- 《非暴力溝通》讀后感 推薦度：
- 讀《非暴力溝通》有感 推薦度：
- 非暴力溝通讀書心得 推薦度：
- 相關(guān)推薦
非暴力溝通讀后感（精選15篇）
當(dāng)細(xì)細(xì)地品讀完一本名著后，大家心中一定有不少感悟，是時(shí)候抽出時(shí)間寫寫讀后感了。為了讓您不再為寫讀后感頭疼，以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
非暴力溝通讀后感1
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的.需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。
非暴力溝通讀后感2
對于“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”這個(gè)詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點(diǎn)醫(yī)療事故，據(jù)說可能需要通過司法部門解決，可能需要個(gè)人賠償。而弟弟個(gè)性比較寡淡，老公是個(gè)急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個(gè)人干著急，又急又惱地一直跟我數(shù)落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計(jì)要自己掏賠償，我們應(yīng)該幫忙�！比绻@是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強(qiáng)勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應(yīng)該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應(yīng)該呢！
其實(shí)想想這里這個(gè)“應(yīng)該”加上老公強(qiáng)硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強(qiáng)勢地向我下達(dá)命令。稍微冷靜后，想表達(dá)我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責(zé)。希望自己在認(rèn)識到錯(cuò)誤的做法后，可以慢慢有所進(jìn)步。
這個(gè)周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達(dá)自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實(shí)的我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實(shí)的面對自己的.感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)。
清楚這一點(diǎn)之后，我們對別人提出請求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認(rèn)識自我的需求，另一方面也讓對方了解我們的目的，有助于溝通的進(jìn)行。通過學(xué)習(xí)，我知道了請求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes，除非我充分體會了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。
非暴力溝通讀后感3
第一次捧起這本書是因?yàn)閰⒓恿撕笸�、民主、東唐和沙四這四個(gè)村委共同主辦的讀書會。也是因?yàn)槲以谟齼旱穆飞嫌龅搅死щy，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時(shí)候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認(rèn)為只有行動(dòng)才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個(gè)月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時(shí)也跟著書友們在線上共讀，每個(gè)參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實(shí)例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導(dǎo)，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運(yùn)用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的`是感受，是有勇氣表達(dá)自己的感受，以前在教育小孩的時(shí)候只會指責(zé)、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達(dá)出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達(dá)到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時(shí)我們要學(xué)會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學(xué)會用語言表達(dá)我們的愛。
傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達(dá)變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力，使談話變得生動(dòng)有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達(dá)自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實(shí)的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點(diǎn)點(diǎn)感想，當(dāng)然想要將它很好的運(yùn)用到生活中去還是需要我們刻意地練習(xí)和多次細(xì)細(xì)品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書�。荷彛�
非暴力溝通讀后感4
讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。
非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的�！斗潜┝贤ā愤@本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們?nèi)绾问箓�(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端提供前提�！�
“我們?yōu)槭裁磿鷼猓俊�，回想一下，上次生氣是因�(yàn)槭裁词拢坑腥藢δ愠鲅圆贿d？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個(gè)：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因?yàn)槟阈枰鹬兀荒闵鷼鈩e人拿你東西，是因?yàn)槟阆胍Ｗo(hù)自己的財(cái)產(chǎn)；你生氣孩子不聽話，是因?yàn)槟阆Ｍ押⒆优囵B(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因?yàn)槟阈枰?情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應(yīng)往往是指責(zé)對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯(cuò)，憤怒是生物的一種自我保護(hù)機(jī)制，但會導(dǎo)致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應(yīng)，意識到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的.請求，具體這么做？當(dāng)我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。
魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實(shí)，因?yàn)槿瞬幌癜⒎策_(dá)，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達(dá)這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因?yàn)槲覀儧]有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當(dāng)你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨(dú)的個(gè)體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。
非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責(zé)任都推向?qū)Ψ剑潜┝Φ娜嗽敢?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會這個(gè)句式“當(dāng)你什么什么我覺得這樣，因?yàn)槭裁础�。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越�?yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會下降很多。
生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達(dá)。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當(dāng)我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己�！八懔税桑堑蹲幼於垢摹�。我們用這句話來提醒自己，對方的動(dòng)機(jī)是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話。可是這樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當(dāng)這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。
這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個(gè)步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達(dá)自己真實(shí)的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當(dāng)我們?nèi)?shí)踐的時(shí)候會發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。
我認(rèn)為，非暴力溝通的思維模式應(yīng)用在我們獨(dú)特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因?yàn)闆]有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當(dāng)我們學(xué)會了非暴力溝通，對我們增強(qiáng)親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場關(guān)系都有很大的幫助。
在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運(yùn)用到生活中，不是因?yàn)樯钸�不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。
非暴力溝通讀后感5
家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導(dǎo)致我們現(xiàn)在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學(xué)》以后，從書中學(xué)到了許多和孩子溝通的方式方法，現(xiàn)在也在慢慢改變自己。
想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進(jìn)行合作，只有雙方的意見達(dá)成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。
當(dāng)孩子行為中出現(xiàn)錯(cuò)誤的時(shí)候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應(yīng)該關(guān)注他，讓他自己說出來，當(dāng)他需要我們幫助的時(shí)候，我們在一起想辦法解決。
自我尊重，現(xiàn)在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實(shí)把自己照顧好才是最關(guān)鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時(shí)間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當(dāng)?shù)姆潘勺约�，調(diào)節(jié)自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態(tài)，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。
現(xiàn)在的生活節(jié)奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時(shí)候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經(jīng)常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。
平時(shí)教育孩子的時(shí)候不能隨便給孩子貼上標(biāo)簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因?yàn)槊總�(gè)孩子都不一樣，又不是復(fù)制粘貼的，都各有各的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。我經(jīng)常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進(jìn)步就行。
對于獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰，估計(jì)大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎(jiǎng)勵(lì)，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個(gè)方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵(lì)孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。
在和孩子的相處過程中，我也一直在學(xué)習(xí)、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。
教育孩子首先家長的目標(biāo)要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當(dāng)然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現(xiàn)在就需要陪伴孩子一起學(xué)習(xí)，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標(biāo)，可以讓孩子制定一個(gè)小小的目標(biāo)，帶領(lǐng)孩子向他制定的目標(biāo)去做。平時(shí)也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認(rèn)真傾聽了才會理解，出現(xiàn)了問題不要直接否定孩子，應(yīng)該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時(shí)候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經(jīng)常否定孩子，時(shí)間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責(zé)轉(zhuǎn)換成帶有尊重的需要表達(dá)，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。
