《被討厭的勇氣》讀后感15篇[推薦]

　　當細細地品讀完一本名著后，相信你一定有很多值得分享的收獲，是時候抽出時間寫寫讀后感了。為了讓您不再為寫讀后感頭疼，下面是小編為大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。

《被討厭的勇氣》讀后感1

　　本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。

　　在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。

　　說說本書對我來說有幾個重要的啟發(fā)。

　　第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區(qū)別。

　　他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創(chuàng)造未來，也不存在心理創(chuàng)傷，過去的經(jīng)歷就是過去的經(jīng)歷，至于過去的經(jīng)歷是什么？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。

　　如果我們一直依賴以前的.創(chuàng)傷，那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至于創(chuàng)傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）

　　第二，情緒，感情是我們捏造的。

　　有的時候是為了我們做出某種行為，而且創(chuàng)造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發(fā)怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）

　　第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。

　　選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，盡管改變可能會發(fā)生很奇妙的事情，但相比于現(xiàn)在的情況，不改變仍然是更為舒心，更為安心的選擇。

　　（這些內容我反復讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？

　　但事實上好像也沒有這么簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發(fā)生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。

　　但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）

　　第四，人的煩惱都是來源于人際關系的煩惱。

　　如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關系，會自卑。

　　人際關系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。

　　但如果換一種角度來看，人際關系并不是權力斗爭，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體。

　　我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。

　�。ㄕn題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被干涉是永遠存在的，上下級的關系，公司的關系，權力斗爭的關系，會導致我們傾向于發(fā)展一種縱向關系，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關系，不太容易發(fā)展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關系都可以盡量發(fā)展成為一種橫向的關系，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）

　　第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘于平凡

　�。ㄟ@個世界上最簡單關系就是我跟你的關系。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關系才會變得更加深刻）

　　第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯(lián)。

　　做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。

　　人生并不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯(lián)系，我們并不知道。人生只是一連串瞬間。

　　并不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經(jīng)開始了，并不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結果。

　　我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。

　　人生好似一張白紙，你可以按照自己的意愿來畫。

　　并沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。

　　那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。

　　第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發(fā)，滿足別人。而獲得幸福是自己發(fā)出的這種能量，認可的欲望就會消失，不存在別人的評價。）

《被討厭的勇氣》讀后感2

　　看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。

　　整本書是以對話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。

　　在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現(xiàn)在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現(xiàn)在是過去的自己造就的，過去對現(xiàn)在影響很大。但阿德勒卻這么認為，過去對現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的.經(jīng)歷作為借口來實現(xiàn)自己的目的，這就是目的論。

　　阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他提出要學會分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。

　　阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。比如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了關于父母和子女之間的權力斗爭，比如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現(xiàn)出來的叛逆形式是逃學、上網(wǎng)、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那么良好人際關系的相處方式是什么？

　　書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那么我們常用的就是“縱向關系”，比如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，所以這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，比如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自己劃到一個高度來，以示尊重。

　　當人聽到感謝之詞時，就會知道自己能夠對別人有所貢獻，人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。比如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在關于這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。

　　說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自己的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。

　　別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。

《被討厭的勇氣》讀后感3

　　我很開心能夠借此作業(yè)來對我最喜歡的書《被討厭的勇氣》寫一份讀后感，可以說這本書是在我讀過的書中對我影響最大的書。

　　《被討厭的勇氣》這本書的副標題叫做“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學課。但是，《被討厭的勇氣》這本書并非是阿德勒他自己寫的，是由日本哲學家岸見一郎和擅長對話體寫作的自由作家古賀史健共同寫作�！侗挥憛挼挠職狻凡捎玫氖且粋�青年與一個哲人對話的方式寫的。整本書就是一位缺乏自信，并且充滿煩惱的青年帶著一肚子的抱怨和疑惑，來到了哲人的面前，經(jīng)過5個夜晚，5次深入的對話，最終讓青年豁然開朗的故事。

