高中心情隨筆15篇

　　在平平淡淡的日常中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編整理的高中心情隨筆，希望對大家有所幫助。

高中心情隨筆1

　　看完紅樓夢內(nèi)心有一絲悲哀，忽覺秦氏對鳳姐的一番言語實是有理：“月圓則虧，水滿則溢.�！笔郎蠠o事可用保無憂，就像這朝朝代代總是從初期全盛再到衰敗。也許有人會說好歹紅樓中的紈绔們也逍遙一會回，哪里是平凡人家的孩子們可以享受到的生活呢?其實正所謂平凡才讓人感到有滋有味，其實正所謂平凡才讓人覺得沒白來這一世。

　　若紈绔子弟只是玩樂，終老一生死前才去遺憾，那豈不真是抱憾終生，家道中落未嘗不是一件好事，死前至少可以說：“因曾度此落魄生活，故此生沒有白活。”既然人生如此巨大的落差我們?nèi)钥梢越邮�，又有什么事值得我們天天抱怨不如放平心態(tài)，去感恩上天你賜予我們的東西，去感覺你已擁有的.。說到感恩，在紅樓夢中我們不止一次可以聽到賈府的長輩們說到這樣一句話：“感謝圣恩。”一次又一次的感謝圣恩，也許他們怎么也沒想到他們感謝的圣上竟會將其抄家，竟會讓這個矗立百年的大家轟然倒塌，不知賈政丟官時還是否會說一句感謝圣恩?如果是我，我則會飽含熱淚的大喊一句感謝圣恩。

　　一則，我還活在這個世上。二則可以感謝上蒼賜予自己一個充實的后半生。對于紅樓夢中顰兒的死我是最為不滿的，顰兒素也是叛逆的角色，終日之想一展才華，卻違反了“女子無才便是德之說”。顰兒在文中的才華是毋庸置疑的，我雖欽佩她，可她為何不叛逆到底?賈母素日疼她更疼寶玉，想要一結連理不是不可能的，可他竟不爭取，反倒自尋苦惱氣死了，細細思量她素日多疑即使嫁與寶玉也難改她多愁之性，他又不似鳳姐潑辣怎生向賈母開得了這口?若顰兒平時疑心不重，平時像湘云那般開朗他也不會拖著那沉重的身子，最終與寶玉一結連理也不是不可能，只可惜他們都沒有如果，試想當初顰兒對一切懷抱感恩，他就算不能與寶玉一結連理，他也可以找到自己的另一片天地。

　　是是非非已如前塵舊事，其實現(xiàn)在不依然有人演繹著紅樓紅樓就是嗎?細想寶玉的出家不也是一個完美的結局嗎?至少寶玉面對苦難還沒有選擇了斷生命，他應該感謝自己下界受苦一遭，讓自己也有了生命，讓自己也有了品嘗酸甜的機會，就讓我們選擇感恩苦難，就讓我們選擇感恩苦難，面對苦難，只有面對苦難才是“看破紅塵”逃避則是“看錯紅塵”。

高中心情隨筆2

　　在自己很小的時候，人們的心里總是認為上學是唯一的出路，我上學了，每天背著書包高興的去學校學知識，感覺是無比光榮的事情。一晃十幾年過去了，大學畢業(yè)了，改到找工作的時候了，可是，現(xiàn)在滿大街都是大學生，費勁心思的找到了工作，工資少的可憐，再看看那些小學或初中就出來打工的，那個不比大學生工資高，真感嘆社會變化真快。坐在這無聊i的辦公室不知道自己該干什么或者可以干什么，我現(xiàn)在不停的在想為什么上學？天天坐在電腦前，守著可憐巴巴的一點工資度日嗎，心里很糾結。

　　究竟上大學為了什么，難道就這樣平庸的`過一輩子嗎？人一輩子能有幾個這樣的青春，不想浪費在這里虛度光陰，感覺生活太平淡了，一點激情都沒有了，自己就像個活死尸，每天機械的上班，下班，吃飯，睡覺，無聊的要死，神啊救救我吧。