每個(gè)人都有需要，我們做每件事情的時(shí)候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負(fù)責(zé)。當(dāng)家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時(shí)候，孩子是在表達(dá)他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。
由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時(shí)情緒還沒有調(diào)整好，回來教育孩子學(xué)習(xí)的時(shí)候可能就沒有那么多的`耐心了，小孩認(rèn)真聽話的還好，調(diào)皮搗蛋免不了一頓責(zé)罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時(shí)候，才開始學(xué)寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動(dòng)一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動(dòng)了，把情緒都發(fā)泄在孩子身上。現(xiàn)在我在想，當(dāng)時(shí)他是多么害怕和無助，他當(dāng)時(shí)的感覺肯定是沒有安全感的，所以現(xiàn)在我會及時(shí)調(diào)整好心態(tài)，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。
激勵(lì)給予：家長給予孩子一般都認(rèn)為物質(zhì)滿足就是給予，其實(shí)多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實(shí)孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時(shí)候在學(xué)校新學(xué)了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實(shí)他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學(xué)校的一些事情，但是有時(shí)候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應(yīng)付孩子說唱的真好聽，其實(shí)我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點(diǎn)我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時(shí)候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。
使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時(shí)的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉(zhuǎn)換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執(zhí)行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學(xué)會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。
在成長中學(xué)習(xí)：人不管在什么階段都要學(xué)習(xí)，這樣才不會被社會淘汰，從小學(xué)習(xí)書本上的知識，成人之后進(jìn)入社會，學(xué)習(xí)社會人際關(guān)系，現(xiàn)在為人母，更要和孩子一起學(xué)習(xí)，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學(xué)習(xí)，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)。
讓我的家成為“無錯(cuò)區(qū)”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮(zhèn)住他，而且效果也明顯，因?yàn)樗ε滤詴⒖倘プ�，可是我卻忽略了孩子的感受，現(xiàn)在讀了這么長時(shí)間的書，也學(xué)會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我?guī)蛶兔ρ健�，開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責(zé)備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結(jié)果。
長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵(lì)孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時(shí)候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標(biāo)簽或者責(zé)備他，其實(shí)知道自己做的不對，但是有時(shí)候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠(yuǎn)、更廣�？戳撕竺娴募彝セ顒�(dòng)，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風(fēng)盈生命之體驗(yàn)”，標(biāo)題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個(gè)事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態(tài)度，不會計(jì)較。
這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉(zhuǎn)化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學(xué)習(xí)也可以增進(jìn)親子感情。我們跟著師傅一起努力學(xué)習(xí)，會變得越來越優(yōu)秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優(yōu)秀，家庭越來越幸福。
今天讀的主要是“無錯(cuò)區(qū)”的故事分享，也是總結(jié)這本書的內(nèi)容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……
我們已經(jīng)讀了2本書了，《家庭心理學(xué)》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內(nèi)容不是所有的都能記得，但是現(xiàn)實(shí)生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現(xiàn)在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯(cuò)了我不等他解釋就一頓發(fā)火，現(xiàn)在同樣的情況發(fā)生，我也很想發(fā)火，但是我停頓幾秒不說話，發(fā)現(xiàn)好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領(lǐng)著我們一起成長，期待我們學(xué)到的更多。
非暴力溝通讀后感6
自我成長手冊――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時(shí)間，有感于覺。時(shí)間是每天不夠用，因?yàn)橐郧袄速M(fèi)時(shí)間了。深切的感到，孩子長大了，以后會不帶我玩了，我得快點(diǎn)兒成長，尊重孩子，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，不要權(quán)力下位的孩子，而要建立起快樂，健康、合作、身教模式。
覺于我的內(nèi)心世界有良之感、美好的求知欲，營造美好幸福家庭給孩子帶來的快樂氛圍。身心于覺然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結(jié)束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內(nèi)心感動(dòng)，為了這個(gè)家，親愛的辛苦了！
說到陪伴孩子，我還能陪伴幾時(shí)呢？總給孩子貼標(biāo)簽，看到文中所寫，很是自責(zé)。尊重、溝通、傾聽，要學(xué)會和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。