　　《被討厭的勇氣》思維導圖

　　說實話，一開始讀這本書是出于我的功利心，想要去了解心理學的知識。而當我真正深入閱讀后，完全是立足我的需求了，每一頁都有能擊碎我的文字被我勾畫出來，每一頁都被我滿滿的作上了標記。我真正的用心去求知去體會這本書中的內容，于是我仿佛成為了書中困惑的青年，從而尋找到了幸福的真諦。

　　《被討厭的勇氣》摘錄

　　書中的哲人說：世界很簡單，它之所以看上去復雜是因為“我”的主觀作用。世界從來都不是復雜混亂的，是我們自己把世界看復雜了。我們并非住在客觀世界里，而是住在自己的主觀世界中，你所看到的世界與我看到的不同，與任何人看到的都不同。讀到這里，深深被哲人的觀點所震撼。

　　我在現(xiàn)實生活中常常也會因一些事而感到煩惱，甚至埋怨這個世界的不公。我明白了哲人的話，原來問題從來都不在于世界，而只在于我自己。也許，我是在透過墨鏡看世界，所看到的當然變暗。我要做的是摘掉眼鏡，而不是去抱怨黑暗。哲人的這個觀點無疑是指導了我更加積極的看待生活，讓我的`世界一下變得簡單又美好。

　　這本書還有一個觀點對我觸動很大，就是阿德勒提出的我們應該立足于目的論而不是原因論；即不可以從過去中找原因，要否定精神創(chuàng)傷，人不是受過去原因支配的存在，人是為了達成某種目的而采取行動的。對此，哲人放出了一句狠話他說：“現(xiàn)在的你之所以感到不幸，是因為你自己親手選擇了不幸，而并不是因為你生來不幸。”

　　我的身高只有158，我一度因為個子矮而感到自卑�？僧斘易x到《被討厭的勇氣》的目的論后，我明白了一個很重要的道理：個子矮確實是我客觀的劣勢，但是是悲觀還是樂觀的對待它，把它看成是對我們永遠的傷害，還是賦予前進的力量，都是現(xiàn)在我自己的選擇。我沒有必要立足原因論，去埋怨父母沒有給我一個好的身高，我應該立足目的論，積極的去看待這件事。就算我們一味的關注自己父母的財富不如王健林，關注自己的相貌不如吳彥祖，抱怨這些生來就不幸的事情，這對于改變現(xiàn)實一點幫助都沒有。我們已經(jīng)成為了今天的樣子，高矮胖瘦美丑，在幸�；蛘卟恍业募彝ブ谐砷L至今，這些都沒有關系。因為重要的不是我們被命運給予了什么，而是如何好好的去利用被給予的東西。

《被討厭的勇氣》讀后感4

　　本書以心理學家阿德勒的理論為基礎，以一位哲人和一位青年的談話展開論述，以56篇千字短文組成。

　　提起心理學家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢的解析》是各大必讀書目里的�？停�精神分析法在文學電影評論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠沒有弗洛伊德出名，有些觀點正好是弗洛伊德的對立面。這本書并非阿德勒所著，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。

　　阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。

　　本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍。第一遍閱讀時我習慣劃出每篇文章的中心主旨以及經(jīng)典的例子，以后翻閱的時候只要看勾畫出來的重點就足夠了。

　　本書論述方向主要有以下幾個：

　　一 如何擺脫過去的創(chuàng)傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創(chuàng)傷論，要從目的去看待現(xiàn)在的行為，而不是從過去的經(jīng)歷找原因。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。

　　二 人際關系是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關系變得非常簡單，達到“共同體感覺”能得到幸福的人際關系。

　　三 最重要的是“此時此刻”，而不是過去和未來

　　寫下對我啟發(fā)最大的幾個理論：

　　目的論

　　目的論與“原因論”正好相反。原因論認為，人生是線性發(fā)展的。我們的現(xiàn)在由過去決定，是過去的心理創(chuàng)傷導致了現(xiàn)在的自己，也就有了現(xiàn)在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。

　　而阿德勒的目的論否認心靈創(chuàng)傷的存在，一個人目前采取什么行動、有什么樣的行為，不是過去的“原因”造成，而是現(xiàn)在他要達到什么樣的“目的”所形成的。

　　高三有找過一個心理咨詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創(chuàng)傷理論，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態(tài)中。第一次聽到目的論的時候，我是相當難以接受的。但是從這個角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。

