秀!這就是自信的力量嗎?

  想到這兒,我不再緊張,而是坦然地接受了考核?己私Y束后,老師拍拍我的肩膀,親切地說:“你講得不錯!”而后,沒過幾天,我便收到了博物苑的.證書,上面大大的“優(yōu)秀”耀了我的眼。

  自信,像一縷陽光,悄悄地將灰暗照亮;自信,像一股溫泉,滋潤了心田;自信,像一把金鑰匙,擁有它的人,終會走向成功……

  原來我也很作文 篇70

  在我的心里,有一面易碎的鏡子,鏡子前面是一個膽小自卑的我;而鏡子的后面卻是一個真實的、自信活潑的我。我一直想把這面鏡子打碎,但我沒有勇氣去做,直到有一天,我遠離了膽小自卑,打碎了這面鏡子。從此,一個自信樂觀、活潑開朗的我出現(xiàn)了。

  去年暑假,我被媽媽硬拉著去南通博物苑報名當小小講解員,我一開始很不情愿,但又想到我呆在家里也是浪費時間。于是,我去參加了面試,結果,我不僅面試通過了,在經(jīng)過一系列培訓后,我還成功地通過了講解員的種種考核,成為了一名合格的小小講解員。

  半年后,我認為一切都風平浪靜了,媽媽也不強迫我去義務講解了?墒怯幸惶欤┪镌返睦蠋煷騺黼娫,意思是因為我口才好,讓我當博物苑新年音樂會的主持人。媽媽趕緊把這個“好消息”告訴了我,我得知后心想:如果真的開展音樂會,那會有多少人來看呀!說不定還會有電視臺的`工作人員來拍攝呢!我的心里充滿了恐懼,恨不得地上馬上出現(xiàn)一條縫來讓我鉆進去呢!

  但是,該來的還是來了,我要經(jīng)過彩排培訓后才能主持。過了幾天,博物苑的張老師要求我們幾個主持人一起去彩排。我非常緊張,心里像裝了一只活蹦亂跳的小兔子,手心里直冒冷汗,記熟的主持詞也有些忘記,擔心自己不如別人。這時,第一位主持人正在彩排,只見她落落大方,一點兒也不怯場……

  說著說著,就輪到我了,我小心翼翼地走上臺,用蚊子般的嗓音讀著主持詞,讀得磕磕絆絆的。我生怕老師罵我,然而沒想到張老師卻一臉溫柔地對我說:“譯檸呀,你不要害怕,要變得自信,我和觀眾又不是怪物,會把你吃掉,放輕松。老師的一句玩笑話逗樂了我,同時也鼓舞了我,仿佛有一把錘子把我心里的那面鏡子打碎了,我變得自信了,之前記熟的詞一個個蹦出來,聲音也越來越響亮……

  最終,我不僅一次次地把彩排排好,還在新年音樂會當天表現(xiàn)得十分出色,獲得了老師、觀眾們的一致好評。當我站上領獎臺的那一刻,我自信極了,心里像吃了蜜一樣甜!

  從此,我明白了自信的力量是多么強大,它讓我更優(yōu)秀,我一定會帶著滿心的自信去生活……

  原來我也很作文 篇71

  坐在練琴坊里,旁邊傳來響亮刺耳的琴聲交雜在一起,我卻無助地望著那面白墻,遲遲不肯彈奏……

  從小,父母對我的要求就很嚴格——成績要優(yōu)秀,表現(xiàn)要突出,要有自己的專項特長……我仿佛是那孫悟空被戴上緊箍咒,每天都在試圖束縛自己;卻又不如孫悟空瀟灑自如,沒有那七十二般變化,不能來去自由。

  就這樣,在無可奈何的情況下,我還是報了繪畫班和鋼琴班,充裕的休息時間瞬間被“洗劫一空”。每每看到別人玩時,我便會聯(lián)想到自己,不禁唉聲嘆氣:“如果那是我,該多好!眳s也只能想想罷了。