給自己警示，言傳身教，動(dòng)嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語言。學(xué)習(xí)運(yùn)用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標(biāo)。很多時(shí)候都是我們對孩子的種種想法，直接決定如何看待和對待他們，學(xué)會傾聽，等待開口的機(jī)會。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標(biāo)簽，責(zé)備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權(quán)，還要鼓勵(lì)他們?nèi)ミx擇，也是增強(qiáng)合作避免沖突的方式。把選擇權(quán)交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標(biāo)，則需要改變霸權(quán)主義，和孩子并進(jìn)，合作快樂成長。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿足自己了嗎？理解孩子內(nèi)心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達(dá)成共識在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無可厚非的滿足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要，這時(shí)大人應(yīng)該學(xué)會傾聽感受幫助孩子學(xué)習(xí)如何更好的滿足自己的需要。在行為背后，需要，應(yīng)被尊重，肯定、和對孩子要有耐心。家是每個(gè)人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個(gè)家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護(hù)。如果孩子情感得到滿足，孩子才會自信，才會接納自己和別人。只有學(xué)會欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問題，尋求和孩子聯(lián)結(jié)，展示自己對孩子的關(guān)愛，向孩子學(xué)習(xí)放下怨恨重歸于好的精神，傾聽，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感。快樂，健康的成長。
讀完本章節(jié)細(xì)細(xì)回味了孩子給我的禮物，說來慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的想法強(qiáng)加于孩子身上，按照我們的.套路走。孩子是天來之性，真切、依偎父母，尋找著安全感，一切言行來自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應(yīng)孩子的禮物時(shí)要用心感受，接受，去感謝。以前對于禮物二字只是物質(zhì)上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽的升級。和孩子一起分享他的快樂，煩惱。給予用心，愛心，耐心的陪伴。
說起孩子需要，突然感覺內(nèi)心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的，不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語言的方式來扼殺孩子，讓孩子沒有安全感，自信。孩子需要的是愛，尊重，溝通，傾聽。發(fā)生沖突時(shí)，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，讀書筆記.不要做失能的父母，需要滿足，更需要合作，連結(jié)共同創(chuàng)造，和孩子慶祝合作成功，一起成長，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養(yǎng)孩子。我需要一個(gè)互相理解，尊重對方和孩子的家，不去評判別人的對錯(cuò)，去貼個(gè)標(biāo)簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語言和長頸鹿語言表現(xiàn)于現(xiàn)實(shí)生活中，也是揚(yáng)長避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說話的方式就不一樣了。發(fā)自內(nèi)心的要改變自己，像長頸鹿一樣有顆大心臟。讀點(diǎn)書，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無私的指引，指導(dǎo)著我們，我要腳踏實(shí)地去進(jìn)步。
讀完此章節(jié)，沉靜許久，曾多次評判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫字，就來一頓說教，字寫的不好就發(fā)火。通過學(xué)習(xí)審視自己，還沒有完全學(xué)會按“暫停鍵”，可能對待孩子問題太著急了。現(xiàn)在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽的方式和孩子建立聯(lián)結(jié)。希望我的家人和我一起學(xué)習(xí)努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們?nèi)ジ惺茏约汉退说母惺苄枰�。游戲中解決憤怒轉(zhuǎn)化，平和的化解沖突，把評判解讀為需要。家庭生活中不要爭論誰對或錯(cuò)，多一些理解，尊重多好��！
這是本書最后部分內(nèi)容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動(dòng)，仿入身臨其境。觀察孩子的需要，如何去滿足，同時(shí)克制自己的嘴巴。不去評判觀察，不給孩子下命令，貼標(biāo)簽。當(dāng)孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時(shí)，我們要傾聽，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿足，走入無錯(cuò)區(qū)，一起成長！
非暴力溝通讀后感7
古人有云“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一句善意的話會讓人在隆冬臘月感覺到溫暖，一句惡意的話即使在酷暑時(shí)節(jié)也會讓人如墮冰窖。前陣子發(fā)生了一件小事,晚上下班手機(jī)沒電關(guān)機(jī)了沒接到老媽打來的電話，我媽急壞了，給我同租的舍友發(fā)了好多條的微信問我倆在沒在一起，事后我回電打給她有點(diǎn)無語的說她胡思亂想，然后我媽立刻紅著眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。后來我也有進(jìn)行反思，在很多時(shí)候我們的表達(dá)方式是非常粗暴的尤其是在你面對你親近的人時(shí)。在我們的生活中也會經(jīng)常因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)臏贤ǚ绞疆a(chǎn)生事倍功半的效果，這件事只是一個(gè)個(gè)例。通過閱讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。
這本書并不是注重于教我們?nèi)绾握f話，而是告訴我們怎樣轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。非暴力溝通在于對“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個(gè)要素的理解和運(yùn)用，你在觀察時(shí)要清楚的看到你觀察的事物，并且能詳細(xì)的描述觀察的.結(jié)果，繼而可以通過這個(gè)結(jié)果正確表達(dá)自己內(nèi)心的感受，讓彼此間的溝通更加順暢。我們?yōu)樽约旱母惺苄袆?dòng)負(fù)責(zé)，但是我們無法為他人負(fù)責(zé)，也不用對他人負(fù)責(zé)。在我們提出要求時(shí)，要準(zhǔn)確理性。不要把我們的溝通變成自己負(fù)面的發(fā)泄和傾訴，我們不再條件式反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，學(xué)會用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白這點(diǎn)后我很認(rèn)真的向母親道了歉，也表達(dá)了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對我的在意關(guān)心。我不知道母親心里會怎么想，但是我心里是感覺越來越溫暖了。我想非暴力溝通其實(shí)也是對自己的諒解和關(guān)愛，現(xiàn)代社會節(jié)奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家?guī)缀醮贿^氣來，我只需要擔(dān)心自己吃飽穿暖都會覺得壓力大，更何況為了或者忙于生活的成年人呢？我經(jīng)常在新聞上或者日常生活里看到因?yàn)楦鞣N瑣事而爭吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個(gè)炸藥桶，一點(diǎn)就炸。但其實(shí)每個(gè)人都不容易，非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面生活的苦難，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的需求，就像普希金在詩中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關(guān)懷，意識到其實(shí)每個(gè)人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能溫柔以待了呢。