　　例子s：

　　一個足不出戶、無法工作、無法回歸社會的年輕人，是為了此刻“不出門”，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對出門的恐懼情緒”。

　　不是因為被對方的行為激怒，而是因為未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產(chǎn)生了“憤怒”情緒。

　　不是因為過去的心靈創(chuàng)傷，所以導致現(xiàn)在的抑郁，而是因為想獲得關注，想得到關心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。

　　不是因為有一個無能的上司，所以做不好工作。而是因為自己無法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責任全都推在上司身上，制造出一個無能的上司。

　　這和初高中學馬克思主義哲學的“一切事物皆有其因果，原因在前，結果在后”是一個顛覆。

　　目的論對常規(guī)思維是一個很大的挑戰(zhàn)，也讓我從一個新的`角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。

　　課題分離

　　如果能夠進行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信。

　　一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

　　我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活。因此當別人的行為不符合自己的想法時，不應該憤怒。

　　辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行為所帶來的結果最終的承擔者是誰？

　　例子1

　　孩子不愿意學習，最終的后果是孩子來承擔。也就是說，學習是孩子的課題。而所謂“為了你著想，你必須好好學習”，為的其實不是孩子，而是為了滿足父母自身對孩子的期待，是為了滿足父母的需求。

　　阿德勒理論建議采取的方法是：

　　在了解孩子想干什么的基礎上，對他進行守護。我們只要告訴孩子，學習是他自己的課題，在他想要學習的時候，父母時刻準備著提供應有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學習”的自信以及能力。

　　我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。

　　例子2

　　回報思想的束縛

　　回報思想就是對他人課題的一種干涉，如果在人際關系中被回報思想束縛，就會產(chǎn)生“因為我為你做了什么，所以你就應該給與相應的回報”。

　　我選擇為你做了什么，這是我自己的課題。至于你如何對待我為你做的事情，則是你的課題。

　　例子3

　　我和父親的關系非常糟糕，當我下定決心要修復和父親的關系時，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關系，我也無法左右。發(fā)生改變的只是我自己，不應該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當做操縱他人的手段。

　　必須有人先開始，由我來開始，即使對方不合作，那也是對方的課題。

　　共同體感覺

　　把他人當做伙伴，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態(tài)，就是共同體感覺。

　　共同體感覺是把對自己的執(zhí)著（self interest）轉移到對他人的關心（social interest），是對伙伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我?guī)�來什么”，而是專注于“我能給別人帶來什么”。

　　啟示1 不評價他人，不表揚也不批評，而是去鼓勵。

　　“你畫得很好。”“你做菜的手藝很好”。

　　“表揚”也是一種評判行為。這個行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角。表揚和批評這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表揚，為了得到別人的認可，所以去做某事”。

　　如果把反饋換成：

　　“我很喜歡你的畫，它的色彩讓我想到xxxx，畫里的場景讓我聯(lián)想起xxxx，產(chǎn)生xxx的感覺�！�

　　“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝�！�

　　不去評判他人，而是說出更加真誠的句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。

　　對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的，從而感到自己的價值。

　　這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關注自己能給對方帶來什么。

　　不是想聽到對方對自己的表揚，不是為了贏得對方的認可，所以才去做這些事情。

　　而是為了給對方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對方感到開心，所以才去做這些事情。

　　啟示2 相信他人的時候不附加任何條件

　　無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。

　　如果把人際關系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關系。

　　只有選擇了無條件的信賴，才可以擁有更加深厚的關系。

　　信賴是自己的課題，至于對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。

《被討厭的勇氣》讀后感5

　　去年九月份偶然遇到這本書，斷斷續(xù)續(xù)讀到現(xiàn)在終于讀完了。如果說一本書能夠影響一個人，那《被討厭的勇氣》于我的意義應該就是如此。遇到這本書的時候，我正處于一個低谷期，對自己失去信心、不想說話、不愿社交、將自己封閉在一個狹小的空間內，只想逃離外部世界。幸而讀到這本書，讓我逐漸打開自己，重新獲得擁抱世界的勇氣。