  最讓我心生不平的是,每當我拿別人比,說別人在玩樂時,爸媽仿佛也被打開了話閘子,滔滔不絕地說起別人家孩子如何之優(yōu)秀,如何之努力,拿一句“比你優(yōu)秀的人還在努力,你有什么資格不去更努力?”來搪塞住我的口。

  久而久之,本對唱歌這些音樂領域頗感興趣的我,現(xiàn)在倒也感覺一般。甚至有一絲厭倦,讓我無從彈起……

  在我連續(xù)幾天的無心練琴狀態(tài)下,老師終于看不下去找我談話。他問我是不是有什么心事,我輕輕搖搖頭。他仍不相信的追問,問我知不知道為什么我的鋼琴課總接近傍晚。我還是同一副姿態(tài)地再次搖頭。而這次老師卻告訴了我答案——“因為你爸媽知道你很累,想讓你有更多的時間去休息!蔽也]有被老師的三言兩語打動,倒還理直氣壯地反問老師:“那為什么還要給我這么多壓力?”老師淡然一笑,說道:“你以后某一天的'成功一定離不開你今天的努力!

  我沒有再問更多的為什么,只是認真地思索一些什么。我每次都是最后一班課竟是這個緣故——縈繞在我心間的問題有了答案。我卻也總說自己長大了,明白事理了,但還是忽略了他們所作所為的用意。

  上了初中之后的我,雖已不再學習鋼琴,但繁瑣的學業(yè)和知識,也總是讓我有些喘不過氣來。雖然少了鋼琴的陪伴,父母的叮囑卻一直都在。

  他們每天還是會要求我早起讀書,要求我睡前堅持彈上一小段琴,要求我和別的孩子一樣刻苦……他們的要求似乎在不斷增多,但每學習一段時間后,他們也總會讓我去休息二十分鐘。

  原來,我一直都很幸福,缺少的只是一顆理解父母的心。

  聽!那一陣陣悅耳的琴聲正在奏鳴,交匯成一支幸福的交響樂。而我,正在幸福的道路上不斷前行。

  原來我也很作文 篇72

  這蔚色的星球是宇宙的禮物,八千里路云和月是多驕江山的禮物,五千年的錦秀華章是悠久歷史的禮物。

  而我是什么呢?

  小時候,我認為自己是特別的,是遠山的奇峰,是林海中的獨樹一幟。長大后,我卻又覺得自己是普通的,是群山中的石子,是大村下的渺小蜉蝣。這種認知的改變是在初一發(fā)生的

  剛入初一的大家都一樣,努力學習,為了夢想加油。我在小學時覺得自己這么特別,一定可以在初中鑄就輝煌。我錯了。我發(fā)現(xiàn)其他人與我一樣,我也不是特別的,每天機械化的麻木學習開學一個月所做的就是重復。

  回家的路上有一家賣花的店,門口永遠都擺著幾盆富貴竹和龍株,以及一小棵毫不起眼的仙人掌,門內(nèi)是各式各樣的鮮花,處處爭春,貪婪地爭搶著陽光與空氣。而我卻在看仙人掌,我從它身上看到了自己的影子一孤獨茫然無所適從。那一根根刺仿佛扎進了我的心。

  可能是我站得時間比較長,店長不知何時已經(jīng)在門口了。她是個大學生模樣的女孩,穿著一身白色長裙,站在百花中微笑沖我說:“你別看現(xiàn)在的仙人掌難看,等時候到了,仙人掌也會開出自己的花來!泵腿婚g,我猶如是酸醐灌頂,世界的色彩變得鮮艷了起來,店里的花也像是和諧的家人一般安逸。仙人掌會開花,我就也會發(fā)出自己的光芒。不是嗎。

