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我和我的文字的心情隨筆
當(dāng)我再一次雙擊WORD圖標(biāo)，一襲白紙?jiān)诠鈽?biāo)旋轉(zhuǎn)之后展現(xiàn)在我面前時(shí)，發(fā)現(xiàn)這一刻我等了很久。
去年四月份擁有了人生第一本版權(quán)為我所有的散文集，想想之前半年的幾次審稿、送稿、校對(duì)、與出版社協(xié)商、請(qǐng)教有經(jīng)驗(yàn)的作家……一切辛苦都在收獲的喜悅中顯得倍為珍貴。雖然因?yàn)樽约旱拿灰娊?jīng)傳，散文集只印了五百本，送送周圍朋友之后，至今還有四百本左右安詳?shù)亓谭旁谖业乃奚嶂�，但于我本身�?lái)講，那些用五年光陰攢下來(lái)的文字是莫大的鼓勵(lì)。
當(dāng)愿望一朝得償，人總會(huì)在亢奮的狀態(tài)中停留很久。我甚至還沒仔細(xì)規(guī)劃一下未來(lái)的寫作方向，也沒細(xì)想如何在本職為會(huì)計(jì)的工作環(huán)境中去敲響文學(xué)殿堂的大門，就開始信誓旦旦地憧憬著自己的第二本書了。我深知，以自己毫無(wú)任何專業(yè)學(xué)習(xí)或相應(yīng)培訓(xùn)的基礎(chǔ)，以自己天馬行空寫起來(lái)就不著邊際的碼字路數(shù)，想成為大師級(jí)人物是不可能了。而且本人生性懶散，一時(shí)靈感突發(fā)，便與文字較上了勁，幾個(gè)小時(shí)下來(lái)仍不覺疲累；但若腦袋空空想法出遠(yuǎn)門去了一時(shí)回不來(lái)，我也從不強(qiáng)迫自己非得憋出點(diǎn)什么來(lái)。
可這一次不一樣了。我開始要求自己每月最少寫出四篇文章來(lái)，體裁形式不限，如果因主觀或客觀原因沒能完成，那就要在下個(gè)月補(bǔ)齊，哪怕是命題作文也得給自己編出個(gè)題目來(lái)答。我甚至已經(jīng)想到了，這樣一年就會(huì)有將近五十篇文章，或許三年以后我就可以出第二本書了，那我該在序言里寫些什么呢？……
有時(shí)，我真為自己的自大而訕笑。自從去年十一月份到十二月份間，我寫了一篇四萬(wàn)八千字的小說之后，腦袋上像是有一條閉合的拉鎖，因?yàn)橛昧^猛將拉頭拽斷了，那拉鎖怎么也打不開了似的，我的靈感也被鎖在里面，無(wú)法從頭皮、發(fā)梢、耳垂或是眼角飛騰出來(lái)，與心靈交匯共鳴，跳躍成文字，像老朋友一樣問候我，占據(jù)我空閑的業(yè)余時(shí)間。
我的心突然堵得厲害，雖然我知道那是與我愛的男人分手的后遺癥，但上一次，我們也分開了三個(gè)月，雖然我沒寫出什么有大價(jià)值的東西來(lái)，但至少影評(píng)、書評(píng)什么的也能碼出幾頁(yè)紙來(lái)�？蛇@次，當(dāng)那篇為紀(jì)念或者祭奠我的愛情的小說完成后，我就忽然什么都寫不出來(lái)了。一個(gè)人整天渾渾噩噩地在屋子里來(lái)回地逛，下載一些以前看過仍然非常喜歡的電視劇來(lái)在電腦里播放著，也不一定看，但是屋子里絕對(duì)不能長(zhǎng)時(shí)間地沒有聲音，否則我就會(huì)害怕，心會(huì)抖。
一開始我不明白，為什么在寫小說的那一個(gè)月里，我能夠那么平心靜氣地抓緊每一分寫作的時(shí)間安靜地坐在電腦前敲鍵盤，卻在寫完之后像突然喪失記憶一樣喪失了繼續(xù)寫下去的能力。后來(lái)，我漸漸明白了，寫作是需要極大的激情來(lái)支撐的。那段時(shí)間，分手的痛苦還未遠(yuǎn)離，自我較勁心有不甘的情緒還糾纏在心尖上灼得自己生疼，而這份疼痛的感覺就為寫作點(diǎn)燃了昂揚(yáng)的激情。我固執(zhí)地要將這份愛情記錄下來(lái)，固執(zhí)地認(rèn)為它會(huì)是我人生中濃墨重彩的一筆，那種箭在弦上的勇敢與急迫在推動(dòng)自己去完成那篇小說，所以才會(huì)有那種外表安定沉穩(wěn)內(nèi)心波濤翻滾的狀態(tài)。
