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做個好父母，孩子才不會輸在起跑線上
家里有個親戚是中醫(yī)，在婦科治療方面小有成績，在一家私立中醫(yī)院出診。
自從國家放開了二胎政策，她就開始忙得不可開交，很多將近40歲的女人都來找她，想生二胎。
我的小舅媽就是其中之一。
小舅媽今年35歲，是個全職的家庭主婦，有個8歲的兒子，在家里呼風喚雨。
一聽到要有另一個小孩來分享自己的一部分愛，他就開始翻天覆地的鬧騰，甚至一度絕食反抗。
當我們的小孩出現這樣狀況的時候，我們都應該問問自己，究竟如何做一個好父母，我們應該給孩子什么樣的教育。
管理學與組織行為學大師斯蒂芬·羅賓斯曾經說過，我們都過度關注經驗的數量，然而20年的“經驗”根本無法反映出20年的積累，而可能僅僅是1年的積累重復了20次。
所以，做個好父母，是需要學習的事。
自律
——優(yōu)質父母的首要條件
年初的時候，有個已經當媽的小學同學來問我，你學習那么好，考上那么好的大學，你父母是怎么教育你的呀？我們家孩子總是不愛讀書啊，我說什么也不聽，我該怎么教育她呀。
我問她，你愛讀書嗎？平時周末在家你都干什么呢？她就沉默了。
我們都過分相信和依賴語言的力量。
而孩子們更相信他們看見的世界。
如果我們每天抱著IPAD追電視劇，孩子們怎么能相信讀書是件重要的事情呢？
?很多小孩表現出的混亂的價值觀來自我們的言行不一。
而言行不一，則是父母缺乏自律的表現。
我們從嬰兒起就開始模仿父母的行為。
人在七歲前就會形成自我認知。
在生命最初的這段時間里，父母就是孩子眼中的世界。
我們自律的程度，將直接決定孩子是否能夠學會推遲滿足感。
而能否推遲滿足感，是一個人是否心理成熟的重要標志。
昨天接到小學同學的電話，她說為了讓孩子愛讀書，她每天要求自己至少讀半個小時書，漸漸地她愛上了讀書。
孩子也不知不覺地可以安靜地坐下來。
孩子，才是我們最好的老師。
高質量的陪伴
時間，是承受著生活重擔的八零后父母最大的挑戰(zhàn)之一。
幾乎每個人在糾結是否養(yǎng)育子女的時候，都擔心孩子會占用原本屬于自己的時間。
過分迷戀陪伴的時長，讓我們忽略了陪伴的價值。
聽到媽媽要生二胎，小表弟所變現出來的強烈反抗大大出乎我的意料，他對母愛似乎有著超乎尋常的渴望。
以至于當他聽到有個人可能出現來分享媽媽的愛時，他感受到幾乎是威脅生命的恐懼。
小舅媽是全職媽媽，她幾乎天天陪伴著孩子。
為什么還會出現這樣的情況呢？
因為她從來沒有真正地“存在”孩子的世界里。
她們相處的時間里，
小舅媽大多在忙著家務，
而表弟擺弄著數不盡的玩具。
很多人說，當了父母之后就再也沒有自己的時間了。
所有假期都用來陪伴孩子，帶著他們去海洋館、游樂園，甚至去奢華的度假村享受假日時光。
然而，并不是所有共度的時光都叫陪伴。
因為不懂得陪伴，我們看不見孩子的需求。
記得曾經看過一個育兒類真人秀，每一期節(jié)目都會選取一個問題家庭，這個家庭中的孩子都有各種各樣的問題，不去上學，不吃飯甚至是自閉。
節(jié)目請來育兒專家會在這個家庭中生活一天，然后針對孩子的問題找出解決方案。
有一個鏡頭讓我印象深刻，一個小女孩總是喜歡擺弄茶幾上的玻璃果盤，發(fā)出叮叮當當的聲音。
她的父母和外婆無論如何也阻止不了小女孩這種行為。
所有人都覺得孩子出了問題。
育兒專家緩緩地蹲下身體，讓自己成為和小女孩一樣高低的時候，她也開始擺弄那個果盤。
鏡頭隨著她，逐漸拉低視角，眼前的一幕讓每個人都驚訝。
原來陽光透過落地窗，照射在水晶果盤上，當她不停旋轉的時候，果盤散發(fā)出七色的光下，像萬花筒一樣絢爛。