　　上大學為了什么，就這樣平淡的在一個職位上等死嗎，年輕應該出去闖蕩啊，心顧慮太多了，感覺自己很沒用，優(yōu)柔寡斷。我真想狠心出去找個自己喜歡的，可以用到自己的地方去，這樣也感覺自己活著還有用。

高中心情隨筆3

　　一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭就這樣結束了

　　似乎每個人的心里都那么平靜

　　面帶微笑走出考場深呼吸繼續(xù)向前走

　　也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己

　　但卻忘了一切都結束了

　　一個時代的結束代表著另一個時代的開始

　　自己心里安排著怎樣度過漫長的'假期

　　當然要把自己三年的覺全補回來

　　但心里總覺得少了點什么

　　眼中噙著淚

　　淚落了先來自己卻笑了

　　高中終于結束了

　　但為什么要哭呢？

高中心情隨筆4

　　陽光被樹葉遮擋的支離破碎，留下稀稀疏疏的光點，斑駁的光影下，獨自坐在樹木下，記憶隨風一起飄舞，在陽光路上大步前行。公交車上，陽光透過車窗斜射進來，投射在地上。透過車窗斜射進來，投射在地上濺起一方方紅紅的光，心中頓時溢滿幸福，車緩緩進站，陽光下，誰也不愿意再讓這焦灼把自己炙烤，爭先恐后涌上了車，幾個時髦的老爺爺臉上洋溢著笑容向我靠近，淡淡的清香陣陣撲鼻而來，不是濃烈的香水味兒，只是絲絲點點的花香沁人心脾，不由自主的讓出座位來讓老爺爺坐下，年輕的氣息在她身上展現(xiàn)得淋漓盡致，他笑著坐下又笑著對我說;‘小伙子謝謝了’，又加了一句‘看看長得多陽光’我用笑容回應著他。

　　他的臉在窗外陽光的映襯下格外親切，絲絲縷縷的皺紋在他臉上卻成了時光美好的印記，車子還在向前緩緩地行駛著，她的笑容多么燦爛，多么陽光。那一刻，陽光的`天氣，陽光的我，陽光的他，陽光路上的陌生情。世間萬物就是如此奇妙，我在沐浴陽光茁壯成長，可媽媽卻像正在被抽空的一般，逐漸變老，終于我拿起媽媽的手出去散散步，一路上并沒有什么美景，道路兩旁的行道樹依然如此，蔥綠的樹葉還在隨著清風打著顫，可媽媽卻歡樂著直走轉彎再直走，平常普通而熟悉的路媽媽卻走出了一條不同的感覺，這條閉著眼睛能走完的路今天他卻走得格外仔細，生怕漏掉什么細節(jié)，一條短短的路卻被4只腳演繹的無窮長。

　　身后的天空中還掛著那輪紅日，此刻她的光顯得是無比溫暖，我和媽媽的影子投射在地上，融合在這斑斑點點的樹影下，跟斷斷續(xù)續(xù)的叮嚀和嘮叨，相互映襯著，我悄悄的看看媽媽一眼，他仍然是那樣親切美好，時光從他身上拿走的，似乎并不重要，依稀記得從前，大手牽著小手也是同樣的道路，那時的陽光是甜的，蜜糖一般圍繞在身邊，此時同樣的小路媽媽的手卻不在不可估量，想到這兒我的心不禁有些發(fā)酸�！�怎么了’，媽媽拽著我的手，‘回吧回家吃飯’，我愣了愣，又望瞭望前方陽光路，’說在走會兒，等會再吃’，于是邁著大步在陽光路上大步走著，媽媽趕忙趕上來陪著我在陽光路上向前奔跑，陽光下路，陽光下的人，陽光下的親情，陣陣微風拂來驚醒了樹下的我，斑駁的光影投在我手背上，我站起來走向前方鋪滿陽光的大道，心中的路，心中永遠的記憶。

高中心情隨筆5

　　曾讀過一篇文章，說美術學校的一位老師給新學生上美術課，走上講臺后老師自我介軺后。就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己的名字寫到白紙上。