  自此,我的學習不再無趣,課本變得生動,老師也講得繪聲繪色,就好像整個世界都在迎合我。月考時我也拿到了第一名的成績,讓全班同學都對我多了幾分敬佩。我再次路過那家花店,仙人掌不見了,我有些失落。但我再次抬頭看到的.是一襲白裙,店長手中端著那盆仙人掌,笑著站在百花中“你看!我就說仙人掌會開花吧!這盆就送給你了,不過等你八年級時再付錢給我吧!”。

  現(xiàn)在,我九年級,看著窗臺上的仙人掌,嘴角微微上揚。

  仙人掌的花是白色的,潔白的花辨像是天使的羽翼

  現(xiàn)在,我可以驕傲的說,我是特別的,是獨一無二的,是上天賜予我的最好的禮物,就好像仙人掌的花是仙人掌的禮物一般。

  陽光照在仙人掌花上,潔白的花瓣,變得愈發(fā)晶瑩,這盆仙人掌會一直,一直的茁壯成長……

  原來我也很作文 篇73

  春去秋來,冬雪夏至。童年時期早已在平淡中度過,少年時期也正是如此。但是,遠處的大好時光正在指引著你尋找光芒,帶你走向星光閃耀。

  渺小的人大都一生下來注定平凡,我也是這樣。課業(yè)成績呢自小一一般般。當別人上臺領獎時,我也如復制一樣和別人一起鼓掌,心里也期盼著何時才可以讓我體會一次啊。

  后來,我也就慢慢放棄了,至少感覺人這么多,那些出彩的事也不會輪到我的。不過,爸爸經(jīng)常告訴我:“再渺小的星,也會閃爍!”。我便相信這句話。

  周末,在舞蹈班,我吃力的完成了所有的`基本功,接下來便是古典舞課了。我走心的模仿每個如畫一般的姿態(tài),看著鏡中的自己,總覺得不夠出彩。

  隨之而來的是一首唐詩夏歌的音樂,我靜靜的聽,身體隨之開始拂動,我仿佛看到了春華秋實,看到了朝陽橫山,看到了星河嶸光!忽而,嘴角不經(jīng)意間抹出一臉笑顏。一首之后,老師夸我的神情到位,跳的是全班最好的,讓我再次地演示一遍,我內(nèi)心澎湃,激動難以言表,在眾目睽睽下走向舞臺中央。

  這一次,不!以后,我都要大放光彩,不再默默無聞。

  音聲拂過,伴隨著舞點,一曲韶華映入眼簾。我自由地擺弄著身體,腰間系的花帶也如蝴蝶一樣飛來飛去,構成了一絲極美的畫墨。樂點來到,一曲空躍伴著窗外的清風搖曳緩緩拂開,身后的掌聲也如明媚的陽光頃刻撒下,這一刻,我很出彩!

  眼中帶著喜悅,我很開心亦是驚喜。沒想到默默無聞的我,竟然在舞蹈方面大放光彩,原來,我也不普通啊。

  平凡的人成千上萬,不是所有的人都能出彩,但是你要相信幸運是不固定的,說不定下一個出彩的就是你。望著柳樹搖曳,小草晃動,春天里萬物復蘇,我亦如此,我有自己的特點,原來我也很出彩!

  原來我也很作文 篇74

  “草在結它的種子,風在搖它的葉子,我們站著不說話,就十分美好!痹陬櫝堑脑娎,陪伴就是這么簡單而美好。然而,就是因這簡單而美好的陪伴,讓我的人生更加幸福。

  陪伴讓友誼更長久

  “你今天中午留下,把該完成的任務都完成了再走!”一個想讓它像鳥兒一樣飛到九霄云外的聲音,再一次鉆入了我的耳朵。哎!又是我一個人。窗臺上花都不愿陪我,自己蔫了;黑板上老師的板書都不愿陪我,字跡淡去;連同學們也都一個個走出教室……當真,當真沒有誰留了下來。心像窗臺上的花已經(jīng)蔫兒了的.我,突然聽到不遠處傳來陣陣翻書聲,我一扭頭,原來是我最好的朋友,霎時,我的心被一個小石頭激起了圈圈激動的漣漪……

