一個人的事

　　連著幾天的雨，有種深入骨髓的陰冷。一些微弱的雨滴滲入到皮膚中，隨后便是無盡的寒。

　　天空緩慢而憂傷的逐漸發(fā)亮，下車的時候，終于有著很微弱的陽光。

　　這個古鎮(zhèn)很美。是那種讓人一眼看到就滿心歡喜的美好。

　　天空還是昏暗的深藍(lán)，陽光穿過云層落下來，有種別樣的獨(dú)一無二的美麗。金色，成霧狀，像是凝固的風(fēng)，或是液化的光。來不及定下住處，迅速支起三角架，沒有添加任何效果，直接拍下。自然的美，就像不化妝的少女，年輕而有活力。

　　順著一條老街走，路過很多新起的酒店。窗戶干凈明亮，一塵不染�？贪�，完全的仿照都市。

　　我不喜歡。

　　獨(dú)自一人總是孤獨(dú)而寂寞的。我是個懦弱的人，我害怕孤單，恐懼孤單，卻總是孤單。很難去融入別人的生活，一個人堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立了太久，別人便也很難理解我的生活方式。于是再怎么害怕，再怎么抗拒，終究還是一個人。

　　身邊的朋友或許很多，或許形影不離密不可分，但從來沒有粘膩膩的友情。換句話說，我不喜歡朋友間無話不談。人都會需要自己的空間，某些思想是只屬于自己的私隱的感情。思想不同，理念不同，很容易造成隔閡。

　　歸根結(jié)底還是我太懦弱。怕被拒絕，怕被不接受，所以習(xí)慣性的把一些東西藏起來，即使對最親近的人也不透露一絲一毫。

　　就像，我這樣走在大街上，我會想起很多人。親愛的靜，親愛的冰，親愛的莘，親愛的JS。我會猜測你們在做什么，是否快樂。而此時此刻，你們并不知道我在想什么。很多話我不會說，你們會懂，就是這樣。

　　就在我以為也許找不到我理想中的住所時，眼前一亮。

　　生活總是在出其不意的給你一些驚喜。

　　一個很小很小的門。不仔細(xì)看幾乎發(fā)現(xiàn)不了。很破舊，很臟。

　　木制的門，能看到里面昏暗的樓梯。門的正上方是一個歪歪扭扭的牌子，似乎隨時都會掉下來。牌子上有四個字：**客棧。

　　客棧。。。多么可愛的名字。

　　立刻就決定住在這里。

　　主人是一個滿臉皺紋滿目滄桑的老人。他上下打量著我，用蹩腳的普通話跟我交流。

　　可惜我一個字也聽不懂。

　　無奈之下，老人拿出紙筆，一筆一劃的寫道：姑娘，這里洗澡不方便，沒有電器，很久沒客人住，房間里也許有些霉味。我保證一定安全，但肯定比不上旁邊那些大飯店舒適。

　　像小學(xué)生寫的，有錯別字，但字跡很工整。

　　我笑了笑。拿過筆寫下：我住在這里。

　　老人感激的點(diǎn)點(diǎn)頭，從衣袋里拿出一串鑰匙，帶我走上二樓。

　　房間很干凈，看的出來老人每天都親自打掃。老人從柜子里拿出一套床單被褥給我換上，比比劃劃的告訴我，都是新的，還沒有用過。

　　屋里沒有空調(diào)，老人遞給我一把大蒲扇，靦腆的低下頭，我舉起兩個大拇指，緩慢而清晰的說：謝謝您，這一切我都很滿意。

　　老人似乎是聽懂了，他把鑰匙從繩子上解下來交給我，一邊對我微笑一邊慢慢的倒退著走出房間。

　　從包里拿出換洗的衣物和相機(jī)記憶卡，猛然看到他的照片。

　　隨身攜帶的東西很少，一個佳能單反旅行包，手機(jī)，充電器，錢包，幾件換洗的內(nèi)衣，必備的藥品，一瓶GucciEnvyMe，一瓶DiorForever。

　　還有這張照片。

　　愣住，眼淚粹不及防的掉下來。

　　親愛，我這樣離開你，不言不語，沒有道別，你會不會怪我。

　　我是因?yàn)閻勰悴烹x開，你會明白么。

　　四年。經(jīng)歷了太多，舍去了太多，可我們始終在一起。

　　你是我的驕傲。

　　原諒我不會撒嬌，不會甜言蜜語，不會曖昧，不會性感，不會小鳥依人，不會操持家務(wù)，不會這個不會那個。

　　原諒我不能容忍，不能遷就，不能假裝什么事都沒發(fā)生，不能在世人面前裝出一副道貌岸然的面孔。

　　原諒我學(xué)不會圓滑，學(xué)不會捧場做戲，學(xué)不會在極度厭惡一個人的時候還可以和他握手對他微笑。

　　我做不來的太多，我不能包容的太多。

　　可是，你應(yīng)該知道，我的確是個唯美主義者，對待感情也好，為人處事也好，我始終在遵循著自己的原則。

　　認(rèn)識你之前，我虛偽了將近二十年。我們在一起之后，我不想再虛偽不想再騙人不想以后遭報(bào)應(yīng)。

　　我懺悔了，我真的嘗試彌補(bǔ)了，我用心去做到日行一善，走在街上別人踩到我的腳我不會再橫眉豎目，看到我不喜歡的人我不會再冷眼相待，哪怕地上有一張被人隨意丟棄的冰棍紙我都會撿起來扔到垃圾箱里。

　　我不想遭報(bào)應(yīng)。我很怕會失去現(xiàn)在所擁有的一切。

　　可是為什么。

　　為什么。。。。。

　　是我的錯。

　　是我做的不夠好。是我沒能做到一個你理想中的女人。

　　就像媽說的那樣，我很多年沒有穿過裙子。。。

　　我的家庭很傳統(tǒng)，保守。從小在我的思想里，對穿衣的要求就特別高。我們認(rèn)識五年，你從來沒見我穿過低胸或者露肩的衣服。

　　但是靜說。男人，終究是喜歡女人穿的性感。

　　這一切都不重要了，對么。

　　親愛，我們終究還是要結(jié)婚了。無論我多么恐懼，多么害怕，多么擔(dān)心將來會發(fā)生的事，我們始終是要結(jié)婚。

　　可我們是為誰而結(jié)婚呢。

　　為了我們自己還是為了兩個家庭呢。

　　半年前我很期待，但是現(xiàn)在，我很抵觸。

　　我的一生，交給一個男人。這個男人我愛，我恨，我在乎，我信任，我視他如命。

　　而心底的恐懼卻時刻在叫喊，對我說不要相信。

　　男人，承諾，愛情，婚姻，幸福，都會變質(zhì)的。

　　除了能確定自己現(xiàn)在還在呼吸，這世界上還有什么是肯定的，一成不變的?

　　當(dāng)愛情慢慢消失，維持婚姻的或許是感情，或許是親情。

　　那么當(dāng)感情也被磨光了呢?用回憶來支撐，美好的，燦爛的，甜蜜的，一次一次的回想曾經(jīng)。

　　當(dāng)回憶慢慢的用光了呢?我們拿什么來繼續(xù)?或者說，如果在婚姻里，一方的愛情和感情都變質(zhì)了，變向了，婚姻還剩下什么呢。

　　我突然想到花兒枯萎的樣子。

　　也許到最后，婚姻就是這樣吧，徒留空殼，徒留殘骸。

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