　　同學們有次序地上汫臺寫下了自己的名字，當全班同學把名字都寫上時，白紙滿滿的，已沒有空白了。

　　這時，老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一只小貓，一株樹，一朵花等。

　　同學們面面相視，沒有－個人上來畫。當老師問為什么時，幾乎答復非常相似，因沒有空間，畫不出什么。

　　老師沒說什么，取下黑板上的白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上的時候，是朵嬌艷的花。

　　原來老師把紙翻了過來，用另－面作了畫。

　　同學們之所以說不能作畫，是只看到了紙的－面，沒用心想到白紙的另一面。

　　生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結于沒機會。

　　不是沒機會，而是沒用心，就象同學們沒想到紙的另－面－樣，只要用心，就可發(fā)現(xiàn)機會。

　　寫滿名字的.白紙沒空白，再畫花，同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。

　　機會不是從天而降，更不是別人賞賜你的，只有用心，你才會發(fā)現(xiàn)機會。

　　機會在自已的心中。

　　生活有時就是這樣，翻過來就是枊喑花明，翻過來就是絕境逄生。

高中心情隨筆6

　　深邃的是天空，喧鬧的是街頭。

　　它的出現(xiàn)從不被人驚訝，不及高傲滿月的贊嘆，總在那最東方。

　　擁有著滿月的圓，卻閃著黯淡的光，借著夜色隱藏自己，宛若一張在昏暗燈光下的紙。周圍的光和著它，讓它迷惘。都忙著自己的，哪有功夫看它呢?

　　仿佛在這惘然的月光中，看到一排草房子。小姑娘名字真好聽，皮膚白皙，就像這月。似乎，這月就是這象征。重重人群中，厚厚黑幕下，若隱現(xiàn)在眼前。

　　這是暗月，但很圓。

　　不會注意到，被聲音困惑千年的無知生物，只賦予它們所能見的詮釋，卻忘了又一番模樣的它。

　　它的聲音正如它的色澤，它的'色澤又似它的容貌。

　　只在那幾夜存在，只存在在那幾夜內(nèi)心平靜若水的人眼中，只為那幾夜內(nèi)心靜似水的人展現(xiàn)滿月所沒有的芳姿。

　　街上可以喧鬧，也可以平靜。而眼中有它的人卻旁若無人，想讀得更深，每晚都有新的想法。

　　它不是不深，而是淺得難以讓人察覺。人們關注深，卻無力關注，耳畔響起的不是呢喃，而是肆無忌憚、放蕩不羈。

　　那一輪暗月，雖圓，可誰發(fā)現(xiàn)了它?由這張紙月而發(fā)出的絕不是讓人熟知的顏色。我們周圍的高墻擋住了我們的視野，難以發(fā)現(xiàn)黑夜中隱現(xiàn)的紙月。

高中心情隨筆7

　　想寫點什么，可總覺得無從寫起。不是作家不會譴詞造句、不是詩人不懂平仄韻律、沒有經(jīng)歷風浪沒有大悲大喜、沒有輝煌業(yè)績沒有人生風雨、怎樣寫啊？談何容易！

　　一根香煙、一瓶啤酒，在煙霧熏陶中、在酒精麻痹下，一篇有見地有新意的好文章就這么出來了：憤世疾俗、對社會現(xiàn)狀不滿、對所有人不滿、抱怨不公平、抱怨生不逢時、看不慣貧窮、看不慣富裕真不明白怎樣就有這么多想法能夠發(fā)泄，憤青嗎？換我，是寫不下去的。我覺得生活還不錯，還能過下去，社會也沒那么差，還是好人多。

　　一段音樂、一杯咖啡，一些思緒、一絲感動、一許浪漫就出來了，讓人肝腸寸斷、讓人無限哀傷；愛爾蘭的音樂、藍山的咖啡、DISTANCE的香水、下墜的電梯、傷感的地鐵，總有那么段她與他相逢而又錯過的故事。看得人酸酸的、澀澀的，埋怨感情為何總不那么完美。小資嗎？老那么情調(diào)、老那么憂傷，我可不喜歡。就愛平淡的、喜劇的感情結尾。有情人終成眷屬，老而土可讓人快樂。