很多父母常說不理解孩子的想法，但其實只是我們不愿意花心思去解讀。
父母不需要完美
但必須真實
現在很多兒童問題其實就都有一個根源：逃避。
最極端的例子是一些自閉癥的孩子，當他們想要逃避和這個世界再產生任何關聯的時候，他們不再開口說話了。
每個人都是不完美的。
但我們都不愿意承認自己的脆弱和不完美，特別是在孩子面前。
為了塑造一個完美父母的形象，我們甚至不惜撒謊，隱瞞真實的自己。
當我們無法表達真實的自己，孩子就會學會用逃避來解決問題，為生活找借口。
以離婚為例，西方國家的離婚率遠遠高于中國，但外國小孩很少有因為單親的家庭環(huán)境而造成生活的困境。
在美國念書的時候，我絲毫沒有感覺來自單親家庭的孩子和一般人有什么不同。
很多人認為這是來自于西方開放的婚戀觀念，但我覺得起到決定性作用的是真實。
我曾經親眼見證過一對美國夫婦在彼此痛苦掙扎了幾年之后最終選擇走上離婚的道路，最讓我感到敬佩的是自始至終他們都沒有想過要隱瞞三個孩子。
在國內，大多父母或許會選擇為了孩子維系一個家庭。
但這樣的選擇對孩子的傷害絲毫不會降低，因為他們會喪失面對真相的能力。
愛，不是占有
而是教會孩子尋找自己
每一個父母都想要給孩子足夠多的愛，卻從不知道，孩子也會被愛吞沒。
過度的愛，會變成控制，然后變成傷害。
這種傷害讓我們喪失主導自己生命的能力。
我們每一個人的內在非�？释麗�，但當現實中的愛變成一種傷害的時候，就會在我們的生活之中制造沖突。
一方面，我們渴望和人連接，
另一方面我們卻害怕再一次被吞沒。
這也是為什么很多人無法維持一份穩(wěn)定的戀愛關系或者逃避婚姻。
特別是當我們成為父母的時候，我們習慣性地以愛的名義占有孩子。
在這樣的環(huán)境下成長的孩子，最終會生活在混亂之中。
他們想要自由，又不知道該如何創(chuàng)造自己的空間。
最終，他們會忘了自己是誰。
著名的兒童繪本《我不知道，我是誰》，講述的是一只大腳兔子達利B的故事。
達利B是個困惑的小兔子，因為長了一只比別人都大的腳。
它不知道自己到底是誰，應該吃什么、住在哪里，更不知道自己的大腳可以用來做什么。
直到有一天危機來了，專吃兔子的黃鼠狼杰西D出現了。
達利B用它神奇的大腳踢飛了杰西D，保護了自己的同伴。
最終和小兔子伙伴們幸�？鞓返厣钤谝黄稹�
我們每個人的心里都住著一個達利B，或多或少都曾因為對生命的困惑而迷失自己。
父母的價值就是幫助孩子探索生命的意義，找到自己。
印度哲人克里希納穆提說過：
通過教育獲得一份工作是必要的。
但是顯然，生命并不只是一份工作和職業(yè)而已，生命是極為廣闊和深遠的。
在這個浩瀚的領域，如果我們只是為了謀生，我們就失去了生命的整個重點。
除非教育能夠幫助你了解廣大生命的所有精微面，它驚人的美，它的哀愁與歡樂，否則教育是沒有什么意義的。
而父母就是那個可以給我們帶來清明的人。
還記得許多年前雀巢奶粉一條廣告詞溫暖了很多人：媽媽溫馨的目光，伴我勇敢走向前方，叮囑我，跌倒不要放棄。
心理學大師阿瑪斯說過：
無論通過哪種教育方式，都可以幫助我們打開心中的某個部分
但最終還必須依靠我們自己的力量去探尋自己，這樣的認知完全來自于自己，而不是外在的壓力。
我們必須親自去弄清楚一切，因為只有這樣最真實的了解才能夠讓我們信服。
好父母，應該是讓孩子尋找自我的支持，而不是牽絆。
當孩子學會如何與自己親密相處，如何忠于內心生活，他們才能夠活出屬于自己的精彩人生。
愛，最終不是占有，而是全然的自由。
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