　　《被討厭的勇氣》是一本闡述阿德勒心理學的哲學課，第一次接觸到心理學和哲學竟然還存在聯(lián)系，屬實有點震驚了。在本書中，阿德勒強調：一切煩惱皆來自人際關系。我們和自己、家人、朋友、陌生人之間的關系都屬于人際關系。努力做到“自我接納，他者信賴，他者貢獻”，人生的色彩會更加豐富多樣。

　　“現(xiàn)在的人生還不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現(xiàn)在貶低成了實現(xiàn)未來的工具。但現(xiàn)在確實是我們唯一真正經(jīng)歷和擁有的�！蔽宜坪跻恢北�持的觀點是：我現(xiàn)在還小，我的人生還沒走入正軌。我還需要不斷努力才能攀爬到山頂。殊不知，通往山頂?shù)?沿途風景，才是我真正經(jīng)歷和擁有的。假如無法攀頂，那我的人生就沒有開始過嗎，沿途的風光又算什么？擺正自己的態(tài)度，立足當下，珍惜眼前，活出風采，足矣！

　　“你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”�！苯�(jīng)歷一次次失敗之后，我開始懷疑自我，否定自我，總感覺有股陰影籠罩在頭上揮之不去。直到拿起這本書，我才逐漸意識到，我缺少的只是正視自己的勇氣。敢于承認自己的平凡普通，認真生活，經(jīng)營好自己的人生，這就是一種幸福。

　　感謝這本書的出現(xiàn)，讓我重拾擁抱生活的勇氣。天氣漸暖，春暖花開，打開房門出去走一走吧，沐浴一下陽光，感受生活的美好！

《被討厭的勇氣》讀后感6

　　這本書真的從一個新的視角給了我一些東西，甚至可以說改變了我�；蛘呶揖哂性摳淖兯�具有的資質，然后這本書恰當其時的出現(xiàn)在了我24歲的生命中，然后就改變了我。也不能說徹底改變吧。我覺得改變是一個過程，不是一天可以做到了。不是今天是一個內向不會說話明天立刻就變成了一個在人群中健談的人。是需要一步一步的改變的。

　　書一開頭就提出一種理論，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。讀的時候雖然同意自己受到人際關系很大的.困擾，但也不是全部吧。然后書中提到人們重視尋求他人的認可。這是一種生物本能，甚至是一種活下去的需要。是的，沒有比人更群居、更社會、更需要與其他任何人合作的生物了。然后書中提到一個概念，人們活在一個想象共同體里面。這一點也在《人類簡史》中提到，這是我同時讀的一本書。無論是國家，民族，公司其實都是人們想象出來的一種共同體。而而人人都是屬于這種共同體的。

　　在共同體中人人平等的一種概念。人人都有自己的課題�！拔矣心芰Α焙汀拔夷芘c他人和諧共處”這兩項。說到底我們的煩惱總是與這有關，或是對自己無能的憤怒，或是對自己與他的關系的不滿意。確實，之前聽過這句話懂得這兩句話“管我屁事”，“關你屁事”人生就輕松很多。的確，只是不明白到底該怎么做。現(xiàn)在好像習得了武功的心法一樣。只關注自己的課題，有關自己的能力上就好了呀。有關別人怎么看自己。自己的某些舉止打扮別人怎么看。那似乎是別人的課題，自己也管不了別人怎么想的。事實上別人沒你想的那么關心你。與其總是敏感的猜測別人到底是怎么看你的，不如多專注自己的人生課題上。

《被討厭的勇氣》讀后感7

　　看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。

　　整本書是以對話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。

　　在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學明確提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的.話我們現(xiàn)在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現(xiàn)在是過去的自身造就的，過去對現(xiàn)在影響較大。但阿德勒卻這么認為，過去對現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經(jīng)歷作為借口來實現(xiàn)自身的目的，這就是目的論。

　　阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他明確提出要學會分辨人生課題，例如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。

　　阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。例如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了有關父母和子女之間的權力斗爭，例如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現(xiàn)出來的叛逆形式是逃學、上網(wǎng)、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那不錯人際關系的相處方式是什么？