　　香煙、啤酒、純音樂、苦咖啡。注定我的文字跟我的思想一樣，很幼稚、也不優(yōu)美。沒有有說服力的觀點、沒有離奇的故事，有的只是一些破碎的想法，往往漂浮不定空洞乏味�？偸窍氲侥钦f到那，到最后也看不到主題。

　　可沒辦法，還是在無聊時想寫點什么、開心時想寫點什么、悲哀時想寫點什么，如此而已。心血來潮，就沖動想寫些什么。這種感覺好久沒有了。只是在初中的時候，浪漫的情結比較嚴重，總愛抒發(fā)一下內(nèi)心的情感。有空的時候寫寫詩歌或者文章，宣泄內(nèi)心的空虛或者不滿。

　　最近脾氣很暴躁，也許是因為得急性尋麻疹心煩，也許是也許是心里不平衡，也許是長久生活在武漢，城市的'喧鬧和塵埃已抹剎了以前的雄心與壯志。每個人為了個人的生計與未來而奔波。就像發(fā)動機一樣，一旦啟動，很難停下來。每一天望著一棟棟拔地而起的高樓大廈，那種壓抑感愈發(fā)強烈。在那里我無法找到屬于自己的位置，即使是一點點屬于自己的空間。所以，我想旅游。去那些沒有高樓大廈，沒有爭執(zhí)，沒有功利的偏遠山村。我想感受那種摯真摯純的微笑，郁郁蔥蔥的山林，還有無憂無慮的生活。

　　也許我更渴望過一種原始的生活，因為一切都會變得更加簡單。

高中心情隨筆8

　　尊敬的各位老師、親愛的同學們：

　　上午好！

　　今天是個特殊的日子，我們育才二小六年級85名同學匯聚一堂，隆重舉行畢業(yè)典禮。因為我們是育才二小的首屆畢業(yè)生，所以我們見證了育才二小的起航，創(chuàng)造了育才二小開篇的歷史，我們作為育才的一員，在學校發(fā)展的長河中留下了深深淺淺的足跡。首先，讓我們用掌聲為我們自己的圓滿畢業(yè)表示熱烈的祝賀，向悉心栽培我們的老師和母校表示衷心的感謝！

　　孩子們，學校的'一草一木，見證了你們的成長；學校的每一個角落，留下了你們的歡場笑語。田徑場上有大家健步如飛的練習，有大家辛勤汗水贏來的枚枚獎牌；長沙晚報上留下了你們的篇篇佳作；校園文化藝術節(jié)上回響著孩子們清脆的鼓點；芙蓉區(qū)畢業(yè)統(tǒng)考中，傳來你們的聲聲捷報。孩子們，讓我們再一次為自己的成長進步喝彩！

　　同學們，相同的夢想讓我們相聚在育才二小，在不到一年的相處中，留下了太多美好的回憶。我們有太多的不舍與留戀。不舍大家課堂專注的眼神；不舍大家課余活潑的身影；不舍體育節(jié)上大家的精彩表現(xiàn)；不舍圖書超市上大家有模有樣的導購與分享；不舍跳繩比賽時那可貴的堅持與勝利的喜悅。還記得校門口六年級那群神氣的值日生；還記得舞蹈隊中你們這些可愛的小精靈這些溫馨的場景、溫暖的畫面都將永遠留在我們的記憶里，永遠定格在育才二小全體師生的記憶里。

　　孩子們，明天，你們即將離開母校，將從這里起飛，像雛鷹一樣展翅高飛，放飛理想，放飛希望。

　　最后，祝同學們學業(yè)有成，祝愿老師們工作順利，幸福萬年長！

高中心情隨筆9

　　一覺醒來，生活依舊，日復一日的枯燥生活讓我的生命在不經(jīng)不覺中一逝而去。各種挑戰(zhàn)的結束又是另一個開始。

　　我走在茫茫人海之中，忽然感覺一陣真失落。我活了這么多年，得到了什么，失去了什么？付出汗水，得回痛苦，值得嗎？期望一次次落空，失敗卻接踵而來，

　　使我不禁對生活漸漸失望。有的人活著，他已經(jīng)死了；有的人死了，他還活著我雖然活著，卻仿佛死了無異。

　　我覺得自己好像一只螞蟻，在匆匆而過的人流中彷徨、無助，被生活壓迫著，充斥在我生活之中的全是偏見與自私。我默默而艱難地想往前爬，地面是濕的'，我的心也是濕的，哦！那是淚，那是血，在我新中懸成一條線，很長，很長……