這是一本于生活于內(nèi)心都很有很大裨益的書，我已經(jīng)看了不止一遍，但是每當(dāng)我心中有迷惑的時(shí)候我總是會再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書，這本書值得你花費(fèi)時(shí)間。Ps：看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因?yàn)橛腥俗^站然后毆打司機(jī)造成的，驚嘆。
非暴力溝通讀后感8
《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源，讓讀者認(rèn)識到溝通中的語言暴力，和隱藏于語言之中的精神暴力帶來的危害。在此基礎(chǔ)上，本書向讀者詳細(xì)介紹了非暴力溝通的具體操作方法與技巧。
我們的工作、生活都離不開溝通，它是一座橋梁，使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識到，在日常的交談當(dāng)中，語言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來的心理創(chuàng)傷往往很難抹平，它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力，它能夠讓人憤怒，進(jìn)而引發(fā)人與人之間的矛盾和沖突，當(dāng)矛盾與沖突不斷地發(fā)酵、升級，就會演變成攻擊、戰(zhàn)爭等有形的暴力。非暴力溝通倡導(dǎo)一種柔和、疏解的溝通方式，其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的`溝通方法，將問題化解的同時(shí)獲得愛和幸福的滿足。
非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個(gè)要素進(jìn)行。
非暴力溝通讀后感9
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個(gè)要素誠實(shí)地表達(dá)自己，另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對化的評論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認(rèn)為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實(shí)現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達(dá)感受時(shí)，需要學(xué)會區(qū)分感受與想法。學(xué)會描述自己的情緒、表達(dá)事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達(dá)給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達(dá)的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進(jìn)行評價(jià)或指責(zé)之前，認(rèn)真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的.申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達(dá)需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不愛我�！�
4、請求
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責(zé)。因?yàn)槟銐焊蜎]說，有時(shí)你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄约簩λ司烤褂性鯓拥钠诖?/p>
學(xué)會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時(shí)，不去過分反應(yīng)。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話只是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時(shí)候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時(shí)候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感10
作為父母，我們在親子關(guān)系中處于絕對地位，常常以居高臨下的姿態(tài)面對孩子。多數(shù)時(shí)候?qū)τ诤⒆拥呢?zé)備、批評常出于情緒，并不客觀，其中頻頻出現(xiàn)的語言暴力對孩子造成了很多隱蔽傷害，而我們作為父母卻不自知。
良好的親子關(guān)系當(dāng)然離不開與孩子的親密溝通，出于情緒和本能的語言暴力會推開孩子與我們的距離。如何能親密溝通呢?書中提到：觀察、感受、需求和請求。我的.理解是：作為父母，我們應(yīng)該在生活中多觀察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行為背后的動(dòng)機(jī)，給孩子表達(dá)需求和感受的機(jī)會，多換位思考，多站在孩子的角度考慮問題，理解孩子的感受與需求，不隨便強(qiáng)求和命令孩子。每次孩子行為不當(dāng)時(shí)，盡量控制情緒，心平氣和，以溫和的方式表達(dá)我們的想法，多講事實(shí)，不輕易用評價(jià)、批判的字眼對待孩子，與孩子多做有效溝通。
總之，作為父母，給孩子在親子關(guān)系中一個(gè)平等的地位，多關(guān)注、傾聽他們的感受和需求，以溫和的方式表達(dá)我們作為家長的訴求。同時(shí)面對孩子，控制好情緒，不強(qiáng)制、不命令、少批評、少責(zé)備。
非暴力溝通讀后感11
豺狗語言遠(yuǎn)離了內(nèi)心的連結(jié)與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結(jié)。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯(cuò)事當(dāng)成理所當(dāng)然。也會破壞家人之間和諧有愛的關(guān)系。家是一個(gè)講愛的地方，我們應(yīng)該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠(yuǎn)見，彼此坦誠，滿足家人的需要。
讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因?yàn)閮鹤釉诤芏嗍虑樯喜辉敢飧抑v（之前我跟兒子談心方式錯(cuò)誤的原因）。我打算多準(zhǔn)備幾個(gè)筆記本，寫下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導(dǎo)致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感�，F(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個(gè)小女生一樣，我會隨時(shí)跟他們兩個(gè)撒嬌，兒子也會像大人一樣保護(hù)我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學(xué)會了保護(hù)我。對現(xiàn)在的生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長時(shí)間關(guān)于怎么和孩子相處的書，感覺自己也進(jìn)步了一些，只是有時(shí)候還是控制不住自己，還會對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因?yàn)椋何倚睦锬愕摹畱?yīng)該’，比如出門呀你所有的'事情應(yīng)該是準(zhǔn)備好的，放學(xué)回來不用我說你應(yīng)該是主動(dòng)去寫作業(yè)的，晚上睡覺你應(yīng)該是我們規(guī)定的時(shí)間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點(diǎn)寫完作業(yè)你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續(xù)努力學(xué)習(xí)，爭取做一個(gè)合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現(xiàn)習(xí)性反應(yīng)。他們無需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗(yàn)到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個(gè)充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結(jié)與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個(gè)家里我們每個(gè)人都能試圖理解其他人行動(dòng)背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關(guān)照。你們會用充滿尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責(zé)和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時(shí)間書以后，自我感覺自己進(jìn)步很大，首先不對孩子動(dòng)手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時(shí)候還會現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣，現(xiàn)在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學(xué)習(xí)）。我和兒子吵架最多的是因?yàn)樗麤]有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里，沒生出他多好。那時(shí)候我很少找自己的錯(cuò)，就算是心里知道也不會承認(rèn)，還常常勸自己為了他好。最近這段時(shí)間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠(yuǎn)的地方陪學(xué)習(xí)，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯(cuò)過了多少孩子開心的時(shí)刻。至少現(xiàn)在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學(xué)習(xí)一起玩，一起開心的意愿，朝著這個(gè)方向努力走下去。
非暴力溝通讀后感12
學(xué)以致用，我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r(shí)想法
1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。
2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學(xué)習(xí)建立和諧安寧的innerpeace。
3、這本書讓我受益的地方：我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式，真誠地表達(dá)自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé)；關(guān)切的傾聽他人，而非批評或者指責(zé)對方；專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動(dòng)力和良性溝通的契機(jī)，讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。
這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。
首先給大家講個(gè)日常小故事：一對結(jié)婚的小夫婦，男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣，比如每天起床會不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是，妻子會非常生氣的沖著老公說：“你又不把東西收拾干凈了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“
從這個(gè)小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn)：指責(zé)、批評、評價(jià)。與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評、不評價(jià)，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標(biāo)。這本書中，非暴力溝通的目的是，強(qiáng)制人們刪除大腦自動(dòng)生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個(gè)要素，我自己總結(jié)出，組成一個(gè)完整的非暴力溝通的.模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙�。下次你在指出我的錯(cuò)誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時(shí)，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。
受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫�？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離，也讓自己學(xué)會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�？赡苁悄猩ぷ鲿r(shí)間長、社會經(jīng)驗(yàn)豐富的原因，有時(shí)候他對于女生問的問題或說的話，都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。
因?yàn)檫@種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。 這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行�，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。
就像老公經(jīng)常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實(shí)我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響�；楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活，也并沒有過度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此，運(yùn)用非暴力溝通的方法，表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。
你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧δ愕膼�。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。 我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。
幾年前就買了這本書的紙質(zhì)版，看了三十多頁，感覺和結(jié)果導(dǎo)向思維有點(diǎn)相似，因?yàn)閭�(gè)人原因擱置了。想著等以后再看，通常等以后再看的書都等不到以后了，書太多，能靜下心來看完的很少。