　　書中明確提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那我們常用的就是“縱向關系”，例如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自身滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，因此這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，例如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自身劃到一個高度來，以示尊重。

　　當人聽到感謝之詞時，就會知道自身能對別人有所貢獻，人只有在能感覺自身有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。例如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在有關這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。

　　說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自身的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。

　　別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。

《被討厭的勇氣》讀后感8

　　8月初去往英國旅行的飛機上，用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》，發(fā)現(xiàn)真的是帶對書籍了，是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。

　　這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的：對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學的超然居住在鄉(xiāng)野的哲人之間的對話；看似有些理論的'直接闡述，但是由于故事性不夠，其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中，由于很多觀點是“煥然一新”的，甚至是顛覆和挑戰(zhàn)你原來很多的認知的，所以讀的過程是一個慢慢品味，細細反芻的過程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有種豁然開朗的感覺。

　　由于之前聽了唐捷老師的心領袖，所以有些觀念不完全陌生，仿佛找到了依據(jù)和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的，可能根本聽不進去，就如這位書中的青年，當他聽到一些觀點的時候，不僅是懷疑，有時是憤怒，跟我們過往接受的教育，常規(guī)理念以及社會主導規(guī)范都有相違背的地方；他會質疑跟哲人的觀點，甚至公然挑釁哲人的說法，但是隨著對話慢慢深入，開始接受和理解，最后帶著自己的理解去踐行。

　　最近我也在探詢心智模式如何從2.0規(guī)范主導（活在他人的期待里，活在各種角色里，用社會規(guī)范約束自己的行為）過渡或者說進化到3.0自主導向（依著自己的價值觀而活，活出自我，自由，自主，為自己的選擇負責）。2.0到3.0的核心是需要突破一些對立的立場，如何從爭對錯，論輸贏到能夠以更多元，多視角看問題，能夠包容多種觀點；從各種社會規(guī)范的角色里隨時跳脫出來，擁有真正的自我，自由，自主。打破各種“應該”觀念的束縛，比如我應該做個他人眼里的好媽媽，好妻子，好員工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各種角色，同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我，也許會遭到其他規(guī)范主導人士的質疑，甚至“被討厭”，活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領袖的項目中所說，當你進化了的時候，可能朋友都要換一波人了。

《被討厭的勇氣》讀后感9

　　昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今天下午的讀書會，群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》，于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅，我做出了應允的勇氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認識，和大家共享，也希望感興趣的朋友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的交流體會和收獲。

　　這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學思想的.心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡單，人人都可以獲得幸�！奔右苑治�，里面告訴人們：一切的煩惱都來自于人際關系，所謂的自由就是被別人討厭。而人際關系的起點是客體分離，終點是共同體感覺。

　　他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分離，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水”的諺語告訴家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應該批評也不應該表揚，是用糖還是用鞭子，產(chǎn)生的結果都是在操縱孩子。

　　而他還說：共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

　　人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”！

　　人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那之中。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。讀后感·最后，阿德勒哲學論對人生的意義做了解釋，他說：人生的意義由你自己決定，并不存在普遍性的人生意義。

　　就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被需要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產(chǎn)隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好！

　　這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。

　　感悟：你的人生意義是什么呢？你有思考過嗎？

《被討厭的勇氣》讀后感10

　　在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經(jīng)很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發(fā)現(xiàn)它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。

　　該書主要講述了如何能夠在繁雜的日�，嵥楹蛷碗s的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的`現(xiàn)在，是現(xiàn)在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

　　書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關系問題，人際關系在這個世界是很復雜的，書中提到了人際縱向關系與人際橫向關系，人際關系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關系，即使你與他人之間可能存在縱向關系，那怎么去讓人覺得是橫向關系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關系，拿梳子這事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產(chǎn)生一種縱向關系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關系，一種雙方地位平等的感覺。

　　書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現(xiàn)在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現(xiàn)，這樣我就覺得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現(xiàn)在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。

　　其實這本書里面也有很多內容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。

　　謹以此用勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。

《被討厭的勇氣》讀后感11

　　讀哲學類或傳記類書籍目的，不是為了拔高思想境界，也不是為了復制他人成功，只是為了學習他人對事對人的態(tài)度，處事做事的邏輯，分析問題的角度，以后遇事有跡可循，可以更豁達從容。