　　下雨了，人們爭相找地方躲雨。我笑了笑，也許只有此刻我才能享受一下短暫的清凈。雨越下越大，雨點打在地上化成了水花，不停地打著轉，使我迷惑。我撐起一片葉子，為自己撐起一片綠色的世界。雨還在下，狂風一吼而過，把我僅有的葉子搶走了，也許葉子要隨風去尋自己的夢想罷了。我無奈的搖搖頭，正欲離開，一滴雨點打下來，困住了我。我拼命的掙扎，難道我的生命就這樣結束了嗎？不！

　　突然，我若有所思，冷靜下來。我一向在尋找一片只屬于我自己的世界，此刻我不是有了一個屬于自己的樂土了嗎？我何必居安思危呢？

　　雨慢慢小了，風也停了，避雨的人群陸續(xù)散開了，輕盈的云揚起一道亮麗的彩虹。我曾聽說太陽有無數(shù)只手，每只手都留下了千奇百怪的指紋，每只手都養(yǎng)活了一個生命。太陽的手向我揚起，水珠漸漸小了，我不管刺眼的陽光，憤怒地瞪著太陽它竟然把我唯一的樂土都搶走了。

　　天又暗了，也許是我的控訴成功了。我的卻突然動彈不了了，眼前驟黑，一股寒意包圍著我。我明白，我的生命該劃上句號了。但我沒有一絲遺憾，相反，我很自在。最后，我沉淪在冰冷之中。

　　“看這螞蟻多傻，寧愿活活淹死也不逃走�！�

　　“哈哈……”

　　這是留在我耳邊的最后一句話。

　　我是傻，我是渺小，難道大千世界就容不下一個小小的我嗎？

　　忽然，我感悟了，我的生命對于世界，但是如塵埃般微不足道罷了。

　　愁或起，生與死，都是我自己。

　　一個生命的結束但是是另一個生命的開始。

　　再見了，我的世界，等著我的回來……

高中心情隨筆10

　　歲月的迷宮會讓最清醒的頭腦昏眩，晨鐘暮鼓的音響總是那樣詭秘和乖戾，山重水復，光草掩映，錯過的就永遠失去了，時間不會回眸，歷史不會重演，昨天的一切美好終究歸于回憶。

　　高三，是一杯濃郁清香的咖啡，觀望者只感受到氤氳的想起，只有真正的品嘗者才能領略到回味后那無盡的苦澀。

　　高三，是一次挑戰(zhàn)，在這里，沒有誰對誰錯，誰是誰非，只有誰勝誰負，勝者為王，敗者為寇。我，愿賭服輸，無怨無悔。

　　媽媽告訴我，認為自己只有星星的光亮，自然不會散發(fā)出太陽那熾烈的光芒，把目標定在半山腰的人，就一定不會到達山頂，但是，我不是這樣認為的。

　　我覺得，一個人，越是在半山腰，就越有向上攀登的渴望和向下鳥瞰的鄙夷。我常思索，為什么有些人總找這樣那樣的借口拒絕上進呢？生活中的.失意有時會接二連三的的到來，很多人都會對自己產(chǎn)生懷疑，但最終獲得成功的人只是多堅持了一下，再嘗試一次，結果，他們征服了命運。其實，很多問題看似固若金湯，看似難以更改，看似沒有扭轉的余地，那是因為我們?nèi)鄙賵皂g的信念。

　　信念，是一個人的頂梁柱，可以撐起一個人的世界。

　　苦澀后的人生，焦灼后的會心，冥思后的放松，蒼老后的年輕，那遺憾的美麗，留下了一段憎恨，慢慢地笑消融，終于理智抑制了仇恨的烈焰，我毅然做出了驚世駭俗的決定——復讀。