  “你不走嗎?”語速中夾雜著絲絲藏不住的激動!班胚有一些作業(yè)!彼鸬健N逸p應了一聲,便做起了自己的作業(yè)。

  中午來后,走過走廊,不經(jīng)意間,望向了放學后她嘴中的作業(yè),我不禁心中一顫,那是一個八竿子打不著的作業(yè)。她是為了我而留下的……

  暮然,我明白:原來我也有人陪伴,原來我也很幸福。

  陪伴讓知識更加多彩

  傍晚,夜已深,星星登上銀屏,拉開燈,光線昏暗。

  我獨自一人翻開書,獨賞書的迷人,伴著故事的起起伏伏,人物命運的跌跌撞撞,我的眼淚也隨著他們拂過了臉頰。

  我恍然明白,我不是一個人呢,我不孤單!因為我有書,有書中千千萬萬個故事相陪,有書中各形各色的人物相伴。

  我可以橫看這世間,與騷人們一起享受那紙醉金迷,燈紅酒綠的浮華;縱看歷史,與一代代前人,共演王朝的盛衰。

  我不孤單吶!我可以隨王之渙遠上黃河、與王昌齡漫步塞外、隨崔顥攜手登高、與李白一起舉杯邀月!

  夢然,我明白:我原來,我不是一個人。原來我也很幸福。

  陪伴讓人生更加幸福

  早晨,一聲“起床了!”讓我從夢中醒來,開始了一天的生活。上學路上,一句“注意安全!”讓路上的道路上的風景格外迷人。放學會家,一次“累了吧!”的問候,卸下了身上一天的疲憊。睡覺前,那一聲“晚安!”便注定了今晚的美夢和明天的美好……

  生活中,這些細小的關心數(shù)不勝數(shù),而這些瞬間都緣始于“遇見”,情長于“陪伴”。陪伴是溫暖人心的力;陪伴是最長情的告白;陪伴讓我的人生更加幸福!

  暮然,我才明白:原來,我不是一個人。原來,我也有人陪伴。原來,我也很幸福!

  原來我也很作文 篇75

  時光是個很奇妙的東西,它是個神偷,偷走了珍貴的光陰;它是一個鏡子,讓我不經(jīng)意找到另一個自己;它還是個放大鏡,捕捉到我不曾發(fā)覺的耀眼。

  時光匆匆,曾經(jīng)總是如昨天般歷歷在目。曾經(jīng)很長,但有一個身影穿梭其中。那是曾經(jīng)的我,敏感又有些小小的自卑。

  我的妹妹擁有小姨遺傳下來的優(yōu)良基因,尖尖的下巴,白皙的皮膚,五官恰到好處的精致,唱歌得人稱贊,聲音婉轉清脆猶如黃鸝,彈得一手好鋼琴,脾氣又是一等一的好,嘴像抹了蜜,雙眼笑時彎成月牙,在眾人之中如星星般的耀眼。而我不同。我沒有她溫柔甜美,沒有恰到好處的美麗。我不善言辭,坐在角落,沉浸在自己的世界里。別人提起我時會稱贊,“那姑娘學習好!笨烧f來說去,除去學習好似乎也沒有什么可以稱贊的了。我如同夜幕中的云,被星月的光輝遮擋,看著別人耀眼,與夜幕一同沉默。

  我也想耀眼。

  一次機會,顯得不大不小。學校舉辦美術大賽,有指定人數(shù),而我們班東拼西湊扔缺兩席。好友興致很高,便拉我報了名。本想草草了事,不想朋友一句話刺痛了我“你會畫畫?”本是無意,卻碰到心底柔軟的刺,久久緩不過來。我想證明自己。提起多年不用的`畫筆,如同披上鎧甲的勇士。我翻過書籍,瀏覽網(wǎng)頁,精心準備,在無數(shù)名家作品之間徘徊,我在無數(shù)人口中找尋靈感,敲下了題目!兑邸。是我筆下所畫,意義所指,心中所想。我想和妹妹一樣,如繁星般閃耀,閃亮著自己的光芒。幾日的準備,靈感的堆積與升華,我試圖將自己融在畫上。