當(dāng)時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)過去，我與他已然形同陌路，又從別人口中得知他早已開始了一段新戀情，忽然覺得日子真的像小說終有寫到結(jié)尾那一天一樣，一切都不會(huì)重新來(lái)過了。以前在文章中看到類似于“他離開了我，我的身體就像被掏空了一樣”之類的句子，很難理解那是一種什么樣的感覺，直到自己的那個(gè)他也毫不留情地離開之后，我才明白“掏空”究竟是怎樣一種如窒息般生不如死的痛苦，也才明白外表看似堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立的我對(duì)他其實(shí)是太依賴了。
在將近三個(gè)月的時(shí)間里，我沒有打開過WORD文檔，沒有翻看過以前的文章，我為沒有靈感而著急，也為自己的懶惰而羞恥。我甚至不敢強(qiáng)迫自己坐下來(lái)，好好理理思路，哪怕是從看過的電影里揪出一點(diǎn)念頭評(píng)論那么幾句也好，因?yàn)槲遗蚂o。我只能不斷地看電影，看那些老掉牙的電視劇，只要一關(guān)掉這些，我就必須馬上沖出屋子去上班，否則思念他的淚水就會(huì)不爭(zhēng)氣地流出來(lái)。我的文字不再是我的貴人，無(wú)法拯救我流離失所的靈魂，它飄在離我身體不遠(yuǎn)的地方，可是我就是不能把它召回或者抓住。
直到昨天晚上，在將近十一點(diǎn)的時(shí)候，我聽到了他的聲音，在我們共住的公寓房外面，一個(gè)清脆甜美的女聲問道“是這個(gè)單元嗎”，而后，是他們?cè)谝粔χ舻哪且贿叧錆M激情的歡聲笑語(yǔ)。以前，因?yàn)橥瑯拥募で椋彩沟梦业奈淖窒裉鴦?dòng)有力的脈搏一樣充滿生命力。而今，我卻因?yàn)殛P(guān)系只能被定為鄰居的他和別的女人的激情而失眠了。
凌晨?jī)牲c(diǎn)半左右，我終于抵抗不了一顆萬(wàn)分想睡的心和一個(gè)重如沉船的大腦之間的糾葛，給他發(fā)了短信。沒有責(zé)怪、哭鬧或者威脅，只是淺淺地說了一些那時(shí)那刻想說想回憶的話。既然他已無(wú)情到如此地步，我的過激行為只會(huì)令他恥笑，所以還是平靜地聊聊心事就好。
一段段短信打在手機(jī)上，忽然，腦袋上那根壞掉了的拉鎖不知被施了什么魔法竟然漸漸打開了。因?yàn)槲彝蝗灰庾R(shí)到，那些短信寫得真好，言辭懇切真情流露，既回憶了我們?cè)?jīng)共同擁有的快樂時(shí)光，也將自己壓抑已久的心緒宣泄出來(lái)。原來(lái)，原來(lái)……我還是會(huì)寫字的！
終于明白，我的文字和我的感情是血脈相連的，無(wú)論是否有男人相伴，無(wú)論關(guān)系融洽或者緊張，只要我還是個(gè)有情緒的人，我的文字就會(huì)給我以相應(yīng)的回饋。它們是我所有情感最真實(shí)的寫照，每一字每一句不一定都華彩炫麗，但一定真實(shí)肯定。
到凌晨三點(diǎn)半的時(shí)候，幾段短信終于全都發(fā)送出去了，壓抑在我心頭的委屈、失落、迷茫、還有恨也都發(fā)送出去了。那些情緒都被掩藏在文字中了，像紗裙的里襯一樣，若有似無(wú)。于是關(guān)掉臺(tái)燈，一覺睡到鬧鐘響。
起床上班，如往常一樣為自己做了豐富的早點(diǎn)、化了美美的妝。從昨晚到現(xiàn)在，我還沒有流過眼淚，真是破了我倆歷次分手的記錄，也證明，這是一次決絕的告別，沒有再?gòu)?fù)合的可能了。