高中心情隨筆11

　　也許是該寫些什么的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發(fā)覺原來時間在不經(jīng)意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

　　只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。

　　在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發(fā)覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什么樣的心態(tài)對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什么沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的口才，不知道前行的目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發(fā)生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現(xiàn)在的'自己，任何事都不如意。

　　縱使明白他人輝煌的背后都有常人所不如的努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主的留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨。可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現(xiàn)在與過去呢！

　　我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后的我一定可以與理想中的那個自己重合！

高中心情隨筆12

　　我是怎么考上高中的我已經(jīng)有點記不清了，因為我數(shù)學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最后分數(shù)還是越過了錄取線。

　　進了高中后我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強茍延殘喘，其余幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家里人包括一眾親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數(shù)理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味著智商有問題，就意味著無法考上大學，就意味著以后去喝西北風。

　　我們學校比較特別，進校一學期后就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數(shù)第一，數(shù)學倒數(shù)第三回去，所以家里人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。

　　當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理為己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養(yǎng)的青年婦女卻從心態(tài)到神態(tài)都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因為他們都吃飽了撐的沒事干。

　　只要有誰遲到/作業(yè)沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因為這三樣事情我都很擅長。

　　作業(yè)做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多么合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你為什么要遲到。

　　還有為什么��！我當然是睡過頭啊！難道我剛才臨時去拯救了一下地球嗎？

　　但是以不講道理為己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經(jīng)典的套路說道【這不是理由】

　　于是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以為了熱面包我先修了一下微波爐才來上學】

　　但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯��？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這么問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】

　　我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯后，她又問道【所以，你為什么要犯錯呢？】

　　如此循環(huán)往復無休無止的莫名其妙對話可以持續(xù)一整個早自習。

　　有的時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然后和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的初中同學。

　　我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽著聽著就神游天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什么都沒聽見。

　　于是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級里女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那么夸張，我們可以來對比一下，然后她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質(zhì)問我們【你們兩個人在干什么！給我滾出去！】

　　我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上于是愣了一下后她又靜悄悄的坐了下來。

　　僵持了一會地理老師繼續(xù)用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……

　　過了一會同桌和我都睡著了……

　　下課后同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在干嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，于是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……

　　我心想，還不如說量大腿呢……

　　十月的時候要舉辦高中生涯里最后一次運動會，因為明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。

　　我那時候是體育委員，只因為開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。

　　不幸的是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。

　　作為一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。

　　10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵云漫不經(jīng)心的飄在天空，風里帶有干燥的落葉味道。

　　男生在涂了綠漆的鐵網(wǎng)那邊打籃球比賽，女生在鐵網(wǎng)的這邊打排球比賽，作為體育委員的我就和友人一起站在鐵網(wǎng)的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網(wǎng)洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。

　　還記得兩邊帶著歡笑的加油聲。

　　還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。

　　跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。

　　不巧的是站在我身旁的盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑著回到，是啊是啊。

　　發(fā)令槍響，大家箭一般的竄出去，我看著他們的背影變小又再度變大……被套圈后第一名很快跑完了全程，然后是第二名，第三名……

　　我還在跑道上頂著尷尬慢吞吞的跑著，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上干嘛呢！下一組的比賽開始啦！】

　　【哦~老師我是上一組沒跑完的……】

　　不知道為什么加油聲越來越大了，最后竟是整場都在給我加油，我側著臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑著給我加油。

　　于是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人群里說著堅持就是勝利之類的話。

　　語文老師正在分發(fā)礦泉水，然后一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】

　　我心里回答她【那是因為我前三圈都是走的嘛】

　　回家后我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節(jié)，那就是只有4個人參加。

　　昏昏欲睡兩節(jié)課后就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質(zhì)香腸。

　　香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老板娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老板娘就吼我們【刷那么多干什么啦！】

　　吃了幾百根之后我有一次撞見老板娘在撿我們丟在地上的竹簽，思考了一下，決定再也不吃了，以后都改吃巧克力泡芙。

　　我喜歡上課看閑書，只要不是數(shù)學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。

　　雖然不是我的書，但是本著講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，于是班主任說，你這種數(shù)學連零頭都考不到的人怎么還有心思看閑書�。�

　　我還慢條斯理的回答班主任，我數(shù)學課沒有看啊。

　　于是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站著去】

　　我就面對飲水機站著，等班主任批完了幾疊作業(yè)本后她踱過來問我【你覺得是你的'錯呢還是我的錯呢？】

　　我說【是我的錯】

　　班主任說【那你就和飲水機道歉吧】

　　于是我就和飲水機鞠躬道歉了。

　　回家之后班主任早早給我媽打了電話，我媽把我?guī)装俦拘≌f都收繳了干凈，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。

　　結果根本沒人理我，為了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了��！

　　還是沒人理我。

　　沉默了一會之后，我假裝什么也沒有發(fā)生跳下桌子去吃飯了。

　　從此以后淪為笑柄。

　　我記得那時候很多人和我說，你以后就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這么痛苦的生活。

　　我和友人詛咒發(fā)誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什么可懷念的呀，作業(yè)考試補習班。

　　我們惡狠狠的說，等高考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然后我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業(yè)了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什么的真是看得再也不想看了呀

　　說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的高考結束后，一切都塵埃落定后，這些詛咒發(fā)誓也失去了全部的意義和快感。

　　領成績單那天我最后一次回高中，結束后我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說著【上了大學再聯(lián)系吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】

　　我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？

　　但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業(yè)我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。

　　走之前，友人說，曾良我們在小賣部的臺階上坐會吧。

　　于是我們并肩坐著，咬著冰激凌，天氣晴朗的要命，預示著夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。

　　那一刻我覺得自己好像坐在青春里。

　　我記不清我們那天說了什么了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲里。

　　如果時間是一個個節(jié)點，那么17歲的我永遠在高中時代停留著。

　　回憶成了繾綣的顏色。

高中心情隨筆13

　　這兩天很忙。復課后學校就舉行全校性統(tǒng)考。像這樣的統(tǒng)考每月一次，曰：“月考”。這是本期的第四次月考。到開年，畢業(yè)班還是每周考一次，曰：“周考”。前天監(jiān)考三場，每場兩個小時。監(jiān)考時，除了上廁所，不準離開考場一步�？紙鰞�(nèi)，不準看報刊雜志，不準玩手機。昨天改卷，“流水線作業(yè)”，科任老師一人改一題。改好后統(tǒng)分、拆封、分數(shù)上機。我有一班語文，一班歷史，要改五百多分試卷。分數(shù)上機后，已是十二點多了。

　　老師累，學生更累。日夜連考五場，考完還要上一節(jié)晚自習，因為還沒到放學的時間。不知從什么時候起，規(guī)定考生不準提前交卷。提前做完的也好，做不來也罷，都得等到下課鈴響，方能走出考場。有學生倦了，想趴在桌子上休息一下，可臉一挨上桌面，就被監(jiān)考老師叫起，這些年，只要是“強化”學生學習的方法，無論當或不當，一實行就少有更變的。如這“周考”、“月考”、“不準提前交卷”、“早晚上課”等的。

　　現(xiàn)在，一說到教育失誤或是弊端的，就是政策、制度上的問題，就是頂層設計的不合理、不科學。頂層設計、政策制度有不足之處，教育改革也面臨重重困難。但學校、教師就沒有可改之處和需改之處嗎？像早晚上課、周考月考、節(jié)假日補課、劃等級排名次等的，上面可是三令五申禁止的`，家長們也多不希望學校這樣做——隨著就業(yè)的逐步市場化，家長們也看明白想開了，多數(shù)家長對孩子都懷有“念到哪里是哪里，能念多少是多少”的想法；常聽到來接送學生的家長們談心，埋怨學校上課太早，放學太晚，說是現(xiàn)在孩子念書比他們在外打工還辛苦。學生更是對這樣的教育厭倦至極。倒是我們的學校和教師共同無意識，死守那些在前些年形成的慣性不改。校與校、班與班、人與人間，相互比拼、各出奇招、自我僵犟著。你早上上課，我就早晚都來。你實行月考，我就來周考；在學校補課怕上面查，就到人家租房補課；雙休日，語文布置一張試卷，我數(shù)學就發(fā)兩份資料。你占音樂課上外語，我就把圖畫課擠掉上物理……一說起來，都是一臉的委屈，一肚子苦水，沒辦法、迫不得已呀，張三李四都在抓，我王二麻子不抓行嗎？反正一條，千錯萬錯，都是別人的錯。