　　煩惱大多源于人際關系，傷害別人或被別人傷害。我們無法脫離人際關系獨立生活，但只要我們處理得當，是可以改變獲得幸福，問題不在于能力而在于勇氣。

　　生活中，我們大多不是關心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有價值。得到別人的認可，我們可以增加自信，但過于希望得到別人的認可，會按照別人的期待去生活，會舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。

　　擁有被討厭的勇氣，人際關系就會變的.輕松自在，不在兩人關系中看自己的價值，不因得到某人的表揚而感到喜悅。想獲得貢獻感，可以把自己放到更大的共同體中看自己，看在團隊、部門或者公司中的價值，不要局限于兩人的人際關系；也可以與人之間建立平等的橫向關系，對別人的關心鼓勵屬于橫向關系，盡量減少得到表揚而感到喜悅的縱向關系，是有能力的人對沒能力的人所作出的評價。

《被討厭的勇氣》讀后感12

　　20xx年的第一天，我有幸閱讀了《被討厭的勇氣》。這是一本勇氣心理學，探討自我的枷鎖和解放。我們常常會迷惑人生的意義是什么？怎樣才能更加幸福？讀完后有種醐醍灌頂?shù)母杏X。

　　一、我們的不幸是誰的錯？

　　讀了弗洛伊德和榮格的書，我們會認為一切不幸的源頭來自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理創(chuàng)傷，使我們失去了追求幸福的能力。但這本書告訴我們，決定我們自身的不是過去的`經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。因為再怎么找原因，也無法改變一個人，而改變的第一步是理解。

　　你的不幸，皆是自己“選擇”的，你的人生應該取決于當下，而非過去。接受我無法改變的，去改變我能改變的。

　　二、一切煩惱都是人際關系的煩惱。

　　追求優(yōu)越性是人的天性，但無法達成理想的自己會產(chǎn)生一種自卑感，越自負的人越自卑。自卑感來自主觀的臆造，問題在于我們怎么看待以及賦予它什么樣的價值。

　　對認可的追求，扼殺了自由。所謂的自由，就是有被別人討厭的勇氣。不要活在別人的期待中，不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。

　　人生不是與他人比賽，健全的自卑感來自與“理想的自己”的比較，價值在于不斷超越自我。

　　做好人生三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。

　　人生的課題，行為目標：

　　1、自立：我有能力、有價值，就有勇氣。

　　2、與社會和諧共處：人人都是我的伙伴。

　　你不是世界的中心，只是世界地圖的中心。找到共同體感覺：把他人看著伙伴，并從中感到“自己的位置”。意識上的平等，堅持自己應有的主張。把自己執(zhí)著變成對他人的關心。

　　表揚或批評，是有能力者對無能力者的評價。把所有人際關系看著“橫向關系”，不是“縱向關系”。獲得幸福的勇氣是鼓勵，不是批評或表揚。

　　三、認真的人生“活在當下”。

　　不是肯定自我，而是接納自我，才能不懼背叛的做到“他者信賴”；視他人為自己的伙伴，才能做到“他者貢獻”。有甘于平凡的勇氣，最重要的是“此時此刻”，人生的意義，由你決定。

《被討厭的勇氣》讀后感13

　　20xx年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的，出生在什么樣的家庭，受到什么樣的教育，接觸到什么樣的人，人生能走多遠。

　　其實人生仿佛是一段程序，從一開始就已經(jīng)注定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的`實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以后都不可能有。有那么一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有。想爭取的從來不會到我手上。越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發(fā)現(xiàn)“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經(jīng)歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望。也許我的一個借口吧。我已經(jīng)分不清自己走到這里是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。

　　也許是自己已經(jīng)經(jīng)歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否愿意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實。真的寧愿我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現(xiàn)在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什么樣的生活是由我們自己決定的。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那么我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。

　　人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，仿佛讓我自己復習了一下20xx年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經(jīng)歷，永遠沒有辦法完全懂得。