  美術比賽的結果要等三日才出來。這三日很長,讓我胡思亂想,心神不寧,擔憂與焦躁環(huán)繞。三日很短,讓我還未找到讓自己靜下來的理由便收到了結果。我成功了。紅底金字,分量如有千斤重,區(qū)區(qū)小比賽,卻如世界比賽般令人難忘。同學的目光聚焦,口中不再是一個只單單是學習好的姑娘。聽著別人的贊嘆與欣賞,我突然驚嘆。

  原來,我也很耀眼。

  我明白,一次成功不算什么,未來很長遠?蛇@次成功,讓我對優(yōu)秀有了更深的期盼。原來,我也很耀眼。所以,我要繼續(xù)耀眼。

  原來我也很作文 篇76

  我原本一直以為我是個堅強的孩子。尤其是上了初中以后覺得自己真的像“大人”一樣堅強了。直到經(jīng)過那次事以后,我才發(fā)現(xiàn)。原來,我也很脆弱。

  人們常說青春期是叛逆的,沒有人能跳出這個范圍。即使我現(xiàn)在身處初二,但我并不想開始放松自己,我想要超越站在我前面的人,拉近我和他們的距離。于是,我每天晚上就想著各種方法去復習。刷試題、背公式,只能能夠拿分的,通通都逃離不了我的魔爪。每天晚上十點半時,母親總是會給我一杯牛奶,并關切的告訴我:“寫完作業(yè)早點睡吧,別復習太晚!钡铱偸钱斪龆燥L一樣,左耳朵進右耳朵出,應付著說:“知道了,知道了。”她也是莫不說話我想應該是怕打擾到我吧,輕輕的'帶上房門,便去睡覺了。我也知道母親是在關心我,但我從來沒有對她說過一句“謝謝”。這只是我和與母親的關系,還算正常。但我與父親的關系跟她相比就大相庭徑了,他的一言一行我無時無刻都想去頂撞他,有次母親來給我端牛奶,父親也跟著進來了,見我正在奮筆疾書,就輕輕拍了拍我的肩膀說:“做的啥題?難不難?”“你煩不煩。〔灰驍_我復習好不好!”我十分生氣地說。

  父親愣一下,還是母親解圍,拉著父親離開了房間。我下意識的將目光投向了滿天繁星,想要轉移一下注意力,這時我小時候的回憶就像泉水一樣涌了出來。我還記得小時候我經(jīng)常喜歡坐在父親的背上“飛”,還有我最喜歡父親給我的試卷簽字還不忘寫上一句“孩子,加油!”,最喜歡聽父親給我講故事……回憶如潮水久久難以退去,又好似夜空中的星星,數(shù),也數(shù)不清。但如今,我卻用我的語言去傷害他,或許父親的心早已千瘡百孔了吧,而我卻毫不知曉。

  期末考試前幾天,我內(nèi)心十分焦躁,我無論怎么安慰自己都沒多大效果。那天,我習慣性的打開了我的臺燈,發(fā)現(xiàn)了一個便簽,上面只有這樣一句話“孩子加油,爸爸相信你可以的!”那一剎那,那些記憶又如絲如縷的鉆入了我的大腦。曾經(jīng)父親也是這么鼓勵我的,我就是在他的陪伴和鼓勵下,一步,一步,克服的困難。想著想著,我的臉早已淚流滿面,也是直到這個時候我才知道——原來,我也很脆弱。

  是呀,無論我們怎樣成長,到頭來,在親情面前我們都很脆弱……

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