前幾天你給我發(fā)了張照片，是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因?yàn)槭峭x一本書，所以看的很認(rèn)真。慢慢的發(fā)現(xiàn)這確實(shí)是結(jié)果導(dǎo)向思維。不過更有藝術(shù)，既看到自己真實(shí)的內(nèi)心也關(guān)注對方真實(shí)的內(nèi)心。不帶評論的表述事件，藝術(shù)的表達(dá)自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強(qiáng)求別人滿足自己。 如何表達(dá)憤怒這章，我看的哈哈大笑。因?yàn)殡娮訒泻芏嗳说脑u論。每個(gè)人都會有憤怒的時(shí)候，當(dāng)出現(xiàn)這種情緒時(shí)，請關(guān)心我們自己的內(nèi)心，我內(nèi)心有什么需要沒有得到滿足，有什么好方法可以滿足我的需求呢？
我想，非暴力溝通大概就是用藝術(shù)找到真實(shí)的自己，關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自己。也引導(dǎo)他人找到真實(shí)的自我，關(guān)心愛護(hù)真實(shí)的自我。
古人書籍，近人著述，浩如煙海，因你而遇見它，也遇見我。
非暴力溝通讀后感13
小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的`篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意�！�
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢?
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估�！比缧叹桨�，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場�！敖又�，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等�！�
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
非暴力溝通讀后感14
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯 上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體 會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷 人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨 意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方 式， 依照它來談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心 智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命 體驗(yàn)。
馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒有任何新的主張，它 所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識 ——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)。
” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容， 都有悠久的歷史。
書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷， 強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無 比的平靜和順從。
很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指 導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就 籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上 下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到 對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。
當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時(shí)候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時(shí)候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠(yuǎn)在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實(shí)踐者，CNVC認(rèn)證培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認(rèn)識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。
非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點(diǎn)兒咬文嚼字的機(jī)械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流”。
這四個(gè)要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因?yàn)槲覀兊哪撤N需要沒能得到滿足，例如害怕是因?yàn)槲覀冃枰踩校陋?dú)是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因?yàn)檫@些需要代表了我們心靈深處的價(jià)值觀。而正是這些價(jià)值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實(shí)地表達(dá)自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。
一邊閱讀，我也一邊通過實(shí)踐去體會。當(dāng)自己有情緒的`時(shí)候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時(shí)候，這個(gè)問題并不好回答，不過旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會是怎樣”，“奢侈一點(diǎn)兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因?yàn)樽约菏裁葱枰玫搅藵M足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認(rèn)識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。
不要奢望運(yùn)用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時(shí)刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時(shí)也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不帶評論、指責(zé)、強(qiáng)迫、威脅，看見真實(shí)的對方，也看見真實(shí)的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動(dòng)，這是唯一的目的。
非暴力溝通讀后感15
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實(shí)而非評論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的'形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
【非暴力溝通讀后感】相關(guān)文章：
非暴力溝通心得02-28
《非暴力溝通》的讀書筆記范文10-06
非暴力溝通心得體會02-16
《非暴力溝通》讀書筆記15篇07-08
《非暴力溝通》讀后感10-06
《非暴力溝通》讀后感09-29
《非暴力溝通》讀后感05-17
非暴力溝通心得體會9篇03-13
《非暴力溝通》讀后感范文10-07
非暴力溝通讀后感10-05