　　教改，就不能從我做起嗎？為什么我就不能第一個舉起刀槍，將這由自己和他人的手制成的網(wǎng)蓋捅一個窟窿，殺出一條血路呢？

　　時針和分針又合在一起了，習慣性的睡眠時間到了，得去睡了……

高中心情隨筆14

　　每天起床前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不舍的跳下床。

　　早晨太陽暫露頭角的時候，我便將床上的一層厚厚且潮濕的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。

　　我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一齊抖落掉地了。同學看見不禁發(fā)出一聲驚嘆：哇！你這么努力啊，晚上還看書？聽到這話心里一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經(jīng)意滋養(yǎng)了一個壞毛病——現(xiàn)在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，愿廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的'書籍。

　　理科，理化生像是一部歐洲史。什么牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發(fā)現(xiàn)探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因為我可以“以史為鑒”，但這么一部科學史我要怎么引以為鑒呢？

　　文理科必學的語數(shù)英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等著沙場點兵，壯士麾師的那一刻為自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的，因為我到過長城。只是好漢非英雄。

　　數(shù)理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關系似乎成了反比例。時間花的越多，最后的工作總量卻奇跡般的越少。于是我絕望了。于是我放棄了。于是沒有于是了。

　　我會為我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想為什么我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這么多的定理公式是否真的能為我所用呢？是否將來我買件幾折優(yōu)惠的衣服還要用函數(shù)來計算是否真的優(yōu)惠呢？是否用我所學的知識就能為我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦�！�…

　　晚自習第一節(jié)課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這么悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節(jié)課老師要求檢查化學作業(yè)，我左找右找都沒找到化學作業(yè)，就將整個座位翻了個遍，卻發(fā)現(xiàn)原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業(yè)這么害羞低調(diào)。心里卻又一陣悲涼。

　　不敢想象自己要是這樣連續(xù)度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環(huán)境又阻撓著我的實際行動。是否我應該選擇擇業(yè)踏入社會還是繼續(xù)這樣混沌度日？

　　是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業(yè)踏入社會？還是陸續(xù)混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了后者，我不想再做他的影子也選擇后者，所以我努力尋找著一個兩全其美的解決辦法。

　　無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！

高中心情隨筆15

　　過了兩天昏天黑地的日子，總算是把一本喜歡的小說看完了。其實無論是看電視劇也好還是小說也罷，看到最后大圓滿結局的時候，總是在滿足之外，內(nèi)心有著一定的空虛，感覺接下來不知道該做什么才好。

　　人大概總是這樣吧，高興的時候總是伴隨著一絲的失落。當然偶爾也會在靜下心來的時候去回味書中的一些故事情節(jié)，教給人的一些做人的道理。

　　人性之間的善與惡，天堂和地獄好像真的只是在一瞬間，是更多的時候是生活中日積月累的沉淀。一個人的生長環(huán)境，一個人所接觸的人，因為一些事情的改變，確實能夠引人深思。

　　不過回歸于現(xiàn)實生活中，也告訴自己說，其實對于我們現(xiàn)實生活中的普通老百姓來說，一些涉及到人性的犯罪，其實還是挺少見的。

　　雖說藝術源于生活，但畢竟也高于生活。書中給人的一些反思，不過在告訴我們說，一定要做那個善良的人。

　　安安靜靜的`一個下午，看完了一本小說之后，應該回歸正常的生活，寫作業(yè)或者做一些別的事情，都是挺不錯的。

　　心情也變得平靜了好多，也該把自己從小說的世界中抽出來，回歸于正常的生活，面對現(xiàn)實生活中的一些現(xiàn)實問題，才是自己當下最應該做的事情。

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