上午，在昏昏欲睡的電視電話會(huì)議上正襟端坐閉目養(yǎng)神，中午回到宿舍卻迫不及待地準(zhǔn)備好一支鋼筆一個(gè)本子要在下午的會(huì)議上寫點(diǎn)什么。寫點(diǎn)什么呢？其實(shí)還沒想好，反正就是特別想寫，先把筆和本子準(zhǔn)備好再說。誰(shuí)知到了上班時(shí)間，卻被通知會(huì)議臨時(shí)取消了，除了辦公室無(wú)處可去的我坐如針氈。總要和前來(lái)辦事的同事打打招呼，總要為提出問題的人解答一二，我根本靜不下心去想自己究竟想要寫點(diǎn)什么。就這樣，一直扛到下班，飛奔回宿舍，將一切寫作工具準(zhǔn)備妥當(dāng)，才發(fā)現(xiàn)自己想寫的很簡(jiǎn)單，就是我為什么要寫字？寫字于我來(lái)說有哪些意義？
這看上去很像中學(xué)時(shí)期的語(yǔ)文閱讀理解的題干，同學(xué)們必須通過一篇文章隱晦的暗示來(lái)將其中心思想剖挖出來(lái)。只是這一次，我是該文章的作者也是答題的學(xué)生，回答起來(lái)就沒有那么難了。
寫字早已是生命中的一個(gè)習(xí)慣，它不一定像每天要吃飯如廁一樣規(guī)律或必須，卻也像某一次西餐后的甜點(diǎn)或者心情與環(huán)境非常匹配的一次下午茶，是錦上添花的美妙插曲。這插曲不一定像主題歌那樣朗朗上口，卻帶著一絲文藝范兒的清新味道，像一勺沁涼的抹茶冰淇淋，像一塊用藍(lán)莓點(diǎn)綴的芝士蛋糕。而我，偏偏又是甜食的死忠，所以，寫字于我來(lái)說，就是生命的必須。
我寫不出大作家們的文化厚度，我寫不到報(bào)刊編輯那樣游刃有余的程度，我寫不出當(dāng)紅評(píng)論家那般視覺廣闊，我也寫不出頭版頭條的義正言辭，我只能寫寫自己，寫寫自己眼睛看到的、耳朵聽到的，鼻子嗅到的、肢體觸摸到的、心靈感應(yīng)到的、大腦反射到的，僅此而已，僅此足矣！
我的文字就像我的影子，不論陰晴雨雪，它一直都在。但它又不只像我的影子那么簡(jiǎn)單，因?yàn)樗橇Ⅲw的，和我一樣是有感情的，像另一個(gè)無(wú)形的我，從我身上將各種各樣的情緒吸納過去，好的壞的它都不挑剔，全都吸納過去，然后排列組合成連貫地能準(zhǔn)確反映當(dāng)時(shí)心態(tài)的文章，成為記錄和紀(jì)念。我喜歡與它交流的過程，它謙虛、隱忍，任由我一連串打下若干字符又在光標(biāo)閃爍處按下退格鍵。我自然也極力善待它，盡量斟酌權(quán)衡，用更美的組合讓它們排列在一起顯得好看。時(shí)間在這個(gè)過程里流逝，有時(shí)是浪漫的，有時(shí)是心懷憧憬的，有時(shí)是苦澀焦灼的，有時(shí)是急切而且慌張的，但無(wú)論是哪種相遇，都會(huì)在文字不斷地流淌出來(lái)之后得到釋懷。
這三個(gè)月文字的蟄伏真是讓我吃盡了苦頭，因?yàn)槲彝蝗婚g沒了宣泄的途徑，沒了交談的閨蜜，沒了情感的寄托。我似乎應(yīng)該感謝昨晚他帶了女人回家，正是那份徹底的絕望讓我的文字再一次生根發(fā)芽長(zhǎng)高開花。它不再寄予外界供給的陽(yáng)光雨露，而像是重新活過一次一樣長(zhǎng)在我自己身上，真的是如影隨形了。
當(dāng)然我也一直在安慰自己，我知道它躲了起來(lái)，只是還沒想到用什么辦法找到它，但我絕不會(huì)放棄，何況它也舍不得離我而去，只要我們還屬于彼此，終會(huì)有再相逢的一天。
這樣靜謐的夜晚，屋子里只有鍵盤的敲打聲，久違了這份我曾最愛最沉迷的孤獨(dú)，久違了這種讓我能感受到生命頑強(qiáng)之所在的力量。如若我真的沒有遇到一個(gè)好男人的福氣，那么就讓我和我的文字相伴一生吧！平淡也是最好的陪伴。
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