　　人生不應該進行比較，做自己就好。活在當下，認真活著。

《被討厭的勇氣》讀后感14

　　最近讀完《被厭煩的志氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力氣，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話綻開，深化淺出，余味繞梁。以下共享觸動我的幾個點。

　　一切不幸都是咎由自取

　　阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與苦惱，并非因為自身經(jīng)驗中的刺激而感到苦痛。確定我們自身的苦惱的不是過去的經(jīng)驗，而是我們自己給予經(jīng)驗的意義。人生不是由別人或者過去給予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

　　打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己誕生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對這些生活方式接下來自己所實行的行動。你可以選擇接著之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。

　　大多數(shù)人之所以無法變更，是因為自己潛意識里下了“不變更”的決心。變更現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或苦惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產(chǎn)生讓人陷入擔心和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較簡單的那條道路，也因此陷入了想變更又膽怯

　　變更的死循環(huán)中，周而復始，苦惱不斷。

　　阿德勒指出：這種沖突的心理源自于缺乏志氣，想變更生活方式須要很大的“志氣”。面對改變產(chǎn)生的“擔心”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親自選擇了“不幸”。

　　一切的苦惱都是人際關系的苦惱

　　我們會自卑，是我們太膽怯

　　被他人厭煩，膽怯

　　在人際關系中受傷，我們會因此厭煩或者不喜愛自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避開在與他人的關系中受傷。

　　我們會孤獨，體會孤獨也須要有他人的'存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，假如一起先全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。

　　我們會傲慢自大，有時候會表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人競賽，在同一個平面上恒久都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一籌，走在后面也不須要自卑。

　　最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及給予它什么樣的意義。

　　學會課題分別

　　每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系沖突都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思索一下“這是誰的課題”，然后進行課題分別，區(qū)分清晰究竟是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

　　說白了，所謂的課題分別，就是能夠分清晰別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。

　　假如你的孩子沒那么愛讀書，不仔細聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分別的角度動身，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長吩咐孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為事實上是為了滿意自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺瞞，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的狀況，家長在一旁看著就好，告知孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己確定就行，并且要對自己做出的選擇擔當相應的結果。

　　所謂自由，就是被別人厭煩

　　大部分人都不想被任何人厭煩。假如你不想被人厭煩，你會怎么做呢?是否會時�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿意別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?明顯，這種對自己撒謊也不斷對四周人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!

　　招人厭煩是件苦痛的事。我們都想不被厭煩，但這是不行能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人厭煩。毫不在意別人的評價、不膽怯

　　被別人厭煩、不追求被他人認可，假如做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。

　　“是否怕被別人厭煩”是我自己的課題，我有權利自己選擇;”別人是否厭煩我”是別人的課題，我沒方法左右。即使有人厭煩我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。假如你看清了這一點，信任你的人際關系會一下子變得輕松起來。

　　世界很簡潔，人生也是一樣。最終送大家一句阿德勒的話：必需有人起先。即使別人不合作，那也與你無關。我的看法就是這樣。應當由你起先，不用去考慮別人是否合作。

《被討厭的勇氣》讀后感15

　　今日讀了一本很薄的書，阿德勒的《被討厭的勇氣》，翻開書就看到這句話：決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己。

　　“貨幣是被鑄造的自由”，這是陀思妥耶夫斯基小說中的一句話。那么實現(xiàn)了財務自由的你，就一定能獲得幸福嗎？你存在的價值、你的幸福還是無法用金錢買到。

　　那么你的煩惱是什么？是你現(xiàn)在的工作？你的交友遇到了麻煩？還是戀愛或是家人之間的關系出現(xiàn)了問題？

　　一切煩惱皆源于人際關系，阿德勒是這么認為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那么，有解嗎？不能夠逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。

　　我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了。活在這個世界上，努力做到不被別人討厭，其實是很簡單的'事情。因為你只需要偽裝自己，去妥協(xié)去放棄就可以了但是明知道會被人討厭，還要堅持自己的人生道路，這是很難的。直面自己的內心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。

　　這樣的生活，估計很多人都堅持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實踐這種人生的勇氣！這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。

　　因為我們有這種力量，生活中起決定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。是“勇氣心理學”。

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